Подслушано во вторник 10 января 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Когда мне было 5 лет я спряталась от всей семьи. Искали меня все - предки, знакомые, соседи, люди с села, которые приволокли овчарку, чтоб по аромату отыскивала. Бродили по селу около 5 часов. А я в это время мирно посиживала за кучей кирпичей у нас во дворе и смеялась тихонько. И вот когда меня мать, вся в слезах увидела, нечаянно заглянув за кирпичи, то заместо радости - таковых тырок мне впаяла, до сих пор помню)
******
Однажды перед главной встречей над бровью у меня вылез прыщ, я его выдавила. Тоналкой он никак не замазывался, потому я брала и поцарапала себя в том месте ножницами. С тех пор над бровью шрам. Я идиотка.
******
Первый разов за 5 лет с супругом решили встречать новейший год дома, лишь мы и детки. И что вы мыслите?Я не смогла его разбудить к бою курантов!Это был мой 1-ый Новый год в одиночестве.
******
Рассталась с любимым человеком годом ранее опосля серьёзных, нелегких долгих отношений. Два года назад он подарил мне на День рождения благовидный букет цветов. Букет завял, остался один тростник. Этот тростник стоял у меня в вуале 2 года, давал новейшие побеги, укоренялся. Для себя я знала, что пока тростник растет, мой юноша меня все ещё любит. Хотела этого, потому что люблю его до сих пор. Месяц назад тростник стал желтеть и вянуть, пробовала его реанимировать, но всё впустую. Сегодня я выяснила, что у былого возникла дама месяц назад. Любовь прошла - завял тростник!Выкинула.
******
У нас под бой курантов взорвалась лампочка, и мы всю новогоднюю ночь выгребали осколки из салатов и из-под мебели.
******
Даже не увидел этого Нового года. Получилось так, что встретил его на улице во время вечерней прогулки с псом.
******
Всю новогоднюю ночь я просидел в ванной и успокаивал пса, потому что ему страшно, он салютов опасается.
******
На Новый год, когда необходимо зажигать бумажку с желанием, я подожгла скатерть и чуток не устроила пожар.
******
Меня привлекает холодильник, полный пищи опосля новогоднего застолья. Я не могу безмятежно дремать, зная, что там СТОЛЬКО пищи.
******
Выходила из метро с подарочным пакетом, как вдруг некий вор резко выдернул его у меня из рук и живо побежал с ним прочь. Я глядела ему вслед, было и огорчительно, и забавно: в пакете лежал подаренный подругой фаллоимитатор. Всё бы дала, чтоб поглядеть на личико вора, когда он, полагаясь узреть что-то ценное, его откроет, а там... хуй там!)
******
На Новый год пришлось расплачиваться со Снегурочкой куннилингусом. Я дама.
******
Заснул в 21-00 в 2016, а очнулся в 04-00 в 2017. Выспался, емае!
******
Работаю в отеле в культурной столице, и у нас нередко останавливаются знаменитые певцы и певицы. Возвращаясь с концертов, привозят непрерывно мистическое количество наипрекраснейших букетов цветов. Все эти цветочки они отдают нам, сотрудникам. А мне так жалко фанатов: старались, цветочки избирали, а их кумиры просто раздают такую красу обычным смертным холопам, как мы.
******
С юношества у меня был чрезвычайно слабенький иммунитет, нередко и сильно недомогала, простужалась, могла месяцами не ходить в школу. Шло время, я познакомилась со своим супругом, и неожиданно все хвори начало как рукою снимать. Если на данный момент начинаются 1-ые симптомы, то завтра теснее как огурчик. Зато сейчас сходу опосля этого начинает недомогать супруг, причём длинно и тяжело. До этого был чрезвычайно сильным и устойчивым к заразе, ничто его не брало. Знаете, разговаривают, животные забирают хвори. Мои болячки отобрал супруг.
******
Каждое утро, когда супруг уходит на работу, в полусне переползаю на его половину постели, обнимаю его подушечку, чтоб вдыхать его запах и укрываюсь его одеялом. Иногда оказывается, что супруг ушел не на работу, а просто в туалет. Приходит, бешено умиляется, ложится рядом и обнимает. Такой каааайф.
