Анекдоты на понедельник, 17 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Если дама лайкает рецепт блюда - это совсем не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это значит, что она бы на данный момент пожрала его с наслаждением.
******
Вчера выслушала из уст супруга всю правду о себе. И так, блин, стало его ничтожно. С кем он живёт?
******
Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто 1-ый придёт у иного совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал нагреваться подшипник.Что ему лишь не делали-ничего не подсобляет. Когда теснее вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя брала. Подшипник нагревается, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и вдумчиво так: как ж ему не нагреваться, 3-ий день по пустыне идём.
******
- Три часа ночи!Кто вы?
- Это папа вашего воспитанника, Елена Васильевна!Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим фальшивку на конкурс "Прощай осень".
******
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать ветхую майку в половую тряпку.
******
Когда я был малюсенький, а папа постоянно ворачивался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это непосредственно так благоухает рыбой.
******
В жизни у дамы есть два пути: до 25 оставаться незамужней и ощущать себя одинокой, или выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дурочка.
******
Разговор 2-ух автолюбителей:
— Ты слышал?В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле безвозмездных. — Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
******
И любовников то у меня много, и в жизни все без заморочек, и замуж в 5-ый разов выхожу, на работе карьеру делаю, и средств куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
******
Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у их года два, стал громадным котярой, ну, мыслю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у их он Пушок, детки его в коляску укладывают, играют с ним, как с куколкой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет собственный диванчик, подкармливают его всем самым лучшим. И ходить-то далековато не надобно, от 1-го дома к иному. Раскрыли они его секрет, когда одна иную подвозила на машине и наткнулись на собственного кота, а он сделал вид, что чем-то чрезвычайно сильно занят в кустиках.
******
Обидно выяснить, что с тобой встречаются, поэтому что обожают, но не поэтому что ты благовидный и обеспеченный.
******
В сельском доме ночкой раздается стук в окно.
— Дрова необходимы?
— Нет.
Утром пробуждаются — дров нет.
******
Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду о занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами произнесли – не стыдитесь, ощущайте себя, как дома.
******
Девушка искушает парня.
- Ты лишь взгляни на меня. У меня шкура, как персик, губки, как спелая вишня, глаза, как удивительный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??
******
Боролся с излишним весом, не милуя животика собственного.
******
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сумеет улететь на юг.
Народ, ежели у вас есть сердечко, давайте скинемся денежкой, кто сколько сумеет, и я собственно увезу её на юг — могу в Тайланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, любая минутка на счету!
******
IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надобно.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтоб ещё и за ним проверять?
******
Когда два пути ложны, ты обязан выбрать 3-ий.
А ежели его нет, ты обязан его создать.
******
Покупайте новейший отечественный интим-крем для парней «Мальчиш-Кибальчиш»!Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.
******
- Ну ты вообщем силачка, Геркулес прям!
Скромно потупив глазки в пол:
- Не Геркулес, а Овсянка – я же девченка.
******
- Оль, я не разговариваю, что у нас очень жёсткая туалетная бумага, но на данный момент я нечаянно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
******
- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь кинофильм.
- Почему, вы же на комедию прогуливались?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?
******
- Профессор, как величаются люди которые ночкой видят так же, как и деньком?
- Людей с таковыми возможностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
******
В жизни у дамы есть два пути: до 25 оставаться незамужней и ощущать себя одинокой, или выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дурочка.
******
Сегодня, проехав в маршрутке... Я сообразила, что малюсенько мы даруем мужчинам на 23 февраля дезодорантов и носков!Очень малюсенько!
******
- Кому жить сложнее: мужчинам или бабушкам?
- Мужикам из-за баб.
******
Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не давать.
******
Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.
******
Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телек выключен. Могу я востребовать средства обратно?
******
Не перевелись ещё силачи на земле российской!Но случаи перевода участились.
******
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь ветхие русские киноленты?
- Нет, это чрезвычайно собственное, - густо покраснела Катя.
******
Итальянское авто ателье Pagani анонсировало начало продаж собственного новейшего элитного гиперкара Huayra.
Автомобильные дилеры убеждают, что заглавие сей самобеглой коляски необходимо читать как "Уайра".
