Анекдоты на четверг 15 июня 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
С появлением прибавления "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин быть может пассивным, никто не поразмыслил.
******
Любовь – это когда разговариваешь даме «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле охото есть.
******
Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской так профессионально подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от короля справедливости.
******
Как верно именовать событие к компу с флешкой?
Блондинка: - Вставить либо всунуть...
Программист: - Подключить.
******
Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну поведал, что у него теснее есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича завезенные из других стран, голландские.
******
Мужская кухня – чтоб было аппетитно, женская – чтоб полезно.
В случае провала постоянно можнож сказать "Ой, всё!Зато здесь витамины!"
******
Надел джинсы, которые зрительно удлиняют ноги.
Теперь мне зрительно неловко посиживать в маршрутке.
******
- В новинках писали, что созерцатели устроили массовую драку на чемпионате России по свободной борьбе.
- Даже опасаюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
- А про чемпионат по боеву многоборью я вообщем молчу.
******
С вводом безвиза, у всех у кого были средства на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...
******
ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шуточка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.
******
2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня городка на согласование Навальному.
******
В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены последующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, описывающие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах городка. С праздничком, друзья!
******
- Владимир Владимирович, почему на ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 силовиков?
- Потому, что больше не было.
******
- Ты вновь опьяненный?
- Арина, не кричи на…
******
Два ИГИЛовца глядят Аль-Джазиру:
"Сегодня в очередной разов членами террористической организации ЁбОВД(Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей местности России, абсолютно ожесточенное вздорное правонарушениями, жертвами стали четыре безвинных жителей нашей планеты..."
- Вах, урус кяфир, вах, шайтан!
- Не опасайся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!
******
Ложим в экспрессо мороженное - выходит глиссе.
Патриарх Кирилл посчитал недостающим 200 новейших храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и опередили "Дикси".
******
Есть лишь миг меж былей и будущей, конкретно он величается жизнь.
******
Иногда вспоминаю собственных одноклассников, разумею, что жизнь нас больше никогда не сведет совместно и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
******
А можнож Крым бросить, а Поклонскую возвращать?!
******
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" безотлагательно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
******
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
******
В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались гласа избирателей, вбрасывались бюллютени, выборные "карусели" уйдут в прошедшее.
- Вы желаете короноваться?- переспросил журналист CNN.
******
Когда на собрании повелитель спросил, почему так живо пустеет казна, шут брал ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее практически ничего не осталось. Потом по кругу пустили клоуна.
******
"Не при включенном гугле будь сказано..."
******
- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли отыскать.
- И с премьером у их трудности. Может, нашего предложить?Мы уж как-нибудь перетерпим.
******
На Привозе:
- Мадам!Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть!Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
******
У меня сейчас вечерком завибрировал фитнес браслет, потому что я прошел дневную норму. Что занимательно: в этот момент я шел в холодильник за тортиком.
******
- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, браниться матом и опаздывать.
- А что им можнож?
- Им можнож не работать.
******
В Одессе в связи с безвизом с будущего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.
******
Все мы женимся на сразу благовидной, разумной, весёлой и ласковой. А позже система даёт сбой...
******
Вчера был у доктора, посетовал на то, на это. Врач заверил, что мне подфартило. По всем данным у меня издавна теснее ничего не обязано было бы недомогать.
******
С утречка хряпнул 100 гр за независимость от горячей воды и пошел мыться прохладной.
******
Коньки и ласты - что предначертано отбросить, того теснее не склеишь...
******
Памятка либералу:
Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих.
Продуктовые карточки в России - до чего же Путин довел страну!
******
- Почему таковой шум?
- Потому, что всем все по барабану.
******
В связи с приближением безвиза появился вопросец: а можнож, пока не поздно, поменять его на горячую воду?
******
Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе заместо Луцка и Ровно.
******
- Эх, молодняк!Вот умножь количество всех собственных баб на 5, это и будет примерное количество папкиных побед!Понял?
- У тебя ноль побед, папа.