******
Когда мне было лет 5, я чрезвычайно желала иметь волшебную палочку. И вот единожды, на Новый Год, мать принесла мне благовидную подвеску от люстры, произнесла, что эту волшебную палочку передал для меня Дед Мороз. Но она может исполнить лишь одно желание, потому надобно превосходно поразмыслить. Я уселась на пол, положила палочку впереди себя и начала мыслить, что бы такое загадать. И здесь мой брат влетел в комнату, помчался мимо меня, наступив на палочку, и она раскололась. Мой вопль, наверняка, слышен был в Америке.
******
Пошли на балкон кричать: "С Новым годом!" Выпал кот... Но все были очень опьяненные, чтоб идти его выручать.
******
Лет семь назад рассталась с парнем, с которым провстречалась три года. Остались превосходными приятелями, потому что особенной страсти никогда не было, а его сестра успела стать мне лучшей подругой. Спустя несколько лет пили великий компанией, я к тому моменту теснее была замужем, а он женат. Всё было превосходно, мы души не чаяли в собственных вторых половинках, но... в разгар пьянства вышли в подъезд покурить вдвоём и как-то, не знаю почему, начали целоваться. Очень живо осознали произошедшее, отпрыгнули друг от друга, но нас сожгла его сестра. И понимаете что сделала эта дама?Не выясняя событий здесь же поведала всё нашим вторым половинкам. Сказала, что за мораль так держится не может по другому. Мой развод последовал практически сходу, он тоже в быстром медли развёлся. Одиноки до сих пор. А его сестра на днях призналась, что сделала это потому, что в ее собственной жизни ничего не клеилось, и ей было чрезвычайно больно глядеть на две счастливые семейные пары.
******
Приятно познакомиться, меня зовут Циля. Именно так я представляюсь обычным людям. Потому что моим родителям показалось необычным и смешным именовать свою дочь ЦЕЛЛЮЛОЗОЙ. ЦЕЛЛЮЛОЗА Дмитриевна, знакомьтесь. И ведь в ЗАГСе одобрили!
******
В 5-ом классе на российском языке нам задали написать сочинение о лучшем приятеле. Я длинно перебирала всех собственных приятелей и знакомых, но так не отыскала о ком писать. И тогда я написала сочинение о собственном любимом коте, о том, как я полюбила его с того момента, как предки принесли его в дом, о том, как он любит слушать мои рассказы и глядеть со мной киноленты. Тогда учительница произнесла, что это не совершенно верно - писать о животном. Но понимаете, прошло столько лет, и в моей жизни было множество жителей нашей планеты, которых я могла именовать приятелями, но они уходили и прибывали, а кот непрерывно был со мной. И вот теснее 12 лет у нас с котом самая лучшая и сильная дружба.
******
Молодой человек - иностранец. По-русски разговаривает достаточно превосходно, но оплошности время от времени проскакивают. Нужно было уехать в иной город по семейным происшествиям, осталась там на недельку и чтоб не тосковать, решила позвонить ему. Далее диалог: - Вещи надобно смонтировать, послезавтра самолет, а ты как?- Я тоже превосходно. Правда, вчера с Сергеем(сотрудник)допоздна над проектом посиживали, потому переспали и два на работу опоздали. У меня шок. По приезду необходимо в срочном порядке разъяснить разницу меж 'пере' и 'про'.
******
Я непрерывно была немножко странноватая. Меня крестили в 5 лет, и я превосходно это помню. Помню, как передо мной крестили младенца, и он кричал, когда его опускали в чан с водой. Потом подошла моя очередь, и я ожидала, что меня опустят туда же, и батюшка произнес: "Наклонись". Что было далее, я знаю со слов матери, потому что я наклонилась с размаху так, что лбом достала дна этого чана с отличительным БУУУМММММ, который отдавался эхом по всей церкви. Но я уцелела, позже еще дома кричала, что я сейчас святая.
