Анекдоты на среду, 19 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
******
Самые дальновидные девченки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо пляшут.
******
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидячий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько км проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в комп.
Молодой сотрудник сидячий неподалёку, спрашивает у рядом сидячего коллеги: "Кто это и для чего же он всегда дергает водителя?"
"Это - новейший действенный менеджер, не так давно наняли,"- отвечает опытнейший сотрудник. "Ему поручили обеспечить доставку служащих на корпоратив, вот он и мыслит, что правит процессом".
******
- Мам, ты знаес, посещают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
******
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, величается "12 стульев".
******
Обожаю cвой возраст — занимательный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить.
******
- У парней годы мчатся веско прытче, чем у дам!- произнес один приятель иному, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это увидел: когда я женился, мы были с супругой одногодками, сейчас я теснее подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера ударило 40.
******
Встречать блудного супруга со скалкой в руках – прошедший век... Яйцерезка – вот выбор современной дамы!
******
Говорят, что истина в вине, но в котором непосредственно – безмолвствуют. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и здесь нет. Подскажите, в котором. Очень ужасно спиться не узнать истины.
******
Никогда дела не посещают таковыми запутанными, как сходу опосля их выяснения.
******
- А знаешь как именуют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!
******
Реклама маленьких компьютерных видеокамер "Теперь вы будете созидать, что делают детки в ваше отсутствие".
Внизу более маленьким шрифтом... "ну, и они тоже..."
******
Меньше знаешь – дороже сессия.
******
Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки...
- Леш, ты же на программера учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто таковой системный админ, просто ответил:
- Да
- Можешь посодействовать мне?
- Да, окончательно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
Вот здесь я осознал свое будущее...
******
Моя мама(М)ведет моего малюсенького племянника(П)на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, терпеть не могу краски, терпеть не могу карандаши, терпеть не могу альбомы, терпеть не могу кисточки... Да, и белок тоже терпеть не могу...
М: А белок за что??
П: Из их кисточки делают...
******
Когда у меня есть пара вольных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне здесь же отвечает: "Вы можете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тыщ рублей!" Ааа, смогу всё-таки!Ух ты моя милая!Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
******
Долго пробовала разъяснить бабушке(80 лет), что вводят в оборот новейшие купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот ранее, когда необходимо было оплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по сто рублей. А сейчас будет одна таковая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - подобно.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой(82 года): "Мань, слышала, деньги-то обменяются!2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио далее.
******
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к раскаянию, не подтвердились. Зато достоверно стало знаменито, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
******
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас лишь неактивированный, но вы можете его активировать, послав смс со словом "Уголь" на 4242.
******
- Зиновий, как вы сообразили, что вы — агрессивный мужчина?
- Мама произнесла.
******
Сегодня я нашёл кошелек. И как благой христианин поразмыслил: "Что бы сделал Иисус?". Так что я преобразовал его в вино.
******
Чаевые медику - взятка, чаевые официанту - превосходный тон. Один выручил жизнь, иной принёс кофе.
******
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России недомогают за Трампа?"
На секунду я задумался, а позже вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, ежели Жириновский станет президентом.
******
Ляпнешь малюсенькой дочке какую-нибудь фигню, чтоб она побыстрее отвязалась, а через много лет эти слова перевоплотился в великолепное воспоминание о папе, которое она будет говорить твоим внукам.
******
И любовников-то у меня много, и в жизни всё без заморочек, и замуж в 5-ый разов выхожу, на работе карьеру делаю, и средств куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
******
На пляже:
- Мадам, я не могу!Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
******
- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно либо отдельно?
- Женя, сколько разов повторять - "нахуй" пишется: "Не подходит кредитной политике нашего банка".
******
Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что не считая собственного самолёта, у их сейчас будет и собственный священник.
******
- В России собран рекордный сбор зерновых!Что будет с стоимостями?
- Не переживайте!Они возрастут всего процентов на 5.
******
Сносить монумент Ивану Грозному не надобно. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с супругой.
******
- Моня, безотлагательно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу!Но жениться таки не обещаю!
******
Распил бюджета и имущества в Украине получил доп патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а здесь теснее ничего нет».
******
Посылки, доставленные почтой России, наглядно показывают принцип опыта Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там сходу быть может и телефон и фанерка.
******
Однажды я запустил бумеранг, и он не возвратился. С тех пор я каждый день живу в ужасе.
******
Проснулся от того, что кошка посиживает и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
******
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мама!...". И в 9:00 я теснее на работе.
******
Кошачий перечень дел:
1)Орать, чтоб покормили
2)Съесть полмиски
3)Орать просто так
8+15–ОбсудитьПоделитьсяИсточник
У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!
******
— Дорогая, для чего же ты покупала столько небухла?
******
Очень криворукий мальчик мыслит, что его зовут Сашабля.
******
Пришёл счет 640р на обогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на остывание прохладной придет...
