Подслушано во вторник 24 января 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Жених(теснее былой)избил. Я, когда отбивалась, поцарапала его. На последующий день пришел со своим отцом на разборки: почему я его отпрыска поцарапала, и добавил мне пиздюлей. Папа держал, а он колотил. А через один день меня вызвал участковый. Бывший накатал на меня заяву, что я его поцарапала...
******
Когда мне было 8, я чрезвычайно желала котика. Выхожу во двор, лишь открыла дверь, как ко мне, спотыкаясь, подходит малюсенький сероватый котик с нездоровой лапкой и печально, тихо мяучит. Взяла его тихонько на руки и возвратилась домой. Я и ранее приносила котят, но их отдавали обратно. А здесь пришла и твёрдо заявила: "Он будет жить здесь!". Мама поглядела, сводила в ветеринарную больницу. Лапку вылечили, кота оставили. Теперь теснее 11 лет с нами живёт эта сероватая морда. Наглая, вредная, но любимая и верная.
******
После планового осмотра у гинеколога, потрясающий управляющий моей 16-летней дочери позвонила мне. Не знаю, как и для чего же она выяснила о утраты девственности, для чего же на всю больницу вопила о том, какая она путана, но дочь пришла в слезах домой. Мы безмятежно побеседовали, дочь угомонилась, завтра познакомлюсь с парнем, а презервативы куплю сама. Случилось и случилось. Попробую перевести её в иную школу или как надобно разъяснить потрясающему руководителю о её глупейшем поступке!
******
Я долгожданный ребенок, мама пробовала забеременеть мной около 4 лет. Когда мне исполнилось 5-6 лет, мои предки поведали мне о том, как длинно меня ожидали. Я их, в силу собственного возраста, ошибочно сообразила. В ребяческом саду и младшем школьном возрасте я всем своим приятелям говорила о том, что я была в животике у матери длинных 4 года. Все мне веровали и считали меня неповторимой.
******
Помню, в детстве чрезвычайно обожала сладостное, и ради него была готова на всё. Родители до сих пор вспоминают вариант, когда я пробовала выпросить себе чего-нибудь сладенького в продуктовой палатке, где говорила продавщице, что я НИКОГДА-НИКОГДА в жизни не пробовала конфет. Конечно, торговец дала мне конфету, а средства у офигевших от меня родителей, брать отказалась.
******
Была превосходная знакомая, у которой день рождения приходился на 8-е марта. Естественно, все ее друзья даровали ей по одному дару сходу за два праздничка, но я не желал, чтоб она ощущала себя обделенной, потому покупал 2- за др и за дамский день. Денег было малюсенько, решил на день рождения покупать подороже подарок. Так она опосля моего ухода всем жаловалась на то, какой я жмот, что плойку для волос она, окончательно, желала, но вот сертификат на 500р в магазин духов - так себе подарок на восьмое марта!
******
Живу в новеньком доме, с соседями не знакома. На работе начальник вызвал к себе и разговаривает, дескать звонили мои соседи снизу требуют безотлагательно приехать, потому что я их заливаю... я в шоке!Они или шпионы, или что. Ну как, не зная даже как меня зовут, можнож позвонить на мою работу!Стрёмно. А заливала, кстати, не я, а соседка сверху.
******
С супругом пробуем непрерывно что-то новое в с.,е. БДСМ, ролевые игры, игрушки, в публичных местах и т. д. Однажды решили поиграть в изнасилование. Вечер, одела коротенькое платьице, каблуки, красноватая помада и вульгарна походить по скверику. Мой, типа, атакует, волочит в кустики, все дела. Убегали мы с насильником вприпрыжку, взявшись за руку... от осиного улья)Потом ещё длинно мне жопку от укусов врачевал!Провал, но ржем до сих пор)
******
Когда я обучалась в исходной школе, одна девченка выплачивала мне средства, чтоб я с ней приятельствовала. Ее все стебали и колотили, а в день выпускного, в 9 классе, эту девченку сбила машинка, насмерть. К слову сказать, торжествовать выпускной с нами она не поехала, потому что ее все вытерпеть не могли. До сих пор помню, как мы все вопили в этот чертов выпускной и как нам было постыдно. Ведь она могла поехать, не будь мы таковыми суками...
******
Однажды гуляла с подругой по улице, а у неё прическа роскошная: волосы длинноватые, ниже пояса. Во время прогулки нас приостановил некий мужчина, на вид лет 50. Подумала, что может дорогу спросить или что-то ещё. А он как дёрнет подругу за волосы!Та в шоке, я в шоке, а старичок объяснился тем, что теснее 40 лет никого за такие благовидные волосы не дёргал. А опосля счастливый пошёл далее.)
******
В детстве я мыслила, что кто-то может смотреть за мной через вентиляцию в ванной, а потому принималась с разумным видом читать состав на флаконе из под шампуня так, словно все разумею. Меня тревожило не то, что я ГОЛАЯ, а то, что не дай Бог, наблюдатели поразмыслят, что я ТУПАЯ.
