Анекдоты на среду, 26 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- Больной, скажите, вы веруете в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда превосходных новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
******
Каждый день мыслишь "Вот куда еще ужаснее?". А вот сюда.
******
Девочки, не истерите очень нередко. Все одинаково парней впечатляет лишь премьера.
******
Я сходу сообразила, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.
******
Не надобно выгораживать собственный излишний вес "такой конституцией". У нас у всех одна конституция, вы вообщем ее читали, где там про вес?
******
- Дмитрий Анатольевич, средств нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы?Тогда выплачиваете налоги на тунеядство!
******
Ездили на данный момент с супругой приобретать мне новейшую куртку-зимнюю. Сижу осматриваю, что покупали. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!Блин, как так - то?
******
МОК решил вознаградить информаторов WADA Степановых. Для данной цели Монетным двором США было отчеканено 30 сребреников.
******
- Я книги запоем читаю!
- А я так не могу. У меня либо книги либо запой.
******
Верная спутница жизни - это дама, которая никогда не станет изнурять нескольких парней сходу. Она постоянно концентрируется на ком-нибудь одном.
******
Сверхчелове́к(нем. Übermensch)— это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.
******
Не удерживай того, кто уходит от тебя… по другому не придет тот, кто следует к тебе.
******
Бойся верующего: у него есть благой Бог, который всё ему простит!
******
Будильник – это бездушная подмена петушку либо желающему позавтракать коту.
******
— Господин Мэр, мне кажется, что с стоимостями на воду вы чуть-чуть перегнули.
— С чего же вы брали?
— Люди во дворах колодцы роют.
******
Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей
Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.
Вопросы:
- Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние хорошее. По ключам. В таком состоянии и в такую стоимость навряд ли найдёте на данный момент.
- Привет Спасибо, но интересует чуть-чуть иная семерка)
******
Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – основные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.
******
- От твоих поцелуев у меня голова следует кругом.
- Значит, надобно прилечь.
******
Муж супруге: — Перестань именовать меня "Котя"!Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди быть!", мы с котом бегаем и сталкиваемся.
******
В "Жигулях" какой бы диск ни ставил, постоянно слушаешь сплав.
******
Штрафовать за безработицу предположительно так же отлично, как колотить за инвалидность.
******
Диктатура различается от демократии тем, что при демократии люд бранит своё правительство, а при диктатуре - чужое.
******
Мне не надобно повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.
******
Русские туристы идут по Лондону и видят громадный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В основной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.
******
— Доктор, шо превосходного ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого энтузиазма.
******
- Я здесь посчитал, что ежели средняя длина члена 15 сантим., то, ежели сложить все члены планеты, получится 525 тыщ км. Расстояние до Луны 380 тыщ км, плюс-минус.
- Я вижу, тебе на работе не скучновато...
******
- Вы проявили собственной супруге эту книжку о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я закончил курить.
******
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
******
- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!
******
Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе лишь что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты пикантный...
******
- Путин принудил весь мир нас почитать!
- А что стал делать мир из почтения к нам?
- Ну, они санкции вводят!Все время про нас разговаривают!
******
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубахи.
******
Я не вру, я адаптирую информацию.
******
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу увидеть, что кардиолог вы так себе.
******
Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, ежели ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.
******
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не поэтому, что "Камаз" самый сильный, а поэтому, что там дороги, как у нас.
******
Поверить не могу, что опосля погибели кота, ты завёл новейшего теснее на последующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его теснее не возвращать. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка исчезает.
******
Днем мыслила: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диванчик. Ну незапятнанные же полы!И блинчики на ночь вредоносно есть!
******
Если ты максимально осмотрительно, сходственно ниндзя, без мельчайшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, поразмыслил «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…
******
- Что такое красноватое и вредоносно для зубов?
- Кирпич.
******
1. Если тебе не нравится твоя работа - бери кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А сейчас - ЖЕНИСЬ!И ты полюбишь даже собственный кабинет.
******
Сегодня, когда человек на публике предаёт приятелей и убеждения, про него не разговаривают -подлец. Говорят: У него ипотека...
******
Сегодня стал очевидцем разговора перевернувшего мои представления о устройстве вселенной. Маленькая девченка задала вопросец собственной мамы:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
- Нет, доктор!
