Анекдоты на пятницу, 23 сентября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Мой кот по утрам носится так, как словно это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
******
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
******
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечках, медлительно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
******
Велик и могуч российский язык. На большом можнож написать многотомный роман, а на могучем за минутку передать его содержание.
******
Предлагаю по новейшей православно-патриотической моде переименовать с.,-шопы в срамные лавки.
******
Если бы Гоголь видел русские выборы, то написал бы ещё один том "Мёртвых душ".
******
У юный и чрезвычайно благовидной учительницы с великий грудью, за первой партой в 10 "А" посиживают 5 человек.
******
- Говно ты, но не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
******
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ожидать немножко прытче.
******
У иных бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя лишь сцены, истерики и глаза.
******
Оказалось, ежели не афишировать свою собственную жизнь, то любознательные люди сами вносят в неё до фига креатива.
******
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё положение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
-???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
******
- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник иного, - почему ваша собака постоянно кидается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она считает, что там самое безопасное место.
******
Мыло в качестве дара — это превосходный метод вынудить жителя нашей планеты мыслить о вас, когда он нагой.
******
Если меня уволят – это будет превосходной проверкой моей супруги на верность, ежели же меня повысят – то проверкой меня.
******
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма возможно...
******
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я дремлю с твоим отцом, это не значит, что надобно именовать меня "мамой".
- А как мне тебя именовать?!
- Как традиционно - Игорь.
******
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме?Ничего!И то, не вполне.
******
Дорогая, не плачь!Не плачь, милая!Да я разумею, ты свалилась и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же еще есть и 2-ой!
******
Молитва программера(как и надеется, минимизированная по коду):
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2!Да убережет тебя F8 от лукавого!Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
******
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за неимения зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
******
Предлагаю по новейшей православно-патриотической моде переименовать с.,-шопы в срамные лавки.
******
Ещё пару дней все будут шутить над плодами выборов.
А позже 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
******
- Говно ты, но не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
******
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ожидать немножко прытче.
******
Никогда не держите в одной комнате грудного малыша и попугая. Потому что ребенок к году перестает вопить. Но эта пернатая сволочь...
******
Похоже ветшать начинаю, алкоголь кажется сильным, без шапки холодно, на каблуках неловко, сон стал проницательным, а дома вообщем лучше, чем в гостях.
******
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", теснее отопление дали, это так?
******
Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат обожать Украину украинцев, которые еще лишь грезят уехать в Канаду.
******
Вчера сделала себе маску из голубой глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бежал и кричал, что он желает с.,а с баклажаном... Придурок..... однозначно...
******
- Слыхал?Правительство собирается вынудить всех бюджетников воспользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, величается?!
- Это величается "Принуждение к Миру"...
******
IT-шник сходил к психологу и получил, в конце концов, доступ к собственной голове на правах админа.
******
- Пойдём обручальные кольца приобретать?
- А не рановато?Может я ещё раздумаю.
- Ну кольцо всё одинаково понадобится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если раздумаешь.
******
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме?Ничего!И то, не вполне.
******
Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас забавные цены!". Зашел и теснее полчаса ржём с торговцами над парой носков за 7 000 рублей!
******
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я дремлю с твоим отцом, это не значит, что надобно именовать меня "мамой".
- А как мне тебя именовать?!
- Как традиционно - Игорь.
******
Отверстие - элемент, приобретенный в итоге исполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, традиционно природного происхождения, не предусмотренный технологией либо конструкцией.
Учитывая произнесенное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".
******
Ещё в русские времена полковникам и генералам была положена доборная комната: ежели по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.
******
Мама беседует с отпрыском:
- Сынок, а кем бы ты желал стать, когда вырастешь?
- Безработным столичным инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новинках объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие роскошные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...
******
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра посиживать на берегу, тишь, и чтоб таковая дымка над водой, а я теснее водку хуярю.
******
Если меня уволят – это будет превосходной проверкой моей супруги на верность, ежели же меня повысят – то проверкой меня.
******
- Чего ты таковой печальный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, неувязка. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.
******
Это как надобно утратить энтузиазм ко всем остальным дамам, чтоб брать и жениться на одной!
******
- Дорогой, я не могу уснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
******
Прочитал в женском журнальчике "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис
******
Моя дама храпит, когда дремлет на спине, потому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
******
У иных бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя лишь сцены, истерики и глаза.