******
Когда бранимся с парнем, то посещает, что дремлем в различных комнатах, он дремлет на надувном матрасе. И как-то ночкой, когда он заснул, я пришла и выкрутила затычку. В общем, он пробудился на вполне сдутом матрасе. Но я чрезвычайно опешила, когда он днем принес мне кофе в кровать, поцеловал и удрал на работу. В общем, в кофе было слабительное... И в этот самый момент я была в магазине, еле до дома добежала((
******
У меня котэ из Абиссинии, так он, когда видит кофе, аж трясется. Пьёт, ест молотый. Наверное, потомственное. А 2-ой кот прилетел с Дальнего Востока, так у него я нашла безмерную любовь к морской капусте. Странные у моих котов заморочки.
******
Когда мне было 4 года, видела как моя мама бранится со собственной матерью(моей бабушкой). Приняв сторону матери, крикнула бабушке: "Уходи, это не твоя квартира, а моя и мамина!" До сих пор помню бабушку, в слезах удирающую в свою комнату. Через несколько лет погибла мама, и бабушка всю себя предназначила мне. Вырастила, подняла на ноги, подсобляла во всем, заменила мама. Наверное, она теснее даже не помнит той свары, а я непрерывно вспоминаю, и ком в горле стоит. Как иногда жестоки посещают ребяческие слова...
******
Раньше бранились с сестрой дословно через 10 минут нахождения в одном помещении. Сейчас ей пришлось переехать из-за меня в иной город, вытаскивает меня из депрессии, смотреть за моим здоровьем, и за непрерывно, что мы живем совместно, я сообразила, что поближе и роднее жителя нашей планеты у меня нет. Она беспокоится обо мне, как мама, а поддерживает так, как ни одна подруга не может. Хочется каждую секунду разговаривать ей, как сильно я ее люблю. Так жалко медли, которое мы истратили на свары и вражду.
******
Перестали общаться с лучшей подругой. Причиной тому стала моя собака. Летом мы с супругом брали из приюта щенка-дворнягу. Узнав о этом, моя подруга подняла крик, что любимец - отражение владельца не один обычный человек не возьмёт в дом дворнягу безродную, и сейчас все будут меня считать таковой же "жалкой, как эта псина". Требовала возвращать "выродка" обратно. У самой же подруги золотистый ретривер - это, по ее словам, элитно. В общем, отправила я эту дурочку, а моя девченка самая великолепная и разумная.
******
Мой супруг влюблён в иную. А конкретно - в испанскую певицу, которая напевала в 70-х годах, когда ей было 20 лет. У него на телефоне все её клипы и фото, даже интервью с ней на испанском. О том, что это - больше, чем просто увлечение - выяснила от него, когда он опьяненный включил её песню и вдруг расплакался. Но зарекается, что даже не знает, как она на данный момент смотрится, и вообщем, жива ли... Она ему в бабушки годится, а он не извращенец!Расставаться из-за такового вроде и неразумно, но ощущаю себя послушной им.
******
Давно не было с.,а, вкушали с любимым как это будет, два в предвкушении. И вот настает день X, а у него там... тишь. Что я лишь не делала, как не ворожила, так не разбудила в нем первобытную страсть. Лежим болтаем, и здесь он мне маааленький секрет выдает: начитался, что для того, чтоб длинно не заканчивать надобно опьянеть успокоительное. Хотел, дескать, меня поразить. Ну и опьянел, успокоил... поразил.
******
Когда мне было лет 12, набрала номер на городском телефоне от балды, брал трубку юноша, по гласу лет 25, мы поболтали о чем-то, я по-детски говорила ему что-то. Так и звонила ему года два подряд, нечасто совершенно, разов за месяц где-то. Болтали о ерунде всякой)Я знала лишь, что зовут его Юрий. Однажды набрала, а мне ответил дамский глас, супруга наверняка, произнесла: "Девочка, милая, Юра погиб, некоторого звать к телефону.." Мне 36 и я до сих пор грущу о своём безызвестном приятеле...
******
Пришли с дочкой в кино на мультик, сеанс в 10-20, суббота. Немного опоздали, зашли, когда теснее свет выключали. Через 10 минут по всему залу из различных углов пошёл храп!Поняла лишь в конце сеанса, когда включили свет - некие детки просто пришли с папами. Спросила у дочки, как наш папа себя водит с ней на мультиках. Оказывается, так же храпит)
******
Сел на лавочке, а на соседней посиживали юноша с женщиной, обнимались)И вдруг с 4-го этажа дома вопит бабушка парню: "А прошлая-то твоя была благовиднее!". В итоге, они поругались и дама ушла.
