Подслушано в четверг 12 января 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Шесть лет с парнем. Он 1-ый и единый. Вместе обучались, странствовали. Оба считали, что брак — это необязательно, всего лишь штамп. Главное — совместно и чрезвычайно счастливы. Семьи обоих приняли. Взяли машинку на двоих в кредит. Сегодня днем просыпаюсь. Он теснее встал. Встречает меня в столовой, приготовил завтрак, чрезвычайно серьёзно глядит и беседует: "Через полтора месяца я женюсь!" Фыркаю, но усмехаюсь, сажусь против: "А ежели я через полтора месяца не выхожу замуж?" Смотрит на меня, роется в кармашках: "А ты не выходишь; свои вещи я теснее собрал, на данный момент съеду из квартиры!" Достаёт из кармашка ключи и кладёт передо мной...
******
Я работают учителем в институте и мне осточертело, что люди считают, что ежели ты работаешь в образовании, то не имеешь права не быть образцом для подрастающего поколения. Вот чем моя татуировка и посещение рок-фестивалей может помешать научить студентов основам рекламоведения?Бесите!
******
Меня с юношества приучали, что все празднички необходимо отмечать с семьей, потому на приглашение приятелей отметить с ими Новый Год ответила отказом. Думала, положим отпрыска дремать, а сами посидим с супругом вдвоем. В итоге, супруг 31-го в 9 вечера, найдя повод и поссорившись со мной, ушел к приятелям. Сын лег дремать. Впервые встречала Новый Год одна с бутылкой шампанского. И разумеете, я не жалуюсь!В кои-то веки не слушала нытье супруга, посиживала в тиши и ни за кем ничего не убирала!Вот это счастье:)
******
Есть у меня одна знакомая. Ей 36 лет; 4 года живет с парнем и его матерью. Стирает, убирает, готовит; в общем, все как надеется замужней даме. Но замуж за него не идёт. Он ей предложение чуток ли ни разов в 2-3 месяца делает: на колено вставал, скрипача приглашал, в шампанское кольцо кидал. А она непрерывно отрицается. Говорит, не её это человек, собственного ждёт, а живет с сиим. Так какого хрена она с ним живет?Годы-то идут... Странная она.
******
Пару годов назад прибывает от подруги известие в контакте "Помоги, безотлагательно необходимы деньги" и номер карты. С приятелями, кто прочел, скинули кто сколько сумел, вышло около 12к. На последующий день подруга вопила, что её взломали и что средства дать не сумеет... Только вот номер карты для перевода принадлежал её родной бабушке, имя которой высветилось у нас при переводе)
******
Помню, посиживали мы с супругой на берегу Чёрного моря. Метров за 5 от нас загорала дама и её отец. Отец ушёл в магазин, а к девушке подошёл маленький мужичок(без трусов!) и стал с ней заигрывать. Девушка пробовала по-вежливому изгнать его, но он никуда не собирался. Через 5 минут подошёл её отец, с размаху отдал пендаль "голышу" и произнес: "Вали отсюда, пока я тебе твой карандашик не вырвал!" Мужик ушёл, а отец сел рядом с дочкой и пробормотал: "Ходят здесь всякие без трусов. Был бы член по колено, тогда ещё превосходно, но он-то со своим стручком куда лезет!"
******
С парнем встречались три года, расстались теснее издавна. Его мама непрерывно разговаривала мне: "Не выходи за него", но в целом со мной общалась превосходно и даже чрезвычайно превосходно. Думала непрерывно, что это её чрезмерная любовь к сыночку. Когда мы с ним расстались, она огорчилась. На него!Что он упустил и вообщем дурак. До сих пор общаемся 5 лет спустя, приветствуемая с праздничками и все такое. И не так давно беседует: "Как дама, я рада что ты не вышла за него замуж. Как мама - хочу, чтоб его невесткой была лишь ты."
******
Учусь заграницей, снимаю комнату в доме. У меня есть сосед, он из Ганы. Этот тип варит себе бананы. Каждый вечер. Он ВАРИТ бананы. И позже ест, залив их обезжиренным йогуртом.
******
Моя мама заместо слова "ерунда" беседует "порнография". Поэтому на окнах у меня висит порнуха, ем я порнуху, на учебе я занимаюсь порнографией, на работе сходственно, слушаю порнуху, да и вообщем вся моя жизнь - непрерывная порнуха. Вот так.
******
Мама - гинеколог со стажем. Пришла к ней на работу на плановый осмотр у коллеги, которая никогда меня не видела. Коллега длинно нас сопоставляла и причитала, что сходства-то вообщем нет. Сажусь на кресло, доктор глядит на меня снизу, и вдруг как заорёт: "О!А вот сейчас вижу!Вылитая мама!" Спасибо, что не вылитый папа...
******
У меня отыскали рак, запущенный. Вы скажете нехорошие новинки?Но сейчас, 5 лет спустя и вполне вылечившись, я признателен доле за это. Тогда совершенно не опасался умереть, в семье было плохо, домой не хотелось прибывать, и предпосылки жить не видел. Но этот тяжёлый период открыл глаза на практически все, не совершенно лишь мне, но и моим недалёким. Спасибо родным, что поддерживали и полагались, даже когда попал в реанимацию. Теперь я здоров и опасаюсь утратить это великолепное чувство семьи.
******
Меня почитают друзья. Говорят, что я для их пример. Ко мне лучше начали относиться дамы. Они добросердечны и вежливы. А всё потому, что как-то на работе я произнес, что ни разу не изменял супруге. К слову, женаты мы 18 лет. И коллеги вдруг начали изменяться по отношению ко мне. Никогда бы не поразмыслил, что такие природные вещи могут так вознести жителя нашей планеты в очах окружающих. Но чрезвычайно приятно.
******
Моя подруга работала в школе учителем исходных классов. При этом она примечательный художник-портретист. В свободное время подрабатывала портретами на заказ, это приносило хороший доход. Когда в школе о этом узнали, начали нагружать всем, чем лишь можнож, дескать, ей свободное время некуда девать. Отношения с управлением испортились, и она уволилась. Сейчас зарабатывает в разы больше, чем в школе. Недавно встретилась в магазине с завучем, которая её выжила из школы, и от всего сердца её за это поблагодарила))
******
В 15 моему брату завели собаку. Родители были всячески против, но разрешили. Прошло три года, брат ворачивается в четыре утра домой в дупель опьяненный. А с собакой в 6 утра надобно каждый день гулять. И разумеете, он пошел. Проспав два часа, опьяненный, он пошел бежать с собакой в -20. И на вопросец почему отвечает просто: "Я грезил о ней 10 лет, ее любовь того стоит."
