Анекдоты на четверг, 27 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- Что такое красноватое и вредоносно для зубов?
- Кирпич.
******
Дед 87 лет, вдумчиво листая свою ветхую потрепанную телефонную книгу:
- Мне нужна новенькая телефонная книга!В данной теснее все погибли.
Анекдоты за 26.10.2016
В нашей стране выборы подсказывают выкуп жены. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…
******
Сегодня пригодились электроинструменты. Обзваниваю всех юношей из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
******
- Что тебе необходимо, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии покупать «Мерседес» - произнес коварный дед и обеспечил себе бессмертие.
******
Сегодня стал очевидцем разговора перевернувшего мои представления о устройстве вселенной. Маленькая девченка задала вопросец собственной мамы:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
******
Днем мыслила: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диванчик. Ну незапятнанные же полы!И блинчики на ночь вредоносно есть!
******
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не поэтому, что "Камаз" самый сильный, а поэтому, что там дороги, как у нас.
******
Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше, чем в Рашке". Ректор МГИМО именовал поведение Бажаевой неприемлемым и произнес, что "с ней проведут разъяснительную беседу, как она возвратится из-за границы."
"Вот возвратится в Рашку, мы с ней и поговорим",- сказал корреспондентам ректор.
******
Мечтаю нанять каскадёра, чтоб он в таковой же одежде, как у меня, приезжал в кабинет к 9 и тихо посиживал до 11-12, пока я его не подменю.
******
Все такие неприятные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою благовидная в белоснежном пальто, пью вискарик из гортани.
******
Парень, который вправду любит свою даму, никогда не уйдет опосля ее слов “Я не хочу тебя больше созидать!”… Он просто выключит свет.
******
Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если дама ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, вероятно, даже хлеб...
******
То, что вы именуете "природным шармом" и "животным магнетизмом", быстрее всего, прогрессирующий алкоголизм.
******
Если вас знают лишь с превосходной стороны – не вращаетесь!
******
Не беспокойся, ежели что-то работает не так. Если бы все работало как следует, ты посиживал бы без работы.
******
Мечтаю в старости посиживать в кресле качалке, куря сигарету и потягивая превосходный дорогой виски, глядеть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.
******
- А что такое вольные дела?
- Это когда, вроде бы ты к человеку ни относилась, он тебе в хоть какой момент может сказать: «Свободна!»
******
Я не вру, я адаптирую информацию.
******
Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сладкий диабет, четыре деток, тёща... И сдалась мне 40 годов назад эта яйцеклетка?
******
У меня два высших образования, но вчера не сумел посодействовать отпрыску решить задачу за 4 класс. Сначала расстроился, но позже вспомнил - нас же перевели из третьего класса сходу в 5-ый!Отлегло.
******
- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил собственному младшему отпрыску стальную дорогу.
- Игрушка… Как-то застенчиво для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!
******
Мужчина у волшебника.
- Помогите приворожить даму.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин популярной женской одежды и разговариваешь свещенные слова - " Всё оплачу - бери, что желаешь...".
******
Пачка сигарет на данный момент стоит около сто руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно покупать подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет еще внушительнее, чем от неразумной и надоевшей всем надписи "Минздрав предостерегает..."
******
- Наверное, через него дышать тяжело?- спросил слон нагого мужчины.
******
В суде журналисты спросили Савченко, для чего же она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме на данный момент ужин, макароны дают» — с раскаянием ответила Савченко.
******
- Коньячок в театр можнож принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты усердный театрал.
******
Если вы возвратились с работы попозже, а в воздухе летает запах с.,а, означает, к с.,у вы опоздали.
© Записки печального жителя нашей планеты, участвующего в бракоразводном процессе
с.,
******
В нашей семье 5 хвостов - у кота и кошки по одному, и у отпрыска – три за прошедший семестр.
******
Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь лишь начинается. Что ж, означает можнож поспать ещё 5 лет до этого, чем меня захлестнет ништяками.
******
Делюсь опытом с юными супругами. Назревает размолвка в семье.
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю!Я за цветами!
Жена, усмехаясь:
- Да, верно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!
******
Молодая гимнастка получила телеграмму от основного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бегает на вокзал, ожидает поезд. Чтобы не утрачивать медли подарком, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая дама:
— Милая, да что все-таки вы так маетесь!Идемте, я покажу, где туалет.
******
С моим поиском работы мне необходимо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яичка я тащить умею.
******
* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение людей
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
******
Если мужчина ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если дама ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, вероятно, даже хлеб...
******
Парень, который вправду любит свою даму, никогда не уйдёт опосля её слов: "Я не хочу тебя больше созидать!". Он просто выключит свет.
