Анекдоты на четверг, 3 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам разговаривал, что средства Чечне дает аллах. Не разумею... тогда к Минфину-то какие претензии?

******

Умер ветхий еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого пикантного, пойти супруге сказать.
— Софочка, разумеете, мы вчера игрались чуть-чуть в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, игрались всю ночь, и он, ежели бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие средства, что возник бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
— Да шоб он сдох!
— Так таки теснее да.

******

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое деток, трое внуков и супруг, я просто хочу полежать!

******

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей супруги замужем за германцем(коренным, истинным).
По приезду заполучил себе(оправдываюсь)расстройство желудка. Таблетки, предложенные владельцами, дали нулевой итог. Посему пришлось прибегнуть к традиционному средству - водка с солью. Через некое время простудился(виноват кондюк в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некое время начало ныть колено, прооперированное несколько годов назад. Приходит супруг сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот разов прибавлять будем?"

******

Я брал с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минутки около него теснее стояло человек восемь.

******

Собираю дочь в ребяческий сад. Опаздываем, одной рукою реснички крашу, иной ее облекаю. Спешим!Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не промерзли?!
Она отвечает:
— Нет!Ножки без сапожек — ДА!

******

Володин поведал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все светло, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

******

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К раскаянию, на данный момент все лягушки заняты, но твоя стрела очень главна для нас. Оставайся на полосы.

******

- Женатый человек не обязан играться в карты на средства.
- Это почему же?- дивится собеседник.
- Если он проигрывает, то супруга его бранит, а ежели он выигрывает, то супруга отбирает у него выигрыш.

******

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он мыслит: "вот уничтожит, тогда и пишите".

******

Замечено, что с приходом морозов и выпадением первого снега у женщин возникает новенькая головная боль: как похудеть к новогодним корпоративам.

******

Со мной начальник теснее недельку не беседует. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

******

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, 5.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совершенно верно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс!Ложись!

******

- Ну ты как там?Огурцом?
- Не, я портвейн
-?!
- Креплюсь…

******

СМС до женитьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС опосля женитьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

******

За год в России реализации Bentley возросли на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.

******

- Дедушка, а почему ты постоянно приобретаешь лишь кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и разговариваю продавщице: "Мне чайку бы"...

******

Зубная паста, намазанная на расчёску, достаточно точно описывает моё утреннее состояние.

******

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который воспримет меня таковой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

******

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом творений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

******

Залдостанов - единый хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

******

Сегодня покупала тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

******

- Купил карту мира - буду странствовать!
- Откуда у тебя столько средств?
- Да она дешевая.

******

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет красть, от тех кто их ворует.
деньги, коррупция, кризис, о жизни, политика, работа

******

- Сколько медли прожил Робинзон на необитаемом полуострове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым полуостров был лишь до появления Робинзона.

******

Глава администрации малюсенького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 управляющих управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято живо и единодушно: на 30% уменьшить штат дворников.

******

От тех, кого тяжело отыскать, просто утратить и невероятно пренебрегать, традиционно очень тяжело избавиться.

******

Че-то у жителей нашей планеты в магазинах такие личика, словно Крым не наш.

******

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мать любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросцев, Вискарик!

******

Нужно уметь накрывать скучноватую книгу, уходить с отвратительного кинофильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

******

- Всю жизнь слышал, что евреи разумные люди, а вы поглядите, что они создали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...

******

Стоит мне лишь не отоспаться и я теснее никого не люблю.

******

Рамзан Кадыров произнес, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион лишь встает на ноги". Его поддержали почти все иные регионы. Лежа.

******

Сажусь за руль кара супруги. В зеркале заднего вида отображается лишь морда моего личика.
Это всё, что необходимо знать о женском стиле вождения.

******

Сын с отцом глядят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они бранятся?Что они разделяют?
- Они разделяют президентский трон!
- А наш президент с кем его разделяет?
- Наш ни с кем не разделяет. Только посидеть время от времени даёт.

******

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в каких дед с бабкой наскребли разговаривающую пытку?

******

Я теснее 5 лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у иной.

******

Как лишь вырастишь и обеспечишь деток, здесь же, безызвестно как и откуда, возникают внуки.

******

На работе воспретили дискуссии о с.,е, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

******

После измены со собственной стороны и ухода супруга, супруга стала совершать очевидно не дамские покупки через веб, обижать недалёких подруг, писать экстремистские лозунги на собственной странице ВКонтакте. А всё почему?Ну какая дурочка хакеру изменяет???!!!

******

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает иного: "Ты на какой ветке живёшь?", и поразмыслил: "Маугли что ли?!"

******

Если у вас всё непревзойденно с бухгалтерской отчетностью, означает, вы в чём-то наёбываете правительство!

******

- Ты спрашиваешь, для чего же жениться?А представь, поздно вечерком вдруг отключили свет - ни веба, ни телека, книгу и ту не почитать. Вот здесь супруга и понадобится!
- А, понятно, чтобы с.,ом с ней заняться!
- Да при чем здесь с.,?! Только супруга знает, где в доме лежат свечки и спички

******

Она сделала вид, что не выяснила меня… Я сделал вид, что богатым буду…

******

У холостого мужчины нет повинностей перед дамой, у женатого - прав.

******

- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она
- Чем?
- Грипп у неё... утиный

******

"Я не таковая, как все" - произнесли они все.

******

- Иссяк источник бытия. Нет смысла наиболее в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник порожней?Не паясничай, собирайся в магазин.

******

- Люба, я желал тебе сказать...
- Говори, я слушаю
- Не перебивай
- Хорошо
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил
- Ты мне дашь договорить

******

- Ты охуел?
- В смысле?Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не увидела.

******

Ничто так не сближает жителей нашей планеты, как с., и общо пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

******

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

******

Участковый: - Гражданин Петров, для чего же вы пинали дверь соседской квартиры и грозились уничтожить владельца?
Петров: - Понимаете, я две недельки вытерпел... Только собрался с духом, оделся и... здесь его перфоратор, бл@ть!И сверлит, и сверлит так тошно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!

******

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, ежели я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

******

Если ваш супруг теснее не таковой боец в кровати, как ранее, поддержите у супруга.

******

Каждый разов, когда в телесериале помирает персонаж, мне просто ничтожно актера, которого, по сути, лишь что уволили прямо на наших очах.

******

Если вам в баре улыбнулась женщина - очевидно, у неё нет средств.
А ежели вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас средства ЕЩЕ есть.

******

- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая(
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - иных.

******

- А я время от времени жду ухода супруга, когда охото напевать - стыжусь.
- Когда я начинаю напевать, супруг уходит.

******

Первое верховодило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стенки — пляшет.

******

- Я хочу предложить вам сделку. Вот клавиша, ежели вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион баксов, но общо с тем, умрёт один человек, которого вы не разумеете. Сделаете ли вы это либо откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете бросить себе собственный миллион сраных фантиков, просто дайте мне надавить эту чертову клавишу!

******

Если в школе на выпускном женщина не пьет, означает она беременная.

******

Володин поведал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все светло, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

******

Дети в школе говорят о том, чем известны их предки.
Миша: - У меня папа выручил на пожаре 2 деток!Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды утопающего мальчугана!Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За награды перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа!А какой подвиг он сделал?
- Даже не знаю... Он посиживает в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....

******

Девушка приехала в Москву поступать в университет и поступила. Но за квартиру надобно выплачивать...