-?!
- Любое число, умноженное на ноль, приравнивается нолю.
-!!!!!
******
"Фейковые новинки о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!"
( Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев)
******
Желая окончить затянувшийся спор, супруг разговаривает супруге:
- Дорогая, давай не будем браниться, а обсудим всё безмятежно...
- Нет!Каждый разов, когда мы что-то безмятежно обговариваем, ты оказываешься прав.
******
Когда депутату Думы скучновато на заседании, он читает смешные рассказы, когда докучают смешные рассказы, он лайкает в фейсбуке, когда докучает фейсбук, он листает эротический журнальчик, когда закончился журнальчик, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пробует прихлопнуть эротическим журнальчиком муху, когда муха улетает, депутат пробует заснуть, когда заснуть не выходит, он просится на трибуну и дает "Боже короля храни" сделать гимном России.
******
- Какой благовидный у вас Грозный!Всё новое, блещет, чистота, дорогие машинки, люди благовидно одеты, фонтаны...
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита томная и хим индустрия?
- Нет, мы не желаем портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.
******
Бабы всё ощущают. Любое изменение, хоть какой холодок в разговоре, всякую подставу. Бабы всё ощущают. Кроме момента, когда надобно заткнуться.
******
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас ежели пишут "16+", гарантий - никаких.
******
- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и отдал аннотацию: "Выдёргивать всё, не считая лука!". Ванечка воспринял указание дословно и выдернул кустик смородины, который рос сначала грядки. "Но это не лук!" - выгораживался Ваня позже.
- Программист растёт.
******
— Привет!Как дела?
— Все нормально, лишь утомился чрезвычайно...
— Что делал?
— Много бежал. Бегал, бежал, а позже cекc.
— Шо все же догнали..?.
******
Если не желаете портить с человеком дела - не мешайте ему врать.
******
Если в лесу вы встретили медведя, клещей теснее не стоит опасаться.
******
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
******
Да и хер с ней, с данной любовью, отыскать бы такового жителя нашей планеты, который желая бы просто не бесит.
******
Любовь – это когда разговариваешь даме «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле охото есть.
******
Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской так профессионально подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от короля справедливости.
******
Как верно именовать событие к компу с флешкой?
Блондинка: - Вставить либо всунуть...
Программист: - Подключить.
******
Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну поведал, что у него теснее есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича завезенные из других стран, голландские.
******
Мужская кухня – чтоб было аппетитно, женская – чтоб полезно.
В случае провала постоянно можнож сказать "Ой, всё!Зато здесь витамины!"
******
Надел джинсы, которые зрительно удлиняют ноги.
Теперь мне зрительно неловко посиживать в маршрутке.
******
- В новинках писали, что созерцатели устроили массовую драку на чемпионате России по свободной борьбе.
- Даже опасаюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
- А про чемпионат по боеву многоборью я вообщем молчу.
******
С вводом безвиза, у всех у кого были средства на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...
******
ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шуточка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.
******
2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня городка на согласование Навальному.
******
В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены последующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, описывающие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах городка. С праздничком, друзья!
******
- Владимир Владимирович, почему на ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 силовиков?
- Потому, что больше не было.
******
- Ты вновь опьяненный?
- Арина, не кричи на…
******
Два ИГИЛовца глядят Аль-Джазиру:
"Сегодня в очередной разов членами террористической организации ЁбОВД(Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей местности России, абсолютно ожесточенное вздорное правонарушениями, жертвами стали четыре безвинных жителей нашей планеты..."
- Вах, урус кяфир, вах, шайтан!
- Не опасайся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!
******
Ложим в экспрессо мороженное - выходит глиссе.
Патриарх Кирилл посчитал недостающим 200 новейших храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и опередили "Дикси".
******
Есть лишь миг меж былей и будущей, конкретно он величается жизнь.
******
Иногда вспоминаю собственных одноклассников, разумею, что жизнь нас больше никогда не сведет совместно и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
******
А можнож Крым бросить, а Поклонскую возвращать?!