******
Мой дед спилил собственный ножик до состояния двухсантиметровой стальной палки, которая способна резать продукты. Новый приобретать напрочь отрицается. Говорит, измена. Уже приобретали ему невозможного свойства приборы, ни в какую, отрицается и все здесь. Когда посещаю его, непрерывно вижу как он точит его, натирает остаток ножика бархатной тряпочкой и кладет в особый футляр. А ведь ножик разрезает... Еще как разрезает. За несколько 10-ов лет изменил лишь свою форму.
******
Лежала я как-то в клинике. В палате нас было 6 человек, было забавно. Но ржать было трудно, потому что операция была полостная - было больно, да и ужасно, что могут разойтись швы. Одна дама была чрезвычайно веселой и непрерывно травила байки. Одна из их: "В детстве нам с сестрой предки взыскательно воспрещали разговаривать нехорошие слова, даже за "дурака" прилетало!Однажды вечерком, когда разошлись гости и мама укладывала дремать, моя сестра произнесла, что слышала как дядя Петя произнес нехорошее слово на букву "Н"!Мама приказывала пренебрегать, но пока они с отцом мыли посуду, то сломали всю голову, какое же это слово?Да еще на Н!Мама возвратилась и будит сестру: "Ира, а что дядя Петя произнес?Какое слово-то?" Сестра длинно отказывалась, но позже сдалась: "Мама, он произнес, Николай, давай ёбнем!" На наш смех-стон даже лекари сбежались. Плохое слово на "Н" вульгарно в люд.
******
Как-то еще в детстве мама оставила меня на целый день с отцом. Папа желал на рыбалку и недолго мысля брал меня с собой. Было забавно, природа, тепло, цветы и папа, довольно досконально изъясняющий, что он делает и для чего же. Вечером пришли домой, он пожарил словленную рыбу. Мы поели, а сытый и уставший папа нечаянно заснул на диванчике у телека. Итог: пришедшую вечерком маму встретила я с пламенеющим кустом-костром, и жующая семейную(!)аквариумную рыбу, нанизанную на палочку. Первая в жизни рыбалка...
******
Я с юношества ощущаю физическую боль жителей нашей планеты. Научился ее врачевать и забирать себе опосля 10 лет. Чувствую жителей нашей планеты и всем непрерывно стараюсь посодействовать. Обниму, типо нечаянно дотронусь и отберу все себе, а позже дома без сил падаю. После совершеннолетия еще и видения стал получать, то во сне, то наяву. Вот подсобляю, а мне кто поможет?Страшно до усрачки, когда ночкой ощущаешь, что кто-то сел тебе на ноги, а ты один в квартире, а в столовой что-то скребется. Видел теснее погибель всех собственных родных и приятелей, знаю, что сам до 30 не доживу. И меня изнуряет то, что никому не могу сказать про это. Не поверят и посмеются, это я тоже знаю. Чувствую, словно меня на Земле нечаянно пренебрегали.
******
Дочка принесла из сада два сырника: "Мамочка, я у воспитательницей попросила, тебя угостить. Ты один съешь на данный момент, а 2-ой бери на работу". Утром 10 разов напомнила, чтоб не пренебрегала)Вкусные сырники, но)
******
Решила заехать в гости к дедушке с бабушкой, приезжаю, а они друг с ином не беседуют. Взяла обоих за руки, усадила на диванчик и начинаю выяснять, что все-таки на самом деле вышло... - Помнишь, два месяца назад я покупала новейшие древесные разделочные дощечки?- спросила у меня бабушка. - Нет, - правдиво ответила я. - Ну так потому не помнишь, что я теснее два месяца прошу деда прибить их на стену. - И потому вы не беседуете?- удивленно поинтересовалась я. - Не беседует она со мной из-за того, что я наконец-то их прибил, - обиженно ответил на мой вопросец дедушка. - Ты сходи-сходи на кухню и взгляни на стену, - произнесла бабушка, увидев удивление в моих очах. Захожу я на кухню, смотрю на стену и вижу, как кроме вешалки, которая шла в комплекте, к стене наглухо прибиты разделочные дощечки. Я не смогла сдержать хохот, они тоже посмеялись и помирились.
******
Почти за 30 лет я не слышала, как моя мама смеётся. Хотя она чрезвычайно положительный человек, никакие шуточки не вызывают у нее ничего, не считая усмешки. И вот за ужином мы беседуем и вдруг мама начинает РЖАТЬ. Слёзы, хрюки, капуста изо рта во все стороны, я в страхе: решила, что у ее крышу сорвало. Оказывается маман расмешило слово "ВЫТКНУТЬ". А я сообразила, почему она стыдится смеяться.
******
Я врач-терапевт. Я мыслю, меня усвоют все лекари, что это такое, когда в неурочное время, при встрече родственники, знакомые спрашивают о собственных хворях. Уже достало, но в некий ступени забавляет моё себялюбие, все нуждаются в моем совете. И вот очередной домашний праздничек, вновь очередь из любознательных. В конце вечера направил внимания, что превосходная мамина подруга ни разу не попыталась что-то спросить, когда некие теснее по третьему кругу отправь. Дай мыслю сам спрошу, типо таковой попечительный. Подсаживаюсь и спрашиваю, почему не как все, а они мне беседует: "А что спрашивать, я и так знаю. Рак у меня, желудка, заключительная стадия, лекари не больше 3 месяцев предоставляют. Ваши советы мне теснее не посодействуют." Тут так неприятно стало, от самого себя, 1-ый разов в жизни я ощутил себя напрасным не необходимым.
******
У меня примечательный супруг - благой, верный, попечительный, смышленый. На, сука, какой он медлительный!Он медлительно ест, медлительно прогуливается, беседует с великими паузами, непрерывно возится, даже с.,ом занимается длинно и медлительно. Думала, с течением времени смирюсь с сиим изъяном, но нет - с возрастом это бесит больше и больше!
******
Мой супруг поведал историю. Ещё до встречи со мной, он со своим ином снял квартиру, в какой жила одна бабушка. Она погибла, некие еë вещи остались там. Разбирая их, супруг с ином наткнулись на её ежедневник. Такая толстая пыльная тетрадь. Не удержались, прочли. Муж беседует, что ничего занимательнее в жизни не читал. Они прозвали эту бабушку Пыльной Лили. Они собирались с приятелями и читали его все совместно. Там Пыльная Лили обрисовывали каждый(!)собственный день, и были такие записи, как "Вышла покурить на лестницу, там встретила соседа. Он козёл", "Была в магазине. Я покупала селёдку!" И много сходственного. Очень забавно, жалко лишь, что эта тетрадь не сохранилась.
