Анекдоты на понедельник, 31 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Училась я в универе, пары утром, встала рано(в 6 утра). Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно глядит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, брала бутер, села против Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопросец задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

******

Доктор посоветовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, буквально было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - этот же...

******

Криминалистика, это наука, которая изучает законопреступников. Но не всех, а лишь тех, которые попались. Преступников-неудачников.
А как величается наука, изучающая успешных законопреступников, которые не попались?- Политология.

******

- Ну, пацаны, я на данный момент точно выиграю!
- О, у меня так отец разговаривал, когда у нас ещё квартира была.

******

Совет всем, кто ставит суп на плиту и следует за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

******

Жизнь удалась, ежели вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

******

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

******

На лекции в мед институте:
— Мои дорогие друзья!У жителя нашей планеты достаточно много различных отверстий!И около каждого подкарауливает спец!

******

Да что вы знайте о пожеланиях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня на данный момент песней!
— В лесу родилась елочка!В лесу она росла!Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца!Кидает плитку шоколада.

******

Во сне длинно отыскивал по городку публичный туалет. К счастью, не нашёл.

******

Опережаю собственных сверстников в развитии. Пока они рождают деток и делают карьеру, я теснее ветхий дед, который всем недоволен.

******

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем тут сумма?Брошюра таковая, памятка...

******

- Рабинович, вы должны мне 40 рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра!Я теснее знаю твое "завтра"!На прошлой недельке ты произнес, что не можешь дать, в прошедшем месяце ты произнес, что не можешь дать.
В прошедшем году...
- И что?Я хоть разов не сдержал слово?!

******

Муж разговаривает супруге:
- Когда в последующий разов будешь разговаривать сколько тебе лет, помни, что меж тобой и старшим отпрыском обязана быть разница желая бы в 9 месяцев.

******

Совет дня: чтоб блинчики в стопке сверху были прохладными, а снизу горячими, необходимо начинать прикладывать их сверху.

******

Очень злобные языки говорят, что финансово-экономический блок правительства ожидает не дождется краха русской экономики. Но давайте будем беспристрастны - это неправда. Они не ожидают краха. Они над сиим заботливо работают.

******

Я таковая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

******

Украинский салат: порезать сало большими и маленькими кубиками, кропотливо перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

******

Женская сущность: Я не непрерывно знаю, о чём разговариваю, но непрерывно знаю, что права!

******

Мужчина у волшебника.
- Помогите приворожить даму.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин популярной женской одежды и разговариваешь свещенные слова - " Всё оплачу - бери, что желаешь...".

******

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные дела с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные дела, шоб иметь оргазм с Розой.

******

Недавно выяснила, что мужские яйца на базаре донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на дремлющего супруга, и эта информация не даёт мне покоя...

******

Сегодня сдуру надавил на новость, в какой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал?Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким стоимостям!

******

Американский спутник отыскал на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе!А российскую армию на Донбассе до сих пор отыскать не могут!

******

- Ты любишь кинофильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" глядишь?
- Ни разу не глядела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи!Выходи за меня замуж!

******

Я тебя люблю!Подробности - под одеялом!

******

- Папа, никак не могу себе пригодную супругу отыскать. Все кругом теснее переженились, а у меня все не выходит. Может, посоветуешь чего же?
- Ну что, сынок… Умные люди разговаривают, что самые крепкие союзы создаются меж прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна дама благовидная, разумная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надобно, невозможно трудолюбивая и с ангельским характером…

******

Не умеешь аппетитно готовить?Готовь нагая, хоть какая-то удовлетворенность мужчине!

******

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неуж-то?А у моего супруга в телефоне ты Иннокентий!

******

И жили они совместно недолго и несчастливо.
Зато никто не погиб.

******

Каждая дама - волшебница: есть настроение - создаёт, нет настроения - выделывает...

******

Победить всю коррупцию можнож. Но все, кто может, не желают. Потому что всем должны ей.

******

- Спорим на 100$, что ты мне на данный момент вопросец задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

******

Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на российский - Красный Иваныч???

******

- Ах, как я бежал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и милиция за тобой гналась.

******

"И все-же есть во мне немножко цыганской крови" - поразмыслил вампир, покидая табор.

******

В связи с появлением новейшей эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ возникла новенькая дисциплина "Натяни сову на глобус"

******

Участвовали с супругой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в виде злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в виде зомби-пьяницы с порожней тыквой. Победили просто, даже костюмчики не надевали.

******

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ими выныривают голубые киты.
Один иному:
- Опять мужчины не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

******

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городке, институте либо в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.

******

Некий никчёмный актёришка был словлен на собаке.
Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил возвращать его пациента.
"Не судите его взыскательно, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тащит!"

******

Если вы носите пистолет, люди могут именовать вас параноиком. Какая чушь!У вас же есть пистолет, о чем вам ещё волноваться?

******

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, лишь диета и покой: оно вам надобно, нездоровой?

******

- А ты застенчивая?
- Да, застенчивая.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала застенчивая - означает, застенчивая!

******

- Когда же ты в конце концов познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего городка, он непрерывно занят.
- Неужели у него совершенно не найдется время встретиться со своим народом?

******

Было бы у меня вольного медли побольше, то выучил бы китайский язык, к примеру. И даже пренебрегать бы его успел - времени-то навалом.

******

- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне отрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А ежели бы тебе Иегова свисток в пятую точку вшить повелел?!

******

Американцам предстоит выбор меж кобелём и сучкой.

******

Тише едешь - больше опьянеешь.

******

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и разговаривают, какого превосходного жителя нашей планеты отыскали на их место

******

Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ отыскали железную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надобно было.
Где б ее скрутить?Посоветовали вокруг дерева.
Дальше говорить надобно?
Вобщем спилил он дерево.

******

В квартире был порядок. Но позже она обязана была решить что надеть.

******

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов русских подъездов.

******

Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита взыскательно воспрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

******

Не ездите поездами!На их нередко падают самолёты, поэтому что пилоты засматриваются на утопающие корабли.

******

-Итак, чем различается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе

******

Если бы мне мой доктор произнес, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с любbмой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

******

Доктор отдал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья отдал 20 лет. Проблема решена!

******

Как верховодило, хоть какой продукт либо услуга с припиской "детский", растёт в стоимости в полтора-два раза...