******
На 5-ом курсе подрабатывала торговцем одежды. И вот прикупила себе на первую зарплату бюстгальтер с застежкой впереди. Красивый, популярный. Пришла на замену, работаю. Вижу - мужчина избирает рубаху. Ну я к нему, чем посодействовать туда-сюда. И прислонилась к витрине нечаянно. Бюстгальтер решил, что это его звёздный час и расстегнулся прямо у мужчины на очах... Здесь, по идее, обязана быть фраза: "Так я отыскала собственного мужа", но нет. Так я 1-ый разов получила по морде. От его супруги.
******
Был у нас в универе учитель по информатике. Старенький дедушка, как он говорил, писал программы для первых ЭВМ универа на перфокартах посреди 70-х. Можно сказать, видел процесс становления информатики. И он до сих пор открыт для идущих в ногу со временем технологий!С увлечением говорил о технологии записи Blu-ray дисков, о суперкомпьютерах, о сенсорных мышках Apple... На лекциях программировал в Делфи!Удивительный человек, почитающий свое дело. И говорил чрезвычайно интересно.
******
Мой сосед - идиот. Возвращаюсь домой, а у его квартиры стоит милиция, я подхожу и спрашиваю, что вышло. Оказывается, он растерял ключ, а на брелке был его адресок, вдруг ключи кто-то отыщет, то они сумеют ему их возвращать.. В итоге, половина его квартиры сейчас пустует.
******
Моя пятилетняя дочь ещё лишь обучается читать. Читает медлительно, по слогам. Каждый день, по дороге в сад, мы проходим мимо будки, на которой большими знаками написано: "Ира Киселёва ШЛЮХА". Дочь усердно пробует прочесть эту фразу. "ИРА КИСЕЛЁВА" теснее прочитана. Сегодня мы бегали мимо данной будки...
******
Пришел домой, дама в душе, я с ходу разделся и пошёл в душ со словами: "Что там делает моя писечка", а там ее папаня в одних усах. Но самый смак был, когда мимо ванной проходила мама девушки. Так и познакомились.
******
Прихожу в гипермаркет, подхожу к отделу с овощами/фруктами. Начинаю избирать капусту, брала одну, а со дна прилавка на меня глядит крыса, как ни в чем же не посещало и уходить не собирается. Иду к торговцу, изъясняю ситуацию, получаю в ответ усмешку и: "Она у нас ручная теснее, всё нормально"...
******
С самого юношества я привык к чистоте в доме. И наведение порядка в квартире лежало на моих плечах. Накануне моего дня рождения я попросил в подарок швабру, ибо уборка исполнялась с поддержкою веника. В итоге, мне подарили громадный набор фломастеров и альбом для рисования. К удивлению родителей я чрезвычайно сильно расстроился, потому что верно осмысливал одно - фломастером квартиру не уберешь, а веником машу по этот день...
******
Мой зять до свадьбы считал, что дамы не пукают. Когда беременная супруга пустила шептунчика - он был чрезвычайно удивлён!Говорит: "Ты же девченка, а девченки не пукают!" Меня поражает иное - это как его мама пикантная дама, что отпрыск в 20 лет имеет такое убеждение!
******
Всегда получала оргазм довольно живо, и опосля этого вытерпела процесс, пока партнер не дойдёт до пика. Мне, природно, неловко и время от времени даже досадно, необыкновенно, ежели юноша с пониженной чувствительностью члена и наяривает ещё час. А на данный момент встречаюсь с таковым же скорострелом, как я сама. Как же превосходно, когда мы два живо получаем свое наслаждение, не надо ничего вытерпеть, а можнож просто полежать, обнявшись!
******
Когда всем девченкам даровали плюшевых медведей, писали на асфальте "Ятебялюблютымояоднаединственная" и даровали сорванную во дворе сирень, я учила уроки и заучивала лекции. Теперь я занимаю завидную должность, езжу на собственной машине и живу в собственной квартире. И все это я с легкостью дала бы за самую простую романтику, которую в свое время так отменно просрала... А мужчины моего круга и возраста так и разговаривают про себя - "отромантились".:(
******
Я дама неловкая, непрерывно всё разбиваю, бью, сама нередко калечусь. Недавно порвались наушники, которые брала у юного жителя нашей планеты наиболее года назад. Пришлось признаться в содеянном, он бранился потому что наушники стоили >50$ Далее происходит диалог: - Ну желаешь, пойду путаной и живо тебе на новейшие заработаю?! - Куда ты пойдешь?Ты же им там письки всем поломаешь!
******
В детстве, когда все дремали в опьяненном угаре, мне чрезвычайно захотелось быть и я вышла из ребяческой. На кухне, посреди бессчетных бутылок и грязной посуды, отыскивала остатки пищи: корочки чёрного хлеба, остатки масла в консервах. Мелочь, которую вытаскивала из кармашков алкашей, что были у нас месяцами. А наутро бегала в кулинарию, приобретала свежий хлеб. И ела его целый день, а остатки прятала дома. Зная, что матери-алкоголичке недосуг меня накормить.