******
ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!
******
Автомобили — они как юные pебята:
Чуть длиннее засмотрелась — и ты теснее под ним.
******
Объявления:
– Ортопедическая больница «НОГИ». Приходите к нам как можете.
– Ивановская ткацкая фабрика заявляет набор ткачих всех размеров.
– Вниманию соучастников «алюминиевой» войны предлагаются превосходные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для образца.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет комфортную позицию. Первый и заключительный этаж не давать.
– В Царском Селе раскрылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес опосля суровой трагедии(поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам красового владельца в превосходные лапы.
******
Простой метод уменьшить количество должников и алиментщиков - воспретить им заезд в Россию, но не выезд.
******
А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет?А электропроводку позже не запирает?
******
— Слушай, Люся, а ежели бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Ты бы не вызнал. Умер бы теснее.
******
Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных оберегал.
******
Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке кинофильма "Дама с собачкой".
******
Теперь мы знаем, что верховодило "При пожаре выносить первым" относится не совсем лишь к сейфам, но и к премьерам.
******
- Нам, россиянам, непревзойденно понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как разъяснить все это иностранцам?
- А чрезвычайно просто, сотрудник. Пусть ее приветствие на британском озвучит Мутко.
******
- С введением в Питере выделенных полос для публичного транспорта оказалось, что вседорожники заключительней модели с номерами городской либо областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог поразмыслить, что эти обезображенные долей люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
******
Муж супруге:
- Слушай, я теснее колоченный час ищу эту чертову иголку там, где ты произнесла, не могу отыскать.
- Разуй глаза!- и сунув руку по плечо в стог сена, она здесь же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
******
У супруги постоянно на 1-го ребёнка больше, чем у супруга.
******
Парень решил повеселить свою даму и сделал на члене татуировку с её именованием. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно лишь "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и направились в свадебное странствие.
Лежит этот юноша на пляже и видит мужчину с таковой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - произнес он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверняка, имя вашей девушки. Я угадал?
- К раскаянию, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады созидать Вас на нашем курорте. Желаем превосходно провести время".
******
Надежда Савченко показала в Москве украинскую моду: бушлат, вышиванка, ремень.
******
Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде:
- Если Вы в чём-то не согласны с моими деяниями, то Вы можете их обжаловать в суде.
******
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
******
Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к доктору за рецептом на литр пива.
******
Дочке практически 9 лет, обучается в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопросец в очах прибавляет:
- Неважно какой, лишь бы заключительный!
******
В чем-то мне даже жалко Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
******
Преодолевать кризис, расходуя средства Резервного фонда - тоже самое, что драться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие пилюли закончится, зуб еще более сгниёт - боль возвратится.
******
Приняв душ нашла, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову супруга:
- Дорогой!Я полотенце пренебрегала!
Муж(не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
******
Учусь в военном училище, подкармливают нас отстойно. И вот как-то на прием еды прибывает начальник факультета и происходит последующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас подкармливают?Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!
******
На последующий день опосля того, как мы с парнем официально расписались в ЗАГСе,он мне разговаривает:
-Что-то я ранее не подмечал у тебя живота.Ты его( животик)при мне втягивала?!
******
Дед 87 лет(вдумчиво листая свою ветхую потрепанную телефонную книгу):
- Мне нужна новенькая телефонная книга!В данной теснее все погибли...
******
Верная спутница жизни - это дама, которая никогда не станет изнурять нескольких юношей сходу. Она постоянно концентрируется на ком-нибудь одном.
******
Однажды к Геродоту подошел сосед и произнес ему:
"Геродот!У нас с ином появился спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я отдал ему 5 драхм, и он возвращал мне их через год.
В последующий год мой отпрыск обязан был обучаться ремеслу горшечника, и я, чтоб оплатить за его учебу, попросил 6 драхм у собственного друга, и также возвращал их через год, а друг сходу же попросил еще 2 драхмы, чтоб покупать козу.
Еще через какое-то время я брал у него 5 драхм, поэтому что моя лодка отдала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил отдать ему 7 драхм, потому что пожар не обошел стороной его дом.
Я отдал ему 7 драхм, а в прошедшем году мы совместно гуляли с куртизанками и истратили 2 драхмы, но он опьянел больше вдвое больше, чем я, вина, а я вызнал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому на данный момент обязан, разумнейший?"
Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько разговаривал о деньгах. А сколько вы совместно пережили?По твоим словам я сообразил, что вы друзья не разлей вода, так стоит вам печалиться о долгах друг перед ином?"
