Анекдоты на пятницу, 28 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Семья Рабиновичей укладывается дремать.
— Сема, давай на данный момент без этого. У меня так недомогает голова!
— Розочка, драгоценная, меня чрезвычайно беспокоят твои головные боли. Вероятно придется истратить на исцеление те средства, шо мы откладывали тебе на шубу!
******
— Светлана Петровна, вы мне на данный момент ночкой приснились!
— И что?
— Что вы лишь не выделывали!..
— И вам не постыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
******
Костюм Евы просит, чтоб его непрерывно гладили.
******
Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к доктору за рецептом на литр пива.
******
У меня два высших образования, но вчера не сумел посодействовать отпрыску решить задачу за 4 класс. Сначала расстроился, но позже вспомнил – нас же перевели из третьего класса сходу в 5-ый!Отлегло.
******
- Коньячок в театр можнож принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты усердный театрал.
******
— Аннушка, тебе довольно сказать одно лишь слово, чтоб сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей супругой?
— Нет!
— Вот это слово!Молодец!
******
Если вы возвратились с работы попозже, а в воздухе летает запах с.,а, означает, к с.,у вы опоздали.
© Записки печального жителя нашей планеты, участвующего в бракоразводном процессе
******
Мама - лучшая подружка, но стоит ежели ей что то поведать по секрету, на утро все будет знать 2-ая подружка - папа.
******
Любовь - это чувство, при котором обычная лягушка кажется Царевной.
******
Пачка сигарет на данный момент стоит около сто руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц – 3000 руб.
В год – 36.000 руб
За 10 лет – 360.000 руб. Можно покупать подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет еще внушительнее, чем от неразумной и надоевшей всем надписи "Минздрав предостерегает..."
******
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
******
Раздвоение личности - это, окончательно, грустно. Однако, ежели необходимо перенести диванчик, вдвоем намного удобнее...
******
Мы посиживали в столовой и пили чай, я желал её попросить налить мне ещё, но проговорился и нечаянно произнес: "Сука!Ты мне всю жизнь попортила!"
******
Автомобили — как юные ребята: чуток длиннее загляделась… и ты теснее под ним.
******
Приняв душ нашла, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову супруга:
- Дорогой!Я полотенце пренебрегала!
Муж(не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
******
Дочке практически 9 лет, обучается в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопросец в очах прибавляет:
- Неважно какой, лишь бы заключительный!
******
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взора!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красноватый диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
******
Делюсь опытом с юными супругами. Назревает размолвка в семье. Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю!Я за цветами!
Жена, усмехаясь:
- Да, верно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!
******
В нашей семье 5 хвостов: у кота и кошки по одному, и у отпрыска – три за прошедший семестр.
******
У украинца спрашивают:
- Вы опасаетесь русского вторжения?
- Да, чрезвычайно опасаюсь.
- А что делать будете?Воевать пойдете?
- Нет, что вы!Семью выручать буду!Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"?В Россию, окончательно!
******
Министр денег вновь уснул за рублём.
******
Во сне длинно отыскивал по городку публичный туалет. К счастью, не нашёл.
******
Очень злобные языки говорят, что финансово-экономический блок правительства ожидает не дождется краха русской экономики. Но давайте будем беспристрастны - это неправда. Они не ожидают краха. Они над сиим заботливо работают.
******
Женская сущность: Я не непрерывно знаю, о чём разговариваю, но непрерывно знаю, что права!
******
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
******
- А это наш конкретный управляющий. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас опять ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну разговариваю же, таковой конкретный!
******
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма?Брошюра таковая, памятка...
******
- Вовочка, сколько тебе лет?Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень превосходно!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
******
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дорого.
******
Есть страны, которые мыслят и разговаривают, что они самые основные и это США.
Есть страны, которые мыслят, что они тоже чуть-чуть основные, но разговаривают, что основные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто мыслит, что они самые основные и это Россия.
Есть страны, которые мыслят, что они тоже страны и их чрезвычайно много.
Есть страна, которая х… знает, что мыслит и это Китай.
******
На лекции в мед институте:
— Мои дорогие друзья!У жителя нашей планеты довольно много различных отверстий!И около каждого подкарауливает спец!
