Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!

Одесситы – жизнерадостные люди с удивительным ощущением юмора. Они могут проворно выкручиваться из безусловно хоть какой ситуации и проворно отвечать на самые каверзные вопросцы. Ниже – радостная выборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…

В еврейской семье супруг делится новинками с супругой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новейшую пьесу, и мне в ней предоставляют роль еврейского супруга.
— Сейчас же звони режиссеру, отрицайся и проси роль со словами!

Разговаривают одесситки:
— Сарочка, а ваш Ёсик в кровати брачный долг выполняет?
— Исполняет?Ой, я вас упрашиваю!Он там себя лишь в новейшие долги загоняет!

— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы покупали новейший гарнитур, то чуток с разума не сошли от зависти.
— А в чём это проявилось?
— Они покупали собственному Изе книжку "Учись столярничать" и набор приборов.



Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и разговаривают:
— Вся страна дерётся с проклятыми фашистами, а ты дома брюки протираешь!
Абрам выгораживается:
— Так я близорукий, нездоровой, стрелять и взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл недруга и распространяй.
Через 3 дня Абрам ворачивается и докладывает:
— Все листовки распространил!Куда сдать вырученные средства?

— Изя, я слышал, ты женился на российской?
— Да…
— А для чего же?
— Ты знаешь, еврейки нередко болеют…
— А российские, что не недомогают?
— Болеют, но их не так ничтожно.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы мыслите?! Берите!Таки живой карп!Пять минут назад лишь плавал!
— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледноватые?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красы!



Одесса. Объявление на двери салона красы:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Одесский вокзал:
— Внимание встречающим быстрый поезд из Бердянска!Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

— Соломон Маркович, как дела у вашего отпрыска в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Яша, как ваша кросотка?
— Масло надобно менять… Или вы про Сонечку?



— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, 5 разов склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо либо жестоко?
— А как по вашему, из 5 разов у него вышло всего два — разве это таки не жестоко?!

— Циля Марковна, упрашиваю!Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то!По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько увлекающихся за вас!

Две одесские подружки:
— Фирочка, до чего же же я терпеть не могу безответственных мужиков!
— Шо случилось?
— Ну ежели произнес, шо до восьмого в командировке, таки для чего же седьмого приезжать!



Один человек звонит в отдел кадров института:
— Вы евреев на работу берёте?
— Берем!
— А где вы их берёте?

— Алло, Сёма?У нас дома чрезвычайно сильно благоухает газом… Я опасаюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся!Зажги свечку и помолись.

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: "Вы пили?" И хоть бы кто-либо поинтересовался, ел ли я!

Если брать итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!



— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…
— Ага, записываю: два яичка.
— Розочка, пиши три!В рецепте было 5!

— Моня, перед женитьбой я хочу тебе признаться во всех собственных грехах!
— Сарочка, я тебя упрашиваю, ты недельку назад сознавалась!
— Таки есть свежие данные.

— Соломон, я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу приходить в собственный ветхий гардероб.
— Боже, Софа!Ну так купи шкаф побольше!



Объявление в одесской газете: "Интеллигентная семья продаст 2-ух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре".

— Бокс — самый лучший вид спорта!Я его почитаю!
— Ого!Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.

Одесса, магазин:
— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду?В ней воды практически половина!
— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!
В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через брюки и кальсоны узрели, что я еврей, то поглядите через жилетный кармашек на часы.



Одесса, на Привозе.
— Шо то у вас на данный момент камбала таковая плоская!
— Таки тем наиболее берите, мадам!Она будет роскошно гармонировать с вашим бюстом!

Бабушке Саре чрезвычайно приглянулся Скайп:
— Нет, вы таки поглядите, какая вещь!И вроде бы у нас гости, а подкармливать не надобно.

— Ну и как Сарочка в кровати?
— Таки пока вмещается!

— Сёма, что ты делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого!Ты умеешь готовить?
— А чего же её готовить?Кусок воблы, глоток пива…



— Роза, я предлагаю Вам руку и сердечко!
— Ой, Моня!Это всё анатомия!Таки когда конкретные поступки будут?

Молодой человек следует по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как прытче попасть в клинику?
— Ой, вы поглядите на него!Скажи мне ещё разов "бабушка" — и сходу там окажешься!

На Привозе в Одессе.
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!



Роза Марковна опосля еще одного развода.
— Софочка, прямо беда!
— Шо случилось?
— В паспорте места лишь для троих мужей осталось!Таки всю голову поломала, чтобы хорошо истратить!

Одесский дворик. Яков Моисеевич вопит с балкона:
— Сёма, таки уберите на данный момент же руку с зада моей дочери!
— Но ей же нравится!
— А мне не нравится!
— Таки я на ваш не кладу…

— Сёма, а ты когда-нибудь разговаривал собственной Сарочке, что ты о ней мыслишь?
— А то!Хочешь шрам на голове покажу?



— Фима, я отыскала твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Соня, ничего ужасного, то я тебе на новейшую шубу копил…

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет, он не живёт тут!
Снова звонок:
— Вы — Рабинович?
— Да, я.
— Почему же вы разговариваете, что не живёте тут?
— А разве это жизнь???

— Рабинович, здрасти!Я так рад с вами в конце концов познакомиться!Мне столько о вас ведали!
— Ха!А пусть попробуют это доказать!



Одесса. Разговор былых однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она произнесла, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя обеспеченный. Чего же ты ей про это не произнес?
— Я произнес. Теперь она моя тётя!

Хаймович издавна обязан Рабиновичу не дает. А Рабинович стыдится подсказывать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода?Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил средства?

В Одессе поздней ночкой раздался стук в дверь. Пожилой владелец квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:
— Ой!А хто там?
— Это мы — грабители!
— Ой!А шо вам надобно?
— сто кг золота.
— А 105 можнож?
— Давайте 105.
— Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.