Анекдоты на среду, 28 сентября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат приглянулся. На вопросец, как он величается, хозяйка ответила "Ленин". Почему - разъяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его непрерывно именовала. Гости стали строить версии происхождения наименования, самые различные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных товаров... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", поэтому что рецепт тетя Лена поведала.
******
Если мужчина разговаривает, что может опьянеть бутылку виски, то мужчина может опьянеть бутылку виски. Мужики таковыми вещами не шутят.
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его способностях и раздумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и взирая."
******
Несправедливость - это жить в спальном районе и непрерывно не высыпаться.
******
Мужчинам работать в женском коллективе тяжело: будет приставать - произнесут ловелас, не будет - произнесут импотент...
******
Телефон, перестань поправлять "*ля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля.
******
Многие дамы грезят о рыцарях и вправду получают брутальных плохо одетых парней, которые благоухают конём.
******
Не разумею, как можнож убираться в резиновых перчатках. Совсем не те чувства.
******
- Рабинович, вот вы, к примеру, как относитесь к людям?
- Так же.
******
Женская логика:
- Почему-почему?Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
******
Прихожу я домой опосля работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, супруга покупала. Второй разов в жизни. Вот сейчас мыслю, что случилось?Потому что в 1-ый разов она машинку разбила.
******
— А что произойдет, ежели я буду быть генномодифицированные продукты?
— Вырастешь мощным и мощным.
— И на кого я буду схож?
— На Шрека.
******
"Сегодня Хэллоуин!" – произнесла я себе перед зеркалом… и вульгарна на работу не накрашенной!
Анекдоты за 27.09.2016
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт!Дни летят со ужасной силой!Не успеешь обернуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага!И вновь получка!
******
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему!Мне на данный момент тоже на работу.
******
Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами на данный момент встретимся.
- Ой, а давайте завтра, на данный момент я материнский капитал оформляю.
******
С вечера были такие далековато идущие планы, что днем я их теснее не догнал.
******
- Попрошу Вас, подбородочек повыше!Голову чуток на право!Плечики разверните!Смотрим сюда. Вот так. Отлично!Взвод, целься!Огонь!
******
Поступила на филфак. Родители были не то чтоб против, но не чрезвычайно "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером опосля первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".
******
Дочери 7 и 4 годика обговаривают будущее.
- Сначала надобно окончить садик
- Да, а позже школу и институт
- А позже работу, но ее окончить нельзя
- А почему?
- Не знаю, но она не кончается.
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его способностях и раздумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и взирая."
******
Если при виде фото нагого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы нездоровой ублюдок, и накрывать необходимо вас, но не выставку.
******
Я, мама 2-ух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку южноамериканского педофила!Валентина, 29 лет.
******
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
******
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся безмятежно поиметь?
******
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с превосходной стороны.
******
Несправедливость - это жить в спальном районе и непрерывно не высыпаться.
******
Позвонил любовнику супруги, попросил посодействовать привезти картошку из сада. Жена на что-то огорчилась... Странно!Члены семьи ведь обязаны подсоблять друг другу.
******
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все желают потанцевать, а позже становишься полковником, и тебе теснее никто не пишет.
******
Всем обладателям крутых тачек с наклейкой "Инвалид" извещаем, что с Нового года скорость движения с таковой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
******
Мизулина умывается под душем в купальном костюмчике.
******
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
******
- Вы с супругой бранитесь?
- Надо же хоть время от времени беседовать.
******
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что детки появляются нагими.
******
Библиотекарша Алла уничтожила собственного супруга, опосля того как тот на тридцатую годовщину женитьбы подарил ей книжку.
******
Общение — это как с.,: необходимо ещё вызвать желание у жителя нашей планеты сиим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
******
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопросец: «Какие есть в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое разговариваешь, Вовочка?
- Ну как, в книге так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
******
До седоватых волос дожил, но так до сих пор не сообразил, кто кого одолевает во фразе "добро одолевает зло"?
******
- А ты думал, что ты оставишь опосля себя?
- Петрович, уйди, дай посрать безмятежно.
******
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
******
Выборы прошли, так что хрен нам, но не бабье лето.
******
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я живо сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"
******
Как отличить порнуху от искусства?Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть истинная порнуха!
******
На тему дружеского с.,а. У нас с ином до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то телесериале: "Мы с тобой друзья, но ежели ты напьёшься и захочешь с.,а - ты знаешь, где я живу".
******
Роскосмос выразил желание отправить экспедицию на место высадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон на данный момент занят, да и декорации там теснее издавна иные.
******
Если ты днем в собственной квартире встретил бабушку с порожними вёдрами - это чрезвычайно нехорошая примета. Значит, воду ночкой отключили.