- Ну, тогда превосходных новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
******
Каждый день мыслишь "Вот куда еще ужаснее?". А вот сюда.
******
Девочки, не истерите очень нередко. Все одинаково парней впечатляет лишь премьера.
******
Я сходу сообразила, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.
******
Не надобно выгораживать собственный излишний вес "такой конституцией". У нас у всех одна конституция, вы вообщем ее читали, где там про вес?
******
- Дмитрий Анатольевич, средств нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы?Тогда выплачиваете налоги на тунеядство!
******
Ездили на данный момент с супругой приобретать мне новейшую куртку-зимнюю. Сижу осматриваю, что покупали. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!Блин, как так - то?
******
МОК решил вознаградить информаторов WADA Степановых. Для данной цели Монетным двором США было отчеканено 30 сребреников.
******
- Я книги запоем читаю!
- А я так не могу. У меня либо книги либо запой.
******
Верная спутница жизни - это дама, которая никогда не станет изнурять нескольких парней сходу. Она постоянно концентрируется на ком-нибудь одном.
******
Сверхчелове́к(нем. Übermensch)— это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.
******
Не удерживай того, кто уходит от тебя… по другому не придет тот, кто следует к тебе.
******
Бойся верующего: у него есть благой Бог, который всё ему простит!
******
Будильник – это бездушная подмена петушку либо желающему позавтракать коту.
******
— Господин Мэр, мне кажется, что с стоимостями на воду вы чуть-чуть перегнули.
— С чего же вы брали?
— Люди во дворах колодцы роют.
******
Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей
Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.
Вопросы:
- Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние хорошее. По ключам. В таком состоянии и в такую стоимость навряд ли найдёте на данный момент.
- Привет Спасибо, но интересует чуть-чуть иная семерка)
******
Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – основные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.
******
- От твоих поцелуев у меня голова следует кругом.
- Значит, надобно прилечь.
******
Муж супруге: — Перестань именовать меня "Котя"!Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди быть!", мы с котом бегаем и сталкиваемся.
******
В "Жигулях" какой бы диск ни ставил, постоянно слушаешь сплав.
******
Штрафовать за безработицу предположительно так же отлично, как колотить за инвалидность.
******
Диктатура различается от демократии тем, что при демократии люд бранит своё правительство, а при диктатуре - чужое.
******
Мне не надобно повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.
******
Русские туристы идут по Лондону и видят громадный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В основной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.
******
— Доктор, шо превосходного ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого энтузиазма.
******
- Я здесь посчитал, что ежели средняя длина члена 15 сантим., то, ежели сложить все члены планеты, получится 525 тыщ км. Расстояние до Луны 380 тыщ км, плюс-минус.
- Я вижу, тебе на работе не скучновато...
******
- Вы проявили собственной супруге эту книжку о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я закончил курить.
******
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
******
- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!
******
Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе лишь что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты пикантный...
******
- Путин принудил весь мир нас почитать!
- А что стал делать мир из почтения к нам?
- Ну, они санкции вводят!Все время про нас разговаривают!
******
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубахи.
******
Я не вру, я адаптирую информацию.
******
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу увидеть, что кардиолог вы так себе.
******
Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, ежели ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.
******
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не поэтому, что "Камаз" самый сильный, а поэтому, что там дороги, как у нас.
******
Поверить не могу, что опосля погибели кота, ты завёл новейшего теснее на последующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его теснее не возвращать. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка исчезает.
******
Днем мыслила: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диванчик. Ну незапятнанные же полы!И блинчики на ночь вредоносно есть!
******
Если ты максимально осмотрительно, сходственно ниндзя, без мельчайшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, поразмыслил «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…
******
- Что такое красноватое и вредоносно для зубов?
- Кирпич.
******
1. Если тебе не нравится твоя работа - бери кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А сейчас - ЖЕНИСЬ!И ты полюбишь даже собственный кабинет.
******
Сегодня, когда человек на публике предаёт приятелей и убеждения, про него не разговаривают -подлец. Говорят: У него ипотека...
******
Сегодня стал очевидцем разговора перевернувшего мои представления о устройстве вселенной. Маленькая девченка задала вопросец собственной мамы:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)