******
Всегда сердила страшно превосходная слышимость в нашем доме, сочетающаяся с чрезвычайно гулкими соседями. Было слышно безусловно всё: их ругань(вплоть до каждого слова), будильники, вопли деток, телек. Но апофеозом всего этого стал момент, когда сосед в ванной звучно пёрнул, я выкрикнула: "Пердун!". А сосед произнес: "Извините".
******
Так вышло, что я на Новый год приехал к девушке в иной город, она психанула и выгнала меня на улицу. Заебись. Встречал Новый год на вокзале, в 800 км от дома.
******
1996 год. Мама с трудом накопила на новейшие шторы, повесила их в столовой. Затем она ушла постирать ветхие шторы. Вернувшись на кухню, её ожидал "сюрприз". Пятилетняя я усердно вырезаю ножницами прямоугольник из новейших штор. Как выяснилось, я собиралась из него сшить платьице для куколки. Мама поплакала, прямоугольник пришила обратно. Шторы провисели 6 лет.
******
В детстве не могла разговаривать букву "р". Логопеды разговаривали, что неувязка в краткой уздечке(кожура под языком). Один вариант: операция. Денег было чрезвычайно малюсенько, но матушка не желала, чтоб у меня были недостатки речи. До сих пор помню поездку "к превосходному дяде поедем, там собачка есть, сможешь её погладить". Дядя оказался знакомым доктором и в определённый момент подрезал мне уздечку маникюрными ножницами. Как же я кричала. С матерью на беседовала ещё длинно. Сейчас заморочек с знаками нет, но боль была дьявольская.
******
Повесила на входную дверь новогодний венок, спустя пару часов пришла взбудораженная соседка и спросила не погиб ли у меня кто-то.
В детстве, когда я прибывала к бабушке, она принуждала меня есть пищу её приготовления. Например: куриные желудки, блины на кефире и т. д. Если я не желала, она выплачивала мне за то, что я съем что-нибудь. Помню я те цены. Тарелка тех самых желудков - 50 руб. Борщ - 70 руб. А блины - 25. Отличные были времена. И поела, и средства получила:)
******
Работала как-то в автошколе админом - запись на вождение, заключение договоров и т. д. Инструктора по вождению воспитанники избирали себе по различным аспектам. Многие девушки, и некие дамы, записывались к юному симпатичному инструктору. Были готовы ожидать уроки по месяцу, к нему очередь была из таковых дамочек. Другие всё же избирали инструктора по машине(год, МКП/АКП и т. д.), но одна дама поставила в тупик: - А кто по гороскопу?Мне подойдёт водолей либо телец. - Инструктор либо машинка?
******
Моему папе безумно идёт борода. Об этом в один глас утверждают родственники, друзья, знакомые и неизвестные люди, за одним маленьким исключением... Маме категорически не нравится бородатый папа. Однажды она отказалась целоваться, пока на его щеках есть растительность. И папуля сбрил свою роскошную бороду, которая была предлогом для восхищения окружающих практически полгода. Сбрил, не выдержав и недельки маминого "поцелуйного" бойкота. А в молодости он нередко резал себе руки на работе, чтоб сымитировать производственную травму, получить больничный и поехать в гости к маме. Не выйду замуж, пока не встречу мужчину, способного на такие вот, мягко разговаривая, странноватые поступки из-за любви ко мне!
******
Когда я была малюсенькой, лет 5, у нас с матерью была традиция: во время прогулки мы заходили в кафетерий и она мне приобретала 50гр мороженого. Я каждый разов с ревностью с вышины собственного роста следила за весами, как торговец обдумывала порцию, злилась, когда она отнимала излишнее. Тогда мне казалось, что она отбирает теснее МОЁ мороженое. И вот единожды она ошиблась и дала 100гр. Боже, как я была счастлива!Ровно до того момента, когда объелась не смогла доесть порцию. Давилась и вопила. Больше не злилась на неё.
