Анекдоты на понедельник, 24 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Каждая 3-я наша конфета — с острым красноватым перцем, но на фантике о этом правдиво написано. Ваш ребенок любит сладости?Хотите, чтоб он живо выучился читать?Покупайте наши конфеты.
Анекдоты за 21.10.2016
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минутки?
— Ну, я посиживал дома... в кресле... с календарем в руках.. глядел на часы.

******

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же юный человек, оставляет ей 10-ку, но редиску не берет. И вот единожды, когда он в очередной разов отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек разговаривает: — Я так сообразил, вам занимательно, почему я оставляю вам средства, но ничего не беру?
— Нет, это меня как разов не интересует. Просто с нынешнего дня редиска стоит 15 рублей.

******

Нос зачесался - печень дрогла.

******

— Помогите избавиться от комплексов:
— А у вас какие?
—(шепотом)Зенитно-ракетные.

******

Самый великий источник расходов фонтанирует в голове супруги.

******

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и пробудился: руки за затылком, ноги под диванчиком.

******

Думал начать бежать по утрам, но осенью очень грязно, в зимний период очень холодно, весной очень сыро, летом очень горячо.

******

- Что может посильнее напрячь супруга, чем супруга которая просит и просит покупать шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а позже разов и в шубе прогуливается. А супруг не приобретал.

******

Я мыслила, что неприглядных жителей нашей планеты не посещает... пока не примерила шапочку для бассейна.

******

Самая лучшая подушечка сохранности – это моя подушечка в постели. Мне с ней вааще так безопасно!

******

Если дама не брила ноги, означает она не рассчитывала на с.,. То же самое и с мужчинами, ежели они надели подштанники.

******

- Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?

******

Дело было издавна, детки еще прогуливались в садик, а я еще не работала...
И вот как-то деток отвела в садик, супруга выслала на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала меж ног и задумалась с чего же начать.
Тут вбегает супруг(пренебрегал телефон), поглядел на меня и спросил:
- Куда собралась?

******

Колобок за заключительнее время сильно поменялся – таковой чёрствый стал.

******

- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же произнесла, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можнож!
-?
- Потому что я просто так съем малюсенько, а вы много!

******

- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эску.

******

2016 год. Госдума обговаривает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

******

Жизнь великолепна, когда в ней нет места подвигу!

******

Совет: при пожаре сперва спасаем дизайнерские брендовые вещи!Паспорт вы постоянно восстановите — Gucci вам ничего перешивать не будет!

******

Налог на безработных ОЧЕНЬ превосходная мысль, которая значительно поможет понизить безработицу. При условии, что выплачивать его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

******

Было у психолога четыре деток. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

******

Приезжий проповедник в собственной проповеди корит тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит торговец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник разговаривает:
- Что, уверил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы уверили других, и сейчас я желая бы по субботам буду избавлен от этих проклятых соперников!

******

- Рaсскaжитe о положительных гранях вашей работы.
- Ну, с нее постоянно можнож уволиться.

******

Наконец-то приобретал яхту. Офигенно смотрится на полочке!

******

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

******

- Изя, а вы понимаете, шо у короля Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует иное - а сам-то он быть таки успевал?

******

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой дамы?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

******

- Из наиболее новейших исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы отправь. Фамилии как наименования видов особо патогенных микробов.

******

Как беседовал один германец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

******

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали теснее опосля конструкции машинки, когда сообразили, почему она не едет!

******

Женщины по собственной натуре чрезвычайно сильны. Но время от времени так охото побыть мужчиной - слабенькой, ранимой и постоянно чем-то ворчливой!

******

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр в зимний период?

******

После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как поменялись зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.

******

Марсианская народная республика неудачно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.

******

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - вышины опасаются, а я - колбасы в холодильнике...

******

- А ты знаешь, что черепахи могут дышать через священнику?
- Через свою желая бы?

******

Бесплатная медицина образцово подходит для исцеления бестелесных жителей нашей планеты.

******

- Мне позвонили из Nintendo и произнесли, что у их убежал редкий покемон Слоупок, но я тебя не выдал.

******

Дочка разговаривает:
- Насте - 3 года, а мне теснее 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь подмечает:
- 28 лет, мамочка - это теснее о-го-го, но не ха-ха-ха!

******

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины глас:
— Мы теснее пообедали, а ты лишь припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— Дядь Володь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой собственной беседовал.

******

Утром пробудились от бешеных воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была естественная истерика. Она ревела и вопила "Алиса, что ты наделала?!", все это длилось около 2-ух часов. Не слабо ужаснувшись, мы поразмыслили, что эта некоторая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что вероятно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она перевернула заключительную бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!

******

Бесит, когда ты желаешь пить текилу на экзотическом полуострове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

******

Драгоценны 1-ые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот теснее пробудился, а его воля к воле еще нет.

******

- Отдайте его мне!Это моя добыча!
- Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…

******

Один мой знакомый захотел отметить с приятелями праздничек(не главно какой, да у их каждый день праздничек).
Кстати в те года у нас в городке кредиты на бытовую технику были с начальным взносом.
Так вот пошел он к другу, брал у него телек и сдал в ломбард за 1000руб. Этих средств ему хватило, чтоб оформить кредит на новейший телек(внес 1-ый взнос), позже этот новейший телек он сдал в тот же ломбард, но теснее за 6000руб. Выкупил телек друга, возвращал его. А на сдачу 5000р. устроили праздничек.
Вот такие вот посещают люди.

******

- Ты постоянно соглашаешься со собственной супругой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она о этом не додумывается.

******

- Вот и дожили. Походу мой отпрыск глядит пopнуху
- Спалил?)))
- Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компютере открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

******

Финансовое положение: растерял банковскую карту - да и хрен с ней.