Подслушано в среду 30 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Зашла я как-то в первую попавшуюся парикмахерскую подстричь челку. Изнутри это место было схоже на парикмахерскую русского типа, подходящая музыка и парикмахерша с видом ПТУшницы. Ну, я плюнула и решила подстричься здесь... Попросила подстричь по бровям. Так этот чудо-стилист подстригла мне дословно по бровям!По изгибу моих бровей!Волной!
******
В 8 лет я заболела гепатитом. На дворе 1994 год. Пошли отягощения на сердечко, лекари разговаривали, что я могу не выжить. Перелом наступил, я начала потихоньку идти на поправку. Есть нельзя было ничего, не считая пюре для грудничков и пить литрами минералку, от которой меня до сих пор тошнит!И вот доктор, спустя полгода моей хвори(конец августа)разговаривает, можнож ослабить диету, но основное - мочегонка!Можно арбуз!Мама звонит отцу, дескать разрешили арбуз ребенку!Купи!Вечером отец припер штук 40 арбузов.
******
Ездили в Ригу. Как-то попали в крутой паб, но где не было собственного туалета. Официантка разговаривает, дескать, идите туда, где сероватое здание и рукою указывает. Ок, иду в сероватое здание, захожу, а там роскошный ресторан, деловой банкет человек на 50, европейцы посиживают, шепчутся. Прошлепал в шлепках мимо гостей и попал в роскошный туалет!Удивился почему сюда отравили из паба, возвратился, произнес приятелям куда идти, и прогуливались все много разов, пока позднее не узрели рядом с рестораном две обыденные сероватые кабинки)
******
Домой завалился опьяненный в щи отец, напевая, нет, завывая, песню Кипелова "Я свободен". Прошел на кухню, завернул собственный телефон в фольгу, положил в эмалированную кастрюлю, накрыл крышкой, чтоб к нему нельзя было дозвониться(выключать для слабаков!). Плюхнулся одетым на постель в спальне и захрапел с блаженной усмешкой. Человек не был в отпуске 5 лет. Вот как смотрится счастье.
******
Не разумею, где выращивают парней-дебилов которые НИЧЕГО не знают о женском организме. Мой например тот ещё был экземпляр: застал меня за бритьем подмышек. У него шок, он мне разговаривает, что я трансвестит и девушкам бриться не надо. Сначала посмеялась, позже сообразила, что он это серьёзно. Пришлось разъяснить, что девушки, чтоб быть образцовыми, идут на фактически все. С ним я издавна не совместно, но не забуду этого придурка никогда.
******
Еду в полупустой маршрутке, посиживала в конце. Тут разумею, что подъезжаю к дому. Встала, подошла к передней двери - ехать еще минут 5. Маршрутка остановилась, зашел мужчина, достаточно крупногабаритный. Стоит, расплачивается. Я присела, жду собственной остановки. И здесь этот крупногабаритный мужчина, видимо, рассчитывая на порожнее место, не оборачиваясь садится мне на колени. Я смутилась, сижу молчу, а он даже не дернулся, не увидел, наверно. Ну я разумею, что подъезжаю, надобно как-то ему намекнуть, что я здесь. Дернула коленкой, он ужаснулся, подпрыгнул. Стоял оправдывался, пока я не вышла.
******
Помните эпизод "Бриллиантовой руки", где у хитрой соблазнительницы отлетает застежка лифчика, разбивая лампочку в торшере?У нас в 8 классе с одной девченкой вышло фактически то же самое. На физкультуре она кинулась оберегать свою подругу от нападок не в меру распоясавшегося одноклассника, вклинившись меж ими и горделиво выпятив грудь в сторону обидчика. К слову сказать расти она(грудь то бишь)начала еще с класса шестого и на тот момент ее размеру могли позавидовать фактически все взрослые девицы. Так вот, подростковый бюстгальтер не выдержал такового напора и пластмассовая застежка, располагавшаяся до того меж чашечек отлетела, выскочила из достаточно глубочайшего выреза футболки и угодила пареньку прямо в глаз, отчего тот навечно впал в ступор. Девчонка-то не особо смутилась, "собрала сиськи в руки" и горделиво удалилась в раздевалку. А вот мальчугана позже длинно приятели дразнили всякими вульгарными прозвищами вроде "одноглазого лифтера".
******
Три года я жила в режиме лютого денежного пиздеца. Приходилось считать дословно каждую копейку и агрессивно экономить на самом нужном. Как лишь ситуация чуток исправилась и у меня возникли вольные средства, я сперва, как подлинная дама, записалась в салон красы. А там работает мастером моя былая одноклассница Наташа. Обслужила меня, как вип-персону, и категорически отказалась брать с меня плату. Сказала: "Лучше ребенку купи конфет на эти средства." Мы в школе с ней не необыкновенно приятельствовали. Но на данный момент я шла домой и чуток не вопила. И накупила отпрыску кучу вкусняшек со словами: "Это тебе от тети Наташи".
******
Взяли с супругом ипотеку, ранее я превосходно зарабатывала, но увы, пришлось с работы уйти и устроиться на иную, наименее оплачиваемую. Живем в главном на средства, заработанные супругом. Нет, не голодаем, но все таки приходится ограничивать себя в приятных(нередко негодных)покупках. Я из великий семьи, жили по различному, и в богатстве и в бедности, как говорится. А вот для супруга неимение средств - это что-то новенькое. Его настроение ухудшалось с каждым деньком. Дабы он конечно не впал в депрессию, выдумала игру: Утром, уходя на работу, мы берем с собой одинаковые суммы средств, выигравшим считается тот, кто принесет обратно великую сумму, т. е меньше истратит. Победитель может весь вечер проводить в свое наслаждение, а проигравший моет посуду, гуляет с собакой. Часто поддаюсь супругу, мне не трудно, зато сейчас для него экономия средств перевоплотился в игру, но не в повод для депрессии
******
Чтобы похудеть, умышленно встречаюсь с чрезвычайно стройной женщиной - в надежде, что ест она малюсенько, ну и я, вроде бы, совместно с ней. Как же, блин, жрет - как бригада лесорубов... Ведьма - не по другому.
******
Я путана, в бизнесе теснее 5 лет, работаю лишь за границей, зарабатываю много: покупала квартиру в Москве, дом за границей, машинку бизнес-класса. Я всем вру-друзьям и родителям, что у меня обеспеченный кавалер, новеньким знакомым, что у меня собственный интернет-бизнес, свободно общаться я могу лишь со своими подругами-коллегами)В те моменты я ощущаю себя по-настоящему счастливой. Я много разов желала уйти, но я теснее привыкла к великим деньгам и денежной независимости, что на обыденную зарплату жить просто не смогу. Я в сети, я не знаю, что мне делать, у меня высочайшие потребности и опускать планку равносильно погибели.
******
На районе жили у нас четыре парня. Друзья с ребяческого садика. В подростковом возрасте увлеклись криминальной романтикой. Как-то один из их сболтнул, или просто хвастался, что у него дома есть драгоценности. А иные три друга решили его ограбить. Вот как-то он собрался с родителями на дачу. И в эту ночь "друзья" по-тихому вскрыли замок и вошли в хату. А там... он... лежит дремлет, заболел, не поехал с родителями. Жил он на 9 этаже и его решили скинуть с балкона. Да лишь вот свалился он на кустики, проткнуло всего, но выжил, разве что руку сломал. Конечно, он все поведал милиции и все трое сели на 2 года. Когда откинулись, в течение года один повесился, 2-ой вновь сел за изнасилование и его опустили на зоне, а 3-ий съехал с катушек и на данный момент в психушке. Думал ли этот юноша, когда летел вниз с 9-го этажа, что выживет?Сейчас на одном автобусе каждый день едем на работу.
