Свежие анекдоты, шутки, весёлые истории. - «Анекдоты»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Анекдоты
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме, вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем…
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке это предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!
Теперь у вас есть Он!
Склероз…
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
— Всё нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как ….ду отрезали?????
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
— Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают…
— Так их же не заставишь…
— А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: «война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей». Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
— Ребята, война, время тяжелое… давайте по 6 рублей за фрица, а?
— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!
Случай на Луне
Парень хвастается друзьям:
— А я Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости!
— Золотое?
— Баскетбольное…
Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вася, кинь мне ключ на 27»!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Васей.
Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
— Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная.
— А какая у вас фамилия?
— Пук-Пук.
— Как-как?
— Не Как-Как, а Пук-Пук!
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Памятка легкоатлету: «Принимая низкий старт убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!»
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
Кутюрье
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления автоматически.
В школе, на уроке:
— Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
— Это меня всегда успокаивает, когда я нервничаю и думаю чего вам соврать.
— Твои нервы для школы — сплошные растраты!
Немедленно отойди от двери и садись на место.
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
Анекдоты в Хате
:whistle:
