Анекдоты на вторник, 18 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
И вновь о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машинки. Таким образом, за год гибнет наиболее миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
******
Живу в высотном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду мыться и длинно сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа пробуждается чуток позднее меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позднее обыденного. Я стал дремать на 10 минут длиннее и мыться горячей водой. Сосед видать тоже стал додумываться про горячую воду и начал пробуждаться позднее меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
******
Когда человек в рекламе встает с постели, бодро собирается и следует на работу, внизу экрана обязана быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным специалистом.
******
Сегодня прочла, что от недосыпания можнож пополнеть!Вот, оказывается, в чём причина излишнего веса!А то булочки, булочки.
******
Идем с дочкой.
Она разговаривает: "Насте — 3 года, а мне теснее 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь разговаривает:
"28 лет, мамочка, — это теснее огого, но не ха-ха-ха!
******
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем?- опешила кассирша, - не надо, я вас теснее в личико знаю.
Мне надобно безотлагательно что-то пересмотреть в собственной жизни.
******
Голова дана человеку не для того, чтоб работать, а для того, чтоб не работать.
******
Вадим теснее полтора года желал расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и потому сама решала, когда и с кем расставаться.
******
Сара вертится перед зеркалом, Моня лежит на диванчике.
— Боже мой!Какая я же ужасная стала!Моня, безотлагательно скажи мне какой-либо комплимент!
— Сарочка, у тебя таки великолепное зрение!
******
Не надобно мне давать сто гр для отваги. Дайте четыресто и я пойду на подвиги!
******
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
******
- Давид Семёнович, откуда у вас такое притягательность?
-???
- Вы ещё ничего не спросили, а я теснее согласна!
******
10 минут назад. Выхожу покурить и прошу супругу отыскать мне пилюли от аллергии. Покурил, иду на кухню- лежат. Набираю стакан воды и здесь глас супруги с комнаты:
- Погоди не пей. Иди сюда.
Подхожу, она роется в аптечке:
- Те пилюли чрезвычайно ветхие. На вот эти, они хоть до 2015 года.
******
- Сёма, как мыслишь, кому жить сложнее мужчинам или бабушкам?
- Сарочка, окончательно же мужчинам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
******
Жена встречает супруга:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?
******
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с супругой... Но вы держитесь!
******
В детстве была без разума от лошадок. Считала их самыми великолепными животными и просила маму приобретать мне колбасу лишь из конины. Только когда подросла и вульгарна в школу, я сообразила, что мои предпочтения противоречили друг другу.
******
На Натаху утром напали разумные идеи.
"Не на ту напали!!!" - поразмыслила Натаха и стала мыслить, как традиционно, о фигне.
******
Приходит женщина в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь 5 лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я вновь стану безвинной?
— Нет.Невинной ты теснее не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.
******
После того как капитан команды "Что?Где?Когда" Алена Повышева нечаянно или нарочно надела кляп-кольцо в виде декорации на шейку, выражение "Да, хозяин ведущий" заиграло новенькими красками.
******
На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к 6 месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!
******
- Когда начальника нет на работе, это как с., без презерватива: события те же, но чувства приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
******
Да, мы теснее готовы отрешиться от демократии, но лишь в выгоду раскулачивания.
******
Двоечник Сидоров вечерком подкараулил математичку и... получил пятёрку.
Могли и 6 впаять, да судья благой попался.
******
Встречать блудного супруга со скалкой в руках – прошедший век... Яйцерезка – вот выбор современной дамы!
******
В универе не был 3 месяца - пришло время посмотреть жопе в глаза.
******
Обожаю cвой возраст — занимательный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
******
Плакат на заправке:
"Не курить!Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
******
- Мам, ты знаес, посещают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
******
Пельмениум.
Топливный элемент на базе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах довольно крепкий. Наилучшим методом применения является активация с поддержкою кипящего гидроксида водорода и употребление конкретно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается методом модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и дозволяет навернуть несколько упаковок горючего за разов.
В малых количествах не совсем лишь безопасен для жителя нашей планеты, но даже полезен.
******
Многое бы дала за то, чтоб возвратиться в день моего знакомства с некими людьми и отправить их нах*й.
******
Не мое - взято из нынешних комментариев про удаление 1-го ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж чрезвычайно точно...
Излагаю в собственной редакции.
"да принципиально невероятно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."
******
Сидит женщина на лавке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит юноша и разговаривает:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - смотря на бумажку:
- Это ложь!Я естественная блондинка!
******
- Привет,как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще разов?
- Лана… Ты лучше запомнишь, ежели прочтешь задом наперед.
******
Как-то разов переспал кролик с белочкой и родилась у их дочка - заебелочка.
******
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
******
Бывают люди, которые выпивают лишь по праздничкам, а посещают такие, когда трезвые, то дома праздничек!А в праздничек, то почему бы не опьянеть!
******
Реклама маленьких компьютерных видеокамер "Теперь вы будете созидать, что делают детки в ваше отсутствие".
Внизу наиболее маленьким шрифтом... "ну, и они тоже..."
******
Запомнились слова 1-го из депутатов Верховной Рады, жителя нашей планеты, по-видимому, остроумного:
«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».
******
В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В русское время её воспрещали, потому что господа нет, в русское воспрещают, потому что есть.
Клоуны такие шуты...
******
Когда у меня есть пара вольных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне здесь же отвечает: "Вы можете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тыщ рублей!" Ааа, смогу всё-таки!Ух ты моя милая!Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
******
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит превосходный!
******
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими думами...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои трудности.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!
******
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластмассовому стаканчику. Умом я разумею, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)
******
- Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам необходимо расстаться.
- Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?
- Вот потому и необходимо.
******
Моя мать(М)ведет моего малюсенького племянника(П)на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, терпеть не могу краски, терпеть не могу карандаши, терпеть не могу альбомы, терпеть не могу кисточки... Да, и белок тоже терпеть не могу...
М: А белок за что??
П: Из их кисточки делают...
******
В травмпункте, прибывает девченка с отцом:
xxx: Папа, я не хочу посиживать в данной очереди.
yyy: Привыкай, это Россия.
******
Один аспект разработчики чрезвычайно превосходно передали. В прошедших Мафиях милиция не сходу раскрывала огонь - выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можнож было откупиться. В Мафии 3 в нас сходу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в их сходу стреляют в настоящей жизни, по последней мере в Америке
******
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к раскаянию, не подтвердились. Зато достоверно стало знаменито, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
******
- Профессор, как величаются люди которые ночкой видят так же, как и деньком?
- Людей с таковыми возможностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
******
В жизни у дамы есть два пути: до 25 оставаться незамужней и ощущать себя одинокой, или выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дурочка.
******
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидячий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько км проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в комп.
Молодой сотрудник сидячий неподалёку, спрашивает у рядом сидячего коллеги: "Кто это и для чего же он всегда дергает водителя?"
"Это - новейший действенный менеджер, не так давно наняли,"- отвечает опытнейший сотрудник. "Ему поручили обеспечить доставку служащих на корпоратив, вот он и мыслит, что правит процессом".
******
Долго пробовала разъяснить бабушке(80 лет), что вводят в оборот новейшие купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот ранее, когда необходимо было оплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по сто рублей. А сейчас будет одна таковая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - подобно.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой(82 года): "Мань, слышала, деньги-то обменяются!2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио далее.
******
Живу в высотном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду мыться и длинно сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа пробуждается чуток позднее меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позднее обыденного. Я стал дремать на 10 минут длиннее и мыться горячей водой. Сосед видать тоже стал додумываться про горячую воду и начал пробуждаться позднее меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
******
Когда человек в рекламе встает с постели, бодро собирается и следует на работу, внизу экрана обязана быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным специалистом.
******
Сегодня прочла, что от недосыпания можнож пополнеть!Вот, оказывается, в чём причина излишнего веса!А то булочки, булочки.
******
Идем с дочкой.
Она разговаривает: "Насте — 3 года, а мне теснее 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь разговаривает:
"28 лет, мамочка, — это теснее огого, но не ха-ха-ха!
******
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем?- опешила кассирша, - не надо, я вас теснее в личико знаю.
Мне надобно безотлагательно что-то пересмотреть в собственной жизни.
******
Голова дана человеку не для того, чтоб работать, а для того, чтоб не работать.
******
Вадим теснее полтора года желал расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и потому сама решала, когда и с кем расставаться.
******
Сара вертится перед зеркалом, Моня лежит на диванчике.
— Боже мой!Какая я же ужасная стала!Моня, безотлагательно скажи мне какой-либо комплимент!
— Сарочка, у тебя таки великолепное зрение!
******
Не надобно мне давать сто гр для отваги. Дайте четыресто и я пойду на подвиги!
******
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
******
- Давид Семёнович, откуда у вас такое притягательность?
-???
- Вы ещё ничего не спросили, а я теснее согласна!
******
10 минут назад. Выхожу покурить и прошу супругу отыскать мне пилюли от аллергии. Покурил, иду на кухню- лежат. Набираю стакан воды и здесь глас супруги с комнаты:
- Погоди не пей. Иди сюда.
Подхожу, она роется в аптечке:
- Те пилюли чрезвычайно ветхие. На вот эти, они хоть до 2015 года.
******
- Сёма, как мыслишь, кому жить сложнее мужчинам или бабушкам?
- Сарочка, окончательно же мужчинам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
******
Жена встречает супруга:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?
******
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с супругой... Но вы держитесь!
******
В детстве была без разума от лошадок. Считала их самыми великолепными животными и просила маму приобретать мне колбасу лишь из конины. Только когда подросла и вульгарна в школу, я сообразила, что мои предпочтения противоречили друг другу.
******
На Натаху утром напали разумные идеи.
"Не на ту напали!!!" - поразмыслила Натаха и стала мыслить, как традиционно, о фигне.
******
Приходит женщина в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь 5 лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я вновь стану безвинной?
— Нет.Невинной ты теснее не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.
******
После того как капитан команды "Что?Где?Когда" Алена Повышева нечаянно или нарочно надела кляп-кольцо в виде декорации на шейку, выражение "Да, хозяин ведущий" заиграло новенькими красками.
******
На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к 6 месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!
******
- Когда начальника нет на работе, это как с., без презерватива: события те же, но чувства приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
******
Да, мы теснее готовы отрешиться от демократии, но лишь в выгоду раскулачивания.
******
Двоечник Сидоров вечерком подкараулил математичку и... получил пятёрку.
Могли и 6 впаять, да судья благой попался.
******
Встречать блудного супруга со скалкой в руках – прошедший век... Яйцерезка – вот выбор современной дамы!
******
В универе не был 3 месяца - пришло время посмотреть жопе в глаза.
******
Обожаю cвой возраст — занимательный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
******
Плакат на заправке:
"Не курить!Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
******
- Мам, ты знаес, посещают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
******
Пельмениум.
Топливный элемент на базе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах довольно крепкий. Наилучшим методом применения является активация с поддержкою кипящего гидроксида водорода и употребление конкретно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается методом модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и дозволяет навернуть несколько упаковок горючего за разов.
В малых количествах не совсем лишь безопасен для жителя нашей планеты, но даже полезен.
******
Многое бы дала за то, чтоб возвратиться в день моего знакомства с некими людьми и отправить их нах*й.
******
Не мое - взято из нынешних комментариев про удаление 1-го ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж чрезвычайно точно...
Излагаю в собственной редакции.
"да принципиально невероятно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."
******
Сидит женщина на лавке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит юноша и разговаривает:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - смотря на бумажку:
- Это ложь!Я естественная блондинка!
******
- Привет,как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще разов?
- Лана… Ты лучше запомнишь, ежели прочтешь задом наперед.
******
Как-то разов переспал кролик с белочкой и родилась у их дочка - заебелочка.
******
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
******
Бывают люди, которые выпивают лишь по праздничкам, а посещают такие, когда трезвые, то дома праздничек!А в праздничек, то почему бы не опьянеть!
******
Реклама маленьких компьютерных видеокамер "Теперь вы будете созидать, что делают детки в ваше отсутствие".
Внизу наиболее маленьким шрифтом... "ну, и они тоже..."
******
Запомнились слова 1-го из депутатов Верховной Рады, жителя нашей планеты, по-видимому, остроумного:
«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».
******
В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В русское время её воспрещали, потому что господа нет, в русское воспрещают, потому что есть.
Клоуны такие шуты...
******
Когда у меня есть пара вольных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне здесь же отвечает: "Вы можете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тыщ рублей!" Ааа, смогу всё-таки!Ух ты моя милая!Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
******
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит превосходный!
******
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими думами...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои трудности.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!
******
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластмассовому стаканчику. Умом я разумею, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)
******
- Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам необходимо расстаться.
- Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?
- Вот потому и необходимо.
******
Моя мать(М)ведет моего малюсенького племянника(П)на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, терпеть не могу краски, терпеть не могу карандаши, терпеть не могу альбомы, терпеть не могу кисточки... Да, и белок тоже терпеть не могу...
М: А белок за что??
П: Из их кисточки делают...
******
В травмпункте, прибывает девченка с отцом:
xxx: Папа, я не хочу посиживать в данной очереди.
yyy: Привыкай, это Россия.
******
Один аспект разработчики чрезвычайно превосходно передали. В прошедших Мафиях милиция не сходу раскрывала огонь - выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можнож было откупиться. В Мафии 3 в нас сходу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в их сходу стреляют в настоящей жизни, по последней мере в Америке
******
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к раскаянию, не подтвердились. Зато достоверно стало знаменито, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
******
- Профессор, как величаются люди которые ночкой видят так же, как и деньком?
- Людей с таковыми возможностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
******
В жизни у дамы есть два пути: до 25 оставаться незамужней и ощущать себя одинокой, или выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дурочка.
******
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидячий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько км проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в комп.
Молодой сотрудник сидячий неподалёку, спрашивает у рядом сидячего коллеги: "Кто это и для чего же он всегда дергает водителя?"
"Это - новейший действенный менеджер, не так давно наняли,"- отвечает опытнейший сотрудник. "Ему поручили обеспечить доставку служащих на корпоратив, вот он и мыслит, что правит процессом".
******
Долго пробовала разъяснить бабушке(80 лет), что вводят в оборот новейшие купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот ранее, когда необходимо было оплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по сто рублей. А сейчас будет одна таковая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - подобно.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой(82 года): "Мань, слышала, деньги-то обменяются!2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио далее.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)