Сосед произнес:
"Блин, как я мог пренебрегать, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".
- Кирпич.
******
Дед 87 лет, вдумчиво листая свою ветхую потрепанную телефонную книгу:
- Мне нужна новенькая телефонная книга!В данной теснее все погибли.
Анекдоты за 26.10.2016
В нашей стране выборы подсказывают выкуп жены. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…
******
Сегодня пригодились электроинструменты. Обзваниваю всех юношей из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
******
- Что тебе необходимо, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии покупать «Мерседес» - произнес коварный дед и обеспечил себе бессмертие.
******
Сегодня стал очевидцем разговора перевернувшего мои представления о устройстве вселенной. Маленькая девченка задала вопросец собственной мамы:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
******
Днем мыслила: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диванчик. Ну незапятнанные же полы!И блинчики на ночь вредоносно есть!
******
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не поэтому, что "Камаз" самый сильный, а поэтому, что там дороги, как у нас.
******
Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше, чем в Рашке". Ректор МГИМО именовал поведение Бажаевой неприемлемым и произнес, что "с ней проведут разъяснительную беседу, как она возвратится из-за границы."
"Вот возвратится в Рашку, мы с ней и поговорим",- сказал корреспондентам ректор.
******
Мечтаю нанять каскадёра, чтоб он в таковой же одежде, как у меня, приезжал в кабинет к 9 и тихо посиживал до 11-12, пока я его не подменю.
******
Все такие неприятные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою благовидная в белоснежном пальто, пью вискарик из гортани.
******
Парень, который вправду любит свою даму, никогда не уйдет опосля ее слов “Я не хочу тебя больше созидать!”… Он просто выключит свет.
******
Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если дама ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, вероятно, даже хлеб...
******
То, что вы именуете "природным шармом" и "животным магнетизмом", быстрее всего, прогрессирующий алкоголизм.
******
Если вас знают лишь с превосходной стороны – не вращаетесь!
******
Не беспокойся, ежели что-то работает не так. Если бы все работало как следует, ты посиживал бы без работы.
******
Мечтаю в старости посиживать в кресле качалке, куря сигарету и потягивая превосходный дорогой виски, глядеть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.
******
- А что такое вольные дела?
- Это когда, вроде бы ты к человеку ни относилась, он тебе в хоть какой момент может сказать: «Свободна!»
******
Я не вру, я адаптирую информацию.
******
Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сладкий диабет, четыре деток, тёща... И сдалась мне 40 годов назад эта яйцеклетка?
******
У меня два высших образования, но вчера не сумел посодействовать отпрыску решить задачу за 4 класс. Сначала расстроился, но позже вспомнил - нас же перевели из третьего класса сходу в 5-ый!Отлегло.
******
- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил собственному младшему отпрыску стальную дорогу.
- Игрушка… Как-то застенчиво для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!
******
Мужчина у волшебника.
- Помогите приворожить даму.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин популярной женской одежды и разговариваешь свещенные слова - " Всё оплачу - бери, что желаешь...".
******
Пачка сигарет на данный момент стоит около сто руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно покупать подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет еще внушительнее, чем от неразумной и надоевшей всем надписи "Минздрав предостерегает..."
******
- Наверное, через него дышать тяжело?- спросил слон нагого мужчины.
******
В суде журналисты спросили Савченко, для чего же она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме на данный момент ужин, макароны дают» — с раскаянием ответила Савченко.
******
- Коньячок в театр можнож принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты усердный театрал.
******
Если вы возвратились с работы попозже, а в воздухе летает запах с.,а, означает, к с.,у вы опоздали.
© Записки печального жителя нашей планеты, участвующего в бракоразводном процессе
с.,
******
В нашей семье 5 хвостов - у кота и кошки по одному, и у отпрыска – три за прошедший семестр.
******
Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь лишь начинается. Что ж, означает можнож поспать ещё 5 лет до этого, чем меня захлестнет ништяками.
******
Делюсь опытом с юными супругами. Назревает размолвка в семье.
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю!Я за цветами!
Жена, усмехаясь:
- Да, верно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!
******
Молодая гимнастка получила телеграмму от основного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бегает на вокзал, ожидает поезд. Чтобы не утрачивать медли подарком, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая дама:
— Милая, да что все-таки вы так маетесь!Идемте, я покажу, где туалет.
******
С моим поиском работы мне необходимо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яичка я тащить умею.
******
* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение людей
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
******
Если мужчина ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если дама ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, вероятно, даже хлеб...
******
Парень, который вправду любит свою даму, никогда не уйдёт опосля её слов: "Я не хочу тебя больше созидать!". Он просто выключит свет.