******
Моя жарко любимая тетушка, никогда не жила бедно, а даже напротив: дорогие наряды для дочерей(моих сестер), гаджеты, квартира в превосходном районе Москвы. Методы "зарабатывания" средств у нее были различные: от обманов приятелей на риэлторских сделках, до подделывания документов на наследство от нашей бабушки(мама очень горевала по бабушке, не стала разбираться). Но более эпичным случаем на моей памяти навсегда остается день, когда моя мама отступала от общего наркоза опосля суровой операции, а наша тетка пробралась к ней в палату под видом любящей родственницы и брала мамину банковскую карту(там были все скопления мамы). Наврала, что с нами что-то случилось и, что безотлагательно необходимы средства, выведала пин-код и благоприятно удалилась, мысля, что мама очнувшись все забудет. Сумму она сняла так великую, что еще пару лет долями ее отдавала маме(вероятно, просто из жадности).
******
Как же просто было худеть в 90-е!Вечером откроешь холодильник, а там пусто, не жрешь!Бежишь в обед домой два километра пешком в один конец, на каблуках, в мини-юбке, вся таковая из себя невероятная, а здесь на бордюре две бутылки из-под пива стоят!Бросаешься на их, аки коршун, и далее бегаешь, сдавать. На эту денежку приобретаешь пакет молока, дома варишь быренько гречку, заливаешь молоком, вот и обед!И рысью назад на работу, еще 2 км. Каждую недельку юбку ушивала на пару см...
******
Филфак. Практикум по орфографии и пунктуации. Проще Сатану призвать, чем же не допустить ошибок. Одногруппник мнется у дощечки, неуверенно выводит буквы, но пишет всё верно. Я, довольствуясь, шепчу: "Красавчик!". Преподаватель, взыскательно: "Во-первых, кто это произнес?!". От испуга фактически лезу под парту. Препод продолжает: "А во-2-х, вполне с вами согласна!"
******
Работаю официанткой в ресторане. Так как я довольно-таки симпатичная непрерывно флиртую с мужчинами, чтоб оставляли больше на чай. Я нередко нарочно роняю предметы и нагибаюсь, чтоб нагнуться и показать свои формы. И вот на данный момент, когда я нагибалась я чрезвычайно звучно пукнула. Я вся покраснела и удрала под хихиканье мужиков. После этого весь вечер не могла глядеть им в глаза. До сих пор постыдно. P. S. Больше я так не делаю P. P. S. Чаевых оставили в два раза больше, чем традиционно)))
******
Моя супруга непрерывно разговаривала, что умрёт в 27. Не знаю, с чего же она это брала, вроде не фанатела ни от "Нирваны", ни от Эми и иных. Сначала считал это блажью, но, когда супруге исполнилось 27, стал к ней прицениваться: уж очень докучливой была эта мысль, вдруг руки на себя наложить надумает. Но нет, год прошёл непревзойденно, любимая непрерывно была в отличном настроении и даже не недомогала ни разу. И вот, в конце концов, её 28-й день рождения. Я встал днем пораньше, покупал великолепный букет и пришёл будить мою ненаглядную. Поцеловал... а она теснее прохладная. Ночью во сне остановилось сердечко.
******
Когда я лишь познакомился с женщиной, которая мне приглянулась и с которой я решил связать свою жизнь, нашел у неё некие недочеты по хозяйству(неряха), а так же лишнюю строптивость. Но я же уверен в себе и собственных возможностях, благодаря чему решил, что это не неувязка. Главное человек превосходный, а остальное заборим. - "Мы живём в одной квартире с родителями. Я не могу здесь хозяйничать", разговаривала она. Мы переехали в отдельную, однокомнатную. - "Ты мне не супруг, не командуй мной", разговаривала она. Хорошо, я как правдивый человек, готов жениться. Женился. - "Мы женаты, я стремительно ветшаю, благодаря чему пора заводить ребёнка", вновь объяснила она предпосылки собственной строптивости и неряшливости. А ещё у меня нет посудомойки. Я дама, но не посудомойка!Я поразмыслил - в принципе разумно. Родит, станет беспокоиться о ребёнке, будет чище в доме и она будет побезмятежнее... Угу. Щазззз!Сначала она была беременная и это то же нервяк. Затем у неё послеродовой период, а это вновь нервяк и нежелание с.,а. - "В данной чужой и однокомнатной нам с малышом узко. Поэтому у нас вновь бардак и свинарник, а я вся в печальке". Это была её новенькая версия. В итоге на данный момент, вот теснее год, как мы живём в собственной, трёхкомнатной квартире с посудомойкой и всеми критериями. И ЧТО?Да та же хрень, что и ранее. Ладно бы она не убирала за мной, но она не убирает за собой. Посуда нередко лежит в раковине горой, иногда возникает гнилость или плесень, пылища и пятнышка. Она может просто переступить еще одно пятнышко на полу и даже не увидеть его. На хоть какое своё замечание получаю гневную отповедь. Убирал сам много разов. Выводов не делает, хоть и обещает исправиться. Лет 10 теснее обещает. А у меня всё упрямее возникает чувство, что меня обманули.
******
В голодные 90-е жили на окраине городка. Пятеро в однушке. Отцу нередко удерживали зарплату, мама нянчилась с 3-мя детками дома. В один из вечеров мы его ожидали из магазина, т. к. был день получки, но он задерживался теснее часа на три. А мы голодные, дома даже хлеба не было. Наконец-то он прибывает. С виноватым личиком разговаривает, что зарплату вновь не дали и достает какие то, малюсенькие потрошеные тушки. Мама сварила их нам на ужин, голодные мы все умяли. На последующие утро улицу извещал рев соседа. Оказывается кто-то, стырил у него голубей из голубятни, штук 15, не меньше. Так папа и его друг по работе решили накормить свои голодные семьи.
******
С моим парнем два врачи, он теснее доктор, а я ещё интерн. Живем совместно. Дежурства неизменные то у него, то у меня, и время от времени получаются такие длинноватые комбо, когда в одной квартире по 5 дней не пересекаемся. Но как я люблю его ожидать!Если не работаю в ночь, то стираю его халатики, готовлю вкусненького, оставляю на плите и ложусь дремать, но непрерывно жду звука ключа в замке. Он прибывает тихонько, щепетильно гремит кастрюльками, шуршит тапочками из душа на балкон перекурить, а позже ложится рядом, обнимает и засыпает. А днем иду на работу я и знаю, что опосля томного дня приду домой, так же погремлю-пошуршу-перекурю и так же его обниму.
******
По соседству ребята почивали - шашлыки, банька, всё как традиционно. Ночью все решили пойти погулять, а беременная юная супруга владельца дремать легла на втором этаже. Прибежали на зарево - все пламенеет, перетопили баню. И она тоже. Окна под потолком, не выбралась. Муж весь обгорел, лез за ней, сам еле живой. После он мамы произнес - продавайте участок, не смогу там жить. А матери-то что?Нет разговаривает, и поновой строится. На прахе невестки с внуком. Кто гасить подсоблял - разговаривают кликов её в жизни не забудут.
