Анекдоты на среду, 2 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Пела на данный момент в "караоке". Подошёл некий мужчина, отдал мне 500 рублей с условием, чтоб я заткнулась. Поняла, что сейчас могу сиим зарабатывать.
******
Так мило, что любая из вас двоих мыслит, что брала с собой самую ужасную подружку...
******
«В Прикамье отметят праздничек гуся. Гости праздничка сумеют покупать гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздничек.
******
Семейная пара ложится дремать, и супруг шепчет на ушко супруге:
— Помнишь, драгоценная, как мы с тобой были счастливы 6 годов назад?
— 6 годов назад?Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, конкретно потому.
******
Первое верховодило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стенки — пляшет.
******
Дети в школе говорят о том, чем известны их предки.
Миша: - У меня папа выручил на пожаре 2 деток!Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды утопающего мальчугана!Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За награды перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа!А какой подвиг он сделал?
- Даже не знаю... Он посиживает в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.
******
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
******
Коротко о выходных: вечера на хуторе близ диваньки.
******
- Купил супруге чрезвычайно сильный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезвычайно сильный?
- Так я недельку в реанимации провел. А любовница вообщем — две.
******
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали кратче. Так что подшивать их совершенно не требуется!
- Сара, так это выходит, что я вам вчера взирая шоколадку-то дарил?
******
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
******
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах!Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
******
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ими выныривают голубые киты.
Один иному:
- Опять мужчины не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
******
По радио америкосы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
******
Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным обществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.
******
Малыш приделал Карлсону камеру… И сейчас у Малыша собственный дрон.
******
В стране, где каждый день Хеллоуин, вздорно отмечать его разов в году.
******
- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне 10 тыщ.
******
- Ты чё таковая странноватая?Тебе вообщем сколько лет?
- Без 10 10!
- Сколько?!
- Ну, около 20 2-ух.
******
- Давай займемся с.,ом по-скандинавски!
- Это как?
- Как традиционно, но с лыжными палками!
******
Из новостей:"Путин поручил Медведеву отыскать доп средства для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью поразмыслил Дмитрий Анатольевич.
******
За год в России реализации Bentley возросли на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.
******
Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на наиболее широкий круг едоков.
******
Задолбали идиоты, которые свято убеждены, что все богатые мужчины конкретно наворовали, а богатые дамы - насосали!Кто-нибудь, объясните в конце концов сиим дебилам, что дама тоже может наворовать!
******
Со мной начальник теснее недельку не беседует. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
******
Переехал в новейшую квартиру, мыслил, что сосед ревматизмом мучается. Как снег следует, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
******
Счастье — это когда мужчина и дама добиваются патриотизма сразу.
******
Что-то пешки совершенно оферзели...
******
Абсолютная грамотность - это проклятие!Ты страдаешь от каждой оплошности окружающих, при всем этом практически никто из их не способен не совершенно лишь оценить, но даже увидеть твою грамотность.
******
- Дедушка, а почему ты постоянно приобретаешь лишь кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и разговариваю продавщице: мне чайку бы...
******
Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам разговаривал, что средства Чечне дает аллах. Не разумею... тогда к Минфину-то какие претензии?
******
Рамзан Кадыров предложил уменьшить Минфин.
******
Как знаменито, гиббонами в народе именуют гибэдэдешников. И оказывается не взирая, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с очами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего же у их сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны коварны и догадливые, но в целом они недалеки все таки к низшим приматам из-за необыкновенности строения слухового аппарата и маленького мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
******
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там благородной даме рта не предоставляют открыть".
Моника Левински.
******
Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выражений, созданных для управления кораблем, долею и соединением. Он служит значимым добавлением к разным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», содействует увеличению скорости выполнения команд и указаний и пресекает всякие сомнения в необходимости безотлагательных событий по их реализации.
Без мата жизнь на флоте небогата.
******
Зубная паста, намазанная на расчёску, достаточно точно описывает моё утреннее состояние.
******
СМС до женитьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС опосля женитьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
******
- Доктор, я же нестарый, мне лишь 22 года. Мои друзья прогуливаются в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего ужасного, просто у вас есть мозги.
******
Володин поведал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все светло, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
******
Утро пн. - время, когда разумеешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
******
- Почему вы меня постоянно выговариваете?!
- Не нравится - могу и отпеть!
******
Какая у нас, всё же, толерантная страна: волкам допускается жителей нашей планеты учить...
******
- Ну ты как там?Огурцом?
- Не, я портвейн
-?!
- Креплюсь.
******
Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот люд на встречах с вами нередко жалуется, что средств не хватает. А вам не кажется, что люди иногда сами ленятся?
Медведев: - Конечно!Вот, к примеру, в этом году сбор грибов хороший был!Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в которой лес ходить не надобно!
******
Никогда еще народные депутаты Украины не жили так превосходно, как при Путине.
******
Замечено, что с приходом морозов и выпадением первого снега у женщин возникает новенькая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...
******
Собака Павлова и собака Панина. Звучит практически идиентично, но как различный смысл!
******
Человек и кошка...
...это Панин Лешка.
******
Человек сам кузнец, владелец и вертухай собственной клеточки.