******
Мыло в качестве дара — это превосходный метод вынудить жителя нашей планеты мыслить о вас, когда он нагой.
******
- Ваша с.,апильная ориентация?
- Монос.,уалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.
******
- Девушка, ну как так?! У вас две педали и две ноги!Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.
******
Сначала я желала обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него средств - решила задержаться у него на всю жизнь.
******
Когда я расстался с женщиной, я ощутил снутри некую пустоту. Причем самое ужасное было в том, что это чувство с каждым деньком лишь усиливалось.
В окончательном счете я сообразил, что так длиться далее не может. И взялся за готовку пищи как надобно.
******
Если мой кот мог написать свои кошачьи воспоминания, они бы наверняка величались «12 лет на диване».
******
- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник иного, - почему ваша собака постоянно кидается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она считает, что там самое безопасное место.
******
- Помнишь кинофильм «Схватка»?
- Про беременных?
******
- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машинки, ни дамы.
- А оно тебе надобно?Есть покемоны!
******
Из перечня с более загрязненным воздухом исключено сходу 8 городов(Благовещенск, Иркутск, Красноярск, Лесосибирск, Новокузнецк, Челябинск, Шелехов и Южно-Сахалинск)с формулировкой "В вашем дыме городка не обнаружено".
******
- Что значит слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.
******
Если на президентских выборах в США одолеет Дональд Трамп, то Верховная Рада Украины просто сумеет объявить эти выборы нелегитимными.
******
На Ивана Купалу деревенские девушки скачут через костер, а городские — через открытый канализационный лючок.
******
- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
-(наливает себе стопку, отрадно бурча себе под нос)Я знаю, кому давать!
******
Глаголы мужского и дамского рода различаются лишь в прошедшем медли, намекая, что неравенство полов обязано остаться в прошедшем.
******
Сынишка разобрал семейный телефонный аппарат, возится.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как тут симка изменяется.
******
В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.
******
— Вы на вульгарных выборах за кого голосовали?
— Ой, вы, схоже, «р» пропустили.
— А вы, схоже, выборы пропустили.
******
Читаю в резюме: Опыт работы в России и за рублежом.
Опечаточка по Фрейду...
******
.....Следствие зашло в тупик.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками ФСБ в пакете Яровой ни тротила, ни пластида, ни гексогена - не найдено.
Следователи теряются в догадках: отчего же, всё-таки, взорвался Интернет?
******
- Пожалуйста, продолжай, милый!
- Хоть я на данный момент далековато, чрезвычайно хочу обнять тебя, поглядеть в глаза, брать за руку. Да, мне кажется, что...
- Продолжай!
- Я, я,я люблю те...
- Граждане подслушиваемые, прошу помилования, это майор Озимый, нельзя ли помедлительнее, аппаратура определения барахлит.
******
За 15 лет США истратили на войны за рубежом 1,7 триллиона баксов. А ведь могли эти средства пораздавать детям, пенсионерам и Навальному.
******
Мыло в качестве дара — это превосходный метод вынудить жителя нашей планеты мыслить о вас, когда он нагой.
******
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё положение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
-???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
******
Мой знакомый доктор хирург постоянно ведает при встрече занимательные истории. И вот одна из их, рассказанная от личика творца.
На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и показывают свою пригодность для службы в армии. Заходит один таковой парнишка. Говорю ему: "Раздевайтесь". Он раздевается. Осмотрел его впереди и стал вносить записи в карточку. Не поднимая головы, разговариваю: "Круугом", чтоб тот повернулся на 180 градусов.
Поднимаю глаза и вижу такую картину: юноша заместо того, чтоб повернуться, стоит и во всю вертит своим достоинством как вентилятором!Я чуток со стула не свалился.
******
Если приключается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И т д. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД отыскали квартиру, набитую средствами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?А то и генералов?
******
В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь беседует:
- Я доктор, но я стоматолог.
- Все одинаково поглядите больного.
Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
******
WADA разрешила южноамериканскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было нехорошее зрение.
******
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма возможно...
******
WADA разрешила южноамериканскому биатлонисту воспользоваться лазерным прицелом из-за синдрома растерянного внимания.
******
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я дремлю с твоим отцом, это не значит, что надобно именовать меня "мамой".
- А как мне тебя именовать?!
- Как традиционно - Игорь.
******
Безработица - это когда ты идешь и глядишь на деревья и мыслишь, как все-же благовидно осенью.