******
Видел в автобусе такое милое волшебство. Две девушки(лет 17-19 на вид)разгадывали в каком-то прибавлении трудные(малоизвестные)слова по описанию. Это было так занимательно и интересно. Признаюсь, сам отгадал лишь 5 слов из 30, а они все не считая заключительного(какой у их обеспеченный словарный запас, наверняка). За всё время проведённое в автобусе, мне казалось, что я нахожусь на каком-то словарном баттле. Так уж случилось, что мы вышли на одной остановке. Они обменялись тетрадями с наблюдениями и заметками в течение месяца, в каких(ежели я верно сообразил)содержатся некие научно-популярные статьи, биографии интересующих их личностей, любимые цитаты и прочее. Это было так великолепно!Они такие молодые, благовидные и теснее проявляют энтузиазм к науке и различным явлениям происходящим вокруг. Происходящее в тот момент так меня удивило, что я как словно на мир поглядел иными очами.
******
Неделю назад от меня ушел супруг, собирается подавать на развод. Меня в это время схватил ОРВИ + ко всему руку чуток выше кисти нечаянно разодрала гвоздём. Муж пришёл за оставшимися вещами и перед ним картина маслом: я вся слезная, сопливая, с перевязанной рукою. Так это идиот решил, что у меня депрессия и я желала свести счеты с жизнью!Уже всех родственников оповестил. За недельку все и навестили меня и звонят по 100 разов на дню, дескать, не убивайся так. А все мои доводы и слушать не желают, типа, нечего здесь стесняться!ДЕБИЛ. В моём перечне обстоятельств для самоубийства он на на самом заключительном месте: опосля сломанного ногтя и потёкшей гаси.
******
Была у меня подруга, которая чтоб не забеременеть скакала вокруг хоть какого предмета три раза и трясла левой ногой. Она всерьёз веровала, что опосля этого у неё не покажется ребёнок. Итог как в анекдоте: у неё четыре деток.
******
Одна моя знакомая была беременна двойней. С самого первого УЗИ и до конца беременности все данные в обменной карте на 2-ух деток: длина ручек, ножек, вес-на каждого ребёнка. Наблюдалась в хорошей проверенной больнице, УЗИ делала не совершенно лишь там, но и в иных больницах у неизвестных лекарей для самоуспокоения. Ждали 2-ух девченок, покупали коляску для двойник, две кровати, вещей кучу. И вот роды, природные(не кесарево), платные, супруг находится. Родила первую девченку, далее тужится, рождает плаценту и... Всё. Там вначале был один, ОДИН ребёнок!Как так?Кроватку и коляску сдали. Знакомая подала в трибунал за нравственный вред. Выяснилось, что лекари, видя надпись на карте "двойня", слыша это слово, отыскивали второго ребёнка, и выискали!Ну как так?Кстати, ей компенсацию не выплатили, лекарей не уволили, трибунал постановил, что ничего, что могло бы нанести нравственный вред не вышло. Они ж не уничтожили нечаянно ребёнка, они просто ошиблись. А знакомые её в эти "байки" не веруют, мыслят, что 2-ой ребёнок погиб, но они не желают сознаваться.
******
Всё свое сознательное детство летом проводила с родителями на даче. Уже тогда для себя решила, что никаких огородов у меня не будет. Сейчас мне 32, собственный дом и пара соток земли. Муж желает засеять все травой и цветочками. Мне же надобно туда впихнуть все овощные культуры и зелень. Видно, не напахалась в детстве.
******
Говорят, история истинней любви не посещает легка. Так было и у нас с супругой. Встретились мы на первом курсе мед института. На тот момент был в отношениях, а здесь вдруг поглядел в глаза иной девушки и сообразил, что это она, моя, самая истинная любовь. Но считал тогда, что будет ошибочно уходить из отношений и сходу начинать новейшие. В итоге страдали мы так два года. Два года фактически убивали любовь дружбой. А позже в один день отправь всем курсом на танцы. Я набрался отваги и пригласил на медлительный танец, во время которого сообразил, что или она или никто. Тут же сел на колено и сделал предложение. Скажете, что поступил по отношению к собственной тогдашней девушке ошибочно?Возможно. Но вот лишь в протяжении 15 лет я самый счастливый человек на свете, супругу почитаю и у нас 3 деток. А те два года мучений и неопределенности вспоминаю с содроганием сердца.
******
В детстве учила деток со двора перебегать дорогу прямо перед несущимися машинками. Кайфовала от того, как пугались водители, увидев впереди себя деток, нажимали по тормозам и как скрежетали те самые тормоза. Считала себя специалистом и давала мастер-классы детворе. Малолетняя экстремалка, блин!Настоящего экстриму я хапнула, когда мой "мастер-класс" увидела соседка с балкона и поведала моим родителям!
******
Муж - спасатель МЧС. Мы познакомились, когда два еще обучались на 3 курсе, тогда же и начали встречаться. Все подруги нередко разговаривают, как мне подфартило с супругом, "и работа превосходная, и зарплата, и поведать про него кому-то не стыдно", мыслят, что я живу как за каменной стеной с таковым супругом. А я за все эти годы и наждалась редких увольнений, и вечерами, когда все гуляли со своими парнишками, я насиделась дома одна, и ходить приходилось везде одной, и по праздничкам непрерывно опасалась, что его вновь вызовут, а на данный момент приходится нередко опасаться, когда он где-то в опасных критериях, в местах, где случилось что-то ужасное... Невозможно безмятежно жить в те часы, когда твой родной человек рискует собственной жизнью. Смотрю, как завидуют подруги, и молчу о том, что дала бы все в мире, чтоб знать, что мой супруг непрерывно будет ворачиваться с работы целый и невредимый, как знают это они, и чтоб можнож было видеться с ним почаще в те прошедшие времена, когда встречи были таковыми редкими.
******
Недавно я поцеловала жителя нашей планеты, которого целовать было нельзя. Он друг супруга. Он мне безумно нравится, теснее издавна. С супругом громадные трудности в собственных отношениях, но есть ребенок; супруг даже высылает меня отыскивать любовника, но уйти не даст. Друг в страхе, мыслю, сейчас считает меня шлюхой. А мне пофиг. Я наконец-то ощутила ту свещенную дрожь в коленках и безграничное счастье. Видимо, вправду пора уходить. Чтобы отыскать своё счастье и суметь остаться рядом с ним.
******
Я длинно и невыносимо худела, занималась спортом, приводила в образцовый вид шкуру и волосы, сделала пластику носа. Это мое собственное желание, вспышка перфекционизма и тяга к эстетичности, но.. сейчас я по-настоящему разумею, что означает людская циничность, прожив всю жизнь в амплуа девочки-невидимки, сейчас подмечаю - к моему воззрению все стали прислушиваться, люди стали воспитанны, обходительны, необыкновенно мужчины, даже прохожие на улице усмехаются. Давние знакомые сейчас вдруг узрели какая я на самом деле "умная, занимательная, многогранная личность", все вдруг стали звонить и писать.