******
Сначала я мыслил, что по-настоящему занятой день - это когда не успеваешь за весь день ни разу поесть. Потом я мыслил, что когда за весь день ни разу в туалет не зайдешь. Теперь я сообразил, что такое на самом деле занятой день - это когда на телефоне днем 100% зарядки, а вечерком 98%.
******
Люди, да вы ебанулись!Писать "мне УЖЕ 23" или "моему папе УЖЕ 45". Это же пиздец!В Европе 23 - ты еще ребенок. В 45 ты, можнож сказать, лишь жить начинаешь!Мне еще лишь 22. Я работала няней в семье французов. У их погибла соседка, они мне поведали это, прибавив: "Она ведь таковая юная была... ей всего было 63". Вот итак вот!
******
Недавно переехали. Квартира ещё не совершенно обустроена. В гостиной нет дивана, в ванной нет самой ванны и т д. И много белоснежных стенок. Дочь отыскала мою ветхую тушь и изрисовала одну из стенок. Так самое занимательное, что вышло реально чрезвычайно благовидно, круто, и основное — ни у кого нет ничего схожего. Совместными усилиями разукрасили все стенки. Когда прибывают гости, мы разговариваем, что эту работу выполнил чрезвычайно знаменитый французский проэктировщик Пер Корн некий там. А они ещё и ведутся))
******
Живём вдвоём с подругой. И, как водится у женщин, есть у нас по паре благовидных босоножек на высоченных каблуках, в каких невероятно ходить. По ним мы проверяем ступень опьянения: ежели можешь стоять, ходить, танцевать и скакать в их, как в тапочках, — ты в дрова.
******
У меня чрезвычайно нехорошее зрение. Как-то вечерком посиживал и глядел телек, вижу краем глаза ноут любимой, и на экране большим планом красуется розовое дилдо. Я успел страшно взбеситься и закатить скандал до того, как она принудила меня надеть очки и поглядеть на то, как она избирает себе новейшую, блять, ПОМАДУ. Записался на лазерную коррекцию.
******
Дедушка был начальником школы ветхой закалки. Умный, взыскательный, он знал безусловно всё. Его почитали и опасались. Мог и затрещину дать с искрами из глаз. А кличка у него была - Шляпа. А все потому, что школьникам категорически воспрещалось ходить в клуб на танцы, а он каждые выходные вечерком выходил на "охоту" и мог спрятаться где угодно. Когда его рассекречивали, то непрерывно следовало кодовое слово "шляпа" и все кидались врассыпную. Адреналин зашкаливал)
******
Мне 22, у меня есть брат и сестра. Мы чрезвычайно дружная семья, непрерывно подсобляем друг другу. Наши предки - это пример для множества пар. Они пережили чрезвычайно почти все. Так я мыслила до прошлого дня. Я приехала в гости, зашла в свою ветхую комнату и заснула. Они, видимо, поразмыслили, что я уехала. От их скандала я пробудилась, но решила не лезть. Я пожалела. Оказывается, моя мама изменила папе, когда они лишь начинали встречаться, а мой отец, в день моего рождения, тусил с бабушкой. И здесь вышла я. Родители были в шоке.
******
Переехали с супругом в иную страну, приблизительно 3000 км от дома. И некие приятели и родственники над нами смеются, потому что мы брали с собой... кота. Очень печально, но, оказывается, для почти всех лучшим решением было бы просто дать, бросить или усыпить его. Да, это вправду было чрезвычайно недешево по деньгам - перевоз, прививки, документы. Но для меня бесценно слышать родное урчание и разглаживать любимую пушистую толстую священнику. Никогда его не брошу.
******
Еще ребенком сообразила, что маме ничего нельзя говорить, потому что в скандале она употребляет всякую информацию против меня, да ещё в страшно извращённом виде. Поделилась размолвкой с подругой - окажется, что верно подруга тебя, тварь такую, вытерпеть не может, поведала, что нравится мальчик - путана, которая не о учебе мыслит, а за мужчинами бежит, и тд. С тех пор она не знает ничего - ни о моей любви, ни о дилеммах, ни-че-го. Не знаю, как ей с сиим живётся, а мне - безмятежно.
******
С матерью никогда не беседовали на искренние темы, всё половое образование было получено на стороне. Поступила в мед. институт, был 3 курс. Сидим с ней, пьём чай, здесь демонстрируют по телеку рекламу презервативов, мама пару секунд помолчала, а позже спрашивает: "А ты знаешь, для чего же это употребляется?" В общем, весь чай был на мне, ржала пол вечера. Сейчас учусь на дерматовенеролога и жду вопросец про половой член.
******
Работаю диктором на радио теснее чрезвычайно издавна. А на днях у меня в 1-ый разов попросили автограф… Я была так удивлена, что в ответ тоже попросила автограф на память о первом человеке, который у меня его попросил)
******
Когда была малюсенькой, звонила неизвестным людям и разговаривала, что вечерком, в 17 часов они умрут и слушала их реакцию, кто-то сходу клал трубку, а один произнес: "Значит, я еще успею уничтожить тебя"... Наврал!