******
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
******
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечках, медлительно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
******
Велик и могуч российский язык. На большом можнож написать многотомный роман, а на могучем за минутку передать его содержание.
******
Предлагаю по новейшей православно-патриотической моде переименовать с.,-шопы в срамные лавки.
******
Если бы Гоголь видел русские выборы, то написал бы ещё один том "Мёртвых душ".
******
У юный и чрезвычайно благовидной учительницы с великий грудью, за первой партой в 10 "А" посиживают 5 человек.
******
- Говно ты, но не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
******
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ожидать немножко прытче.
******
У иных бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя лишь сцены, истерики и глаза.
******
Оказалось, ежели не афишировать свою собственную жизнь, то любознательные люди сами вносят в неё до фига креатива.
******
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё положение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
-???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
******
- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник иного, - почему ваша собака постоянно кидается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она считает, что там самое безопасное место.
******
Мыло в качестве дара — это превосходный метод вынудить жителя нашей планеты мыслить о вас, когда он нагой.
******
Если меня уволят – это будет превосходной проверкой моей супруги на верность, ежели же меня повысят – то проверкой меня.
******
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма возможно...
******
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я дремлю с твоим отцом, это не значит, что надобно именовать меня "мамой".
- А как мне тебя именовать?!
- Как традиционно - Игорь.
******
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме?Ничего!И то, не вполне.
******
Дорогая, не плачь!Не плачь, милая!Да я разумею, ты свалилась и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же еще есть и 2-ой!
******
Молитва программера(как и надеется, минимизированная по коду):
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2!Да убережет тебя F8 от лукавого!Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
******
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за неимения зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
******
Предлагаю по новейшей православно-патриотической моде переименовать с.,-шопы в срамные лавки.
******
Ещё пару дней все будут шутить над плодами выборов.
А позже 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
******
- Говно ты, но не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
******
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ожидать немножко прытче.
******
Никогда не держите в одной комнате грудного малыша и попугая. Потому что ребенок к году перестает вопить. Но эта пернатая сволочь...
******
Похоже ветшать начинаю, алкоголь кажется сильным, без шапки холодно, на каблуках неловко, сон стал проницательным, а дома вообщем лучше, чем в гостях.
******
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", теснее отопление дали, это так?
******
Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат обожать Украину украинцев, которые еще лишь грезят уехать в Канаду.
******
Вчера сделала себе маску из голубой глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бежал и кричал, что он желает с.,а с баклажаном... Придурок..... однозначно...
******
- Слыхал?Правительство собирается вынудить всех бюджетников воспользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, величается?!
- Это величается "Принуждение к Миру"...
******
IT-шник сходил к психологу и получил, в конце концов, доступ к собственной голове на правах админа.
******
- Пойдём обручальные кольца приобретать?
- А не рановато?Может я ещё раздумаю.
- Ну кольцо всё одинаково понадобится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если раздумаешь.
******
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме?Ничего!И то, не вполне.
******
Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас забавные цены!". Зашел и теснее полчаса ржём с торговцами над парой носков за 7 000 рублей!
******
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я дремлю с твоим отцом, это не значит, что надобно именовать меня "мамой".
- А как мне тебя именовать?!
- Как традиционно - Игорь.
******
Отверстие - элемент, приобретенный в итоге исполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, традиционно природного происхождения, не предусмотренный технологией либо конструкцией.
Учитывая произнесенное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".
******
Ещё в русские времена полковникам и генералам была положена доборная комната: ежели по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.
******
Мама беседует с отпрыском:
- Сынок, а кем бы ты желал стать, когда вырастешь?
- Безработным столичным инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новинках объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие роскошные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...
******
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра посиживать на берегу, тишь, и чтоб таковая дымка над водой, а я теснее водку хуярю.
******
Если меня уволят – это будет превосходной проверкой моей супруги на верность, ежели же меня повысят – то проверкой меня.
******
- Чего ты таковой печальный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, неувязка. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.
******
Это как надобно утратить энтузиазм ко всем остальным дамам, чтоб брать и жениться на одной!
******
- Дорогой, я не могу уснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
******
Прочитал в женском журнальчике "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис
******
Моя дама храпит, когда дремлет на спине, потому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
******
У иных бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя лишь сцены, истерики и глаза.