******
«Каждый получит то, что желает другим» Эти слова я помню с самого юношества, они были написаны на трубах под моим балконом громадными чёрными знаками. Не знаю кто и для чего же их написал, но я глядела на их каждое утро. Каждый разов по-разному я принимала эту фразу: время от времени мне казалось, что это дерзкая ложь, потому что чем больше блага ты делаешь, тем посильнее тебя колотят под дых; в ясные дни эта фраза была маяком, который приказывал мне быть благородной и открытой; время от времени я просто принимала это как данность-жизнь бумеранг, и всё к тебе возвратиться. Но надпись куда-то пропала, не помню когда. Просто не так давно сообразила, что её нет. Недавно я вновь столкнулась с данной фразой, но в этот разов она была полностью: «Справедливость наступит лишь тогда, когда каждый получит то, что желает другим», и мне безумно охото брать краску и идти делать эту надпись под каждым балконом.
******
Как-то разов, на Новый Год, я, будучи 10-летним ребенком, следила, как мама делает минет отцу. А вышло это так: я огорчилась и залезла под торжественный стол, чтоб спрятаться ото всех. Родители, видимо, пренебрегали про меня и чуть-чуть "увлеклись". Ох, этот нерасторопный момент, когда мама увидела меня под столом...
******
В четвёртом классе, пока родителей не было дома, я отрезала себе чёлку, итог мне не приглянулся и я решила её отстричь малюсенькими ножничками вообщем под корень. И это всё за пару дней до посвящения в пионеры. Мама природно увидела мою новейшую стрижку в этот же день. Спрашивала, для чего же я это сделала. А не считая "не знаю" мне сказать было нечего. Она ещё не веровала, что я это ножницами сделала, мыслила, что бритвой. Только что мне позвонила мама и начала расспрашивать о том случае. Мол, столько медли теснее прошло, расскажи, для чего же это сделала. Мне конечно стало занимательно, чего же она спустя столько лет о этом вспомнила. На что она ответила: "Да вон у меня таковой же "клиент" посиживает с обстриженной чёлкой". Оказалось, что мой брат 5-классник пошёл по моим стопам, ещё и за несколько дней до посвящения в кадеты. На все вопросцы тоже отвечает: "не знаю". Гены пальцем не задушишь.
******
Я родилась в маленьком посёлке, где все друг дружку так или по другому знают. Когда в 90-е стал набирать неистовую популярность сериал "Санта-Барбара", всем жильцам стало явно, что один из сельчан имеет просто пугающее, мистическое сходство с актером, играющим Си Си Кэпвелла, одно личико, безусловный двойник и даже волосы такие же с проседью и кудрявые. Прозвище закрепилось живо и навсегда, как моровое поветрие. Первые 40 лет жизни звали жителя нашей планеты Володей, а на всю оставшуюся часть жизни перевоплотился он в Сиси. Звали его так безусловно все, даже супруга и родственники, и за глаза, и в глаза. Он привык, смирился и исправно отзывался. Самое забавное, что он был местным маленьким предпринимателем, у него было 2-3 магазинчика. И все так и разговаривали: - Сходи к Сиси за хлебом. - Ты где такую колбасу брала, у Сиси?- За яичками к Сиси иди, у него большие, превосходные!
******
Несколько годов назад работала на одном проекте. И все классно, но туалет был или незапятнанный, но закрытый на ключ, до ключа идти метров 150 и позже назад его относить, или туалет типа сортир. И единожды мужчина, который за мной ухаживал, подарил мне собственный ключ от этого незапятнанного сральника. Тогда я и сообразила всю серьезность его целей и глубину эмоций. Какие там на фиг брильянты. Вот ключ от туалета - это да.
******
Впервые на пятилетие дочери бабушки познакомились, оттягивала знакомство как могла. Эти разумные устроили негласное соревнование на статус лучшей бабушки, пренебрегав про все свои болячки бегали на перегонки, плясали вприсядку, кричали песни, благоприятно напились и заснули в ребяческой... Праздник удался.
******
Воспоминание из ранешнего юношества: мама меня растеряла на скрытом базаре, отыскала какая-то тётя, отвела к диспетчеру, объявляли по звучной связи, что нашлась девченка. Недавно поведала о этом мамы, похохотать. А она утверждает, что не было такового!Стали сопоставлять наши воспоминания - оказалось, что была я тогда не с матерью, а с её сестрой. Она растеряла на базаре 4-летнего ребёнка, и ничего мамы не поведала. А я всю жизнь считала, что мама у меня растяпа.
******
Приехали навестить сестру в пионерлагере. Возле входа собралась масса, ждущих собственных чад, родителей. Мама 1-го мальчугана попросила его принести из корпуса вещи, которые необходимо будет постирать. Так этот мальчик поначалу было побежал в сторону корпуса, позже вдруг остановился, с веселым воплем ворачивается к родителям и во весь глас кричит: "Мама, а у меня нет грязного белья!Совсем!Я теснее недельку в одних и тех же трусах хожу!"
******
Сегодня вызнал, что проезд подорожал, потому что зашел в маршрутку без наушников. Подорожал он с пятницы. Теперь суть. По ветхой стоимости я ездил субботу, воскресенье и пн(в наушниках зашел, дал средств и пошел), наконец-то я сообразил, что мне бубнели те водители и что они желали.
******
Когда мне было четыре года, мой папа ушел из нашей семьи в иную. Я и ранее его видела его не нередко: военный - неизменные командировки. Спустя некоторое количество месяцев приехал навестить нас с братом. Был чрезвычайно удивлен, когда я, от горшка два вершка, вышла в коридор не пустила его далее в квартиру. А позже так чрезвычайно по-взрослому подозвала наклониться и шепнула в ухо: "А нам предателей не надобно. Уезжай".
******
По случайности поступила в художественный класс в школе. С самых первых дней надобно мной смеялись в семье и школе, типа "художник от слова худо" и т д. Девять лет унижений. В универе один разов заскучала на лекции, начала живописать. Услышала кучу комплиментов, захотелось живописать ещё. Все мои работы вызывают восторг у окружающих, что воодушевляет. выложила фотку рисунка в вк, лайкнула самая взыскательная училка по ИЗО(в приятелях нет). Поняла, что живописать умею, но для фуррора нужна поддержка. Спасибо окружающим
******
Много было секретов на тему излишнего веса из-за гормонов. У меня есть знакомая, полная, у неё дочь, лет 25, тоже чрезвычайно полная. Знакомая жалуется, что у дочери трудности с щитовидной, от доктора не вылазит, полнеет стремительно, что растяжки даже под коленями. Как-то я попала в компанию с ими на праздничек. Да, люди когда выпивают, едят больше, но эти мадам не ели, а жрали, так, что ужасно было глядеть. Ни один мужчина столько не съел, под конец хозяйка им резала сало и варила пельмени. Щитовидка.
******
Мой супруг - суровый взрослый человек, глава немаленькой компании. Привык почивать с размахом, просаживая за выходные уйму бабок. Попросила его посодействовать мне на выходных отвезти родственников в деревню, там переночевать, а на последующий день обратно. По приезду длинно прогуливался, морщился, типа скучновато, как так можнож жить, где же ресторан, почему в туалет надобно идти через грязный огород и т. п. Утром пробудилась в ожидании очередной истерики, смотрю, а он довольный стоит в резиновых сапогах в луже и делает ручеек, чтоб вода в иную лужу перетекла, а на веранде полсадка наловленной в реке рыбы!Таким довольным и отдохнувшим я издавна его не видела.
******
От нашей бабушки мы никогда не слышали ругательств, но единожды, зайдя на кухню, я услышала слова бабушки адресованные коту: "Ты что, ублюда, сидишь, ничего не ешь?". Я встала как вкопанная, вылупив глаза на бабушку, и спросила чем кот перед ней провинился. Она расхохоталась и разговаривает: "Да нет же!Кот У БЛЮДА теснее 2-ой час медитирует, ждёт чего-то поаппетитнее!"