******
ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!
******
Автомобили — они как юные pебята:
Чуть длиннее засмотрелась — и ты теснее под ним.
******
Объявления:
– Ортопедическая больница «НОГИ». Приходите к нам как можете.
– Ивановская ткацкая фабрика заявляет набор ткачих всех размеров.
– Вниманию соучастников «алюминиевой» войны предлагаются превосходные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для образца.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет комфортную позицию. Первый и заключительный этаж не давать.
– В Царском Селе раскрылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес опосля суровой трагедии(поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам красового владельца в превосходные лапы.
******
Простой метод уменьшить количество должников и алиментщиков - воспретить им заезд в Россию, но не выезд.
******
А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет?А электропроводку позже не запирает?
******
— Слушай, Люся, а ежели бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Ты бы не вызнал. Умер бы теснее.
******
Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных оберегал.
******
Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке кинофильма "Дама с собачкой".
******
Теперь мы знаем, что верховодило "При пожаре выносить первым" относится не совсем лишь к сейфам, но и к премьерам.
******
- Нам, россиянам, непревзойденно понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как разъяснить все это иностранцам?
- А чрезвычайно просто, сотрудник. Пусть ее приветствие на британском озвучит Мутко.
******
- С введением в Питере выделенных полос для публичного транспорта оказалось, что вседорожники заключительней модели с номерами городской либо областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог поразмыслить, что эти обезображенные долей люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
******
Муж супруге:
- Слушай, я теснее колоченный час ищу эту чертову иголку там, где ты произнесла, не могу отыскать.
- Разуй глаза!- и сунув руку по плечо в стог сена, она здесь же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
******
У супруги постоянно на 1-го ребёнка больше, чем у супруга.
******
Парень решил повеселить свою даму и сделал на члене татуировку с её именованием. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно лишь "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и направились в свадебное странствие.
Лежит этот юноша на пляже и видит мужчину с таковой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - произнес он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверняка, имя вашей девушки. Я угадал?
- К раскаянию, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады созидать Вас на нашем курорте. Желаем превосходно провести время".
******
Надежда Савченко показала в Москве украинскую моду: бушлат, вышиванка, ремень.
******
Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде:
- Если Вы в чём-то не согласны с моими деяниями, то Вы можете их обжаловать в суде.
******
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
******
Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к доктору за рецептом на литр пива.
******
Дочке практически 9 лет, обучается в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопросец в очах прибавляет:
- Неважно какой, лишь бы заключительный!
******
В чем-то мне даже жалко Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
******
Преодолевать кризис, расходуя средства Резервного фонда - тоже самое, что драться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие пилюли закончится, зуб еще более сгниёт - боль возвратится.
******
Приняв душ нашла, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову супруга:
- Дорогой!Я полотенце пренебрегала!
Муж(не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
******
Учусь в военном училище, подкармливают нас отстойно. И вот как-то на прием еды прибывает начальник факультета и происходит последующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас подкармливают?Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!
******
На последующий день опосля того, как мы с парнем официально расписались в ЗАГСе,он мне разговаривает:
-Что-то я ранее не подмечал у тебя живота.Ты его( животик)при мне втягивала?!
******
Дед 87 лет(вдумчиво листая свою ветхую потрепанную телефонную книгу):
- Мне нужна новенькая телефонная книга!В данной теснее все погибли...
******
Верная спутница жизни - это дама, которая никогда не станет изнурять нескольких юношей сходу. Она постоянно концентрируется на ком-нибудь одном.
******
Однажды к Геродоту подошел сосед и произнес ему:
"Геродот!У нас с ином появился спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я отдал ему 5 драхм, и он возвращал мне их через год.
В последующий год мой отпрыск обязан был обучаться ремеслу горшечника, и я, чтоб оплатить за его учебу, попросил 6 драхм у собственного друга, и также возвращал их через год, а друг сходу же попросил еще 2 драхмы, чтоб покупать козу.
Еще через какое-то время я брал у него 5 драхм, поэтому что моя лодка отдала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил отдать ему 7 драхм, потому что пожар не обошел стороной его дом.
Я отдал ему 7 драхм, а в прошедшем году мы совместно гуляли с куртизанками и истратили 2 драхмы, но он опьянел больше вдвое больше, чем я, вина, а я вызнал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому на данный момент обязан, разумнейший?"
Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько разговаривал о деньгах. А сколько вы совместно пережили?По твоим словам я сообразил, что вы друзья не разлей вода, так стоит вам печалиться о долгах друг перед ином?"
Сосед произнес:
"Блин, как я мог пренебрегать, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)