Анекдоты на вторник, 25 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
******
1. Если тебе не нравится твоя работа - бери кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А сейчас - ЖЕНИСЬ!И ты полюбишь даже собственный кабинет.
******
- Рaсскaжитe о положительных гранях вашей работы.
- Ну, с нее непрерывно можнож уволиться.
******
Один мой знакомый захотел отметить с приятелями праздничек(не главно какой, да у их каждый день праздничек).
Кстати в те года у нас в городке кредиты на бытовую технику были с начальным взносом.
Так вот пошел он к другу, брал у него телек и сдал в ломбард за 1000руб. Этих средств ему хватило, чтоб оформить кредит на новейший телек(внес 1-ый взнос), позже этот новейший телек он сдал в тот же ломбард, но теснее за 6000руб. Выкупил телек друга, возвращал его. А на сдачу 5000р. устроили праздничек.
Вот такие вот посещают люди.
******
Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
******
Неприятности старика начались с того момента, как он поведал старухе, что словил золотую рыбку.
Мораль: словил чего же - молчи!
******
- Ты непрерывно соглашаешься со собственной супругой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она о этом не додумывается.
******
К 30 годам дама обязана иметь 1-го былого, о котором до сих пор мыслит, и 1-го, о котором постыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можнож поплакать. А также набор отверток и электродрель.
******
- Изя, а вы понимаете, шо у короля Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует иное: а сам-то он быть таки успевал?
******
- Когда русские футболисты выходят на поле, что ты им традиционно вопишь?
- Обычно я им голошу "Позор!".
- А ты знаешь, что амулетом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им вопить "Волки позорные!".
******
Успех деток чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.
******
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю вовнутрь внедорожника через люк бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь надавил нечаянно.
******
Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без заморочек под 10% годовых.
******
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у горящего камина... И здесь выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе.
******
На допросе чиновника в милиции:
- Откуда у вас при вашей застенчивой зарплате три квартиры в центре городка, три великолепных кара, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, непрерывно во всем себе отвергаем.
******
Драгоценны 1-ые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот теснее пробудился, а его воля к воле еще нет.
******
Бесит, когда ты желаешь пить текилу на экзотическом полуострове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
******
Существует легенда, что ежели даму не огорчать, она не обидится…
******
Переходный возраст - это таковой возраст, когда люди, объясняясь друг другу в любви, все почаще переходят на крик.
******
- Так, занимательно, налог на погоду...
- Что это вы читаете?Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
******
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.
******
Существует легенда, что ежели даму не огорчать, она не обидится…
******
- Теща с прогулочной яхты свалилась в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белоснежную акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
******
Если тебя обожают просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
******
- Больной, скажите, вы веруете в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда превосходных новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
******
Волк по имени "На всё Забивака" стал амулетом чемпионата мира по футболу 2018 года.
******
- Ты что, меня трахнуть желаешь, кобель ты такой?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужчина!
******
Финансовое положение: растерял банковскую карту - да и хуй с ней.
******
- Слышал, Санек не выдержал и избил супругу ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
******
- От твоих поцелуев у меня голова следует кругом.
- Значит надобно прилечь.
******
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фото.
******
В нас пропал дух авантюризма: мы закончили прибавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
******
Объявление: "В связи с наступающими холодами, дороговизной отопления, ищу даму для размена теплом под одеялом".
******
- Человеческая цивилизация погибнет так: великая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего же такие выводы?
- Новость сказали: Ученые выучились получать спирт прямо из воздуха.
******
С юношества грезил писать стихи как Есенин, но пока выходит лишь бухать как он.
******
«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно произнес супруг супруге, опосля того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, скопленный на балконе за 20 лет, и сказала, что пойдет в гаражи договориться с мужчинами о воскресной рыбалке…
******
Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на бывшее место почему-либо не умещается.
******
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таковых никогда не был.
