Анекдоты на четверг, 29 сентября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся безмятежно поиметь?
******
На самом деле во всех микстурах главное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
******
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий воспретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
******
До седоватых волос дожил, но так до сих пор не сообразил, кто кого одолевает во фразе "добро одолевает зло"?
******
Сын повеселил: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг дружку, чтоб узнать у кого лучше придумываемый друг?"
******
— Не плачь, совсем ты не толстая.
— С чего же ты брал, что я плачу из-за излишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
******
- Почему в России не знамениты карате, тайландский бокс и иные единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязищи вытащишь...
Анекдоты за 28.09.2016
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все желают потанцевать, а позже становишься полковником, и тебе теснее никто не пишет.
******
Чиновник весь вечер любовался наипрекраснейшим откатом.
******
В "Магните" возникли кассы самообслуживания, а это означает, что опосля Филфака шансов отыскать работу стало еще меньше.
******
Месяц назад супруга бросила есть мучное, три недельки назад бросила пить кофе, две недельки назад бросила курить…
Похоже я последующий!
******
Купил здесь ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет изготовители не изменили традициям.
******
- Вы понимаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка!Все мальчишки в таком возрасте сиим занимаются.
Анекдоты за 28.09.2016
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, меркантильная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего же тебе?
******
Короче, я мыслила, ты делаешь мне больно, но позже сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай вновь будем совместно, а?
******
Господи!Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с думами!
******
Я живу в Петербурге, а это означает, что при влаги в 98% я не мучаюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
******
- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что желаешь!Главное, чтоб мех благовидно отражался в бриллиантах!
******
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с превосходной стороны.
Анекдоты за 28.09.2016
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы сможете порекомендовать?
- Спите в другой комнате.
******
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий воспретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
******
На самом деле во всех микстурах главное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
******
Прекратите смеяться над Медведевым!Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...
******
- Сынок, я хочу, чтоб из твоей речи навсегда пропали два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мать!А какие эти два слова?
******
США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать дискуссии южноамериканских военных с ИГ, потому что они постоянно идут по зашифрованному каналу.
******
Пишут, что Илон Маск пообещал выслать на Марс 1 млн человек. Я теснее начал сочинять перечень тех, кого надобно выслать сначала - чтоб не мешали жить иным.
******
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не благороден жить в самой счастливой стране мира.
******
В чём разница меж мужчиной и дамой?У мужчины писька снаружи и краса снутри, а у дамы напротив.
******
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет безмолвия даже опосля того, как попал молотком по пальцу.
******
- Почему кошки выучились созидать в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
******
Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
НАЕБУЛИНА - это происходит на данный момент.
ГОЛОДЕЦ ждёт нас скоро.
******
В 21 веке в новинках, обычно, опровергают лишь правду.
******
Заклеив камеру на телефоне скотчем, плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, но не система "Платон"...
******
- В Киеве безызвестные облили краской монумент князю Владимиру.
- Надо же, ранее на монументы гадили голуби, а на данный момент – дятлы.
******
– Опиши себя.
–))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
******
Сколь нередко посещает и так: облекает даму один, а раздевает другой.
******
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут лишь коллекторы.
******
- Ты прогуливался голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя разговаривать, а то не сбудется.
******
У нас в стране окончательно пока еще не жопа, но теснее явное какое-то полужопие.
******
Кто таковой лучший друг?Это тот, кто кинет тебя заключительным.
******
По итогам дебатов, меж кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!
******
Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так не сумел.
******
Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.
******
- Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, очами простудились?! Таки Одесса же!
******
В Одессе:
- Закрой шторы, а позже рот - и сделай ночь до вечера.
******
Домашняя вся, да?Готовишь превосходно?Чисто у тебя, на полочках ровно всё?Книжки все перечитала?Умная?Ну и как тебе?Ну, не плачь.
******
В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у их корюшки.
******
Опытная продавщица наставляет юных коллег:
- Не беспокойтесь, девченки, всему выучитесь. И покупателей обсчитывать выучитесь.
- А ежели увидят?
- Запомните верховодило: при каждой неудаче предоставлять умейте сдачи.
******
Gunvor принадлежит Путину.
Ну как Путину, его другу.
Ну как другу, в детстве общались.
Ну как принадлежит, обладает 10% акций.
******
Пройдут годы… Сдохнет Евросоюз, мировой гегемон будет злобно, но беззубо смердить из-за лужи, развалится и прекратит существование Украина, а министр иностранных дел Германии будет по-прежнему гундеть о вероятном возвращении России в G7 при условии исполнения ею «минских договоренностей».
******
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все желают потанцевать, а позже становишься полковником, и тебе теснее никто не пишет.
******
Умирает Папа Римский и просит: «Моё заключительнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-либо желаете?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится таковой глас: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
******
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы сможете порекомендовать?
- Спите в другой комнате.
******
- А у тебя батарея жгучая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
******
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё одинаково по-русски.
******
Каждая дама, грезит, чтоб мужчина мог разгадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее идеи.
******
Анекдот пессимиста:
- Кто таковой лучший друг?
- Это тот, кто кинет тебя заключительным.
******
Духовность - это благовидный термин, которым в России называют идиотизм и мракобесие.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся безмятежно поиметь?