******
В 8 лет я заболела гепатитом. На дворе 1994 год. Пошли отягощения на сердечко, лекари разговаривали, что я могу не выжить. Перелом наступил, я начала потихоньку идти на поправку. Есть нельзя было ничего, не считая пюре для грудничков и пить литрами минералку, от которой меня до сих пор тошнит!И вот доктор, спустя полгода моей хвори(конец августа)разговаривает, можнож ослабить диету, но основное - мочегонка!Можно арбуз!Мама звонит отцу, дескать разрешили арбуз ребенку!Купи!Вечером отец припер штук 40 арбузов.
******
Ездили в Ригу. Как-то попали в крутой паб, но где не было собственного туалета. Официантка разговаривает, дескать, идите туда, где сероватое здание и рукою указывает. Ок, иду в сероватое здание, захожу, а там роскошный ресторан, деловой банкет человек на 50, европейцы посиживают, шепчутся. Прошлепал в шлепках мимо гостей и попал в роскошный туалет!Удивился почему сюда отравили из паба, возвратился, произнес приятелям куда идти, и прогуливались все много разов, пока позднее не узрели рядом с рестораном две обыденные сероватые кабинки)
******
Домой завалился опьяненный в щи отец, напевая, нет, завывая, песню Кипелова "Я свободен". Прошел на кухню, завернул собственный телефон в фольгу, положил в эмалированную кастрюлю, накрыл крышкой, чтоб к нему нельзя было дозвониться(выключать для слабаков!). Плюхнулся одетым на постель в спальне и захрапел с блаженной усмешкой. Человек не был в отпуске 5 лет. Вот как смотрится счастье.
******
Не разумею, где выращивают парней-дебилов которые НИЧЕГО не знают о женском организме. Мой например тот ещё был экземпляр: застал меня за бритьем подмышек. У него шок, он мне разговаривает, что я трансвестит и девушкам бриться не надо. Сначала посмеялась, позже сообразила, что он это серьёзно. Пришлось разъяснить, что девушки, чтоб быть образцовыми, идут на фактически все. С ним я издавна не совместно, но не забуду этого придурка никогда.
******
Еду в полупустой маршрутке, посиживала в конце. Тут разумею, что подъезжаю к дому. Встала, подошла к передней двери - ехать еще минут 5. Маршрутка остановилась, зашел мужчина, достаточно крупногабаритный. Стоит, расплачивается. Я присела, жду собственной остановки. И здесь этот крупногабаритный мужчина, видимо, рассчитывая на порожнее место, не оборачиваясь садится мне на колени. Я смутилась, сижу молчу, а он даже не дернулся, не увидел, наверно. Ну я разумею, что подъезжаю, надобно как-то ему намекнуть, что я здесь. Дернула коленкой, он ужаснулся, подпрыгнул. Стоял оправдывался, пока я не вышла.
******
Помните эпизод "Бриллиантовой руки", где у хитрой соблазнительницы отлетает застежка лифчика, разбивая лампочку в торшере?У нас в 8 классе с одной девченкой вышло фактически то же самое. На физкультуре она кинулась оберегать свою подругу от нападок не в меру распоясавшегося одноклассника, вклинившись меж ими и горделиво выпятив грудь в сторону обидчика. К слову сказать расти она(грудь то бишь)начала еще с класса шестого и на тот момент ее размеру могли позавидовать фактически все взрослые девицы. Так вот, подростковый бюстгальтер не выдержал такового напора и пластмассовая застежка, располагавшаяся до того меж чашечек отлетела, выскочила из достаточно глубочайшего выреза футболки и угодила пареньку прямо в глаз, отчего тот навечно впал в ступор. Девчонка-то не особо смутилась, "собрала сиськи в руки" и горделиво удалилась в раздевалку. А вот мальчугана позже длинно приятели дразнили всякими вульгарными прозвищами вроде "одноглазого лифтера".
******
Три года я жила в режиме лютого денежного пиздеца. Приходилось считать дословно каждую копейку и агрессивно экономить на самом нужном. Как лишь ситуация чуток исправилась и у меня возникли вольные средства, я сперва, как подлинная дама, записалась в салон красы. А там работает мастером моя былая одноклассница Наташа. Обслужила меня, как вип-персону, и категорически отказалась брать с меня плату. Сказала: "Лучше ребенку купи конфет на эти средства." Мы в школе с ней не необыкновенно приятельствовали. Но на данный момент я шла домой и чуток не вопила. И накупила отпрыску кучу вкусняшек со словами: "Это тебе от тети Наташи".
******
Взяли с супругом ипотеку, ранее я превосходно зарабатывала, но увы, пришлось с работы уйти и устроиться на иную, наименее оплачиваемую. Живем в главном на средства, заработанные супругом. Нет, не голодаем, но все таки приходится ограничивать себя в приятных(нередко негодных)покупках. Я из великий семьи, жили по различному, и в богатстве и в бедности, как говорится. А вот для супруга неимение средств - это что-то новенькое. Его настроение ухудшалось с каждым деньком. Дабы он конечно не впал в депрессию, выдумала игру: Утром, уходя на работу, мы берем с собой одинаковые суммы средств, выигравшим считается тот, кто принесет обратно великую сумму, т. е меньше истратит. Победитель может весь вечер проводить в свое наслаждение, а проигравший моет посуду, гуляет с собакой. Часто поддаюсь супругу, мне не трудно, зато сейчас для него экономия средств перевоплотился в игру, но не в повод для депрессии
******
Чтобы похудеть, умышленно встречаюсь с чрезвычайно стройной женщиной - в надежде, что ест она малюсенько, ну и я, вроде бы, совместно с ней. Как же, блин, жрет - как бригада лесорубов... Ведьма - не по другому.
******
Я путана, в бизнесе теснее 5 лет, работаю лишь за границей, зарабатываю много: покупала квартиру в Москве, дом за границей, машинку бизнес-класса. Я всем вру-друзьям и родителям, что у меня обеспеченный кавалер, новеньким знакомым, что у меня собственный интернет-бизнес, свободно общаться я могу лишь со своими подругами-коллегами)В те моменты я ощущаю себя по-настоящему счастливой. Я много разов желала уйти, но я теснее привыкла к великим деньгам и денежной независимости, что на обыденную зарплату жить просто не смогу. Я в сети, я не знаю, что мне делать, у меня высочайшие потребности и опускать планку равносильно погибели.
******
На районе жили у нас четыре парня. Друзья с ребяческого садика. В подростковом возрасте увлеклись криминальной романтикой. Как-то один из их сболтнул, или просто хвастался, что у него дома есть драгоценности. А иные три друга решили его ограбить. Вот как-то он собрался с родителями на дачу. И в эту ночь "друзья" по-тихому вскрыли замок и вошли в хату. А там... он... лежит дремлет, заболел, не поехал с родителями. Жил он на 9 этаже и его решили скинуть с балкона. Да лишь вот свалился он на кустики, проткнуло всего, но выжил, разве что руку сломал. Конечно, он все поведал милиции и все трое сели на 2 года. Когда откинулись, в течение года один повесился, 2-ой вновь сел за изнасилование и его опустили на зоне, а 3-ий съехал с катушек и на данный момент в психушке. Думал ли этот юноша, когда летел вниз с 9-го этажа, что выживет?Сейчас на одном автобусе каждый день едем на работу.