******
Покупаю компьютерную кошку для ловли компьютерных мышей.
******
Из новостей: "Пикассо употреблял какашки собственной дочери в качестве краски, узнали историки
искусства". Получается, что некие критики, именовавшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?
******
Высокий проверяющий в казарме воинской доли. Идут мимо туалета, а оттуда вопли, глухие удары, стоны.
******
Начальник доли: - Никак нет!На досуге изучаем новейшие тенденции мировой экономики, - раскрывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, к примеру, Сидоров пробует сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.
******
Хозяин великолепного кара припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты истратил на эту тачку, могли бы накормить тыщи голодных!
Хозяин обернулся, и просто улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, достающих руду для мотора и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали кар. Они кормили служащих автосалона и служащих страховой инспекции. А ежели бы ты, заместо попрошайничества, пошел работать, может быть, они накормили бы и тебя.
******
У нас в России чрезвычайно обожают заборы. Главный - по границе, средний - меж соседями, и малюсенький - вокруг могилы.
******
Оказывается, в Российской Федерации нередко встречающаяся хворь – лифтовый энурез.
******
- Дорогая, у нас остались средства опосля твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний глас дает подсказку?
- А ничего. Он лишь матерится.
******
Я брал с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минутки вокруг меня стояло 8 человек.
******
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который воспримет меня таковой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
******
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он мыслит: "вот уничтожит, тогда и пишите".
******
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К раскаянию, на данный момент все лягушки заняты, но твоя стрела чрезвычайно главна для нас. Оставайся на полосы...
******
«Дальше иди одна. Оставь меня помирать здесь»
( я, когда иду с супругой в торгашеский центр)
******
Я брал с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минутки около него теснее стояло человек восемь
******
— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое деток, трое внуков и супруг, я просто хочу полежать!
******
- Ух ты!А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же!А потолок, смотрю, незапятнанный, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…
******
Испекла мать пирожки, да они немножко подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком о стол, чуток стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, здесь мать пирожков выпекла, пойди проведай бабушку...
******
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах!Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
******
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который воспримет меня таковой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
******
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!
******
"В Прикамье отметят праздничек гуся. Гости праздничка сумеют покупать гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"
******
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей супруги замужем за германцем(коренным, истинным).
По приезду заполучил себе(оправдываюсь)расстройство желудка. Таблетки, предложенные владельцами, дали нулевой итог. Посему пришлось прибегнуть к традиционному средству - водка с солью. Через некое время простудился(виноват кондюк в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некое время начало ныть колено, прооперированное несколько годов назад. Приходит супруг сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот разов прибавлять будем?"
******
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он мыслит:"вот уничтожит, тогда и пишите".
******
Так мило, что любая из вас двоих мыслит, что брала с собой самую ужасную подружку...
******
«В Прикамье отметят праздничек гуся. Гости праздничка сумеют покупать гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздничек.
******
Семейная пара ложится дремать, и супруг шепчет на ушко супруге:
— Помнишь, драгоценная, как мы с тобой были счастливы 6 годов назад?
— 6 годов назад?Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, конкретно потому.
******
Первое верховодило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стенки — пляшет.
******
Дети в школе говорят о том, чем известны их предки.
Миша: - У меня папа выручил на пожаре 2 деток!Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды утопающего мальчугана!Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За награды перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа!А какой подвиг он сделал?
- Даже не знаю... Он посиживает в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.
******
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
******
Коротко о выходных: вечера на хуторе близ диваньки.
******
- Купил супруге чрезвычайно сильный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезвычайно сильный?
- Так я недельку в реанимации провел. А любовница вообщем — две.
******
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали кратче. Так что подшивать их совершенно не требуется!
- Сара, так это выходит, что я вам вчера взирая шоколадку-то дарил?
******
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
******
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах!Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
******
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ими выныривают голубые киты.
Один иному:
- Опять мужчины не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
******
По радио америкосы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
******
Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным обществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.
******
Малыш приделал Карлсону камеру… И сейчас у Малыша собственный дрон.
******
В стране, где каждый день Хеллоуин, вздорно отмечать его разов в году.
******
- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне 10 тыщ.
******
- Ты чё таковая странноватая?Тебе вообщем сколько лет?
- Без 10 10!
- Сколько?!
- Ну, около 20 2-ух.
******
- Давай займемся с.,ом по-скандинавски!
- Это как?
- Как традиционно, но с лыжными палками!
******
Из новостей:"Путин поручил Медведеву отыскать доп средства для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью поразмыслил Дмитрий Анатольевич.
******
За год в России реализации Bentley возросли на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.
******
Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на наиболее широкий круг едоков.
******
Задолбали идиоты, которые свято убеждены, что все богатые мужчины конкретно наворовали, а богатые дамы - насосали!Кто-нибудь, объясните в конце концов сиим дебилам, что дама тоже может наворовать!
******
Со мной начальник теснее недельку не беседует. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
******
Переехал в новейшую квартиру, мыслил, что сосед ревматизмом мучается. Как снег следует, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
******
Счастье — это когда мужчина и дама добиваются патриотизма сразу.
******
Что-то пешки совершенно оферзели...