******
В "Жигулях" какой бы диск не ставил, непрерывно слушаешь сплав...
******
Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - основные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.
******
Девушка пренебрегает в 2-ух вариантах:
1. Чтобы ты был упрямей - она желает понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты отъе*ался нах*й.
Всё так просто!
******
Не надобно выгораживать собственный излишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообщем ее читали, где там про вес?
******
Шесть годов назад завёл супругу, сейчас она против иных семейных животных в доме.
******
Будильник - это бездушная подмена петушку либо желающему позавтракать коту.
******
На вариант избрания Хилари на МКС следовало бы выслать разнополых астронавтов.
Чтобы было позже кому восстанавливать род человечий.
******
- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым основным?
- Однажды супруга не увидела, что я опьянен, когда я опьянел поллитра водки.
******
- Ну чё, Вадик, когда там Настю на чай пригласишь?
- Сегодня.
- Молодец, не забудь лишь собственный чай промыть.
******
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губках, остаться пламенем в очах, в твоих руках дыханьем ветра...
******
Жена произнесла, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в заключительный разов дремали, она на 22-м месяце.
******
Диктатура различается от демократии тем, что при демократии люд бранит свое правительство, а при диктатуре чужое
******
Пингвину крылья даны не для того, чтоб летать, а чтоб просто были. У неких жителей нашей планеты так с мозгом...
******
Ездили на данный момент с супругой приобретать мне новейшую куртку-зимнюю. Сижу осматриваю, что покупали. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!Мля, как так то?
******
Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей
Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.
Вопросы:
- Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние хорошее. По ключам. В таком состоянии и в такую стоимость навряд ли найдёте на данный момент.
- Привет Спасибо, но интересует немножко иная семерка))
******
Хирург Иванов обожал подшучивать над своим ином проктологом Петровым. Зайдёт, посещало, к тому в кабинет, длинно глядит на его руки, да и произнесет:
- Какие у Вас изящные длинноватые пальцы!Вы, наверняка, пианист?
******
1. Если тебе не нравится твоя работа - бери кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А сейчас - ЖЕНИСЬ!И ты полюбишь даже собственный кабинет.
******
- Рaсскaжитe о положительных гранях вашей работы.
- Ну, с нее непрерывно можнож уволиться.
******
Один мой знакомый захотел отметить с приятелями праздничек(не главно какой, да у их каждый день праздничек).
Кстати в те года у нас в городке кредиты на бытовую технику были с начальным взносом.
Так вот пошел он к другу, брал у него телек и сдал в ломбард за 1000руб. Этих средств ему хватило, чтоб оформить кредит на новейший телек(внес 1-ый взнос), позже этот новейший телек он сдал в тот же ломбард, но теснее за 6000руб. Выкупил телек друга, возвращал его. А на сдачу 5000р. устроили праздничек.
Вот такие вот посещают люди.
******
Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
******
Неприятности старика начались с того момента, как он поведал старухе, что словил золотую рыбку.
Мораль: словил чего же - молчи!
******
- Ты непрерывно соглашаешься со собственной супругой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она о этом не додумывается.
******
К 30 годам дама обязана иметь 1-го былого, о котором до сих пор мыслит, и 1-го, о котором постыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можнож поплакать. А также набор отверток и электродрель.
******
- Изя, а вы понимаете, шо у короля Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует иное: а сам-то он быть таки успевал?
******
- Когда русские футболисты выходят на поле, что ты им традиционно вопишь?
- Обычно я им голошу "Позор!".
- А ты знаешь, что амулетом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им вопить "Волки позорные!".
******
Успех деток чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.
******
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю вовнутрь внедорожника через люк бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь надавил нечаянно.
******
Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без заморочек под 10% годовых.
******
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у горящего камина... И здесь выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе.
******
На допросе чиновника в милиции:
- Откуда у вас при вашей застенчивой зарплате три квартиры в центре городка, три великолепных кара, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, непрерывно во всем себе отвергаем.