******
Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая хворь: барахлизм, а скопление средств, которые и за сто жизней не истратишь, почему-либо – денежный фуррор.
******
- Милый, иди пробуй, я тебе пирог выпекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты пробуй поначалу!!!
******
— Я восхищен вами!Как вы с таковой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим нравом.
******
Я таковая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
******
Обожаю жителей нашей планеты, которые меня вытерпеть не могут. Они такие милые - непрерывно мыслят обо мне и для чего-то ползают по моей страничке.
******
В детстве не обожал шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармашке носить, лишь бы не так, сука, холодно было.
******
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без заморочек. Я куплю тебе морской соли.
******
Совет дня: чтоб блинчики в стопке сверху были прохладными, а снизу горячими, необходимо начинать прикладывать их сверху
******
- Что тебе необходимо, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии покупать «Мерседес» - произнес коварный дед и обеспечил себе бессмертие…
******
Муж супруге:
- Слушай, я теснее колоченный час ищу эту чертову иголку там, где ты произнесла, не могу отыскать.
- Разуй глаза!- и сунув руку по плечо в стог сена, она здесь же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
******
- Со стола свалилась всего лишь маленькая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, непрерывно убиравшая на скрытых переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
******
Мужчина у волшебника.
- Помогите приворожить даму.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин популярной женской одежды и разговариваешь свещенные слова - " Всё оплачу - бери, что желаешь...".
******
Жизнь удалась, ежели вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
******
Училась я в универе, пары утром, встала рано(в 6 утра). Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно глядит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, брала бутер, села против Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопросец задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.
******
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать средства. В это время троллейбус резко тормозит, я не смотря пробую ухватиться за поручень, который лишь что был здесь. Вместо поручня рука спускается на грудь стоящей рядом девушки. После некого замешательства произношу:
- Извините, я не умышленно.
Девушка поглядела на меня и выдала:
- Вот это и огорчительно.
******
Разговоривают две подружки.
- Эти пилюли от беременности чрезвычайно действенные. Я теснее на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще недельку назад я была на шестом.
******
Опережаю собственных сверстников в развитии. Пока они рождают деток и делают картеру, я теснее ветхий дед, который всем недоволен.
— Сема, давай на данный момент без этого. У меня так недомогает голова!
— Розочка, драгоценная, меня чрезвычайно беспокоят твои головные боли. Вероятно придется истратить на исцеление те средства, шо мы откладывали тебе на шубу!
******
— Светлана Петровна, вы мне на данный момент ночкой приснились!
— И что?
— Что вы лишь не выделывали!..
— И вам не постыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
******
Костюм Евы просит, чтоб его непрерывно гладили.
******
Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к доктору за рецептом на литр пива.
******
У меня два высших образования, но вчера не сумел посодействовать отпрыску решить задачу за 4 класс. Сначала расстроился, но позже вспомнил – нас же перевели из третьего класса сходу в 5-ый!Отлегло.
******
- Коньячок в театр можнож принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты усердный театрал.
******
— Аннушка, тебе довольно сказать одно лишь слово, чтоб сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей супругой?
— Нет!
— Вот это слово!Молодец!
******
Если вы возвратились с работы попозже, а в воздухе летает запах с.,а, означает, к с.,у вы опоздали.
© Записки печального жителя нашей планеты, участвующего в бракоразводном процессе
******
Мама - лучшая подружка, но стоит ежели ей что то поведать по секрету, на утро все будет знать 2-ая подружка - папа.
******
Любовь - это чувство, при котором обычная лягушка кажется Царевной.
******
Пачка сигарет на данный момент стоит около сто руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц – 3000 руб.
В год – 36.000 руб
За 10 лет – 360.000 руб. Можно покупать подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет еще внушительнее, чем от неразумной и надоевшей всем надписи "Минздрав предостерегает..."
******
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
******
Раздвоение личности - это, окончательно, грустно. Однако, ежели необходимо перенести диванчик, вдвоем намного удобнее...
******
Мы посиживали в столовой и пили чай, я желал её попросить налить мне ещё, но проговорился и нечаянно произнес: "Сука!Ты мне всю жизнь попортила!"
******
Автомобили — как юные ребята: чуток длиннее загляделась… и ты теснее под ним.