******
Если ты максимально осмотрительно, сходственно ниндзя, без мельчайшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, поразмыслил «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…
******
Заплатил налоги - покормил собачек Шувалова.
******
Девушка своенравничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же разговаривала, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где обязан быть фигвам.
******
Депутаты Госдумы – это такие необыкновенные белковые соединения, которые подачку в 10 тыщ рублей за 40 лет работы на правительство выдают за пенсию, а свое умение давить пальчиком клавишу для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, расценивают в 450 тыщ каждый месяц. Не считая различных иных плюшек…
******
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был нагой, или тот факт, что я знал, где он живёт.
******
Молодежь не осмысливает, что самое великое наслаждение от с.,а - это в возрасте опосля 70-ти: во-1-х, с.,, а во-2-х, я сумел!
******
Земля хоть и круглая, но не образцово ровненькая - каждый может споткнуться...
******
Лучшим монументом большому русскому королю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
******
- Не разумею, как ранее люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...
******
Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девченки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?
******
В собственной жизни я пробовал всё, сейчас меня от неё тошнит.
******
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем?- опешила кассирша, - не надо, я вас теснее в личико знаю.
Мне надобно что-то пересмотреть в собственной жизни...
******
- Как уговорить даму на аборт?
- Намекнуть, что у вас в поколению есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на явное?
******
Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.
******
Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия желают силой завладеть Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.
******
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к раскаянию, не подтвердились. Зато достоверно стало знаменито, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
******
- Ты слышал, Вася от дизентерии погиб.
- Обосраться не жить!
******
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидячий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько км проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в комп.
Молодой сотрудник сидячий неподалёку, спрашивает у рядом сидячего коллеги: "Кто это и для чего же он постоянно дергает водителя?"
"Это - новейший действенный менеджер, не так давно наняли,"- отвечает опытнейший сотрудник. "Ему поручили обеспечить доставку служащих на корпоратив, вот он и мыслит, что правит процессом".
******
- Я к тебе как к отпрыску отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мама.
******
Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия выполняет свещенное желание Украины отрешиться от русского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.
******
Князь Владимир постоянно поправлял: «Какой, - разговаривает, - я российский князь?Я князь Украины!»
******
- Пойду, сделаю какао...
- Девочка моя, о таковых вещах не разговаривают вслух.
******
Сработавшая в каре "Ока" подушечка сохранности раскидала кар в радиусе 50 метров.
******
- Сёма, как мыслишь, кому жить сложнее мужчинам или бабушкам?
- Сарочка, окончательно же мужчинам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
******
Со мной приключилась достаточно смешная, но, в то же время, грустная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем(юная дама была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил поглядеть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла отыскивать книжку...
******
Решили вчера с ином вспомнить детство и порубиться в CS по сетке,пришел он ко мне со своим ноутом,настроили сеть, брали пивка и играем,звонок от его супруги часов в 10 вечера.
Что то она ему произнесла на что он ответил что на данный момент занят чтоб не отвлекала и он перезвонит позже.
Сидим еще минут 5,я разговариваю "А что Ленка желала?"
- Да хз,вода у нее удрала.
Сидим еще минут 10
Я - "Какая вода?" Она же у тебя на восьмом месяце?
Друг - "6ля"
Родила днем мальчугана =)
******
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
******
Каждый шофер рано или поздно заканчивает ездить по встречке. Разница лишь в том, по какой причине.
******
В детстве была без разума от лошадок. Считала их самыми великолепными животными и просила маму приобретать мне колбасу лишь из конины. Только когда подросла и вульгарна в школу, я сообразила, что мои предпочтения противоречили друг другу.
******
Живу в высотном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду мыться и длинно сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа пробуждается чуток позднее меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позднее обыденного. Я стал дремать на 10 минут длиннее и мыться горячей водой. Сосед видать тоже стал додумываться про горячую воду и начал пробуждаться позднее меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали непосредственно опаздывать на работу.
******
Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на кровать вылазит таракан. Мужик лишь собирался его шлёпнуть, и здесь...
таракан разговаривает:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И здесь - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это супруг мой!!!