******
Есть у меня учитель - великолепная дама лет 40, пухленькая, низенькая, схожа на милого персонажа из мульта. Но при всем этом - взыскательный и чрезвычайно проф учитель литературоведения. Каково же было мое удивление, когда в процессе исследования писателя де Сада(от него пошел термин "садизм"), это пушистое существо начало говорить о специфике анального с.,а, использовании с.,апильных игрушек, разновидностях поз, вдохновившись темой творения.
******
Я приезжая студентка Санкт-Петербургского университета. Поняла, что благородна жить в культурной столице, когда в 6 часов утра стояла и ожидала собственного юного жителя нашей планеты опосля работы, и ко мне впритык подошел опьяненный мужчина и произнес: "Девушка, а расскажите-ка мне стихотворение Анны Ахматовой, хоть какое-нибудь, хоть какое." Я брала да поведала ему мое любимое стихотворение Анны Андреевны. Он молча прослушал, произнес, что я личность, пожал руку и удалился.
******
Живу в Сибири, в этом году зима у нас чрезвычайно снежная, за ноябрь и декабрь похудела на 10 кг благодаря тому, что каждый божий день и днем и вечерком чищу снег.
******
Всю жизнь адово опасалась лифтов. В сознательном возрасте ездила в их максимум раза три, и каждый разов застревала - то с бухим в хлам соседом, то с массой дебилов-одноклассников, то вообщем одна в стеклянном лифте в тц, мыслила ёжика рожу от кошмара. Живу на втором этаже, работаю на первом, в магазинах пользуюсь эскалаторами. Любимый предложил съехаться. А моя удовлетворенность живо сдулась, когда я вспомнила, что живет он на 20 этаже.
******
Мой друг, который занимает управляющую должность в престижной компании, теснее 3-ий год записывает наименования кинофильмов и книжек, которые я ему рекомендую. Т. к. медли у него практически нет, он пообещал, что как выйдет на пенсию, сядет за их.
******
Был у меня в школе знакомый левша. И единожды он нашел, что левой рукою берёт у кондуктора лишь несчастливые билетики, а правой - напротив. Через пару месяцев он переучился на правшу. А ещё через год выиграл крупную сумму в лотерею и бросил школу.
******
В детстве предки выслали нас с бабушками в Алушту, на море. И вот мы купается, загораем, и вдруг я вижу, как бабушку, всю голубую, выносят из воды и проносят мимо меня... Оказывается, ее захлестнуло волной, а окружающие некое время мыслили, что она просто так купается. Бабушку откачали, но ее опухшее голубое личико не забуду никогда. С тех пор нас с бабушками никуда не высылали...
******
Шли с подругой на работу, нас окликнула неизвестная дама, которая выгоняла машинку из собственного двора. Женщина предложила нас подвезти. Я начала отрицаться, но вот моя подруга решила рискнуть и согласилась. Нет, нас не заперли в машине не вывезли в лес. Женщина решила познакомить нас со своим 27-летним отпрыском и уболтав нас бросить номера юному человеку, она закончила знакомство фразой: "Я оставлю тебе средства на столе. Сводишь понравившуюся даму в кафе на собственный день рождения".
******
Брат по-пьяни стал жаловаться на супругу. Ревнует, в с.,е отвергает, разговаривает на работе на письки насмотрелся(он гинеколог), нечего ко мне лезть. - Как она может, я ведь потому и избрал, что за 5 лет утомился от уродливых пёзд, у нее была самая благовидная!Я ей непрерывно комплименты разговариваю. - Погоди, ты что супругу лишь за ее пизду любишь?- Ну... она еще готовит аппетитно... Не знаю, вопить либо смеяться... но с моим братом очевидно что-то не так.
******
В прошедшем году у меня погибла любимая бабушка. После ее похорон мы сильно повздорили с папой(ее отпрыском), и я длинно не могла придти в себя опосля свары. Он в очередной разов позвонил мне с претензией на 9 день, мы бранились и сходу услышали шум. У меня в столовой свалилась полка с чашечками, великая часть чашек на осколки. Совпадение, скажете вы. Я бы тоже так мыслила, ежели бы на том конце электропровода не вышло то же самое.