******
Абсолютная грамотность - это проклятие!Ты страдаешь от каждой оплошности окружающих, при всем этом практически никто из их не способен не совершенно лишь оценить, но даже увидеть твою грамотность.
******
- Дедушка, а почему ты постоянно приобретаешь лишь кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и разговариваю продавщице: мне чайку бы...
******
Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам разговаривал, что средства Чечне дает аллах. Не разумею... тогда к Минфину-то какие претензии?
******
Рамзан Кадыров предложил уменьшить Минфин.
******
Как знаменито, гиббонами в народе именуют гибэдэдешников. И оказывается не взирая, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с очами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего же у их сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны коварны и догадливые, но в целом они недалеки все таки к низшим приматам из-за необыкновенности строения слухового аппарата и маленького мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
******
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там благородной даме рта не предоставляют открыть".
Моника Левински.
******
Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выражений, созданных для управления кораблем, долею и соединением. Он служит значимым добавлением к разным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», содействует увеличению скорости выполнения команд и указаний и пресекает всякие сомнения в необходимости безотлагательных событий по их реализации.
Без мата жизнь на флоте небогата.
******
Зубная паста, намазанная на расчёску, достаточно точно описывает моё утреннее состояние.
******
СМС до женитьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС опосля женитьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
******
- Доктор, я же нестарый, мне лишь 22 года. Мои друзья прогуливаются в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего ужасного, просто у вас есть мозги.
******
Володин поведал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все светло, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
******
Утро пн. - время, когда разумеешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
******
- Почему вы меня постоянно выговариваете?!
- Не нравится - могу и отпеть!
******
Какая у нас, всё же, толерантная страна: волкам допускается жителей нашей планеты учить...
******
- Ну ты как там?Огурцом?
- Не, я портвейн
-?!
- Креплюсь.
******
Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот люд на встречах с вами нередко жалуется, что средств не хватает. А вам не кажется, что люди иногда сами ленятся?
Медведев: - Конечно!Вот, к примеру, в этом году сбор грибов хороший был!Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в которой лес ходить не надобно!
******
Никогда еще народные депутаты Украины не жили так превосходно, как при Путине.
******
Замечено, что с приходом морозов и выпадением первого снега у женщин возникает новенькая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...
******
Собака Павлова и собака Панина. Звучит практически идиентично, но как различный смысл!
******
Человек и кошка...
...это Панин Лешка.
******
Человек сам кузнец, владелец и вертухай собственной клеточки.
******
Покупаю компьютерную кошку для ловли компьютерных мышей.
******
Из новостей: "Пикассо употреблял какашки собственной дочери в качестве краски, узнали историки
искусства". Получается, что некие критики, именовавшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?
******
Высокий проверяющий в казарме воинской доли. Идут мимо туалета, а оттуда вопли, глухие удары, стоны.
******
Начальник доли: - Никак нет!На досуге изучаем новейшие тенденции мировой экономики, - раскрывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, к примеру, Сидоров пробует сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.
******
Хозяин великолепного кара припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты истратил на эту тачку, могли бы накормить тыщи голодных!
Хозяин обернулся, и просто улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, достающих руду для мотора и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали кар. Они кормили служащих автосалона и служащих страховой инспекции. А ежели бы ты, заместо попрошайничества, пошел работать, может быть, они накормили бы и тебя.
******
У нас в России чрезвычайно обожают заборы. Главный - по границе, средний - меж соседями, и малюсенький - вокруг могилы.
******
Оказывается, в Российской Федерации нередко встречающаяся хворь – лифтовый энурез.
******
- Дорогая, у нас остались средства опосля твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний глас дает подсказку?
- А ничего. Он лишь матерится.
******
Я брал с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минутки вокруг меня стояло 8 человек.
******
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который воспримет меня таковой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
******
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он мыслит: "вот уничтожит, тогда и пишите".
******
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К раскаянию, на данный момент все лягушки заняты, но твоя стрела чрезвычайно главна для нас. Оставайся на полосы...
******
«Дальше иди одна. Оставь меня помирать здесь»
( я, когда иду с супругой в торгашеский центр)
******
Я брал с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минутки около него теснее стояло человек восемь
******
— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое деток, трое внуков и супруг, я просто хочу полежать!
******
- Ух ты!А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же!А потолок, смотрю, незапятнанный, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…
******
Испекла мать пирожки, да они немножко подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком о стол, чуток стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, здесь мать пирожков выпекла, пойди проведай бабушку...
******
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах!Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
******
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который воспримет меня таковой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
******
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!
******
"В Прикамье отметят праздничек гуся. Гости праздничка сумеют покупать гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"
******
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей супруги замужем за германцем(коренным, истинным).
По приезду заполучил себе(оправдываюсь)расстройство желудка. Таблетки, предложенные владельцами, дали нулевой итог. Посему пришлось прибегнуть к традиционному средству - водка с солью. Через некое время простудился(виноват кондюк в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некое время начало ныть колено, прооперированное несколько годов назад. Приходит супруг сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот разов прибавлять будем?"
******
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он мыслит:"вот уничтожит, тогда и пишите".
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)