******
Когда мне было 8, я чрезвычайно желала котика. Выхожу во двор, лишь открыла дверь, как ко мне, спотыкаясь, подходит малюсенький сероватый котик с нездоровой лапкой и печально, тихо мяучит. Взяла его тихонько на руки и возвратилась домой. Я и ранее приносила котят, но их отдавали обратно. А здесь пришла и твёрдо заявила: "Он будет жить здесь!". Мама поглядела, сводила в ветеринарную больницу. Лапку вылечили, кота оставили. Теперь теснее 11 лет с нами живёт эта сероватая морда. Наглая, вредная, но любимая и верная.
******
После планового осмотра у гинеколога, потрясающий управляющий моей 16-летней дочери позвонила мне. Не знаю, как и для чего же она выяснила о утраты девственности, для чего же на всю больницу вопила о том, какая она путана, но дочь пришла в слезах домой. Мы безмятежно побеседовали, дочь угомонилась, завтра познакомлюсь с парнем, а презервативы куплю сама. Случилось и случилось. Попробую перевести её в иную школу или как надобно разъяснить потрясающему руководителю о её глупейшем поступке!
******
Я долгожданный ребенок, мама пробовала забеременеть мной около 4 лет. Когда мне исполнилось 5-6 лет, мои предки поведали мне о том, как длинно меня ожидали. Я их, в силу собственного возраста, ошибочно сообразила. В ребяческом саду и младшем школьном возрасте я всем своим приятелям говорила о том, что я была в животике у матери длинных 4 года. Все мне веровали и считали меня неповторимой.
******
Помню, в детстве чрезвычайно обожала сладостное, и ради него была готова на всё. Родители до сих пор вспоминают вариант, когда я пробовала выпросить себе чего-нибудь сладенького в продуктовой палатке, где говорила продавщице, что я НИКОГДА-НИКОГДА в жизни не пробовала конфет. Конечно, торговец дала мне конфету, а средства у офигевших от меня родителей, брать отказалась.
******
Была превосходная знакомая, у которой день рождения приходился на 8-е марта. Естественно, все ее друзья даровали ей по одному дару сходу за два праздничка, но я не желал, чтоб она ощущала себя обделенной, потому покупал 2- за др и за дамский день. Денег было малюсенько, решил на день рождения покупать подороже подарок. Так она опосля моего ухода всем жаловалась на то, какой я жмот, что плойку для волос она, окончательно, желала, но вот сертификат на 500р в магазин духов - так себе подарок на восьмое марта!
******
Живу в новеньком доме, с соседями не знакома. На работе начальник вызвал к себе и разговаривает, дескать звонили мои соседи снизу требуют безотлагательно приехать, потому что я их заливаю... я в шоке!Они или шпионы, или что. Ну как, не зная даже как меня зовут, можнож позвонить на мою работу!Стрёмно. А заливала, кстати, не я, а соседка сверху.
******
С супругом пробуем непрерывно что-то новое в с.,е. БДСМ, ролевые игры, игрушки, в публичных местах и т. д. Однажды решили поиграть в изнасилование. Вечер, одела коротенькое платьице, каблуки, красноватая помада и вульгарна походить по скверику. Мой, типа, атакует, волочит в кустики, все дела. Убегали мы с насильником вприпрыжку, взявшись за руку... от осиного улья)Потом ещё длинно мне жопку от укусов врачевал!Провал, но ржем до сих пор)
******
Когда я обучалась в исходной школе, одна девченка выплачивала мне средства, чтоб я с ней приятельствовала. Ее все стебали и колотили, а в день выпускного, в 9 классе, эту девченку сбила машинка, насмерть. К слову сказать, торжествовать выпускной с нами она не поехала, потому что ее все вытерпеть не могли. До сих пор помню, как мы все вопили в этот чертов выпускной и как нам было постыдно. Ведь она могла поехать, не будь мы таковыми суками...
******
Однажды гуляла с подругой по улице, а у неё прическа роскошная: волосы длинноватые, ниже пояса. Во время прогулки нас приостановил некий мужчина, на вид лет 50. Подумала, что может дорогу спросить или что-то ещё. А он как дёрнет подругу за волосы!Та в шоке, я в шоке, а старичок объяснился тем, что теснее 40 лет никого за такие благовидные волосы не дёргал. А опосля счастливый пошёл далее.)
******
В детстве я мыслила, что кто-то может смотреть за мной через вентиляцию в ванной, а потому принималась с разумным видом читать состав на флаконе из под шампуня так, словно все разумею. Меня тревожило не то, что я ГОЛАЯ, а то, что не дай Бог, наблюдатели поразмыслят, что я ТУПАЯ.