******
Моя жарко любимая тетушка, никогда не жила бедно, а даже напротив: дорогие наряды для дочерей(моих сестер), гаджеты, квартира в превосходном районе Москвы. Методы "зарабатывания" средств у нее были различные: от обманов приятелей на риэлторских сделках, до подделывания документов на наследство от нашей бабушки(мама очень горевала по бабушке, не стала разбираться). Но более эпичным случаем на моей памяти навсегда остается день, когда моя мама отступала от общего наркоза опосля суровой операции, а наша тетка пробралась к ней в палату под видом любящей родственницы и брала мамину банковскую карту(там были все скопления мамы). Наврала, что с нами что-то случилось и, что безотлагательно необходимы средства, выведала пин-код и благоприятно удалилась, мысля, что мама очнувшись все забудет. Сумму она сняла так великую, что еще пару лет долями ее отдавала маме(вероятно, просто из жадности).
******
Как же просто было худеть в 90-е!Вечером откроешь холодильник, а там пусто, не жрешь!Бежишь в обед домой два километра пешком в один конец, на каблуках, в мини-юбке, вся таковая из себя невероятная, а здесь на бордюре две бутылки из-под пива стоят!Бросаешься на их, аки коршун, и далее бегаешь, сдавать. На эту денежку приобретаешь пакет молока, дома варишь быренько гречку, заливаешь молоком, вот и обед!И рысью назад на работу, еще 2 км. Каждую недельку юбку ушивала на пару см...
******
Филфак. Практикум по орфографии и пунктуации. Проще Сатану призвать, чем же не допустить ошибок. Одногруппник мнется у дощечки, неуверенно выводит буквы, но пишет всё верно. Я, довольствуясь, шепчу: "Красавчик!". Преподаватель, взыскательно: "Во-первых, кто это произнес?!". От испуга фактически лезу под парту. Препод продолжает: "А во-2-х, вполне с вами согласна!"
******
Работаю официанткой в ресторане. Так как я довольно-таки симпатичная непрерывно флиртую с мужчинами, чтоб оставляли больше на чай. Я нередко нарочно роняю предметы и нагибаюсь, чтоб нагнуться и показать свои формы. И вот на данный момент, когда я нагибалась я чрезвычайно звучно пукнула. Я вся покраснела и удрала под хихиканье мужиков. После этого весь вечер не могла глядеть им в глаза. До сих пор постыдно. P. S. Больше я так не делаю P. P. S. Чаевых оставили в два раза больше, чем традиционно)))
******
Моя супруга непрерывно разговаривала, что умрёт в 27. Не знаю, с чего же она это брала, вроде не фанатела ни от "Нирваны", ни от Эми и иных. Сначала считал это блажью, но, когда супруге исполнилось 27, стал к ней прицениваться: уж очень докучливой была эта мысль, вдруг руки на себя наложить надумает. Но нет, год прошёл непревзойденно, любимая непрерывно была в отличном настроении и даже не недомогала ни разу. И вот, в конце концов, её 28-й день рождения. Я встал днем пораньше, покупал великолепный букет и пришёл будить мою ненаглядную. Поцеловал... а она теснее прохладная. Ночью во сне остановилось сердечко.
******
Когда я лишь познакомился с женщиной, которая мне приглянулась и с которой я решил связать свою жизнь, нашел у неё некие недочеты по хозяйству(неряха), а так же лишнюю строптивость. Но я же уверен в себе и собственных возможностях, благодаря чему решил, что это не неувязка. Главное человек превосходный, а остальное заборим. - "Мы живём в одной квартире с родителями. Я не могу здесь хозяйничать", разговаривала она. Мы переехали в отдельную, однокомнатную. - "Ты мне не супруг, не командуй мной", разговаривала она. Хорошо, я как правдивый человек, готов жениться. Женился. - "Мы женаты, я стремительно ветшаю, благодаря чему пора заводить ребёнка", вновь объяснила она предпосылки собственной строптивости и неряшливости. А ещё у меня нет посудомойки. Я дама, но не посудомойка!Я поразмыслил - в принципе разумно. Родит, станет беспокоиться о ребёнке, будет чище в доме и она будет побезмятежнее... Угу. Щазззз!Сначала она была беременная и это то же нервяк. Затем у неё послеродовой период, а это вновь нервяк и нежелание с.,а. - "В данной чужой и однокомнатной нам с малышом узко. Поэтому у нас вновь бардак и свинарник, а я вся в печальке". Это была её новенькая версия. В итоге на данный момент, вот теснее год, как мы живём в собственной, трёхкомнатной квартире с посудомойкой и всеми критериями. И ЧТО?Да та же хрень, что и ранее. Ладно бы она не убирала за мной, но она не убирает за собой. Посуда нередко лежит в раковине горой, иногда возникает гнилость или плесень, пылища и пятнышка. Она может просто переступить еще одно пятнышко на полу и даже не увидеть его. На хоть какое своё замечание получаю гневную отповедь. Убирал сам много разов. Выводов не делает, хоть и обещает исправиться. Лет 10 теснее обещает. А у меня всё упрямее возникает чувство, что меня обманули.
******
В голодные 90-е жили на окраине городка. Пятеро в однушке. Отцу нередко удерживали зарплату, мама нянчилась с 3-мя детками дома. В один из вечеров мы его ожидали из магазина, т. к. был день получки, но он задерживался теснее часа на три. А мы голодные, дома даже хлеба не было. Наконец-то он прибывает. С виноватым личиком разговаривает, что зарплату вновь не дали и достает какие то, малюсенькие потрошеные тушки. Мама сварила их нам на ужин, голодные мы все умяли. На последующие утро улицу извещал рев соседа. Оказывается кто-то, стырил у него голубей из голубятни, штук 15, не меньше. Так папа и его друг по работе решили накормить свои голодные семьи.
******
С моим парнем два врачи, он теснее доктор, а я ещё интерн. Живем совместно. Дежурства неизменные то у него, то у меня, и время от времени получаются такие длинноватые комбо, когда в одной квартире по 5 дней не пересекаемся. Но как я люблю его ожидать!Если не работаю в ночь, то стираю его халатики, готовлю вкусненького, оставляю на плите и ложусь дремать, но непрерывно жду звука ключа в замке. Он прибывает тихонько, щепетильно гремит кастрюльками, шуршит тапочками из душа на балкон перекурить, а позже ложится рядом, обнимает и засыпает. А днем иду на работу я и знаю, что опосля томного дня приду домой, так же погремлю-пошуршу-перекурю и так же его обниму.
******
По соседству ребята почивали - шашлыки, банька, всё как традиционно. Ночью все решили пойти погулять, а беременная юная супруга владельца дремать легла на втором этаже. Прибежали на зарево - все пламенеет, перетопили баню. И она тоже. Окна под потолком, не выбралась. Муж весь обгорел, лез за ней, сам еле живой. После он мамы произнес - продавайте участок, не смогу там жить. А матери-то что?Нет разговаривает, и поновой строится. На прахе невестки с внуком. Кто гасить подсоблял - разговаривают кликов её в жизни не забудут.