******
Иногда мой юный человек подходит ко мне со спины, когда я мою посуду либо глажу вещи, зажимает мне рот рукою, со словами: "Даже не размышляй вопить, тебя все одинаково никто не услышит". Сует мне в рот вкусняшку и с бешеным хохотом и улюлюканьем, размахивая руками, уносится прочь.
******
Живу с супругом, 2-мя детками, родителями супруга и 2-мя котами в двухкомнатной квартире. Недавно супруг произнес, что чрезвычайно желал бы отдохнуть от гула, отоспаться наконец-то, но видимо это невероятно. Вчера, пока все были на работе, собрала деток и уехала к сестре с ночевкой. Мы непревзойденно провели время, практически всю ночь игрались в монополию, даже уезжать не хотелось. Муж же не мог заснуть все это время, ему как видите не хватало нас, нашего гулкого пребывания, ну и меня под одеялом. По приезду длинно не беседовал, дулся. А позже произнес, что так жестоко с ним еще никто не поступал!Еще разов удостоверилась, что сделала верный выбор при избрании спутника моей жизни.
******
Есть у нас на работе сотрудник по фамилии Петросян. И, как и его знаменитый однофамилец, он тоже непрерывно шутит. Как ему кажется, забавно. Мы-то теснее все привыкли, а вот новейшие люди... И вот единожды в наш бизнес-центр заехала новенькая компания по соседству с нашим кабинетом. Зашла как-то к нам дама, подходит ко мне и просит скотч. А Петросян, сидячий против меня, ей отвечает: "Никакого скотча, лишь виски!". Девушка, видимо теснее и так взбешенная переездом, бесится от его замечания еще более, поворачивается к нему и беседует: "Вы, я смотрю, здесь самый основной Петросян?!". На что он ей отвечает:" Ну да. А как Вы угадали?". Это была 1-ая и заключительная его шуточка, над которой мы смеялись.
******
Сколько себя помню, мне в жизни хотелось лишь 1-го - жить так, чтоб из окон созидать море. Когда в детстве спрашивали, о чем я мечтаю, я разговаривала, что о доме у моря. Это вызывало шуточки, потому что выросла я в небогатой и неблагополучной семье. С тех пор прошло много лет... Я живу в удивительном средиземноморском городке, каждый день из окон вижу как солнце всходит над морем. Многое было и остается чрезвычайно не попросту, всего не расскажешь, посещали моменты, что и жить-то не хотелось... Но я непрерывно мыслила - ну нет, я не сдамся, ведь оно того стоит, разумеете. Море!
******
Бросил юноша, обматерив по полной, за что, что я вывихнула ногу и мне посодействовал встать иной(пока былой закатывал мне истерику). Вчера в 1-ый разов позвонил и безвинным голоском спросил, не возвращусь ли я. А я... А я с сердитым срывом лежу в клинике, и юноша, поднявший меня, носит мне апельсины.
******
Сессия. Бессонные ночи. Утром пищу в маршрутке как разов на экзамен. Напротив меня посиживает дама и чрезвычайно пристально осматривает моё личико. Копается в сумочке, достаёт тушь, даёт мне её и выходит. Я прытче отыскивать зеркало. Я вышла из дома с одним накрашенным глазом. Спасибо той даме, экзамен я сдала на 5. Теперь теснее не учусь, но непрерывно в сумочке ношу запасной пробник гаси. Недавно вот пригодился таковой же студентке с одним накрашенным глазом.
******
Лежала я как-то в клинике. В палате нас было 6 человек, было забавно. Но ржать было трудно, потому что операция была полостная - было больно, да и ужасно, что могут разойтись швы. Одна дама была чрезвычайно веселой и непрерывно травила байки. Одна из их: "В детстве нам с сестрой предки взыскательно воспрещали разговаривать нехорошие слова, даже за "дурака" прилетало!Однажды вечерком, когда разошлись гости и мама укладывала дремать, моя сестра произнесла, что слышала как дядя Петя произнес нехорошее слово на букву "Н"!Мама приказывала пренебрегать, но пока они с отцом мыли посуду, то сломали всю голову, какое же это слово?Да еще на Н!Мама возвратилась и будит сестру: "Ира, а что дядя Петя произнес?Какое слово-то?" Сестра длинно отказывалась, но позже сдалась: "Мама, он произнес, Николай, давай ёбнем!" На наш смех-стон даже лекари сбежались. Плохое слово на "Н" вульгарно в люд.
******
Как-то еще в детстве мама оставила меня на целый день с отцом. Папа желал на рыбалку и недолго мысля брал меня с собой. Было забавно, природа, тепло, цветы и папа, довольно досконально изъясняющий, что он делает и для чего же. Вечером пришли домой, он пожарил словленную рыбу. Мы поели, а сытый и уставший папа нечаянно заснул на диванчике у телека. Итог: пришедшую вечерком маму встретила я с пламенеющим кустом-костром, и жующая семейную(!)аквариумную рыбу, нанизанную на палочку. Первая в жизни рыбалка...
******
Я с юношества ощущаю физическую боль жителей нашей планеты. Научился ее врачевать и забирать себе опосля 10 лет. Чувствую жителей нашей планеты и всем непрерывно стараюсь посодействовать. Обниму, типо нечаянно дотронусь и отберу все себе, а позже дома без сил падаю. После совершеннолетия еще и видения стал получать, то во сне, то наяву. Вот подсобляю, а мне кто поможет?Страшно до усрачки, когда ночкой ощущаешь, что кто-то сел тебе на ноги, а ты один в квартире, а в столовой что-то скребется. Видел теснее погибель всех собственных родных и приятелей, знаю, что сам до 30 не доживу. И меня изнуряет то, что никому не могу сказать про это. Не поверят и посмеются, это я тоже знаю. Чувствую, словно меня на Земле нечаянно пренебрегали.