******
Приняв душ нашла, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову супруга:
- Дорогой!Я полотенце пренебрегала!
Муж(не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
******
Дочке практически 9 лет, обучается в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопросец в очах прибавляет:
- Неважно какой, лишь бы заключительный!
******
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взора!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красноватый диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
******
Делюсь опытом с юными супругами. Назревает размолвка в семье. Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю!Я за цветами!
Жена, усмехаясь:
- Да, верно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!
******
В нашей семье 5 хвостов: у кота и кошки по одному, и у отпрыска – три за прошедший семестр.
******
У украинца спрашивают:
- Вы опасаетесь русского вторжения?
- Да, чрезвычайно опасаюсь.
- А что делать будете?Воевать пойдете?
- Нет, что вы!Семью выручать буду!Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"?В Россию, окончательно!
******
Министр денег вновь уснул за рублём.
******
Во сне длинно отыскивал по городку публичный туалет. К счастью, не нашёл.
******
Очень злобные языки говорят, что финансово-экономический блок правительства ожидает не дождется краха русской экономики. Но давайте будем беспристрастны - это неправда. Они не ожидают краха. Они над сиим заботливо работают.
******
Женская сущность: Я не непрерывно знаю, о чём разговариваю, но непрерывно знаю, что права!
******
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
******
- А это наш конкретный управляющий. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас опять ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну разговариваю же, таковой конкретный!
******
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма?Брошюра таковая, памятка...
******
- Вовочка, сколько тебе лет?Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень превосходно!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
******
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дорого.
******
Есть страны, которые мыслят и разговаривают, что они самые основные и это США.
Есть страны, которые мыслят, что они тоже чуть-чуть основные, но разговаривают, что основные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто мыслит, что они самые основные и это Россия.
Есть страны, которые мыслят, что они тоже страны и их чрезвычайно много.
Есть страна, которая х… знает, что мыслит и это Китай.
******
На лекции в мед институте:
— Мои дорогие друзья!У жителя нашей планеты довольно много различных отверстий!И около каждого подкарауливает спец!
******
Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая хворь: барахлизм, а скопление средств, которые и за сто жизней не истратишь, почему-либо – денежный фуррор.
******
- Милый, иди пробуй, я тебе пирог выпекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты пробуй поначалу!!!
******
— Я восхищен вами!Как вы с таковой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим нравом.
******
Я таковая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
******
Обожаю жителей нашей планеты, которые меня вытерпеть не могут. Они такие милые - непрерывно мыслят обо мне и для чего-то ползают по моей страничке.
******
В детстве не обожал шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармашке носить, лишь бы не так, сука, холодно было.
******
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без заморочек. Я куплю тебе морской соли.
******
Совет дня: чтоб блинчики в стопке сверху были прохладными, а снизу горячими, необходимо начинать прикладывать их сверху
******
- Что тебе необходимо, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии покупать «Мерседес» - произнес коварный дед и обеспечил себе бессмертие…
******
Муж супруге:
- Слушай, я теснее колоченный час ищу эту чертову иголку там, где ты произнесла, не могу отыскать.
- Разуй глаза!- и сунув руку по плечо в стог сена, она здесь же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
******
- Со стола свалилась всего лишь маленькая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, непрерывно убиравшая на скрытых переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
******
Мужчина у волшебника.
- Помогите приворожить даму.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин популярной женской одежды и разговариваешь свещенные слова - " Всё оплачу - бери, что желаешь...".
******
Жизнь удалась, ежели вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
******
Училась я в универе, пары утром, встала рано(в 6 утра). Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно глядит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, брала бутер, села против Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопросец задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.
******
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать средства. В это время троллейбус резко тормозит, я не смотря пробую ухватиться за поручень, который лишь что был здесь. Вместо поручня рука спускается на грудь стоящей рядом девушки. После некого замешательства произношу:
- Извините, я не умышленно.
Девушка поглядела на меня и выдала:
- Вот это и огорчительно.
******
Разговоривают две подружки.
- Эти пилюли от беременности чрезвычайно действенные. Я теснее на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще недельку назад я была на шестом.
******
Опережаю собственных сверстников в развитии. Пока они рождают деток и делают картеру, я теснее ветхий дед, который всем недоволен.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)