******
На самом деле во всех микстурах главное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
******
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий воспретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
******
До седоватых волос дожил, но так до сих пор не сообразил, кто кого одолевает во фразе "добро одолевает зло"?
******
Сын повеселил: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг дружку, чтоб узнать у кого лучше придумываемый друг?"
******
— Не плачь, совсем ты не толстая.
— С чего же ты брал, что я плачу из-за излишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
******
- Почему в России не знамениты карате, тайландский бокс и иные единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязищи вытащишь...
Анекдоты за 28.09.2016
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все желают потанцевать, а позже становишься полковником, и тебе теснее никто не пишет.
******
Чиновник весь вечер любовался наипрекраснейшим откатом.
******
В "Магните" возникли кассы самообслуживания, а это означает, что опосля Филфака шансов отыскать работу стало еще меньше.
******
Месяц назад супруга бросила есть мучное, три недельки назад бросила пить кофе, две недельки назад бросила курить…
Похоже я последующий!
******
Купил здесь ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет изготовители не изменили традициям.
******
- Вы понимаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка!Все мальчишки в таком возрасте сиим занимаются.
Анекдоты за 28.09.2016
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, меркантильная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего же тебе?
******
Короче, я мыслила, ты делаешь мне больно, но позже сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай вновь будем совместно, а?
******
Господи!Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с думами!
******
Я живу в Петербурге, а это означает, что при влаги в 98% я не мучаюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
******
- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что желаешь!Главное, чтоб мех благовидно отражался в бриллиантах!
******
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с превосходной стороны.
Анекдоты за 28.09.2016
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы сможете порекомендовать?
- Спите в другой комнате.
******
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий воспретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
******
На самом деле во всех микстурах главное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
******
Прекратите смеяться над Медведевым!Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...
******
- Сынок, я хочу, чтоб из твоей речи навсегда пропали два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мать!А какие эти два слова?
******
США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать дискуссии южноамериканских военных с ИГ, потому что они постоянно идут по зашифрованному каналу.
******
Пишут, что Илон Маск пообещал выслать на Марс 1 млн человек. Я теснее начал сочинять перечень тех, кого надобно выслать сначала - чтоб не мешали жить иным.
******
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не благороден жить в самой счастливой стране мира.
******
В чём разница меж мужчиной и дамой?У мужчины писька снаружи и краса снутри, а у дамы напротив.
******
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет безмолвия даже опосля того, как попал молотком по пальцу.
******
- Почему кошки выучились созидать в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
******
Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
НАЕБУЛИНА - это происходит на данный момент.
ГОЛОДЕЦ ждёт нас скоро.
******
В 21 веке в новинках, обычно, опровергают лишь правду.
******
Заклеив камеру на телефоне скотчем, плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, но не система "Платон"...
******
- В Киеве безызвестные облили краской монумент князю Владимиру.
- Надо же, ранее на монументы гадили голуби, а на данный момент – дятлы.
******
– Опиши себя.
–))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
******
Сколь нередко посещает и так: облекает даму один, а раздевает другой.
******
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут лишь коллекторы.
******
- Ты прогуливался голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя разговаривать, а то не сбудется.
******
У нас в стране окончательно пока еще не жопа, но теснее явное какое-то полужопие.
******
Кто таковой лучший друг?Это тот, кто кинет тебя заключительным.
******
По итогам дебатов, меж кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!
******
Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так не сумел.
******
Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.
******
- Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, очами простудились?! Таки Одесса же!
******
В Одессе:
- Закрой шторы, а позже рот - и сделай ночь до вечера.
******
Домашняя вся, да?Готовишь превосходно?Чисто у тебя, на полочках ровно всё?Книжки все перечитала?Умная?Ну и как тебе?Ну, не плачь.
******
В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у их корюшки.
******
Опытная продавщица наставляет юных коллег:
- Не беспокойтесь, девченки, всему выучитесь. И покупателей обсчитывать выучитесь.
- А ежели увидят?
- Запомните верховодило: при каждой неудаче предоставлять умейте сдачи.
******
Gunvor принадлежит Путину.
Ну как Путину, его другу.
Ну как другу, в детстве общались.
Ну как принадлежит, обладает 10% акций.
******
Пройдут годы… Сдохнет Евросоюз, мировой гегемон будет злобно, но беззубо смердить из-за лужи, развалится и прекратит существование Украина, а министр иностранных дел Германии будет по-прежнему гундеть о вероятном возвращении России в G7 при условии исполнения ею «минских договоренностей».
******
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все желают потанцевать, а позже становишься полковником, и тебе теснее никто не пишет.
******
Умирает Папа Римский и просит: «Моё заключительнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-либо желаете?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится таковой глас: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
******
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы сможете порекомендовать?
- Спите в другой комнате.
******
- А у тебя батарея жгучая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
******
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё одинаково по-русски.
******
Каждая дама, грезит, чтоб мужчина мог разгадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее идеи.
******
Анекдот пессимиста:
- Кто таковой лучший друг?
- Это тот, кто кинет тебя заключительным.
******
Духовность - это благовидный термин, которым в России называют идиотизм и мракобесие.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)