******
Видел в автобусе такое милое волшебство. Две девушки(лет 17-19 на вид)разгадывали в каком-то прибавлении трудные(малоизвестные)слова по описанию. Это было так занимательно и интересно. Признаюсь, сам отгадал лишь 5 слов из 30, а они все не считая заключительного(какой у их обеспеченный словарный запас, наверняка). За всё время проведённое в автобусе, мне казалось, что я нахожусь на каком-то словарном баттле. Так уж случилось, что мы вышли на одной остановке. Они обменялись тетрадями с наблюдениями и заметками в течение месяца, в каких(ежели я верно сообразил)содержатся некие научно-популярные статьи, биографии интересующих их личностей, любимые цитаты и прочее. Это было так великолепно!Они такие молодые, благовидные и теснее проявляют энтузиазм к науке и различным явлениям происходящим вокруг. Происходящее в тот момент так меня удивило, что я как словно на мир поглядел иными очами.
******
Неделю назад от меня ушел супруг, собирается подавать на развод. Меня в это время схватил ОРВИ + ко всему руку чуток выше кисти нечаянно разодрала гвоздём. Муж пришёл за оставшимися вещами и перед ним картина маслом: я вся слезная, сопливая, с перевязанной рукою. Так это идиот решил, что у меня депрессия и я желала свести счеты с жизнью!Уже всех родственников оповестил. За недельку все и навестили меня и звонят по 100 разов на дню, дескать, не убивайся так. А все мои доводы и слушать не желают, типа, нечего здесь стесняться!ДЕБИЛ. В моём перечне обстоятельств для самоубийства он на на самом заключительном месте: опосля сломанного ногтя и потёкшей гаси.
******
Была у меня подруга, которая чтоб не забеременеть скакала вокруг хоть какого предмета три раза и трясла левой ногой. Она всерьёз веровала, что опосля этого у неё не покажется ребёнок. Итог как в анекдоте: у неё четыре деток.
******
Одна моя знакомая была беременна двойней. С самого первого УЗИ и до конца беременности все данные в обменной карте на 2-ух деток: длина ручек, ножек, вес-на каждого ребёнка. Наблюдалась в хорошей проверенной больнице, УЗИ делала не совершенно лишь там, но и в иных больницах у неизвестных лекарей для самоуспокоения. Ждали 2-ух девченок, покупали коляску для двойник, две кровати, вещей кучу. И вот роды, природные(не кесарево), платные, супруг находится. Родила первую девченку, далее тужится, рождает плаценту и... Всё. Там вначале был один, ОДИН ребёнок!Как так?Кроватку и коляску сдали. Знакомая подала в трибунал за нравственный вред. Выяснилось, что лекари, видя надпись на карте "двойня", слыша это слово, отыскивали второго ребёнка, и выискали!Ну как так?Кстати, ей компенсацию не выплатили, лекарей не уволили, трибунал постановил, что ничего, что могло бы нанести нравственный вред не вышло. Они ж не уничтожили нечаянно ребёнка, они просто ошиблись. А знакомые её в эти "байки" не веруют, мыслят, что 2-ой ребёнок погиб, но они не желают сознаваться.
******
Всё свое сознательное детство летом проводила с родителями на даче. Уже тогда для себя решила, что никаких огородов у меня не будет. Сейчас мне 32, собственный дом и пара соток земли. Муж желает засеять все травой и цветочками. Мне же надобно туда впихнуть все овощные культуры и зелень. Видно, не напахалась в детстве.
******
Говорят, история истинней любви не посещает легка. Так было и у нас с супругой. Встретились мы на первом курсе мед института. На тот момент был в отношениях, а здесь вдруг поглядел в глаза иной девушки и сообразил, что это она, моя, самая истинная любовь. Но считал тогда, что будет ошибочно уходить из отношений и сходу начинать новейшие. В итоге страдали мы так два года. Два года фактически убивали любовь дружбой. А позже в один день отправь всем курсом на танцы. Я набрался отваги и пригласил на медлительный танец, во время которого сообразил, что или она или никто. Тут же сел на колено и сделал предложение. Скажете, что поступил по отношению к собственной тогдашней девушке ошибочно?Возможно. Но вот лишь в протяжении 15 лет я самый счастливый человек на свете, супругу почитаю и у нас 3 деток. А те два года мучений и неопределенности вспоминаю с содроганием сердца.
******
В детстве учила деток со двора перебегать дорогу прямо перед несущимися машинками. Кайфовала от того, как пугались водители, увидев впереди себя деток, нажимали по тормозам и как скрежетали те самые тормоза. Считала себя специалистом и давала мастер-классы детворе. Малолетняя экстремалка, блин!Настоящего экстриму я хапнула, когда мой "мастер-класс" увидела соседка с балкона и поведала моим родителям!
******
Муж - спасатель МЧС. Мы познакомились, когда два еще обучались на 3 курсе, тогда же и начали встречаться. Все подруги нередко разговаривают, как мне подфартило с супругом, "и работа превосходная, и зарплата, и поведать про него кому-то не стыдно", мыслят, что я живу как за каменной стеной с таковым супругом. А я за все эти годы и наждалась редких увольнений, и вечерами, когда все гуляли со своими парнишками, я насиделась дома одна, и ходить приходилось везде одной, и по праздничкам непрерывно опасалась, что его вновь вызовут, а на данный момент приходится нередко опасаться, когда он где-то в опасных критериях, в местах, где случилось что-то ужасное... Невозможно безмятежно жить в те часы, когда твой родной человек рискует собственной жизнью. Смотрю, как завидуют подруги, и молчу о том, что дала бы все в мире, чтоб знать, что мой супруг непрерывно будет ворачиваться с работы целый и невредимый, как знают это они, и чтоб можнож было видеться с ним почаще в те прошедшие времена, когда встречи были таковыми редкими.
******
Недавно я поцеловала жителя нашей планеты, которого целовать было нельзя. Он друг супруга. Он мне безумно нравится, теснее издавна. С супругом громадные трудности в собственных отношениях, но есть ребенок; супруг даже высылает меня отыскивать любовника, но уйти не даст. Друг в страхе, мыслю, сейчас считает меня шлюхой. А мне пофиг. Я наконец-то ощутила ту свещенную дрожь в коленках и безграничное счастье. Видимо, вправду пора уходить. Чтобы отыскать своё счастье и суметь остаться рядом с ним.
******
Я длинно и невыносимо худела, занималась спортом, приводила в образцовый вид шкуру и волосы, сделала пластику носа. Это мое собственное желание, вспышка перфекционизма и тяга к эстетичности, но.. сейчас я по-настоящему разумею, что означает людская циничность, прожив всю жизнь в амплуа девочки-невидимки, сейчас подмечаю - к моему воззрению все стали прислушиваться, люди стали воспитанны, обходительны, необыкновенно мужчины, даже прохожие на улице усмехаются. Давние знакомые сейчас вдруг узрели какая я на самом деле "умная, занимательная, многогранная личность", все вдруг стали звонить и писать.
******
«Каждый получит то, что желает другим» Эти слова я помню с самого юношества, они были написаны на трубах под моим балконом громадными чёрными знаками. Не знаю кто и для чего же их написал, но я глядела на их каждое утро. Каждый разов по-разному я принимала эту фразу: время от времени мне казалось, что это дерзкая ложь, потому что чем больше блага ты делаешь, тем посильнее тебя колотят под дых; в ясные дни эта фраза была маяком, который приказывал мне быть благородной и открытой; время от времени я просто принимала это как данность-жизнь бумеранг, и всё к тебе возвратиться. Но надпись куда-то пропала, не помню когда. Просто не так давно сообразила, что её нет. Недавно я вновь столкнулась с данной фразой, но в этот разов она была полностью: «Справедливость наступит лишь тогда, когда каждый получит то, что желает другим», и мне безумно охото брать краску и идти делать эту надпись под каждым балконом.