******
Дочка принесла из сада два сырника: "Мамочка, я у воспитательницей попросила, тебя угостить. Ты один съешь на данный момент, а 2-ой бери на работу". Утром 10 разов напомнила, чтоб не пренебрегала)Вкусные сырники, но)
******
Решила заехать в гости к дедушке с бабушкой, приезжаю, а они друг с ином не беседуют. Взяла обоих за руки, усадила на диванчик и начинаю выяснять, что все-таки на самом деле вышло... - Помнишь, два месяца назад я покупала новейшие древесные разделочные дощечки?- спросила у меня бабушка. - Нет, - правдиво ответила я. - Ну так потому не помнишь, что я теснее два месяца прошу деда прибить их на стену. - И потому вы не беседуете?- удивленно поинтересовалась я. - Не беседует она со мной из-за того, что я наконец-то их прибил, - обиженно ответил на мой вопросец дедушка. - Ты сходи-сходи на кухню и взгляни на стену, - произнесла бабушка, увидев удивление в моих очах. Захожу я на кухню, смотрю на стену и вижу, как кроме вешалки, которая шла в комплекте, к стене наглухо прибиты разделочные дощечки. Я не смогла сдержать хохот, они тоже посмеялись и помирились.
******
Почти за 30 лет я не слышала, как моя мама смеётся. Хотя она чрезвычайно положительный человек, никакие шуточки не вызывают у нее ничего, не считая усмешки. И вот за ужином мы беседуем и вдруг мама начинает РЖАТЬ. Слёзы, хрюки, капуста изо рта во все стороны, я в страхе: решила, что у ее крышу сорвало. Оказывается маман расмешило слово "ВЫТКНУТЬ". А я сообразила, почему она стыдится смеяться.
******
Я врач-терапевт. Я мыслю, меня усвоют все лекари, что это такое, когда в неурочное время, при встрече родственники, знакомые спрашивают о собственных хворях. Уже достало, но в некий ступени забавляет моё себялюбие, все нуждаются в моем совете. И вот очередной домашний праздничек, вновь очередь из любознательных. В конце вечера направил внимания, что превосходная мамина подруга ни разу не попыталась что-то спросить, когда некие теснее по третьему кругу отправь. Дай мыслю сам спрошу, типо таковой попечительный. Подсаживаюсь и спрашиваю, почему не как все, а они мне беседует: "А что спрашивать, я и так знаю. Рак у меня, желудка, заключительная стадия, лекари не больше 3 месяцев предоставляют. Ваши советы мне теснее не посодействуют." Тут так неприятно стало, от самого себя, 1-ый разов в жизни я ощутил себя напрасным не необходимым.
******
У меня примечательный супруг - благой, верный, попечительный, смышленый. На, сука, какой он медлительный!Он медлительно ест, медлительно прогуливается, беседует с великими паузами, непрерывно возится, даже с.,ом занимается длинно и медлительно. Думала, с течением времени смирюсь с сиим изъяном, но нет - с возрастом это бесит больше и больше!
******
Мой супруг поведал историю. Ещё до встречи со мной, он со своим ином снял квартиру, в какой жила одна бабушка. Она погибла, некие еë вещи остались там. Разбирая их, супруг с ином наткнулись на её ежедневник. Такая толстая пыльная тетрадь. Не удержались, прочли. Муж беседует, что ничего занимательнее в жизни не читал. Они прозвали эту бабушку Пыльной Лили. Они собирались с приятелями и читали его все совместно. Там Пыльная Лили обрисовывали каждый(!)собственный день, и были такие записи, как "Вышла покурить на лестницу, там встретила соседа. Он козёл", "Была в магазине. Я покупала селёдку!" И много сходственного. Очень забавно, жалко лишь, что эта тетрадь не сохранилась.
******
Иногда мой юный человек подходит ко мне со спины, когда я мою посуду либо глажу вещи, зажимает мне рот рукою, со словами: "Даже не размышляй вопить, тебя все одинаково никто не услышит". Сует мне в рот вкусняшку и с бешеным хохотом и улюлюканьем, размахивая руками, уносится прочь.
******
Живу с супругом, 2-мя детками, родителями супруга и 2-мя котами в двухкомнатной квартире. Недавно супруг произнес, что чрезвычайно желал бы отдохнуть от гула, отоспаться наконец-то, но видимо это невероятно. Вчера, пока все были на работе, собрала деток и уехала к сестре с ночевкой. Мы непревзойденно провели время, практически всю ночь игрались в монополию, даже уезжать не хотелось. Муж же не мог заснуть все это время, ему как видите не хватало нас, нашего гулкого пребывания, ну и меня под одеялом. По приезду длинно не беседовал, дулся. А позже произнес, что так жестоко с ним еще никто не поступал!Еще разов удостоверилась, что сделала верный выбор при избрании спутника моей жизни.
******
Есть у нас на работе сотрудник по фамилии Петросян. И, как и его знаменитый однофамилец, он тоже непрерывно шутит. Как ему кажется, забавно. Мы-то теснее все привыкли, а вот новейшие люди... И вот единожды в наш бизнес-центр заехала новенькая компания по соседству с нашим кабинетом. Зашла как-то к нам дама, подходит ко мне и просит скотч. А Петросян, сидячий против меня, ей отвечает: "Никакого скотча, лишь виски!". Девушка, видимо теснее и так взбешенная переездом, бесится от его замечания еще более, поворачивается к нему и беседует: "Вы, я смотрю, здесь самый основной Петросян?!". На что он ей отвечает:" Ну да. А как Вы угадали?". Это была 1-ая и заключительная его шуточка, над которой мы смеялись.
******
Сколько себя помню, мне в жизни хотелось лишь 1-го - жить так, чтоб из окон созидать море. Когда в детстве спрашивали, о чем я мечтаю, я разговаривала, что о доме у моря. Это вызывало шуточки, потому что выросла я в небогатой и неблагополучной семье. С тех пор прошло много лет... Я живу в удивительном средиземноморском городке, каждый день из окон вижу как солнце всходит над морем. Многое было и остается чрезвычайно не попросту, всего не расскажешь, посещали моменты, что и жить-то не хотелось... Но я непрерывно мыслила - ну нет, я не сдамся, ведь оно того стоит, разумеете. Море!
******
Бросил юноша, обматерив по полной, за что, что я вывихнула ногу и мне посодействовал встать иной(пока былой закатывал мне истерику). Вчера в 1-ый разов позвонил и безвинным голоском спросил, не возвращусь ли я. А я... А я с сердитым срывом лежу в клинике, и юноша, поднявший меня, носит мне апельсины.