******
Когда бранимся с парнем, то посещает, что дремлем в различных комнатах, он дремлет на надувном матрасе. И как-то ночкой, когда он заснул, я пришла и выкрутила затычку. В общем, он пробудился на вполне сдутом матрасе. Но я чрезвычайно опешила, когда он днем принес мне кофе в кровать, поцеловал и удрал на работу. В общем, в кофе было слабительное... И в этот самый момент я была в магазине, еле до дома добежала((
******
У меня котэ из Абиссинии, так он, когда видит кофе, аж трясется. Пьёт, ест молотый. Наверное, потомственное. А 2-ой кот прилетел с Дальнего Востока, так у него я нашла безмерную любовь к морской капусте. Странные у моих котов заморочки.
******
Когда мне было 4 года, видела как моя мама бранится со собственной матерью(моей бабушкой). Приняв сторону матери, крикнула бабушке: "Уходи, это не твоя квартира, а моя и мамина!" До сих пор помню бабушку, в слезах удирающую в свою комнату. Через несколько лет погибла мама, и бабушка всю себя предназначила мне. Вырастила, подняла на ноги, подсобляла во всем, заменила мама. Наверное, она теснее даже не помнит той свары, а я непрерывно вспоминаю, и ком в горле стоит. Как иногда жестоки посещают ребяческие слова...
******
Раньше бранились с сестрой дословно через 10 минут нахождения в одном помещении. Сейчас ей пришлось переехать из-за меня в иной город, вытаскивает меня из депрессии, смотреть за моим здоровьем, и за непрерывно, что мы живем совместно, я сообразила, что поближе и роднее жителя нашей планеты у меня нет. Она беспокоится обо мне, как мама, а поддерживает так, как ни одна подруга не может. Хочется каждую секунду разговаривать ей, как сильно я ее люблю. Так жалко медли, которое мы истратили на свары и вражду.
******
Перестали общаться с лучшей подругой. Причиной тому стала моя собака. Летом мы с супругом брали из приюта щенка-дворнягу. Узнав о этом, моя подруга подняла крик, что любимец - отражение владельца не один обычный человек не возьмёт в дом дворнягу безродную, и сейчас все будут меня считать таковой же "жалкой, как эта псина". Требовала возвращать "выродка" обратно. У самой же подруги золотистый ретривер - это, по ее словам, элитно. В общем, отправила я эту дурочку, а моя девченка самая великолепная и разумная.
******
Мой супруг влюблён в иную. А конкретно - в испанскую певицу, которая напевала в 70-х годах, когда ей было 20 лет. У него на телефоне все её клипы и фото, даже интервью с ней на испанском. О том, что это - больше, чем просто увлечение - выяснила от него, когда он опьяненный включил её песню и вдруг расплакался. Но зарекается, что даже не знает, как она на данный момент смотрится, и вообщем, жива ли... Она ему в бабушки годится, а он не извращенец!Расставаться из-за такового вроде и неразумно, но ощущаю себя послушной им.
******
Давно не было с.,а, вкушали с любимым как это будет, два в предвкушении. И вот настает день X, а у него там... тишь. Что я лишь не делала, как не ворожила, так не разбудила в нем первобытную страсть. Лежим болтаем, и здесь он мне маааленький секрет выдает: начитался, что для того, чтоб длинно не заканчивать надобно опьянеть успокоительное. Хотел, дескать, меня поразить. Ну и опьянел, успокоил... поразил.
******
Когда мне было лет 12, набрала номер на городском телефоне от балды, брал трубку юноша, по гласу лет 25, мы поболтали о чем-то, я по-детски говорила ему что-то. Так и звонила ему года два подряд, нечасто совершенно, разов за месяц где-то. Болтали о ерунде всякой)Я знала лишь, что зовут его Юрий. Однажды набрала, а мне ответил дамский глас, супруга наверняка, произнесла: "Девочка, милая, Юра погиб, некоторого звать к телефону.." Мне 36 и я до сих пор грущу о своём безызвестном приятеле...
******
Пришли с дочкой в кино на мультик, сеанс в 10-20, суббота. Немного опоздали, зашли, когда теснее свет выключали. Через 10 минут по всему залу из различных углов пошёл храп!Поняла лишь в конце сеанса, когда включили свет - некие детки просто пришли с папами. Спросила у дочки, как наш папа себя водит с ней на мультиках. Оказывается, так же храпит)
******
Сел на лавочке, а на соседней посиживали юноша с женщиной, обнимались)И вдруг с 4-го этажа дома вопит бабушка парню: "А прошлая-то твоя была благовиднее!". В итоге, они поругались и дама ушла.
******
На 5-ом курсе подрабатывала торговцем одежды. И вот прикупила себе на первую зарплату бюстгальтер с застежкой впереди. Красивый, популярный. Пришла на замену, работаю. Вижу - мужчина избирает рубаху. Ну я к нему, чем посодействовать туда-сюда. И прислонилась к витрине нечаянно. Бюстгальтер решил, что это его звёздный час и расстегнулся прямо у мужчины на очах... Здесь, по идее, обязана быть фраза: "Так я отыскала собственного мужа", но нет. Так я 1-ый разов получила по морде. От его супруги.