******
Британские учёные с удивлением нашли, что некие открытия английских учёных были изготовлены не английскими учёными.
******
Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот итак вот без осмотра сходу справку напишите?
- А что такое?Ведь вы же до нас как-то дошли, означает до машинки уж точно доберётесь.
******
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это омерзение к малоизвестным непонятным словам.
******
Ем Доширак и разумею, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
******
У края пропасти маркетинговый щит: МТС - на шаг впереди!
******
Черепашку я именовал Мгновенье. А что, прикольно!Мимо лезет таковая, а я ей строго: «Остановись, Мгновенье!» И почаще всего Мгновенье замирает!
******
Министерство внутренних дел Грузии заявило, что былой президент страны Михаил Саакашвили будет безотлагательно арестован, ежели попробует возвратиться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело помощи демократии на Украине...
******
Когда супруга бросила в меня топор, домашняя лодка отдала течь.
******
Идут дела хреново в компании Ренова.
******
Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надобно.
******
Купил шаурму в киоске. Мне её воспитанно подогрели, попечительно завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она таковая мягенькая, тёплая и сердце снутри испуганно так: тук-тук-тук...
******
Вот почему эволюция не развила в головке малюсенький мозг?
******
Молодая пара решила завести малыша. Пробуют месяц, два, пробуют год... не выходит. Решили пойти к медику, провериться.
- Доктор, так и так, длинное время теснее пытаемся завести малыша, но не удается. Уже более одного года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на их, и разговаривает:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
******
Поступила на филфак. Родители были не то чтоб против, но не чрезвычайно "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером опосля первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".
******
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали отыскивать ей обычного парня.
******
Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне малюсенькая девченка ведает собственной маме:
-...Вот ежели я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб позже опять вынуть его и у меня вновь будет три желания. И я непременно загадаю, чтоб ты ездила на машине.
- Дочь, так у матери теснее есть права.
- Нет, я загадаю, чтоб ты нормально ездила.
******
Одна знакомая жаловалась, что абсолютно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает средства на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и произнесла: "вечно средства на ветер пускаешь!" Теперь знакомая удостоверилась, что гадалка превосходная, будет к ней ходить, обучаться экономить.
******
Владелец новейшей машинки пробудился ночкой от напуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан?Ну, давай!
******
У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И на данный момент соседка принесла в коробке 6 штук котят - малюсеньких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.
******
Многие дамы грезят о рыцарях и вправду получают брутальных плохо одетых парней, которые благоухают конём
******
Если мужчина разговаривает, что может опьянеть бутылку виски, то мужчина может опьянеть бутылку виски. Мужики таковыми вещами не шутят.
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его способностях и раздумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и взирая."
******
Несправедливость - это жить в спальном районе и непрерывно не высыпаться.
******
Мужчинам работать в женском коллективе тяжело: будет приставать - произнесут ловелас, не будет - произнесут импотент...
******
Телефон, перестань поправлять "*ля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля.
******
Многие дамы грезят о рыцарях и вправду получают брутальных плохо одетых парней, которые благоухают конём.
******
Не разумею, как можнож убираться в резиновых перчатках. Совсем не те чувства.
******
- Рабинович, вот вы, к примеру, как относитесь к людям?
- Так же.
******
Женская логика:
- Почему-почему?Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
******
Прихожу я домой опосля работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, супруга покупала. Второй разов в жизни. Вот сейчас мыслю, что случилось?Потому что в 1-ый разов она машинку разбила.
******
— А что произойдет, ежели я буду быть генномодифицированные продукты?
— Вырастешь мощным и мощным.
— И на кого я буду схож?
— На Шрека.
******
"Сегодня Хэллоуин!" – произнесла я себе перед зеркалом… и вульгарна на работу не накрашенной!
Анекдоты за 27.09.2016
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт!Дни летят со ужасной силой!Не успеешь обернуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага!И вновь получка!
******
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему!Мне на данный момент тоже на работу.
******
Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами на данный момент встретимся.
- Ой, а давайте завтра, на данный момент я материнский капитал оформляю.
******
С вечера были такие далековато идущие планы, что днем я их теснее не догнал.
******
- Попрошу Вас, подбородочек повыше!Голову чуток на право!Плечики разверните!Смотрим сюда. Вот так. Отлично!Взвод, целься!Огонь!
******
Поступила на филфак. Родители были не то чтоб против, но не чрезвычайно "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером опосля первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".
******
Дочери 7 и 4 годика обговаривают будущее.
- Сначала надобно окончить садик
- Да, а позже школу и институт
- А позже работу, но ее окончить нельзя
- А почему?
- Не знаю, но она не кончается.
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его способностях и раздумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и взирая."