******
Сессия. Бессонные ночи. Утром пищу в маршрутке как разов на экзамен. Напротив меня посиживает дама и чрезвычайно пристально осматривает моё личико. Копается в сумочке, достаёт тушь, даёт мне её и выходит. Я прытче отыскивать зеркало. Я вышла из дома с одним накрашенным глазом. Спасибо той даме, экзамен я сдала на 5. Теперь теснее не учусь, но непрерывно в сумочке ношу запасной пробник гаси. Недавно вот пригодился таковой же студентке с одним накрашенным глазом.
******
Я работают учителем в институте и мне осточертело, что люди считают, что ежели ты работаешь в образовании, то не имеешь права не быть образцом для подрастающего поколения. Вот чем моя татуировка и посещение рок-фестивалей может помешать научить студентов основам рекламоведения?Бесите!
******
Меня с юношества приучали, что все празднички необходимо отмечать с семьей, потому на приглашение приятелей отметить с ими Новый Год ответила отказом. Думала, положим отпрыска дремать, а сами посидим с супругом вдвоем. В итоге, супруг 31-го в 9 вечера, найдя повод и поссорившись со мной, ушел к приятелям. Сын лег дремать. Впервые встречала Новый Год одна с бутылкой шампанского. И разумеете, я не жалуюсь!В кои-то веки не слушала нытье супруга, посиживала в тиши и ни за кем ничего не убирала!Вот это счастье:)
******
Есть у меня одна знакомая. Ей 36 лет; 4 года живет с парнем и его матерью. Стирает, убирает, готовит; в общем, все как надеется замужней даме. Но замуж за него не идёт. Он ей предложение чуток ли ни разов в 2-3 месяца делает: на колено вставал, скрипача приглашал, в шампанское кольцо кидал. А она непрерывно отрицается. Говорит, не её это человек, собственного ждёт, а живет с сиим. Так какого хрена она с ним живет?Годы-то идут... Странная она.
******
Пару годов назад прибывает от подруги известие в контакте "Помоги, безотлагательно необходимы деньги" и номер карты. С приятелями, кто прочел, скинули кто сколько сумел, вышло около 12к. На последующий день подруга вопила, что её взломали и что средства дать не сумеет... Только вот номер карты для перевода принадлежал её родной бабушке, имя которой высветилось у нас при переводе)
******
Помню, посиживали мы с супругой на берегу Чёрного моря. Метров за 5 от нас загорала дама и её отец. Отец ушёл в магазин, а к девушке подошёл маленький мужичок(без трусов!) и стал с ней заигрывать. Девушка пробовала по-вежливому изгнать его, но он никуда не собирался. Через 5 минут подошёл её отец, с размаху отдал пендаль "голышу" и произнес: "Вали отсюда, пока я тебе твой карандашик не вырвал!" Мужик ушёл, а отец сел рядом с дочкой и пробормотал: "Ходят здесь всякие без трусов. Был бы член по колено, тогда ещё превосходно, но он-то со своим стручком куда лезет!"
******
С парнем встречались три года, расстались теснее издавна. Его мама непрерывно разговаривала мне: "Не выходи за него", но в целом со мной общалась превосходно и даже чрезвычайно превосходно. Думала непрерывно, что это её чрезмерная любовь к сыночку. Когда мы с ним расстались, она огорчилась. На него!Что он упустил и вообщем дурак. До сих пор общаемся 5 лет спустя, приветствуемая с праздничками и все такое. И не так давно беседует: "Как дама, я рада что ты не вышла за него замуж. Как мама - хочу, чтоб его невесткой была лишь ты."
******
Учусь заграницей, снимаю комнату в доме. У меня есть сосед, он из Ганы. Этот тип варит себе бананы. Каждый вечер. Он ВАРИТ бананы. И позже ест, залив их обезжиренным йогуртом.
******
Моя мама заместо слова "ерунда" беседует "порнография". Поэтому на окнах у меня висит порнуха, ем я порнуху, на учебе я занимаюсь порнографией, на работе сходственно, слушаю порнуху, да и вообщем вся моя жизнь - непрерывная порнуха. Вот так.
******
Мама - гинеколог со стажем. Пришла к ней на работу на плановый осмотр у коллеги, которая никогда меня не видела. Коллега длинно нас сопоставляла и причитала, что сходства-то вообщем нет. Сажусь на кресло, доктор глядит на меня снизу, и вдруг как заорёт: "О!А вот сейчас вижу!Вылитая мама!" Спасибо, что не вылитый папа...
******
У меня отыскали рак, запущенный. Вы скажете нехорошие новинки?Но сейчас, 5 лет спустя и вполне вылечившись, я признателен доле за это. Тогда совершенно не опасался умереть, в семье было плохо, домой не хотелось прибывать, и предпосылки жить не видел. Но этот тяжёлый период открыл глаза на практически все, не совершенно лишь мне, но и моим недалёким. Спасибо родным, что поддерживали и полагались, даже когда попал в реанимацию. Теперь я здоров и опасаюсь утратить это великолепное чувство семьи.
******
Меня почитают друзья. Говорят, что я для их пример. Ко мне лучше начали относиться дамы. Они добросердечны и вежливы. А всё потому, что как-то на работе я произнес, что ни разу не изменял супруге. К слову, женаты мы 18 лет. И коллеги вдруг начали изменяться по отношению ко мне. Никогда бы не поразмыслил, что такие природные вещи могут так вознести жителя нашей планеты в очах окружающих. Но чрезвычайно приятно.
******
Моя подруга работала в школе учителем исходных классов. При этом она примечательный художник-портретист. В свободное время подрабатывала портретами на заказ, это приносило хороший доход. Когда в школе о этом узнали, начали нагружать всем, чем лишь можнож, дескать, ей свободное время некуда девать. Отношения с управлением испортились, и она уволилась. Сейчас зарабатывает в разы больше, чем в школе. Недавно встретилась в магазине с завучем, которая её выжила из школы, и от всего сердца её за это поблагодарила))
******
В 15 моему брату завели собаку. Родители были всячески против, но разрешили. Прошло три года, брат ворачивается в четыре утра домой в дупель опьяненный. А с собакой в 6 утра надобно каждый день гулять. И разумеете, он пошел. Проспав два часа, опьяненный, он пошел бежать с собакой в -20. И на вопросец почему отвечает просто: "Я грезил о ней 10 лет, ее любовь того стоит."