******
Мыло в качестве дара — это превосходный метод вынудить жителя нашей планеты мыслить о вас, когда он нагой.
******
- Ваша с.,апильная ориентация?
- Монос.,уалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.
******
- Девушка, ну как так?! У вас две педали и две ноги!Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.
******
Сначала я желала обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него средств - решила задержаться у него на всю жизнь.
******
Когда я расстался с женщиной, я ощутил снутри некую пустоту. Причем самое ужасное было в том, что это чувство с каждым деньком лишь усиливалось.
В окончательном счете я сообразил, что так длиться далее не может. И взялся за готовку пищи как надобно.
******
Если мой кот мог написать свои кошачьи воспоминания, они бы наверняка величались «12 лет на диване».
******
- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник иного, - почему ваша собака постоянно кидается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она считает, что там самое безопасное место.
******
- Помнишь кинофильм «Схватка»?
- Про беременных?
******
- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машинки, ни дамы.
- А оно тебе надобно?Есть покемоны!
******
Из перечня с более загрязненным воздухом исключено сходу 8 городов(Благовещенск, Иркутск, Красноярск, Лесосибирск, Новокузнецк, Челябинск, Шелехов и Южно-Сахалинск)с формулировкой "В вашем дыме городка не обнаружено".
******
- Что значит слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.
******
Если на президентских выборах в США одолеет Дональд Трамп, то Верховная Рада Украины просто сумеет объявить эти выборы нелегитимными.
******
На Ивана Купалу деревенские девушки скачут через костер, а городские — через открытый канализационный лючок.
******
- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
-(наливает себе стопку, отрадно бурча себе под нос)Я знаю, кому давать!
******
Глаголы мужского и дамского рода различаются лишь в прошедшем медли, намекая, что неравенство полов обязано остаться в прошедшем.
******
Сынишка разобрал семейный телефонный аппарат, возится.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как тут симка изменяется.
******
В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.
******
— Вы на вульгарных выборах за кого голосовали?
— Ой, вы, схоже, «р» пропустили.
— А вы, схоже, выборы пропустили.
******
Читаю в резюме: Опыт работы в России и за рублежом.
Опечаточка по Фрейду...
******
.....Следствие зашло в тупик.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками ФСБ в пакете Яровой ни тротила, ни пластида, ни гексогена - не найдено.
Следователи теряются в догадках: отчего же, всё-таки, взорвался Интернет?
******
- Пожалуйста, продолжай, милый!
- Хоть я на данный момент далековато, чрезвычайно хочу обнять тебя, поглядеть в глаза, брать за руку. Да, мне кажется, что...
- Продолжай!
- Я, я,я люблю те...
- Граждане подслушиваемые, прошу помилования, это майор Озимый, нельзя ли помедлительнее, аппаратура определения барахлит.
******
За 15 лет США истратили на войны за рубежом 1,7 триллиона баксов. А ведь могли эти средства пораздавать детям, пенсионерам и Навальному.
******
Мыло в качестве дара — это превосходный метод вынудить жителя нашей планеты мыслить о вас, когда он нагой.
******
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё положение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
-???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
******
Мой знакомый доктор хирург постоянно ведает при встрече занимательные истории. И вот одна из их, рассказанная от личика творца.
На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и показывают свою пригодность для службы в армии. Заходит один таковой парнишка. Говорю ему: "Раздевайтесь". Он раздевается. Осмотрел его впереди и стал вносить записи в карточку. Не поднимая головы, разговариваю: "Круугом", чтоб тот повернулся на 180 градусов.
Поднимаю глаза и вижу такую картину: юноша заместо того, чтоб повернуться, стоит и во всю вертит своим достоинством как вентилятором!Я чуток со стула не свалился.
******
Если приключается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И т д. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД отыскали квартиру, набитую средствами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?А то и генералов?
******
В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь беседует:
- Я доктор, но я стоматолог.
- Все одинаково поглядите больного.
Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
******
WADA разрешила южноамериканскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было нехорошее зрение.
******
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма возможно...
******
WADA разрешила южноамериканскому биатлонисту воспользоваться лазерным прицелом из-за синдрома растерянного внимания.
******
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я дремлю с твоим отцом, это не значит, что надобно именовать меня "мамой".
- А как мне тебя именовать?!
- Как традиционно - Игорь.
******
Безработица - это когда ты идешь и глядишь на деревья и мыслишь, как все-же благовидно осенью.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)