******
Он младше меня на 7 лет и работает бухгалтером. В бухгалтерии!Разводит орхидеи. И грезит выучиться готовить всякие кулинарные шедевры. А я - инженер. Я работаю в автосервисе и куда лучше разбираюсь в технике. Причем снаружи он - бородатый мужчина в пиджаке, а я - блондинка на 14см шпильках.
******
Однажды перед главной встречей над бровью у меня вылез прыщ, я его выдавила. Тоналкой он никак не замазывался, потому я брала и поцарапала себя в том месте ножницами. С тех пор над бровью шрам. Я идиотка.
******
Первый разов за 5 лет с супругом решили встречать новейший год дома, лишь мы и детки. И что вы мыслите?Я не смогла его разбудить к бою курантов!Это был мой 1-ый Новый год в одиночестве.
******
Рассталась с любимым человеком годом ранее опосля серьёзных, нелегких долгих отношений. Два года назад он подарил мне на День рождения благовидный букет цветов. Букет завял, остался один тростник. Этот тростник стоял у меня в вуале 2 года, давал новейшие побеги, укоренялся. Для себя я знала, что пока тростник растет, мой юноша меня все ещё любит. Хотела этого, потому что люблю его до сих пор. Месяц назад тростник стал желтеть и вянуть, пробовала его реанимировать, но всё впустую. Сегодня я выяснила, что у былого возникла дама месяц назад. Любовь прошла - завял тростник!Выкинула.
******
У нас под бой курантов взорвалась лампочка, и мы всю новогоднюю ночь выгребали осколки из салатов и из-под мебели.
******
Даже не увидел этого Нового года. Получилось так, что встретил его на улице во время вечерней прогулки с псом.
******
Всю новогоднюю ночь я просидел в ванной и успокаивал пса, потому что ему страшно, он салютов опасается.
******
На Новый год, когда необходимо зажигать бумажку с желанием, я подожгла скатерть и чуток не устроила пожар.
******
Меня привлекает холодильник, полный пищи опосля новогоднего застолья. Я не могу безмятежно дремать, зная, что там СТОЛЬКО пищи.
******
Выходила из метро с подарочным пакетом, как вдруг некий вор резко выдернул его у меня из рук и живо побежал с ним прочь. Я глядела ему вслед, было и огорчительно, и забавно: в пакете лежал подаренный подругой фаллоимитатор. Всё бы дала, чтоб поглядеть на личико вора, когда он, полагаясь узреть что-то ценное, его откроет, а там... хуй там!)
******
На Новый год пришлось расплачиваться со Снегурочкой куннилингусом. Я дама.
******
Заснул в 21-00 в 2016, а очнулся в 04-00 в 2017. Выспался, емае!
******
Работаю в отеле в культурной столице, и у нас нередко останавливаются знаменитые певцы и певицы. Возвращаясь с концертов, привозят непрерывно мистическое количество наипрекраснейших букетов цветов. Все эти цветочки они отдают нам, сотрудникам. А мне так жалко фанатов: старались, цветочки избирали, а их кумиры просто раздают такую красу обычным смертным холопам, как мы.
******
С юношества у меня был чрезвычайно слабенький иммунитет, нередко и сильно недомогала, простужалась, могла месяцами не ходить в школу. Шло время, я познакомилась со своим супругом, и неожиданно все хвори начало как рукою снимать. Если на данный момент начинаются 1-ые симптомы, то завтра теснее как огурчик. Зато сейчас сходу опосля этого начинает недомогать супруг, причём длинно и тяжело. До этого был чрезвычайно сильным и устойчивым к заразе, ничто его не брало. Знаете, разговаривают, животные забирают хвори. Мои болячки отобрал супруг.
******
Каждое утро, когда супруг уходит на работу, в полусне переползаю на его половину постели, обнимаю его подушечку, чтоб вдыхать его запах и укрываюсь его одеялом. Иногда оказывается, что супруг ушел не на работу, а просто в туалет. Приходит, бешено умиляется, ложится рядом и обнимает. Такой каааайф.
