Анекдоты на пятницу, 30 сентября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
— Изя, ну ты просто половой гигант!!!Встречаемся всего две недельки, а я теснее на 3-ем месяце беременности!
******
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел красивый юный человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь посодействовать?». Это «Связной», сходу додумался Штирлиц.
******
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же лишь две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
******
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
******
Роскосмос выразил желание отправить экспедицию на место высадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон на данный момент занят, да и декорации там теснее издавна иные.
Анекдоты за 29.09.2016
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю!А вдруг у вас всё превосходно...
******
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет растянул?
- Военный.
******
Марк Соломонович совершенно плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей супруге, Розе, которая всю жизнь грезила о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё ветхое кресло-качалку, в нём превосходно мечтается...
******
Человек, который поставит палатку с "Дошираками" около ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 – озолотится!
******
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все одинаково придется.
******
Если с превосходной компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то теснее нет особенной различия: грибы ловить либо рыбу собирать.
******
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, сходу слегка подпрыгивая, у меня возникает мощная боль в спине.
- А для чего же вы проделываете такие трудные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, обязан надевать штаны?
******
- А в Петербурге издавна дождик?
- С 1703 года...
******
Мужик не видел собственного друга около 30 лет и, к собственному удивлению, высчитал в его доме 11 деток.
- Вы, обязано быть, чрезвычайно счастливы?
- Да что ты. Она непрерывно вопит и ворчит на меня. По правде разговаривая, я опасаюсь ее.
- Тогда для чего же настрогал столько деток?
- В массе легче затеряться.
******
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
******
Самый легкий метод вынудить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать разговаривать правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
******
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с иной стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
******
Ехал я как-то в такси, шофер был в великолепном настроении. "Я люблю свою работу", разговаривает. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево".
******
Нельзя дважды сделать одну и ту же тупость и получить от этого одно и то же наслаждение.
******
Лежу в клинике, палата на 8 чел, делать нефиг, обговариваем болячки:
1: а чего же это мы всё о хворях да о хворях, давайте лучше о высочайшем, о космосе побеседуем!
2: вот я слышал, что у астронавтов быть может космическая лучевая хворь...
******
Уважаемое управление страны. Вы сможете красть поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
******
"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуток не лопнул от хохота.
******
Сегодня я выяснила ужасную правду. Оказывается, когда любимый разговаривает, он имеет в виду то, что разговаривает, но не то, что я додумываю. Кошмар!
******
Марк Соломонович совершенно плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей супруге, Розе, которая всю жизнь грезила о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё ветхое кресло-качалку, в нём превосходно мечтается...
******
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
******
- Моня, давай опьянеем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки попрытче... пока их нет!
******
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет растянул?
- Военный...
******
В России пид@р не непременно представитель с.,апильных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных повинностей делает так, чтоб всё было через жопу.
******
Патриарх РПЦ воспретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
******
На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда глядит Роскомнадзор?
******
Женщина непрерывно сюрприз, но не непрерывно подарок.
******
Вам не кажется, что выпрашивать дорогие подарки от супруга при общем бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
******
- Не плачь, совершенно ты не толстая.
- С чего же ты брал, что я плачу из-за излишнего веса?
- По-моему, это явно.
******
Тем, кто по воскресным утрам бежит и получает от этого наслаждение: это вы на диванчике до обеда пролежать не пробовали.
******
Минфин предложил сэкономить экономные средства, лишив пенсий всех пожилых жителей нашей планеты, чей вес превосходит 70 кг у парней и 60 — у дам. Такие меры могут быть приняты теснее к 2017 году.
деньги, диета, пожилые люди
******
Интеллигентность есть не наиболее, чем умение чуток длиннее удерживать себя, чтоб не отдать кому-нибудь в ебло.
******
В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера!А кто же тогда будет за растрату посиживать?
******
- На последующей недельке тепло обещают.
- Ты веруешь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да?Метеорологам доверия больше…
******
Если ты благовидная и тебе одиноко, то ты не благовидная.
******
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки 2-мя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яичка на ещё горячей сковородке.
4. Как при поддержки 2-ух циркулей и кусочка пенопласта сделать канистру для пива.
******
Не портите мне нехорошее настроение.
******
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать жителей нашей планеты всеми доступными методами.
- Доченька, что ты там бубнишь?Кушай собственный бутербродик и поехали в садик.
******
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего же вы умрете.
******
Объявление:
"Ищу пару МЖ либо ММ, либо ЖЖ, без различия. Разгрузить машинку надобно."
