Свежие анекдоты и весёлые истории! - «Анекдоты» » Юмор и не только.
Юмор и не только. » Анекдоты » Свежие анекдоты и весёлые истории! - «Анекдоты»
Предложить новость
Свежие анекдоты и весёлые истории! - «Анекдоты»
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения...

Свежие анекдоты


Свежие анекдоты и весёлые истории! - «Анекдоты»

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
— Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
— Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
— Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник — слово даю — пойдем на смертный бой.
— Не будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: «Мужики, щас выйду, договорюсь с ним». Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: «Не, ну не м*дак?!»



— Доктор, помогите! Вы же клятву принимали в мединституте!
— Я много чего принимал в мединституте…



Мама сыну:
— Зачем ты на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не «Ж», это снежинка.
— Ты бы это пьяной тёте Тамаре объяснил…



— Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… О… Матерь божья!



Андрей никогда не смеется в цирке — его обязанности  убирать за слоном.


 


— О! Ты что перестановку сделал???
— Угу…
— По фэн-шую???
— Неее… по пьяни…


 


Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.


 


— А что это у тeбя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
— Ух ты! А с кeм?
— С женой…


 


— Шеф, гони вон за той белой девяткой! Гони, семь соток плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, за угол уходит!
— А кто там?
— Никого, на ручник забыл поставить! Гони!


 


— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? 
— Ничего! 
— Ну пойдем со мной, лентяйка.


 


К врачу приходит бабушка.
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
— Вот как начну маршрутку догонять — тут одышка и появляется.



— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать.


 


— Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!!!


 


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги… У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый… А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «А-а-а-а-а-а-а!!!»
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!


Все анекдоты в Хате




Свежие анекдоты Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец: — Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!! — Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой! — Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!! — Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник — слово даю — пойдем на смертный бой. — Не будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая! Тут одна из голов говорит: «Мужики, щас выйду, договорюсь с ним». Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: «Не, ну не м*дак?!» — Доктор, помогите! Вы же клятву принимали в мединституте! — Я много чего принимал в мединституте… Мама сыну: — Зачем ты на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не «Ж», это снежинка. — Ты бы это пьяной тёте Тамаре объяснил… — Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. — А фотография есть? — Есть. — Дай посмотреть… О… Матерь божья! Андрей никогда не смеется в цирке — его обязанности убирать за слоном. — О! Ты что перестановку сделал??? — Угу… — По фэн-шую??? — Неее… по пьяни… Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы. — А что это у тeбя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой жeнщины. — Ух ты! А с кeм? — С женой… — Шеф, гони вон за той белой девяткой! Гони, семь соток плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, за угол уходит! — А кто там? — Никого, на ручник забыл поставить! Гони! — Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну пойдем со мной, лентяйка. К врачу приходит бабушка. — Доктор, у меня одышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает: — Бабушка, а когда у Вас одышка бывает? — Вот как начну маршрутку догонять — тут одышка и появляется. — Говорят, ты женился? — Ага. — Детей планируете заводить? — Второго будем планировать. — Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо… — Слушай, да он гений!!! Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги… У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый… А вот третий от кого? Тут младенец кричит: «А-а-а-а-а-а-а!!!» Блондинка светлеет лицом: — Конечно же, мой инструктор по вождению! Все анекдоты в Хате
запостил(а)
Brooks
Вернуться назад
0

Смотрите также

Другие посты
А что там на главной? )))
Комментарии для сайта Cackle
Комментарии (0)