******
Мой дед спилил собственный ножик до состояния двухсантиметровой стальной палки, которая способна резать продукты. Новый приобретать напрочь отрицается. Говорит, измена. Уже приобретали ему невозможного свойства приборы, ни в какую, отрицается и все здесь. Когда посещаю его, непрерывно вижу как он точит его, натирает остаток ножика бархатной тряпочкой и кладет в особый футляр. А ведь ножик разрезает... Еще как разрезает. За несколько 10-ов лет изменил лишь свою форму.
******
Лежала я как-то в клинике. В палате нас было 6 человек, было забавно. Но ржать было трудно, потому что операция была полостная - было больно, да и ужасно, что могут разойтись швы. Одна дама была чрезвычайно веселой и непрерывно травила байки. Одна из их: "В детстве нам с сестрой предки взыскательно воспрещали разговаривать нехорошие слова, даже за "дурака" прилетало!Однажды вечерком, когда разошлись гости и мама укладывала дремать, моя сестра произнесла, что слышала как дядя Петя произнес нехорошее слово на букву "Н"!Мама приказывала пренебрегать, но пока они с отцом мыли посуду, то сломали всю голову, какое же это слово?Да еще на Н!Мама возвратилась и будит сестру: "Ира, а что дядя Петя произнес?Какое слово-то?" Сестра длинно отказывалась, но позже сдалась: "Мама, он произнес, Николай, давай ёбнем!" На наш смех-стон даже лекари сбежались. Плохое слово на "Н" вульгарно в люд.
******
Как-то еще в детстве мама оставила меня на целый день с отцом. Папа желал на рыбалку и недолго мысля брал меня с собой. Было забавно, природа, тепло, цветы и папа, довольно досконально изъясняющий, что он делает и для чего же. Вечером пришли домой, он пожарил словленную рыбу. Мы поели, а сытый и уставший папа нечаянно заснул на диванчике у телека. Итог: пришедшую вечерком маму встретила я с пламенеющим кустом-костром, и жующая семейную(!)аквариумную рыбу, нанизанную на палочку. Первая в жизни рыбалка...
******
Я с юношества ощущаю физическую боль жителей нашей планеты. Научился ее врачевать и забирать себе опосля 10 лет. Чувствую жителей нашей планеты и всем непрерывно стараюсь посодействовать. Обниму, типо нечаянно дотронусь и отберу все себе, а позже дома без сил падаю. После совершеннолетия еще и видения стал получать, то во сне, то наяву. Вот подсобляю, а мне кто поможет?Страшно до усрачки, когда ночкой ощущаешь, что кто-то сел тебе на ноги, а ты один в квартире, а в столовой что-то скребется. Видел теснее погибель всех собственных родных и приятелей, знаю, что сам до 30 не доживу. И меня изнуряет то, что никому не могу сказать про это. Не поверят и посмеются, это я тоже знаю. Чувствую, словно меня на Земле нечаянно пренебрегали.
******
Дочка принесла из сада два сырника: "Мамочка, я у воспитательницей попросила, тебя угостить. Ты один съешь на данный момент, а 2-ой бери на работу". Утром 10 разов напомнила, чтоб не пренебрегала)Вкусные сырники, но)
******
Решила заехать в гости к дедушке с бабушкой, приезжаю, а они друг с ином не беседуют. Взяла обоих за руки, усадила на диванчик и начинаю выяснять, что все-таки на самом деле вышло... - Помнишь, два месяца назад я покупала новейшие древесные разделочные дощечки?- спросила у меня бабушка. - Нет, - правдиво ответила я. - Ну так потому не помнишь, что я теснее два месяца прошу деда прибить их на стену. - И потому вы не беседуете?- удивленно поинтересовалась я. - Не беседует она со мной из-за того, что я наконец-то их прибил, - обиженно ответил на мой вопросец дедушка. - Ты сходи-сходи на кухню и взгляни на стену, - произнесла бабушка, увидев удивление в моих очах. Захожу я на кухню, смотрю на стену и вижу, как кроме вешалки, которая шла в комплекте, к стене наглухо прибиты разделочные дощечки. Я не смогла сдержать хохот, они тоже посмеялись и помирились.
******
Почти за 30 лет я не слышала, как моя мама смеётся. Хотя она чрезвычайно положительный человек, никакие шуточки не вызывают у нее ничего, не считая усмешки. И вот за ужином мы беседуем и вдруг мама начинает РЖАТЬ. Слёзы, хрюки, капуста изо рта во все стороны, я в страхе: решила, что у ее крышу сорвало. Оказывается маман расмешило слово "ВЫТКНУТЬ". А я сообразила, почему она стыдится смеяться.
******
Я врач-терапевт. Я мыслю, меня усвоют все лекари, что это такое, когда в неурочное время, при встрече родственники, знакомые спрашивают о собственных хворях. Уже достало, но в некий ступени забавляет моё себялюбие, все нуждаются в моем совете. И вот очередной домашний праздничек, вновь очередь из любознательных. В конце вечера направил внимания, что превосходная мамина подруга ни разу не попыталась что-то спросить, когда некие теснее по третьему кругу отправь. Дай мыслю сам спрошу, типо таковой попечительный. Подсаживаюсь и спрашиваю, почему не как все, а они мне беседует: "А что спрашивать, я и так знаю. Рак у меня, желудка, заключительная стадия, лекари не больше 3 месяцев предоставляют. Ваши советы мне теснее не посодействуют." Тут так неприятно стало, от самого себя, 1-ый разов в жизни я ощутил себя напрасным не необходимым.
******
У меня примечательный супруг - благой, верный, попечительный, смышленый. На, сука, какой он медлительный!Он медлительно ест, медлительно прогуливается, беседует с великими паузами, непрерывно возится, даже с.,ом занимается длинно и медлительно. Думала, с течением времени смирюсь с сиим изъяном, но нет - с возрастом это бесит больше и больше!
******
Мой супруг поведал историю. Ещё до встречи со мной, он со своим ином снял квартиру, в какой жила одна бабушка. Она погибла, некие еë вещи остались там. Разбирая их, супруг с ином наткнулись на её ежедневник. Такая толстая пыльная тетрадь. Не удержались, прочли. Муж беседует, что ничего занимательнее в жизни не читал. Они прозвали эту бабушку Пыльной Лили. Они собирались с приятелями и читали его все совместно. Там Пыльная Лили обрисовывали каждый(!)собственный день, и были такие записи, как "Вышла покурить на лестницу, там встретила соседа. Он козёл", "Была в магазине. Я покупала селёдку!" И много сходственного. Очень забавно, жалко лишь, что эта тетрадь не сохранилась.