******
Говорят, детки Стаса Михайлова обучаются лишь на 5, поэтому что при получении хоть какой оценки, не считая «отлично», отец берет их на собственный концерт.
******
Дома, чтоб не утратить паспорт, я положил его на видное место, и теснее 3-ий день не могу отыскать это глядское место.
******
И желая мы в полной жопе, веселит, что жопа не худая, а полная, упитанная, на удовлетворенность себе и людям.
******
В России полигоны необходимы лишь для танков. Для других транспортных средств полигон везде...
******
Из рекламы недвижимости:
"Проживание в Москве сделает Вас источником, недалёким к Кремлю".
******
Вовочка был ужасным расп…гильдяем, и в собственной жизни он лишь один разов слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, 5!». Правда, это было на суде…
******
Какой же нудной и нестерпимой посещает дама, когда мужчина ей нужен. И в какую же образцовую преобразуется, когда становится все одинаково!
******
Иногда лучше грызть семена... Чем друг дружку.
******
То самое чувство, когда именовал собственного начальника именованием былого...
******
Мутко предложил ввести в програмку Олимпиад новейший вид борьбы, наряду с имеющимися – борьбу за правдивое имя.
******
В самом начале чрезвычайно трудно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
******
Что за жизнь таковая: доны Педры - педры, википедию творят педики, и даже велик как-то удивительно заигрывает с моим задним местом.
******
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, сходу слегка подпрыгивая, у меня возникает мощная боль в спине.
- А для чего же вы проделываете такие трудные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, обязан надевать штаны?
******
Лежу в клинике, палата на 8 чел, делать нефиг, обговариваем болячки:
1: а чего же это мы всё о хворях да о хворях, давайте лучше о высочайшем, о космосе побеседуем!
2: вот я слышал, что у астронавтов быть может космическая лучевая хворь...
******
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, доктор останавливает и дает заключительнее наставление:
"Первым делом ложись дремать, проснешься, будет лучше видно. И самое основное не пугайся. Те, кого ты узреешь - это твоя семья.
******
Если с превосходной компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то теснее нет особенной различия: грибы ловить либо рыбу собирать.
******
– Опиши себя.
–))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
******
xxx: Считается ли вечер при свечках романтичным, ежели свечки ректальные?
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его способностях и раздумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и взирая."
******
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут лишь коллекторы.
******
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел красивый юный человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь посодействовать?». Это «Связной», сходу додумался Штирлиц.
******
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же лишь две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
******
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
******
Роскосмос выразил желание отправить экспедицию на место высадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон на данный момент занят, да и декорации там теснее издавна иные.
Анекдоты за 29.09.2016
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю!А вдруг у вас всё превосходно...
******
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет растянул?
- Военный.
******
Марк Соломонович совершенно плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей супруге, Розе, которая всю жизнь грезила о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё ветхое кресло-качалку, в нём превосходно мечтается...
******
Человек, который поставит палатку с "Дошираками" около ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 – озолотится!
******
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все одинаково придется.
******
Если с превосходной компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то теснее нет особенной различия: грибы ловить либо рыбу собирать.
******
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, сходу слегка подпрыгивая, у меня возникает мощная боль в спине.
- А для чего же вы проделываете такие трудные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, обязан надевать штаны?
******
- А в Петербурге издавна дождик?
- С 1703 года...
******
Мужик не видел собственного друга около 30 лет и, к собственному удивлению, высчитал в его доме 11 деток.
- Вы, обязано быть, чрезвычайно счастливы?
- Да что ты. Она непрерывно вопит и ворчит на меня. По правде разговаривая, я опасаюсь ее.
- Тогда для чего же настрогал столько деток?
- В массе легче затеряться.
******
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
******
Самый легкий метод вынудить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать разговаривать правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
******
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с иной стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
******
Ехал я как-то в такси, шофер был в великолепном настроении. "Я люблю свою работу", разговаривает. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево".
******
Нельзя дважды сделать одну и ту же тупость и получить от этого одно и то же наслаждение.
******
Лежу в клинике, палата на 8 чел, делать нефиг, обговариваем болячки:
1: а чего же это мы всё о хворях да о хворях, давайте лучше о высочайшем, о космосе побеседуем!
2: вот я слышал, что у астронавтов быть может космическая лучевая хворь...
******
Уважаемое управление страны. Вы сможете красть поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
******
"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуток не лопнул от хохота.