Туда-сюда, скрываться негде. И здесь вылазит вновь этот таракан и разговаривает:
- Дёрни за член один разов - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужчина себе один разов - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг звучный глас сверху:
- Депутат Иванов!!!Мало того, что вы дремлете на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
******
Вчера выслушала из уст супруга всю правду о себе. И так, блин, стало его ничтожно. С кем он живёт?
******
Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто 1-ый придёт у иного совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал нагреваться подшипник.Что ему лишь не делали-ничего не подсобляет. Когда теснее вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя брала. Подшипник нагревается, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и вдумчиво так: как ж ему не нагреваться, 3-ий день по пустыне идём.
******
- Три часа ночи!Кто вы?
- Это папа вашего воспитанника, Елена Васильевна!Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим фальшивку на конкурс "Прощай осень".
******
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать ветхую майку в половую тряпку.
******
Когда я был малюсенький, а папа постоянно ворачивался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это непосредственно так благоухает рыбой.
******
В жизни у дамы есть два пути: до 25 оставаться незамужней и ощущать себя одинокой, или выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дурочка.
******
Разговор 2-ух автолюбителей:
— Ты слышал?В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле безвозмездных. — Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
******
И любовников то у меня много, и в жизни все без заморочек, и замуж в 5-ый разов выхожу, на работе карьеру делаю, и средств куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
******
Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у их года два, стал громадным котярой, ну, мыслю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у их он Пушок, детки его в коляску укладывают, играют с ним, как с куколкой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет собственный диванчик, подкармливают его всем самым лучшим. И ходить-то далековато не надобно, от 1-го дома к иному. Раскрыли они его секрет, когда одна иную подвозила на машине и наткнулись на собственного кота, а он сделал вид, что чем-то чрезвычайно сильно занят в кустиках.
******
Обидно выяснить, что с тобой встречаются, поэтому что обожают, но не поэтому что ты благовидный и обеспеченный.
******
В сельском доме ночкой раздается стук в окно.
— Дрова необходимы?
— Нет.
Утром пробуждаются — дров нет.
******
Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду о занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами произнесли – не стыдитесь, ощущайте себя, как дома.
******
Девушка искушает парня.
- Ты лишь взгляни на меня. У меня шкура, как персик, губки, как спелая вишня, глаза, как удивительный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??
******
Боролся с излишним весом, не милуя животика собственного.
******
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сумеет улететь на юг.
Народ, ежели у вас есть сердечко, давайте скинемся денежкой, кто сколько сумеет, и я собственно увезу её на юг — могу в Тайланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, любая минутка на счету!
******
IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надобно.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтоб ещё и за ним проверять?
******
Когда два пути ложны, ты обязан выбрать 3-ий.
А ежели его нет, ты обязан его создать.
******
Покупайте новейший отечественный интим-крем для парней «Мальчиш-Кибальчиш»!Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.
******
- Ну ты вообщем силачка, Геркулес прям!
Скромно потупив глазки в пол:
- Не Геркулес, а Овсянка – я же девченка.
******
- Оль, я не разговариваю, что у нас очень жёсткая туалетная бумага, но на данный момент я нечаянно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
******
- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь кинофильм.
- Почему, вы же на комедию прогуливались?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?
******
- Профессор, как величаются люди которые ночкой видят так же, как и деньком?
- Людей с таковыми возможностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
******
В жизни у дамы есть два пути: до 25 оставаться незамужней и ощущать себя одинокой, или выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дурочка.
******
Сегодня, проехав в маршрутке... Я сообразила, что малюсенько мы даруем мужчинам на 23 февраля дезодорантов и носков!Очень малюсенько!
******
- Кому жить сложнее: мужчинам или бабушкам?
- Мужикам из-за баб.
******
Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не давать.
******
Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.
******
Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телек выключен. Могу я востребовать средства обратно?
******
Не перевелись ещё силачи на земле российской!Но случаи перевода участились.
******
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь ветхие русские киноленты?
- Нет, это чрезвычайно собственное, - густо покраснела Катя.
******
Итальянское авто ателье Pagani анонсировало начало продаж собственного новейшего элитного гиперкара Huayra.
Автомобильные дилеры убеждают, что заглавие сей самобеглой коляски необходимо читать как "Уайра".
******
Если ты максимально осмотрительно, сходственно ниндзя, без мельчайшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, поразмыслил «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…
******
Заплатил налоги - покормил собачек Шувалова.