******
Драгоценны 1-ые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот теснее пробудился, а его воля к воле еще нет.
******
Бесит, когда ты желаешь пить текилу на экзотическом полуострове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
******
Существует легенда, что ежели даму не огорчать, она не обидится…
******
Переходный возраст - это таковой возраст, когда люди, объясняясь друг другу в любви, все почаще переходят на крик.
******
- Так, занимательно, налог на погоду...
- Что это вы читаете?Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
******
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.
******
Существует легенда, что ежели даму не огорчать, она не обидится…
******
- Теща с прогулочной яхты свалилась в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белоснежную акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
******
Если тебя обожают просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
******
- Больной, скажите, вы веруете в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда превосходных новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
******
Волк по имени "На всё Забивака" стал амулетом чемпионата мира по футболу 2018 года.
******
- Ты что, меня трахнуть желаешь, кобель ты такой?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужчина!
******
Финансовое положение: растерял банковскую карту - да и хуй с ней.
******
- Слышал, Санек не выдержал и избил супругу ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
******
- От твоих поцелуев у меня голова следует кругом.
- Значит надобно прилечь.
******
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фото.
******
В нас пропал дух авантюризма: мы закончили прибавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
******
Объявление: "В связи с наступающими холодами, дороговизной отопления, ищу даму для размена теплом под одеялом".
******
- Человеческая цивилизация погибнет так: великая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего же такие выводы?
- Новость сказали: Ученые выучились получать спирт прямо из воздуха.
******
С юношества грезил писать стихи как Есенин, но пока выходит лишь бухать как он.
******
«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно произнес супруг супруге, опосля того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, скопленный на балконе за 20 лет, и сказала, что пойдет в гаражи договориться с мужчинами о воскресной рыбалке…
******
Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на бывшее место почему-либо не умещается.
******
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таковых никогда не был.
******
В "Жигулях" какой бы диск не ставил, непрерывно слушаешь сплав...
******
Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - основные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.
******
Девушка пренебрегает в 2-ух вариантах:
1. Чтобы ты был упрямей - она желает понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты отъе*ался нах*й.
Всё так просто!
******
Не надобно выгораживать собственный излишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообщем ее читали, где там про вес?
******
Шесть годов назад завёл супругу, сейчас она против иных семейных животных в доме.
******
Будильник - это бездушная подмена петушку либо желающему позавтракать коту.
******
На вариант избрания Хилари на МКС следовало бы выслать разнополых астронавтов.
Чтобы было позже кому восстанавливать род человечий.
******
- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым основным?
- Однажды супруга не увидела, что я опьянен, когда я опьянел поллитра водки.
******
- Ну чё, Вадик, когда там Настю на чай пригласишь?
- Сегодня.
- Молодец, не забудь лишь собственный чай промыть.
******
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губках, остаться пламенем в очах, в твоих руках дыханьем ветра...
******
Жена произнесла, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в заключительный разов дремали, она на 22-м месяце.
******
Диктатура различается от демократии тем, что при демократии люд бранит свое правительство, а при диктатуре чужое
******
Пингвину крылья даны не для того, чтоб летать, а чтоб просто были. У неких жителей нашей планеты так с мозгом...
******
Ездили на данный момент с супругой приобретать мне новейшую куртку-зимнюю. Сижу осматриваю, что покупали. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!Мля, как так то?
******
Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей
Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.
Вопросы:
- Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние хорошее. По ключам. В таком состоянии и в такую стоимость навряд ли найдёте на данный момент.
- Привет Спасибо, но интересует немножко иная семерка))
******
Хирург Иванов обожал подшучивать над своим ином проктологом Петровым. Зайдёт, посещало, к тому в кабинет, длинно глядит на его руки, да и произнесет:
- Какие у Вас изящные длинноватые пальцы!Вы, наверняка, пианист?
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)