******
Был у нас в универе учитель по информатике. Старенький дедушка, как он говорил, писал программы для первых ЭВМ универа на перфокартах посреди 70-х. Можно сказать, видел процесс становления информатики. И он до сих пор открыт для идущих в ногу со временем технологий!С увлечением говорил о технологии записи Blu-ray дисков, о суперкомпьютерах, о сенсорных мышках Apple... На лекциях программировал в Делфи!Удивительный человек, почитающий свое дело. И говорил чрезвычайно интересно.
******
Мой сосед - идиот. Возвращаюсь домой, а у его квартиры стоит милиция, я подхожу и спрашиваю, что вышло. Оказывается, он растерял ключ, а на брелке был его адресок, вдруг ключи кто-то отыщет, то они сумеют ему их возвращать.. В итоге, половина его квартиры сейчас пустует.
******
Моя пятилетняя дочь ещё лишь обучается читать. Читает медлительно, по слогам. Каждый день, по дороге в сад, мы проходим мимо будки, на которой большими знаками написано: "Ира Киселёва ШЛЮХА". Дочь усердно пробует прочесть эту фразу. "ИРА КИСЕЛЁВА" теснее прочитана. Сегодня мы бегали мимо данной будки...
******
Пришел домой, дама в душе, я с ходу разделся и пошёл в душ со словами: "Что там делает моя писечка", а там ее папаня в одних усах. Но самый смак был, когда мимо ванной проходила мама девушки. Так и познакомились.
******
Прихожу в гипермаркет, подхожу к отделу с овощами/фруктами. Начинаю избирать капусту, брала одну, а со дна прилавка на меня глядит крыса, как ни в чем же не посещало и уходить не собирается. Иду к торговцу, изъясняю ситуацию, получаю в ответ усмешку и: "Она у нас ручная теснее, всё нормально"...
******
С самого юношества я привык к чистоте в доме. И наведение порядка в квартире лежало на моих плечах. Накануне моего дня рождения я попросил в подарок швабру, ибо уборка исполнялась с поддержкою веника. В итоге, мне подарили громадный набор фломастеров и альбом для рисования. К удивлению родителей я чрезвычайно сильно расстроился, потому что верно осмысливал одно - фломастером квартиру не уберешь, а веником машу по этот день...
******
Мой зять до свадьбы считал, что дамы не пукают. Когда беременная супруга пустила шептунчика - он был чрезвычайно удивлён!Говорит: "Ты же девченка, а девченки не пукают!" Меня поражает иное - это как его мама пикантная дама, что отпрыск в 20 лет имеет такое убеждение!
******
Всегда получала оргазм довольно живо, и опосля этого вытерпела процесс, пока партнер не дойдёт до пика. Мне, природно, неловко и время от времени даже досадно, необыкновенно, ежели юноша с пониженной чувствительностью члена и наяривает ещё час. А на данный момент встречаюсь с таковым же скорострелом, как я сама. Как же превосходно, когда мы два живо получаем свое наслаждение, не надо ничего вытерпеть, а можнож просто полежать, обнявшись!
******
Когда всем девченкам даровали плюшевых медведей, писали на асфальте "Ятебялюблютымояоднаединственная" и даровали сорванную во дворе сирень, я учила уроки и заучивала лекции. Теперь я занимаю завидную должность, езжу на собственной машине и живу в собственной квартире. И все это я с легкостью дала бы за самую простую романтику, которую в свое время так отменно просрала... А мужчины моего круга и возраста так и разговаривают про себя - "отромантились".:(
******
Я дама неловкая, непрерывно всё разбиваю, бью, сама нередко калечусь. Недавно порвались наушники, которые брала у юного жителя нашей планеты наиболее года назад. Пришлось признаться в содеянном, он бранился потому что наушники стоили >50$ Далее происходит диалог: - Ну желаешь, пойду путаной и живо тебе на новейшие заработаю?! - Куда ты пойдешь?Ты же им там письки всем поломаешь!
******
В детстве, когда все дремали в опьяненном угаре, мне чрезвычайно захотелось быть и я вышла из ребяческой. На кухне, посреди бессчетных бутылок и грязной посуды, отыскивала остатки пищи: корочки чёрного хлеба, остатки масла в консервах. Мелочь, которую вытаскивала из кармашков алкашей, что были у нас месяцами. А наутро бегала в кулинарию, приобретала свежий хлеб. И ела его целый день, а остатки прятала дома. Зная, что матери-алкоголичке недосуг меня накормить.
******
Сначала я мыслил, что по-настоящему занятой день - это когда не успеваешь за весь день ни разу поесть. Потом я мыслил, что когда за весь день ни разу в туалет не зайдешь. Теперь я сообразил, что такое на самом деле занятой день - это когда на телефоне днем 100% зарядки, а вечерком 98%.