******
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" безотлагательно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
******
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
******
В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались гласа избирателей, вбрасывались бюллютени, выборные "карусели" уйдут в прошедшее.
- Вы желаете короноваться?- переспросил журналист CNN.
******
Когда на собрании повелитель спросил, почему так живо пустеет казна, шут брал ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее практически ничего не осталось. Потом по кругу пустили клоуна.
******
"Не при включенном гугле будь сказано..."
******
- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли отыскать.
- И с премьером у их трудности. Может, нашего предложить?Мы уж как-нибудь перетерпим.
******
На Привозе:
- Мадам!Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть!Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
******
У меня сейчас вечерком завибрировал фитнес браслет, потому что я прошел дневную норму. Что занимательно: в этот момент я шел в холодильник за тортиком.
******
- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, браниться матом и опаздывать.
- А что им можнож?
- Им можнож не работать.
******
В Одессе в связи с безвизом с будущего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.
******
Все мы женимся на сразу благовидной, разумной, весёлой и ласковой. А позже система даёт сбой...
******
Вчера был у доктора, посетовал на то, на это. Врач заверил, что мне подфартило. По всем данным у меня издавна теснее ничего не обязано было бы недомогать.
******
С утречка хряпнул 100 гр за независимость от горячей воды и пошел мыться прохладной.
******
Коньки и ласты - что предначертано отбросить, того теснее не склеишь...
******
Памятка либералу:
Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих.
Продуктовые карточки в России - до чего же Путин довел страну!
******
- Почему таковой шум?
- Потому, что всем все по барабану.
******
В связи с приближением безвиза появился вопросец: а можнож, пока не поздно, поменять его на горячую воду?
******
Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе заместо Луцка и Ровно.
******
- Эх, молодняк!Вот умножь количество всех собственных баб на 5, это и будет примерное количество папкиных побед!Понял?
- У тебя ноль побед, папа.
-?!
- Любое число, умноженное на ноль, приравнивается нолю.
-!!!!!
******
"Фейковые новинки о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!"
( Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев)
******
Желая окончить затянувшийся спор, супруг разговаривает супруге:
- Дорогая, давай не будем браниться, а обсудим всё безмятежно...
- Нет!Каждый разов, когда мы что-то безмятежно обговариваем, ты оказываешься прав.
******
Когда депутату Думы скучновато на заседании, он читает смешные рассказы, когда докучают смешные рассказы, он лайкает в фейсбуке, когда докучает фейсбук, он листает эротический журнальчик, когда закончился журнальчик, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пробует прихлопнуть эротическим журнальчиком муху, когда муха улетает, депутат пробует заснуть, когда заснуть не выходит, он просится на трибуну и дает "Боже короля храни" сделать гимном России.
******
- Какой благовидный у вас Грозный!Всё новое, блещет, чистота, дорогие машинки, люди благовидно одеты, фонтаны...
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита томная и хим индустрия?
- Нет, мы не желаем портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.
******
Бабы всё ощущают. Любое изменение, хоть какой холодок в разговоре, всякую подставу. Бабы всё ощущают. Кроме момента, когда надобно заткнуться.
******
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас ежели пишут "16+", гарантий - никаких.
******
- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и отдал аннотацию: "Выдёргивать всё, не считая лука!". Ванечка воспринял указание дословно и выдернул кустик смородины, который рос сначала грядки. "Но это не лук!" - выгораживался Ваня позже.
- Программист растёт.
******
— Привет!Как дела?
— Все нормально, лишь утомился чрезвычайно...
— Что делал?
— Много бежал. Бегал, бежал, а позже cекc.
— Шо все же догнали..?.
******
Если не желаете портить с человеком дела - не мешайте ему врать.
******
Если в лесу вы встретили медведя, клещей теснее не стоит опасаться.
******
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
******
Да и хер с ней, с данной любовью, отыскать бы такового жителя нашей планеты, который желая бы просто не бесит.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)