******
Девушка своенравничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же разговаривала, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где обязан быть фигвам.
******
Депутаты Госдумы – это такие необыкновенные белковые соединения, которые подачку в 10 тыщ рублей за 40 лет работы на правительство выдают за пенсию, а свое умение давить пальчиком клавишу для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, расценивают в 450 тыщ каждый месяц. Не считая различных иных плюшек…
******
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был нагой, или тот факт, что я знал, где он живёт.
******
Молодежь не осмысливает, что самое великое наслаждение от с.,а - это в возрасте опосля 70-ти: во-1-х, с.,, а во-2-х, я сумел!
******
Земля хоть и круглая, но не образцово ровненькая - каждый может споткнуться...
******
Лучшим монументом большому русскому королю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
******
- Не разумею, как ранее люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...
******
Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девченки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?
******
В собственной жизни я пробовал всё, сейчас меня от неё тошнит.
******
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем?- опешила кассирша, - не надо, я вас теснее в личико знаю.
Мне надобно что-то пересмотреть в собственной жизни...
******
- Как уговорить даму на аборт?
- Намекнуть, что у вас в поколению есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на явное?
******
Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.
******
Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия желают силой завладеть Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.
******
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к раскаянию, не подтвердились. Зато достоверно стало знаменито, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
******
- Ты слышал, Вася от дизентерии погиб.
- Обосраться не жить!
******
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидячий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько км проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в комп.
Молодой сотрудник сидячий неподалёку, спрашивает у рядом сидячего коллеги: "Кто это и для чего же он постоянно дергает водителя?"
"Это - новейший действенный менеджер, не так давно наняли,"- отвечает опытнейший сотрудник. "Ему поручили обеспечить доставку служащих на корпоратив, вот он и мыслит, что правит процессом".
******
- Я к тебе как к отпрыску отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мама.
******
Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия выполняет свещенное желание Украины отрешиться от русского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.
******
Князь Владимир постоянно поправлял: «Какой, - разговаривает, - я российский князь?Я князь Украины!»
******
- Пойду, сделаю какао...
- Девочка моя, о таковых вещах не разговаривают вслух.
******
Сработавшая в каре "Ока" подушечка сохранности раскидала кар в радиусе 50 метров.
******
- Сёма, как мыслишь, кому жить сложнее мужчинам или бабушкам?
- Сарочка, окончательно же мужчинам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
******
Со мной приключилась достаточно смешная, но, в то же время, грустная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем(юная дама была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил поглядеть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла отыскивать книжку...
******
Решили вчера с ином вспомнить детство и порубиться в CS по сетке,пришел он ко мне со своим ноутом,настроили сеть, брали пивка и играем,звонок от его супруги часов в 10 вечера.
Что то она ему произнесла на что он ответил что на данный момент занят чтоб не отвлекала и он перезвонит позже.
Сидим еще минут 5,я разговариваю "А что Ленка желала?"
- Да хз,вода у нее удрала.
Сидим еще минут 10
Я - "Какая вода?" Она же у тебя на восьмом месяце?
Друг - "6ля"
Родила днем мальчугана =)
******
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
******
Каждый шофер рано или поздно заканчивает ездить по встречке. Разница лишь в том, по какой причине.
******
В детстве была без разума от лошадок. Считала их самыми великолепными животными и просила маму приобретать мне колбасу лишь из конины. Только когда подросла и вульгарна в школу, я сообразила, что мои предпочтения противоречили друг другу.
******
Живу в высотном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду мыться и длинно сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа пробуждается чуток позднее меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позднее обыденного. Я стал дремать на 10 минут длиннее и мыться горячей водой. Сосед видать тоже стал додумываться про горячую воду и начал пробуждаться позднее меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали непосредственно опаздывать на работу.
******
Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на кровать вылазит таракан. Мужик лишь собирался его шлёпнуть, и здесь...
таракан разговаривает:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И здесь - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это супруг мой!!!
Туда-сюда, скрываться негде. И здесь вылазит вновь этот таракан и разговаривает:
- Дёрни за член один разов - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужчина себе один разов - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг звучный глас сверху:
- Депутат Иванов!!!Мало того, что вы дремлете на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)