******
Когда мне было лет 5, я чрезвычайно желала иметь волшебную палочку. И вот единожды, на Новый Год, мать принесла мне благовидную подвеску от люстры, произнесла, что эту волшебную палочку передал для меня Дед Мороз. Но она может исполнить лишь одно желание, потому надобно превосходно поразмыслить. Я уселась на пол, положила палочку впереди себя и начала мыслить, что бы такое загадать. И здесь мой брат влетел в комнату, помчался мимо меня, наступив на палочку, и она раскололась. Мой вопль, наверняка, слышен был в Америке.
******
Пошли на балкон кричать: "С Новым годом!" Выпал кот... Но все были очень опьяненные, чтоб идти его выручать.
******
Лет семь назад рассталась с парнем, с которым провстречалась три года. Остались превосходными приятелями, потому что особенной страсти никогда не было, а его сестра успела стать мне лучшей подругой. Спустя несколько лет пили великий компанией, я к тому моменту теснее была замужем, а он женат. Всё было превосходно, мы души не чаяли в собственных вторых половинках, но... в разгар пьянства вышли в подъезд покурить вдвоём и как-то, не знаю почему, начали целоваться. Очень живо осознали произошедшее, отпрыгнули друг от друга, но нас сожгла его сестра. И понимаете что сделала эта дама?Не выясняя событий здесь же поведала всё нашим вторым половинкам. Сказала, что за мораль так держится не может по другому. Мой развод последовал практически сходу, он тоже в быстром медли развёлся. Одиноки до сих пор. А его сестра на днях призналась, что сделала это потому, что в ее собственной жизни ничего не клеилось, и ей было чрезвычайно больно глядеть на две счастливые семейные пары.
******
Приятно познакомиться, меня зовут Циля. Именно так я представляюсь обычным людям. Потому что моим родителям показалось необычным и смешным именовать свою дочь ЦЕЛЛЮЛОЗОЙ. ЦЕЛЛЮЛОЗА Дмитриевна, знакомьтесь. И ведь в ЗАГСе одобрили!
******
В 5-ом классе на российском языке нам задали написать сочинение о лучшем приятеле. Я длинно перебирала всех собственных приятелей и знакомых, но так не отыскала о ком писать. И тогда я написала сочинение о собственном любимом коте, о том, как я полюбила его с того момента, как предки принесли его в дом, о том, как он любит слушать мои рассказы и глядеть со мной киноленты. Тогда учительница произнесла, что это не совершенно верно - писать о животном. Но понимаете, прошло столько лет, и в моей жизни было множество жителей нашей планеты, которых я могла именовать приятелями, но они уходили и прибывали, а кот непрерывно был со мной. И вот теснее 12 лет у нас с котом самая лучшая и сильная дружба.
******
Молодой человек - иностранец. По-русски разговаривает достаточно превосходно, но оплошности время от времени проскакивают. Нужно было уехать в иной город по семейным происшествиям, осталась там на недельку и чтоб не тосковать, решила позвонить ему. Далее диалог: - Вещи надобно смонтировать, послезавтра самолет, а ты как?- Я тоже превосходно. Правда, вчера с Сергеем(сотрудник)допоздна над проектом посиживали, потому переспали и два на работу опоздали. У меня шок. По приезду необходимо в срочном порядке разъяснить разницу меж 'пере' и 'про'.
******
Я непрерывно была немножко странноватая. Меня крестили в 5 лет, и я превосходно это помню. Помню, как передо мной крестили младенца, и он кричал, когда его опускали в чан с водой. Потом подошла моя очередь, и я ожидала, что меня опустят туда же, и батюшка произнес: "Наклонись". Что было далее, я знаю со слов матери, потому что я наклонилась с размаху так, что лбом достала дна этого чана с отличительным БУУУМММММ, который отдавался эхом по всей церкви. Но я уцелела, позже еще дома кричала, что я сейчас святая.
******
Всегда сердила страшно превосходная слышимость в нашем доме, сочетающаяся с чрезвычайно гулкими соседями. Было слышно безусловно всё: их ругань(вплоть до каждого слова), будильники, вопли деток, телек. Но апофеозом всего этого стал момент, когда сосед в ванной звучно пёрнул, я выкрикнула: "Пердун!". А сосед произнес: "Извините".