******
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать обязан?
******
Феминистки востребовали переименовать мужское достоинство в мужской недочет.
******
- Вот объявление: «Продаю платьице, благовидное, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут поэтому, что люди приобретают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей теще когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявление?
******
Моему брату - 47 лет и 30 из их он бежит. Сначала бежал от армии, позже - от супруги, сейчас - от коллекторов.
******
Сорокалетний юбилей не принято справлять, так как единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов необходимо встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.
******
Купили новейший холодильник. И судя по звукам там пренебрегали китайца при сборке. Но мои мыслят, что там очевидно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу либо экзорциста?
******
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее четкие прогнозы методом ощупывания.
******
- Как дела с работой?
- Устроился. Директор красота, как превосходный супруг звонит каждый разов перед приездом, чтоб любовника не застигнуть.
******
В день первого свидания:
- Привет!Ну что, это утро необыкновенно волнительное?
- Конечно!Я беспокоюсь практически как на 1-ое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
******
- И для чего же ты перелил дешевенькую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все одинаково знаешь, что там — дешевка?
- Я-то знаю, а гости — нет.
******
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
******
Одноклассница моего друга разговаривала что ежели юноша занимается с женщиной ceксoм в презервативе - означает он ее не почитает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважемый.
******
С учетом совещаний вам надобно будет находиться на работе максимум 6-7 дней в недельку. Все остальное время – работа удаленная
******
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был нагой, либо тот факт, что я знал, где он живёт.
******
Премьер-министр диктует министру денег характеристики бюджета на последующий год:
— Деньги распределим так: сто миллиардов на исправительные учреждения, 10 миллиардов на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше средств, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа очевидно не освещает.
******
Очень криворукий мальчик мыслит, что его зовут Сашабля
******
Было дело лет приблизительно где-то 6-9 назад. Наш папа нередко ставил пароль на комп, чтоб преградить нам доступ к игрушкам. И вот единожды мы с младшим братом смогли подглядеть длину пароля и принялись разгадывать. На третьи либо четвёртые день такового брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медлительно охреневает, следя загрузку винды.
******
Посылки доставленные почтой России наглядно показывают принцип опыта Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там сходу быть может и телефон и фанерка.
******
Сегодня я отыскал бумажник. И, как добрий христианин, поразмыслил "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я преобразовал его в вино
******
Кошачий перечень дел:
1)Орать, чтоб покормили
2)Съесть полмиски
3)Орать просто так
******
Самые дальновидные девченки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо пляшут.
******
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидячий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько км проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в комп.
Молодой сотрудник сидячий неподалёку, спрашивает у рядом сидячего коллеги: "Кто это и для чего же он всегда дергает водителя?"
"Это - новейший действенный менеджер, не так давно наняли,"- отвечает опытнейший сотрудник. "Ему поручили обеспечить доставку служащих на корпоратив, вот он и мыслит, что правит процессом".
******
- Мам, ты знаес, посещают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
******
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, величается "12 стульев".
******
Обожаю cвой возраст — занимательный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить.
******
- У парней годы мчатся веско прытче, чем у дам!- произнес один приятель иному, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это увидел: когда я женился, мы были с супругой одногодками, сейчас я теснее подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера ударило 40.
******
Встречать блудного супруга со скалкой в руках – прошедший век... Яйцерезка – вот выбор современной дамы!
******
Говорят, что истина в вине, но в котором непосредственно – безмолвствуют. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и здесь нет. Подскажите, в котором. Очень ужасно спиться не узнать истины.
******
Никогда дела не посещают таковыми запутанными, как сходу опосля их выяснения.
******
- А знаешь как именуют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!
******
Реклама маленьких компьютерных видеокамер "Теперь вы будете созидать, что делают детки в ваше отсутствие".
Внизу более маленьким шрифтом... "ну, и они тоже..."
******
Меньше знаешь – дороже сессия.
******
Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки...
- Леш, ты же на программера учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто таковой системный админ, просто ответил:
- Да
- Можешь посодействовать мне?
- Да, окончательно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
Вот здесь я осознал свое будущее...
******
Моя мама(М)ведет моего малюсенького племянника(П)на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, терпеть не могу краски, терпеть не могу карандаши, терпеть не могу альбомы, терпеть не могу кисточки... Да, и белок тоже терпеть не могу...
М: А белок за что??
П: Из их кисточки делают...
******
Когда у меня есть пара вольных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне здесь же отвечает: "Вы можете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тыщ рублей!" Ааа, смогу всё-таки!Ух ты моя милая!Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
******
Долго пробовала разъяснить бабушке(80 лет), что вводят в оборот новейшие купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот ранее, когда необходимо было оплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по сто рублей. А сейчас будет одна таковая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - подобно.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой(82 года): "Мань, слышала, деньги-то обменяются!2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио далее.
