Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни! - «Анекдоты»

Анекдоты — Мне белого полусухого! — Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать? Если вы объявите, что ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто и не подумает, что вы Хемингуэй. О, эти удивительные родительские собрания… Вход бесплатно, выход 100 гривен! Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили. Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. Два призывника. Один другому: — Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? — Ходи по врачам уверенно. Но главное, не говори об этом психиатру. В коллекцию объявлений в маршрутках: «За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка». Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает: — Ну, как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: — Что с тобой? — Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик. — И что? — А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. — А ты? — А что я… Собирайся, пошли. Второклассник обращается к учительнице: — Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий! — Похвально. — Это я к чему, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится? — Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. — А почему не две? — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться: — Бумага туалетная есть? — Да. 1 грн. — Дайте пару… а хорошая, мягкая? — Конечно! Белая полоса в вашей жизни.)) По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться! — Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: «Зашевелится — стреляйте!» Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! Мужик приходит жаловаться администратору магазина: — Вы чего народ обманываете? — А что такое? — У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок! Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: — Здравствуйте, Анатолий. — Но я не Анатолий. — Я знаю… знаю… ВНИМАНИЕ!!! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! — Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы. — Да (смущается). Они достались мне от бабушки — Надо же как подошли! Сидят как родные. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв… Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. Пьяный наклоняется к окошку горсправки: — Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. — Сейчас. А как ваша фамилия? — Павел Дрезинин. — Какое самое главное правило для пешехода на светофоре? — Встать подальше от луж!!! Голос жены из спальни: — Ну где же ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! Все анекдоты в Хате