******
Как-то разов, на Новый Год, я, будучи 10-летним ребенком, следила, как мама делает минет отцу. А вышло это так: я огорчилась и залезла под торжественный стол, чтоб спрятаться ото всех. Родители, видимо, пренебрегали про меня и чуть-чуть "увлеклись". Ох, этот нерасторопный момент, когда мама увидела меня под столом...
******
В четвёртом классе, пока родителей не было дома, я отрезала себе чёлку, итог мне не приглянулся и я решила её отстричь малюсенькими ножничками вообщем под корень. И это всё за пару дней до посвящения в пионеры. Мама природно увидела мою новейшую стрижку в этот же день. Спрашивала, для чего же я это сделала. А не считая "не знаю" мне сказать было нечего. Она ещё не веровала, что я это ножницами сделала, мыслила, что бритвой. Только что мне позвонила мама и начала расспрашивать о том случае. Мол, столько медли теснее прошло, расскажи, для чего же это сделала. Мне конечно стало занимательно, чего же она спустя столько лет о этом вспомнила. На что она ответила: "Да вон у меня таковой же "клиент" посиживает с обстриженной чёлкой". Оказалось, что мой брат 5-классник пошёл по моим стопам, ещё и за несколько дней до посвящения в кадеты. На все вопросцы тоже отвечает: "не знаю". Гены пальцем не задушишь.
******
Я родилась в маленьком посёлке, где все друг дружку так или по другому знают. Когда в 90-е стал набирать неистовую популярность сериал "Санта-Барбара", всем жильцам стало явно, что один из сельчан имеет просто пугающее, мистическое сходство с актером, играющим Си Си Кэпвелла, одно личико, безусловный двойник и даже волосы такие же с проседью и кудрявые. Прозвище закрепилось живо и навсегда, как моровое поветрие. Первые 40 лет жизни звали жителя нашей планеты Володей, а на всю оставшуюся часть жизни перевоплотился он в Сиси. Звали его так безусловно все, даже супруга и родственники, и за глаза, и в глаза. Он привык, смирился и исправно отзывался. Самое забавное, что он был местным маленьким предпринимателем, у него было 2-3 магазинчика. И все так и разговаривали: - Сходи к Сиси за хлебом. - Ты где такую колбасу брала, у Сиси?- За яичками к Сиси иди, у него большие, превосходные!
******
Несколько годов назад работала на одном проекте. И все классно, но туалет был или незапятнанный, но закрытый на ключ, до ключа идти метров 150 и позже назад его относить, или туалет типа сортир. И единожды мужчина, который за мной ухаживал, подарил мне собственный ключ от этого незапятнанного сральника. Тогда я и сообразила всю серьезность его целей и глубину эмоций. Какие там на фиг брильянты. Вот ключ от туалета - это да.
******
Впервые на пятилетие дочери бабушки познакомились, оттягивала знакомство как могла. Эти разумные устроили негласное соревнование на статус лучшей бабушки, пренебрегав про все свои болячки бегали на перегонки, плясали вприсядку, кричали песни, благоприятно напились и заснули в ребяческой... Праздник удался.
******
Воспоминание из ранешнего юношества: мама меня растеряла на скрытом базаре, отыскала какая-то тётя, отвела к диспетчеру, объявляли по звучной связи, что нашлась девченка. Недавно поведала о этом мамы, похохотать. А она утверждает, что не было такового!Стали сопоставлять наши воспоминания - оказалось, что была я тогда не с матерью, а с её сестрой. Она растеряла на базаре 4-летнего ребёнка, и ничего мамы не поведала. А я всю жизнь считала, что мама у меня растяпа.
******
Приехали навестить сестру в пионерлагере. Возле входа собралась масса, ждущих собственных чад, родителей. Мама 1-го мальчугана попросила его принести из корпуса вещи, которые необходимо будет постирать. Так этот мальчик поначалу было побежал в сторону корпуса, позже вдруг остановился, с веселым воплем ворачивается к родителям и во весь глас кричит: "Мама, а у меня нет грязного белья!Совсем!Я теснее недельку в одних и тех же трусах хожу!"
******
Сегодня вызнал, что проезд подорожал, потому что зашел в маршрутку без наушников. Подорожал он с пятницы. Теперь суть. По ветхой стоимости я ездил субботу, воскресенье и пн(в наушниках зашел, дал средств и пошел), наконец-то я сообразил, что мне бубнели те водители и что они желали.
******
Когда мне было четыре года, мой папа ушел из нашей семьи в иную. Я и ранее его видела его не нередко: военный - неизменные командировки. Спустя некоторое количество месяцев приехал навестить нас с братом. Был чрезвычайно удивлен, когда я, от горшка два вершка, вышла в коридор не пустила его далее в квартиру. А позже так чрезвычайно по-взрослому подозвала наклониться и шепнула в ухо: "А нам предателей не надобно. Уезжай".
******
По случайности поступила в художественный класс в школе. С самых первых дней надобно мной смеялись в семье и школе, типа "художник от слова худо" и т д. Девять лет унижений. В универе один разов заскучала на лекции, начала живописать. Услышала кучу комплиментов, захотелось живописать ещё. Все мои работы вызывают восторг у окружающих, что воодушевляет. выложила фотку рисунка в вк, лайкнула самая взыскательная училка по ИЗО(в приятелях нет). Поняла, что живописать умею, но для фуррора нужна поддержка. Спасибо окружающим
******
Много было секретов на тему излишнего веса из-за гормонов. У меня есть знакомая, полная, у неё дочь, лет 25, тоже чрезвычайно полная. Знакомая жалуется, что у дочери трудности с щитовидной, от доктора не вылазит, полнеет стремительно, что растяжки даже под коленями. Как-то я попала в компанию с ими на праздничек. Да, люди когда выпивают, едят больше, но эти мадам не ели, а жрали, так, что ужасно было глядеть. Ни один мужчина столько не съел, под конец хозяйка им резала сало и варила пельмени. Щитовидка.
******
Мой супруг - суровый взрослый человек, глава немаленькой компании. Привык почивать с размахом, просаживая за выходные уйму бабок. Попросила его посодействовать мне на выходных отвезти родственников в деревню, там переночевать, а на последующий день обратно. По приезду длинно прогуливался, морщился, типа скучновато, как так можнож жить, где же ресторан, почему в туалет надобно идти через грязный огород и т. п. Утром пробудилась в ожидании очередной истерики, смотрю, а он довольный стоит в резиновых сапогах в луже и делает ручеек, чтоб вода в иную лужу перетекла, а на веранде полсадка наловленной в реке рыбы!Таким довольным и отдохнувшим я издавна его не видела.
******
От нашей бабушки мы никогда не слышали ругательств, но единожды, зайдя на кухню, я услышала слова бабушки адресованные коту: "Ты что, ублюда, сидишь, ничего не ешь?". Я встала как вкопанная, вылупив глаза на бабушку, и спросила чем кот перед ней провинился. Она расхохоталась и разговаривает: "Да нет же!Кот У БЛЮДА теснее 2-ой час медитирует, ждёт чего-то поаппетитнее!"
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)