******
Так вышло, что я на Новый год приехал к девушке в иной город, она психанула и выгнала меня на улицу. Заебись. Встречал Новый год на вокзале, в 800 км от дома.
******
1996 год. Мама с трудом накопила на новейшие шторы, повесила их в столовой. Затем она ушла постирать ветхие шторы. Вернувшись на кухню, её ожидал "сюрприз". Пятилетняя я усердно вырезаю ножницами прямоугольник из новейших штор. Как выяснилось, я собиралась из него сшить платьице для куколки. Мама поплакала, прямоугольник пришила обратно. Шторы провисели 6 лет.
******
В детстве не могла разговаривать букву "р". Логопеды разговаривали, что неувязка в краткой уздечке(кожура под языком). Один вариант: операция. Денег было чрезвычайно малюсенько, но матушка не желала, чтоб у меня были недостатки речи. До сих пор помню поездку "к превосходному дяде поедем, там собачка есть, сможешь её погладить". Дядя оказался знакомым доктором и в определённый момент подрезал мне уздечку маникюрными ножницами. Как же я кричала. С матерью на беседовала ещё длинно. Сейчас заморочек с знаками нет, но боль была дьявольская.
******
Повесила на входную дверь новогодний венок, спустя пару часов пришла взбудораженная соседка и спросила не погиб ли у меня кто-то.
В детстве, когда я прибывала к бабушке, она принуждала меня есть пищу её приготовления. Например: куриные желудки, блины на кефире и т. д. Если я не желала, она выплачивала мне за то, что я съем что-нибудь. Помню я те цены. Тарелка тех самых желудков - 50 руб. Борщ - 70 руб. А блины - 25. Отличные были времена. И поела, и средства получила:)
******
Работала как-то в автошколе админом - запись на вождение, заключение договоров и т. д. Инструктора по вождению воспитанники избирали себе по различным аспектам. Многие девушки, и некие дамы, записывались к юному симпатичному инструктору. Были готовы ожидать уроки по месяцу, к нему очередь была из таковых дамочек. Другие всё же избирали инструктора по машине(год, МКП/АКП и т. д.), но одна дама поставила в тупик: - А кто по гороскопу?Мне подойдёт водолей либо телец. - Инструктор либо машинка?
******
Моему папе безумно идёт борода. Об этом в один глас утверждают родственники, друзья, знакомые и неизвестные люди, за одним маленьким исключением... Маме категорически не нравится бородатый папа. Однажды она отказалась целоваться, пока на его щеках есть растительность. И папуля сбрил свою роскошную бороду, которая была предлогом для восхищения окружающих практически полгода. Сбрил, не выдержав и недельки маминого "поцелуйного" бойкота. А в молодости он нередко резал себе руки на работе, чтоб сымитировать производственную травму, получить больничный и поехать в гости к маме. Не выйду замуж, пока не встречу мужчину, способного на такие вот, мягко разговаривая, странноватые поступки из-за любви ко мне!
******
Когда я была малюсенькой, лет 5, у нас с матерью была традиция: во время прогулки мы заходили в кафетерий и она мне приобретала 50гр мороженого. Я каждый разов с ревностью с вышины собственного роста следила за весами, как торговец обдумывала порцию, злилась, когда она отнимала излишнее. Тогда мне казалось, что она отбирает теснее МОЁ мороженое. И вот единожды она ошиблась и дала 100гр. Боже, как я была счастлива!Ровно до того момента, когда объелась не смогла доесть порцию. Давилась и вопила. Больше не злилась на неё.
******
Есть у меня учитель - великолепная дама лет 40, пухленькая, низенькая, схожа на милого персонажа из мульта. Но при всем этом - взыскательный и чрезвычайно проф учитель литературоведения. Каково же было мое удивление, когда в процессе исследования писателя де Сада(от него пошел термин "садизм"), это пушистое существо начало говорить о специфике анального с.,а, использовании с.,апильных игрушек, разновидностях поз, вдохновившись темой творения.