******
Иногда мой юный человек подходит ко мне со спины, когда я мою посуду либо глажу вещи, зажимает мне рот рукою, со словами: "Даже не размышляй вопить, тебя все одинаково никто не услышит". Сует мне в рот вкусняшку и с бешеным хохотом и улюлюканьем, размахивая руками, уносится прочь.
******
Живу с супругом, 2-мя детками, родителями супруга и 2-мя котами в двухкомнатной квартире. Недавно супруг произнес, что чрезвычайно желал бы отдохнуть от гула, отоспаться наконец-то, но видимо это невероятно. Вчера, пока все были на работе, собрала деток и уехала к сестре с ночевкой. Мы непревзойденно провели время, практически всю ночь игрались в монополию, даже уезжать не хотелось. Муж же не мог заснуть все это время, ему как видите не хватало нас, нашего гулкого пребывания, ну и меня под одеялом. По приезду длинно не беседовал, дулся. А позже произнес, что так жестоко с ним еще никто не поступал!Еще разов удостоверилась, что сделала верный выбор при избрании спутника моей жизни.
******
Есть у нас на работе сотрудник по фамилии Петросян. И, как и его знаменитый однофамилец, он тоже непрерывно шутит. Как ему кажется, забавно. Мы-то теснее все привыкли, а вот новейшие люди... И вот единожды в наш бизнес-центр заехала новенькая компания по соседству с нашим кабинетом. Зашла как-то к нам дама, подходит ко мне и просит скотч. А Петросян, сидячий против меня, ей отвечает: "Никакого скотча, лишь виски!". Девушка, видимо теснее и так взбешенная переездом, бесится от его замечания еще более, поворачивается к нему и беседует: "Вы, я смотрю, здесь самый основной Петросян?!". На что он ей отвечает:" Ну да. А как Вы угадали?". Это была 1-ая и заключительная его шуточка, над которой мы смеялись.
******
Сколько себя помню, мне в жизни хотелось лишь 1-го - жить так, чтоб из окон созидать море. Когда в детстве спрашивали, о чем я мечтаю, я разговаривала, что о доме у моря. Это вызывало шуточки, потому что выросла я в небогатой и неблагополучной семье. С тех пор прошло много лет... Я живу в удивительном средиземноморском городке, каждый день из окон вижу как солнце всходит над морем. Многое было и остается чрезвычайно не попросту, всего не расскажешь, посещали моменты, что и жить-то не хотелось... Но я непрерывно мыслила - ну нет, я не сдамся, ведь оно того стоит, разумеете. Море!
******
Бросил юноша, обматерив по полной, за что, что я вывихнула ногу и мне посодействовал встать иной(пока былой закатывал мне истерику). Вчера в 1-ый разов позвонил и безвинным голоском спросил, не возвращусь ли я. А я... А я с сердитым срывом лежу в клинике, и юноша, поднявший меня, носит мне апельсины.
******
Сессия. Бессонные ночи. Утром пищу в маршрутке как разов на экзамен. Напротив меня посиживает дама и чрезвычайно пристально осматривает моё личико. Копается в сумочке, достаёт тушь, даёт мне её и выходит. Я прытче отыскивать зеркало. Я вышла из дома с одним накрашенным глазом. Спасибо той даме, экзамен я сдала на 5. Теперь теснее не учусь, но непрерывно в сумочке ношу запасной пробник гаси. Недавно вот пригодился таковой же студентке с одним накрашенным глазом.
******
Лежала я как-то в клинике. В палате нас было 6 человек, было забавно. Но ржать было трудно, потому что операция была полостная - было больно, да и ужасно, что могут разойтись швы. Одна дама была чрезвычайно веселой и непрерывно травила байки. Одна из их: "В детстве нам с сестрой предки взыскательно воспрещали разговаривать нехорошие слова, даже за "дурака" прилетало!Однажды вечерком, когда разошлись гости и мама укладывала дремать, моя сестра произнесла, что слышала как дядя Петя произнес нехорошее слово на букву "Н"!Мама приказывала пренебрегать, но пока они с отцом мыли посуду, то сломали всю голову, какое же это слово?Да еще на Н!Мама возвратилась и будит сестру: "Ира, а что дядя Петя произнес?Какое слово-то?" Сестра длинно отказывалась, но позже сдалась: "Мама, он произнес, Николай, давай ёбнем!" На наш смех-стон даже лекари сбежались. Плохое слово на "Н" вульгарно в люд.
******
Как-то еще в детстве мама оставила меня на целый день с отцом. Папа желал на рыбалку и недолго мысля брал меня с собой. Было забавно, природа, тепло, цветы и папа, довольно досконально изъясняющий, что он делает и для чего же. Вечером пришли домой, он пожарил словленную рыбу. Мы поели, а сытый и уставший папа нечаянно заснул на диванчике у телека. Итог: пришедшую вечерком маму встретила я с пламенеющим кустом-костром, и жующая семейную(!)аквариумную рыбу, нанизанную на палочку. Первая в жизни рыбалка...
******
Я с юношества ощущаю физическую боль жителей нашей планеты. Научился ее врачевать и забирать себе опосля 10 лет. Чувствую жителей нашей планеты и всем непрерывно стараюсь посодействовать. Обниму, типо нечаянно дотронусь и отберу все себе, а позже дома без сил падаю. После совершеннолетия еще и видения стал получать, то во сне, то наяву. Вот подсобляю, а мне кто поможет?Страшно до усрачки, когда ночкой ощущаешь, что кто-то сел тебе на ноги, а ты один в квартире, а в столовой что-то скребется. Видел теснее погибель всех собственных родных и приятелей, знаю, что сам до 30 не доживу. И меня изнуряет то, что никому не могу сказать про это. Не поверят и посмеются, это я тоже знаю. Чувствую, словно меня на Земле нечаянно пренебрегали.
******
Дочка принесла из сада два сырника: "Мамочка, я у воспитательницей попросила, тебя угостить. Ты один съешь на данный момент, а 2-ой бери на работу". Утром 10 разов напомнила, чтоб не пренебрегала)Вкусные сырники, но)
******
Решила заехать в гости к дедушке с бабушкой, приезжаю, а они друг с ином не беседуют. Взяла обоих за руки, усадила на диванчик и начинаю выяснять, что все-таки на самом деле вышло... - Помнишь, два месяца назад я покупала новейшие древесные разделочные дощечки?- спросила у меня бабушка. - Нет, - правдиво ответила я. - Ну так потому не помнишь, что я теснее два месяца прошу деда прибить их на стену. - И потому вы не беседуете?- удивленно поинтересовалась я. - Не беседует она со мной из-за того, что я наконец-то их прибил, - обиженно ответил на мой вопросец дедушка. - Ты сходи-сходи на кухню и взгляни на стену, - произнесла бабушка, увидев удивление в моих очах. Захожу я на кухню, смотрю на стену и вижу, как кроме вешалки, которая шла в комплекте, к стене наглухо прибиты разделочные дощечки. Я не смогла сдержать хохот, они тоже посмеялись и помирились.