******
Люди, да вы ебанулись!Писать "мне УЖЕ 23" или "моему папе УЖЕ 45". Это же пиздец!В Европе 23 - ты еще ребенок. В 45 ты, можнож сказать, лишь жить начинаешь!Мне еще лишь 22. Я работала няней в семье французов. У их погибла соседка, они мне поведали это, прибавив: "Она ведь таковая юная была... ей всего было 63". Вот итак вот!
******
Недавно переехали. Квартира ещё не совершенно обустроена. В гостиной нет дивана, в ванной нет самой ванны и т д. И много белоснежных стенок. Дочь отыскала мою ветхую тушь и изрисовала одну из стенок. Так самое занимательное, что вышло реально чрезвычайно благовидно, круто, и основное — ни у кого нет ничего схожего. Совместными усилиями разукрасили все стенки. Когда прибывают гости, мы разговариваем, что эту работу выполнил чрезвычайно знаменитый французский проэктировщик Пер Корн некий там. А они ещё и ведутся))
******
Живём вдвоём с подругой. И, как водится у женщин, есть у нас по паре благовидных босоножек на высоченных каблуках, в каких невероятно ходить. По ним мы проверяем ступень опьянения: ежели можешь стоять, ходить, танцевать и скакать в их, как в тапочках, — ты в дрова.
******
У меня чрезвычайно нехорошее зрение. Как-то вечерком посиживал и глядел телек, вижу краем глаза ноут любимой, и на экране большим планом красуется розовое дилдо. Я успел страшно взбеситься и закатить скандал до того, как она принудила меня надеть очки и поглядеть на то, как она избирает себе новейшую, блять, ПОМАДУ. Записался на лазерную коррекцию.
******
Дедушка был начальником школы ветхой закалки. Умный, взыскательный, он знал безусловно всё. Его почитали и опасались. Мог и затрещину дать с искрами из глаз. А кличка у него была - Шляпа. А все потому, что школьникам категорически воспрещалось ходить в клуб на танцы, а он каждые выходные вечерком выходил на "охоту" и мог спрятаться где угодно. Когда его рассекречивали, то непрерывно следовало кодовое слово "шляпа" и все кидались врассыпную. Адреналин зашкаливал)
******
Мне 22, у меня есть брат и сестра. Мы чрезвычайно дружная семья, непрерывно подсобляем друг другу. Наши предки - это пример для множества пар. Они пережили чрезвычайно почти все. Так я мыслила до прошлого дня. Я приехала в гости, зашла в свою ветхую комнату и заснула. Они, видимо, поразмыслили, что я уехала. От их скандала я пробудилась, но решила не лезть. Я пожалела. Оказывается, моя мама изменила папе, когда они лишь начинали встречаться, а мой отец, в день моего рождения, тусил с бабушкой. И здесь вышла я. Родители были в шоке.
******
Переехали с супругом в иную страну, приблизительно 3000 км от дома. И некие приятели и родственники над нами смеются, потому что мы брали с собой... кота. Очень печально, но, оказывается, для почти всех лучшим решением было бы просто дать, бросить или усыпить его. Да, это вправду было чрезвычайно недешево по деньгам - перевоз, прививки, документы. Но для меня бесценно слышать родное урчание и разглаживать любимую пушистую толстую священнику. Никогда его не брошу.
******
Еще ребенком сообразила, что маме ничего нельзя говорить, потому что в скандале она употребляет всякую информацию против меня, да ещё в страшно извращённом виде. Поделилась размолвкой с подругой - окажется, что верно подруга тебя, тварь такую, вытерпеть не может, поведала, что нравится мальчик - путана, которая не о учебе мыслит, а за мужчинами бежит, и тд. С тех пор она не знает ничего - ни о моей любви, ни о дилеммах, ни-че-го. Не знаю, как ей с сиим живётся, а мне - безмятежно.
******
С матерью никогда не беседовали на искренние темы, всё половое образование было получено на стороне. Поступила в мед. институт, был 3 курс. Сидим с ней, пьём чай, здесь демонстрируют по телеку рекламу презервативов, мама пару секунд помолчала, а позже спрашивает: "А ты знаешь, для чего же это употребляется?" В общем, весь чай был на мне, ржала пол вечера. Сейчас учусь на дерматовенеролога и жду вопросец про половой член.
******
Работаю диктором на радио теснее чрезвычайно издавна. А на днях у меня в 1-ый разов попросили автограф… Я была так удивлена, что в ответ тоже попросила автограф на память о первом человеке, который у меня его попросил)
******
Когда была малюсенькой, звонила неизвестным людям и разговаривала, что вечерком, в 17 часов они умрут и слушала их реакцию, кто-то сходу клал трубку, а один произнес: "Значит, я еще успею уничтожить тебя"... Наврал!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)