******
Я приезжая студентка Санкт-Петербургского университета. Поняла, что благородна жить в культурной столице, когда в 6 часов утра стояла и ожидала собственного юного жителя нашей планеты опосля работы, и ко мне впритык подошел опьяненный мужчина и произнес: "Девушка, а расскажите-ка мне стихотворение Анны Ахматовой, хоть какое-нибудь, хоть какое." Я брала да поведала ему мое любимое стихотворение Анны Андреевны. Он молча прослушал, произнес, что я личность, пожал руку и удалился.
******
Живу в Сибири, в этом году зима у нас чрезвычайно снежная, за ноябрь и декабрь похудела на 10 кг благодаря тому, что каждый божий день и днем и вечерком чищу снег.
******
Всю жизнь адово опасалась лифтов. В сознательном возрасте ездила в их максимум раза три, и каждый разов застревала - то с бухим в хлам соседом, то с массой дебилов-одноклассников, то вообщем одна в стеклянном лифте в тц, мыслила ёжика рожу от кошмара. Живу на втором этаже, работаю на первом, в магазинах пользуюсь эскалаторами. Любимый предложил съехаться. А моя удовлетворенность живо сдулась, когда я вспомнила, что живет он на 20 этаже.
******
Мой друг, который занимает управляющую должность в престижной компании, теснее 3-ий год записывает наименования кинофильмов и книжек, которые я ему рекомендую. Т. к. медли у него практически нет, он пообещал, что как выйдет на пенсию, сядет за их.
******
Был у меня в школе знакомый левша. И единожды он нашел, что левой рукою берёт у кондуктора лишь несчастливые билетики, а правой - напротив. Через пару месяцев он переучился на правшу. А ещё через год выиграл крупную сумму в лотерею и бросил школу.
******
В детстве предки выслали нас с бабушками в Алушту, на море. И вот мы купается, загораем, и вдруг я вижу, как бабушку, всю голубую, выносят из воды и проносят мимо меня... Оказывается, ее захлестнуло волной, а окружающие некое время мыслили, что она просто так купается. Бабушку откачали, но ее опухшее голубое личико не забуду никогда. С тех пор нас с бабушками никуда не высылали...
******
Шли с подругой на работу, нас окликнула неизвестная дама, которая выгоняла машинку из собственного двора. Женщина предложила нас подвезти. Я начала отрицаться, но вот моя подруга решила рискнуть и согласилась. Нет, нас не заперли в машине не вывезли в лес. Женщина решила познакомить нас со своим 27-летним отпрыском и уболтав нас бросить номера юному человеку, она закончила знакомство фразой: "Я оставлю тебе средства на столе. Сводишь понравившуюся даму в кафе на собственный день рождения".
******
Брат по-пьяни стал жаловаться на супругу. Ревнует, в с.,е отвергает, разговаривает на работе на письки насмотрелся(он гинеколог), нечего ко мне лезть. - Как она может, я ведь потому и избрал, что за 5 лет утомился от уродливых пёзд, у нее была самая благовидная!Я ей непрерывно комплименты разговариваю. - Погоди, ты что супругу лишь за ее пизду любишь?- Ну... она еще готовит аппетитно... Не знаю, вопить либо смеяться... но с моим братом очевидно что-то не так.
******
В прошедшем году у меня погибла любимая бабушка. После ее похорон мы сильно повздорили с папой(ее отпрыском), и я длинно не могла придти в себя опосля свары. Он в очередной разов позвонил мне с претензией на 9 день, мы бранились и сходу услышали шум. У меня в столовой свалилась полка с чашечками, великая часть чашек на осколки. Совпадение, скажете вы. Я бы тоже так мыслила, ежели бы на том конце электропровода не вышло то же самое.
******
Он младше меня на 7 лет и работает бухгалтером. В бухгалтерии!Разводит орхидеи. И грезит выучиться готовить всякие кулинарные шедевры. А я - инженер. Я работаю в автосервисе и куда лучше разбираюсь в технике. Причем снаружи он - бородатый мужчина в пиджаке, а я - блондинка на 14см шпильках.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)