******
Почти за 30 лет я не слышала, как моя мама смеётся. Хотя она чрезвычайно положительный человек, никакие шуточки не вызывают у нее ничего, не считая усмешки. И вот за ужином мы беседуем и вдруг мама начинает РЖАТЬ. Слёзы, хрюки, капуста изо рта во все стороны, я в страхе: решила, что у ее крышу сорвало. Оказывается маман расмешило слово "ВЫТКНУТЬ". А я сообразила, почему она стыдится смеяться.
******
Я врач-терапевт. Я мыслю, меня усвоют все лекари, что это такое, когда в неурочное время, при встрече родственники, знакомые спрашивают о собственных хворях. Уже достало, но в некий ступени забавляет моё себялюбие, все нуждаются в моем совете. И вот очередной домашний праздничек, вновь очередь из любознательных. В конце вечера направил внимания, что превосходная мамина подруга ни разу не попыталась что-то спросить, когда некие теснее по третьему кругу отправь. Дай мыслю сам спрошу, типо таковой попечительный. Подсаживаюсь и спрашиваю, почему не как все, а они мне беседует: "А что спрашивать, я и так знаю. Рак у меня, желудка, заключительная стадия, лекари не больше 3 месяцев предоставляют. Ваши советы мне теснее не посодействуют." Тут так неприятно стало, от самого себя, 1-ый разов в жизни я ощутил себя напрасным не необходимым.
******
У меня примечательный супруг - благой, верный, попечительный, смышленый. На, сука, какой он медлительный!Он медлительно ест, медлительно прогуливается, беседует с великими паузами, непрерывно возится, даже с.,ом занимается длинно и медлительно. Думала, с течением времени смирюсь с сиим изъяном, но нет - с возрастом это бесит больше и больше!
******
Мой супруг поведал историю. Ещё до встречи со мной, он со своим ином снял квартиру, в какой жила одна бабушка. Она погибла, некие еë вещи остались там. Разбирая их, супруг с ином наткнулись на её ежедневник. Такая толстая пыльная тетрадь. Не удержались, прочли. Муж беседует, что ничего занимательнее в жизни не читал. Они прозвали эту бабушку Пыльной Лили. Они собирались с приятелями и читали его все совместно. Там Пыльная Лили обрисовывали каждый(!)собственный день, и были такие записи, как "Вышла покурить на лестницу, там встретила соседа. Он козёл", "Была в магазине. Я покупала селёдку!" И много сходственного. Очень забавно, жалко лишь, что эта тетрадь не сохранилась.
******
Иногда мой юный человек подходит ко мне со спины, когда я мою посуду либо глажу вещи, зажимает мне рот рукою, со словами: "Даже не размышляй вопить, тебя все одинаково никто не услышит". Сует мне в рот вкусняшку и с бешеным хохотом и улюлюканьем, размахивая руками, уносится прочь.
******
Живу с супругом, 2-мя детками, родителями супруга и 2-мя котами в двухкомнатной квартире. Недавно супруг произнес, что чрезвычайно желал бы отдохнуть от гула, отоспаться наконец-то, но видимо это невероятно. Вчера, пока все были на работе, собрала деток и уехала к сестре с ночевкой. Мы непревзойденно провели время, практически всю ночь игрались в монополию, даже уезжать не хотелось. Муж же не мог заснуть все это время, ему как видите не хватало нас, нашего гулкого пребывания, ну и меня под одеялом. По приезду длинно не беседовал, дулся. А позже произнес, что так жестоко с ним еще никто не поступал!Еще разов удостоверилась, что сделала верный выбор при избрании спутника моей жизни.
******
Есть у нас на работе сотрудник по фамилии Петросян. И, как и его знаменитый однофамилец, он тоже непрерывно шутит. Как ему кажется, забавно. Мы-то теснее все привыкли, а вот новейшие люди... И вот единожды в наш бизнес-центр заехала новенькая компания по соседству с нашим кабинетом. Зашла как-то к нам дама, подходит ко мне и просит скотч. А Петросян, сидячий против меня, ей отвечает: "Никакого скотча, лишь виски!". Девушка, видимо теснее и так взбешенная переездом, бесится от его замечания еще более, поворачивается к нему и беседует: "Вы, я смотрю, здесь самый основной Петросян?!". На что он ей отвечает:" Ну да. А как Вы угадали?". Это была 1-ая и заключительная его шуточка, над которой мы смеялись.
******
Сколько себя помню, мне в жизни хотелось лишь 1-го - жить так, чтоб из окон созидать море. Когда в детстве спрашивали, о чем я мечтаю, я разговаривала, что о доме у моря. Это вызывало шуточки, потому что выросла я в небогатой и неблагополучной семье. С тех пор прошло много лет... Я живу в удивительном средиземноморском городке, каждый день из окон вижу как солнце всходит над морем. Многое было и остается чрезвычайно не попросту, всего не расскажешь, посещали моменты, что и жить-то не хотелось... Но я непрерывно мыслила - ну нет, я не сдамся, ведь оно того стоит, разумеете. Море!
******
Бросил юноша, обматерив по полной, за что, что я вывихнула ногу и мне посодействовал встать иной(пока былой закатывал мне истерику). Вчера в 1-ый разов позвонил и безвинным голоском спросил, не возвращусь ли я. А я... А я с сердитым срывом лежу в клинике, и юноша, поднявший меня, носит мне апельсины.
******
Сессия. Бессонные ночи. Утром пищу в маршрутке как разов на экзамен. Напротив меня посиживает дама и чрезвычайно пристально осматривает моё личико. Копается в сумочке, достаёт тушь, даёт мне её и выходит. Я прытче отыскивать зеркало. Я вышла из дома с одним накрашенным глазом. Спасибо той даме, экзамен я сдала на 5. Теперь теснее не учусь, но непрерывно в сумочке ношу запасной пробник гаси. Недавно вот пригодился таковой же студентке с одним накрашенным глазом.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)