******
Сегодня я выяснила ужасную правду. Оказывается, когда любимый разговаривает, он имеет в виду то, что разговаривает, но не то, что я додумываю. Кошмар!
******
Марк Соломонович совершенно плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей супруге, Розе, которая всю жизнь грезила о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё ветхое кресло-качалку, в нём превосходно мечтается...
******
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
******
- Моня, давай опьянеем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки попрытче... пока их нет!
******
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет растянул?
- Военный...
******
В России пид@р не непременно представитель с.,апильных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных повинностей делает так, чтоб всё было через жопу.
******
Патриарх РПЦ воспретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
******
На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда глядит Роскомнадзор?
******
Женщина непрерывно сюрприз, но не непрерывно подарок.
******
Вам не кажется, что выпрашивать дорогие подарки от супруга при общем бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
******
- Не плачь, совершенно ты не толстая.
- С чего же ты брал, что я плачу из-за излишнего веса?
- По-моему, это явно.
******
Тем, кто по воскресным утрам бежит и получает от этого наслаждение: это вы на диванчике до обеда пролежать не пробовали.
******
Минфин предложил сэкономить экономные средства, лишив пенсий всех пожилых жителей нашей планеты, чей вес превосходит 70 кг у парней и 60 — у дам. Такие меры могут быть приняты теснее к 2017 году.
деньги, диета, пожилые люди
******
Интеллигентность есть не наиболее, чем умение чуток длиннее удерживать себя, чтоб не отдать кому-нибудь в ебло.
******
В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера!А кто же тогда будет за растрату посиживать?
******
- На последующей недельке тепло обещают.
- Ты веруешь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да?Метеорологам доверия больше…
******
Если ты благовидная и тебе одиноко, то ты не благовидная.
******
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки 2-мя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яичка на ещё горячей сковородке.
4. Как при поддержки 2-ух циркулей и кусочка пенопласта сделать канистру для пива.
******
Не портите мне нехорошее настроение.
******
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать жителей нашей планеты всеми доступными методами.
- Доченька, что ты там бубнишь?Кушай собственный бутербродик и поехали в садик.
******
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего же вы умрете.
******
Объявление:
"Ищу пару МЖ либо ММ, либо ЖЖ, без различия. Разгрузить машинку надобно."
******
Говорят, детки Стаса Михайлова обучаются лишь на 5, поэтому что при получении хоть какой оценки, не считая «отлично», отец берет их на собственный концерт.
******
Дома, чтоб не утратить паспорт, я положил его на видное место, и теснее 3-ий день не могу отыскать это глядское место.
******
И желая мы в полной жопе, веселит, что жопа не худая, а полная, упитанная, на удовлетворенность себе и людям.
******
В России полигоны необходимы лишь для танков. Для других транспортных средств полигон везде...
******
Из рекламы недвижимости:
"Проживание в Москве сделает Вас источником, недалёким к Кремлю".
******
Вовочка был ужасным расп…гильдяем, и в собственной жизни он лишь один разов слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, 5!». Правда, это было на суде…
******
Какой же нудной и нестерпимой посещает дама, когда мужчина ей нужен. И в какую же образцовую преобразуется, когда становится все одинаково!
******
Иногда лучше грызть семена... Чем друг дружку.
******
То самое чувство, когда именовал собственного начальника именованием былого...
******
Мутко предложил ввести в програмку Олимпиад новейший вид борьбы, наряду с имеющимися – борьбу за правдивое имя.
******
В самом начале чрезвычайно трудно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
******
Что за жизнь таковая: доны Педры - педры, википедию творят педики, и даже велик как-то удивительно заигрывает с моим задним местом.
******
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, сходу слегка подпрыгивая, у меня возникает мощная боль в спине.
- А для чего же вы проделываете такие трудные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, обязан надевать штаны?
******
Лежу в клинике, палата на 8 чел, делать нефиг, обговариваем болячки:
1: а чего же это мы всё о хворях да о хворях, давайте лучше о высочайшем, о космосе побеседуем!
2: вот я слышал, что у астронавтов быть может космическая лучевая хворь...
******
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, доктор останавливает и дает заключительнее наставление:
"Первым делом ложись дремать, проснешься, будет лучше видно. И самое основное не пугайся. Те, кого ты узреешь - это твоя семья.
******
Если с превосходной компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то теснее нет особенной различия: грибы ловить либо рыбу собирать.
******
– Опиши себя.
–))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
******
xxx: Считается ли вечер при свечках романтичным, ежели свечки ректальные?
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его способностях и раздумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и взирая."
******
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут лишь коллекторы.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)