******
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к раскаянию, не подтвердились. Зато достоверно стало знаменито, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
******
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас лишь неактивированный, но вы можете его активировать, послав смс со словом "Уголь" на 4242.
******
- Зиновий, как вы сообразили, что вы — агрессивный мужчина?
- Мама произнесла.
******
Сегодня я нашёл кошелек. И как благой христианин поразмыслил: "Что бы сделал Иисус?". Так что я преобразовал его в вино.
******
Чаевые медику - взятка, чаевые официанту - превосходный тон. Один выручил жизнь, иной принёс кофе.
******
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России недомогают за Трампа?"
На секунду я задумался, а позже вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, ежели Жириновский станет президентом.
******
Ляпнешь малюсенькой дочке какую-нибудь фигню, чтоб она побыстрее отвязалась, а через много лет эти слова перевоплотился в великолепное воспоминание о папе, которое она будет говорить твоим внукам.
******
И любовников-то у меня много, и в жизни всё без заморочек, и замуж в 5-ый разов выхожу, на работе карьеру делаю, и средств куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
******
На пляже:
- Мадам, я не могу!Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
******
- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно либо отдельно?
- Женя, сколько разов повторять - "нахуй" пишется: "Не подходит кредитной политике нашего банка".
******
Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что не считая собственного самолёта, у их сейчас будет и собственный священник.
******
- В России собран рекордный сбор зерновых!Что будет с стоимостями?
- Не переживайте!Они возрастут всего процентов на 5.
******
Сносить монумент Ивану Грозному не надобно. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с супругой.
******
- Моня, безотлагательно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу!Но жениться таки не обещаю!
******
Распил бюджета и имущества в Украине получил доп патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а здесь теснее ничего нет».
******
Посылки, доставленные почтой России, наглядно показывают принцип опыта Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там сходу быть может и телефон и фанерка.
******
Однажды я запустил бумеранг, и он не возвратился. С тех пор я каждый день живу в ужасе.
******
Проснулся от того, что кошка посиживает и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
******
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мама!...". И в 9:00 я теснее на работе.
******
Кошачий перечень дел:
1)Орать, чтоб покормили
2)Съесть полмиски
3)Орать просто так
8+15–ОбсудитьПоделитьсяИсточник
У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!
******
— Дорогая, для чего же ты покупала столько небухла?
******
Очень криворукий мальчик мыслит, что его зовут Сашабля.
******
Пришёл счет 640р на обогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на остывание прохладной придет...
******
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать обязан?
******
Феминистки востребовали переименовать мужское достоинство в мужской недочет.
******
- Вот объявление: «Продаю платьице, благовидное, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут поэтому, что люди приобретают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей теще когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявление?
******
Моему брату - 47 лет и 30 из их он бежит. Сначала бежал от армии, позже - от супруги, сейчас - от коллекторов.
******
Сорокалетний юбилей не принято справлять, так как единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов необходимо встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.
******
Купили новейший холодильник. И судя по звукам там пренебрегали китайца при сборке. Но мои мыслят, что там очевидно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу либо экзорциста?
******
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее четкие прогнозы методом ощупывания.
******
- Как дела с работой?
- Устроился. Директор красота, как превосходный супруг звонит каждый разов перед приездом, чтоб любовника не застигнуть.
******
В день первого свидания:
- Привет!Ну что, это утро необыкновенно волнительное?
- Конечно!Я беспокоюсь практически как на 1-ое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
******
- И для чего же ты перелил дешевенькую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все одинаково знаешь, что там — дешевка?
- Я-то знаю, а гости — нет.
******
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
******
Одноклассница моего друга разговаривала что ежели юноша занимается с женщиной ceксoм в презервативе - означает он ее не почитает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважемый.
******
С учетом совещаний вам надобно будет находиться на работе максимум 6-7 дней в недельку. Все остальное время – работа удаленная
******
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был нагой, либо тот факт, что я знал, где он живёт.
******
Премьер-министр диктует министру денег характеристики бюджета на последующий год:
— Деньги распределим так: сто миллиардов на исправительные учреждения, 10 миллиардов на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше средств, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа очевидно не освещает.
******
Очень криворукий мальчик мыслит, что его зовут Сашабля
******
Было дело лет приблизительно где-то 6-9 назад. Наш папа нередко ставил пароль на комп, чтоб преградить нам доступ к игрушкам. И вот единожды мы с младшим братом смогли подглядеть длину пароля и принялись разгадывать. На третьи либо четвёртые день такового брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медлительно охреневает, следя загрузку винды.
******
Посылки доставленные почтой России наглядно показывают принцип опыта Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там сходу быть может и телефон и фанерка.
******
Сегодня я отыскал бумажник. И, как добрий христианин, поразмыслил "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я преобразовал его в вино
******
Кошачий перечень дел:
1)Орать, чтоб покормили
2)Съесть полмиски
3)Орать просто так
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)