******
Если при виде фото нагого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы нездоровой ублюдок, и накрывать необходимо вас, но не выставку.
******
Я, мама 2-ух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку южноамериканского педофила!Валентина, 29 лет.
******
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
******
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся безмятежно поиметь?
******
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с превосходной стороны.
******
Несправедливость - это жить в спальном районе и непрерывно не высыпаться.
******
Позвонил любовнику супруги, попросил посодействовать привезти картошку из сада. Жена на что-то огорчилась... Странно!Члены семьи ведь обязаны подсоблять друг другу.
******
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все желают потанцевать, а позже становишься полковником, и тебе теснее никто не пишет.
******
Всем обладателям крутых тачек с наклейкой "Инвалид" извещаем, что с Нового года скорость движения с таковой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
******
Мизулина умывается под душем в купальном костюмчике.
******
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
******
- Вы с супругой бранитесь?
- Надо же хоть время от времени беседовать.
******
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что детки появляются нагими.
******
Библиотекарша Алла уничтожила собственного супруга, опосля того как тот на тридцатую годовщину женитьбы подарил ей книжку.
******
Общение — это как с.,: необходимо ещё вызвать желание у жителя нашей планеты сиим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
******
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопросец: «Какие есть в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое разговариваешь, Вовочка?
- Ну как, в книге так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
******
До седоватых волос дожил, но так до сих пор не сообразил, кто кого одолевает во фразе "добро одолевает зло"?
******
- А ты думал, что ты оставишь опосля себя?
- Петрович, уйди, дай посрать безмятежно.
******
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
******
Выборы прошли, так что хрен нам, но не бабье лето.
******
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я живо сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"
******
Как отличить порнуху от искусства?Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть истинная порнуха!
******
На тему дружеского с.,а. У нас с ином до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то телесериале: "Мы с тобой друзья, но ежели ты напьёшься и захочешь с.,а - ты знаешь, где я живу".
******
Роскосмос выразил желание отправить экспедицию на место высадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон на данный момент занят, да и декорации там теснее издавна иные.
******
Если ты днем в собственной квартире встретил бабушку с порожними вёдрами - это чрезвычайно нехорошая примета. Значит, воду ночкой отключили.
******
Британские учёные с удивлением нашли, что некие открытия английских учёных были изготовлены не английскими учёными.
******
Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот итак вот без осмотра сходу справку напишите?
- А что такое?Ведь вы же до нас как-то дошли, означает до машинки уж точно доберётесь.
******
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это омерзение к малоизвестным непонятным словам.
******
Ем Доширак и разумею, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
******
У края пропасти маркетинговый щит: МТС - на шаг впереди!
******
Черепашку я именовал Мгновенье. А что, прикольно!Мимо лезет таковая, а я ей строго: «Остановись, Мгновенье!» И почаще всего Мгновенье замирает!
******
Министерство внутренних дел Грузии заявило, что былой президент страны Михаил Саакашвили будет безотлагательно арестован, ежели попробует возвратиться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело помощи демократии на Украине...
******
Когда супруга бросила в меня топор, домашняя лодка отдала течь.
******
Идут дела хреново в компании Ренова.
******
Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надобно.
******
Купил шаурму в киоске. Мне её воспитанно подогрели, попечительно завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она таковая мягенькая, тёплая и сердце снутри испуганно так: тук-тук-тук...
******
Вот почему эволюция не развила в головке малюсенький мозг?
******
Молодая пара решила завести малыша. Пробуют месяц, два, пробуют год... не выходит. Решили пойти к медику, провериться.
- Доктор, так и так, длинное время теснее пытаемся завести малыша, но не удается. Уже более одного года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на их, и разговаривает:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
******
Поступила на филфак. Родители были не то чтоб против, но не чрезвычайно "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером опосля первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".
******
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали отыскивать ей обычного парня.
******
Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне малюсенькая девченка ведает собственной маме:
-...Вот ежели я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб позже опять вынуть его и у меня вновь будет три желания. И я непременно загадаю, чтоб ты ездила на машине.
- Дочь, так у матери теснее есть права.
- Нет, я загадаю, чтоб ты нормально ездила.
******
Одна знакомая жаловалась, что абсолютно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает средства на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и произнесла: "вечно средства на ветер пускаешь!" Теперь знакомая удостоверилась, что гадалка превосходная, будет к ней ходить, обучаться экономить.
******
Владелец новейшей машинки пробудился ночкой от напуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан?Ну, давай!
******
У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И на данный момент соседка принесла в коробке 6 штук котят - малюсеньких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.
******
Многие дамы грезят о рыцарях и вправду получают брутальных плохо одетых парней, которые благоухают конём
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)