Подслушано во вторник 22 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Мой папа развёлся с матерью и женился 2-ой разов. У него потрясающая супруга: разумная, проницательная, великолепно ко мне относится. У нас с ней чрезвычайно недалёкие и доверительные дела. С родной матерью мы никогда не ладили, нам иногда даже побеседовать не о чем. Живём, как соседи. Она особо не устремляется сближаться со мной, желая я пробую общаться и подсоблять ей. Ловлю себя на идеи, что чрезвычайно хочу быть дочерью, в общем-то, чужой мне дамы. Хочу выяснить, что такое мамина любовь и забота.
******
Один мой знакомый свалился в обморок в туалете, выломав при всем этом хлипкую дверь в кабинке. На грохот прибежало половина кабинета, узрели его, быструю вызвали. Он, оказывается, сожрал несколько килограмм винограда, который покупали на весь кабинет. И, чтоб не спалили, ел прямо с косточками и, схоже, даже с веточками. В итоге его вспучило, и во время ответственного процесса ему разодрало всю жопу выходящими косточками. Увидел в унитазе кровь, перепугался не выдержал этого страшного вида.
******
Мой брат родился 14 годов назад. В нашем городке тогда с рождаемостью было плохо, и потому юных родителей приветствовали в местной газете, где также писали имена всех новорождённых. В папке с нашими документами до сих пор лежит газета за апрель 2002 года с именованием брата, которую папа достаёт не имеет значения при каком комфортном случае и хвастает, что его отпрыск попал в газету сходу опосля рождения.
******
На днях курьером мне доставили чрезвычайно благовидный букет цветов. Пока подписывалась, в разуме перебрала все имена возможных женихов. Оказалось, что это дочка передала. И записка: "Даже когда ты посещаешь мегерой, ты у меня лучшая и самая любимая!" Сидела на полу, обнимала букет и плакала. Это самый лучший подарок в моей жизни.
******
Мой превосходный друг в злых 90-х занимался делом. Тяжело было тогда всем. У нас в городе-герое есть монумент погибшим во время Великой Отечественной войны, и там непрерывно пламенел Вечный огонь. В те времена даже этот огонь местные власти затушили. Из экономии типо. Так мой друг оплатил городку средств, чтоб они его зажгли. И целый год оплачивал Вечный огонь сам!Хотя непрерывно был ещё тем раздолбаем. Вот где понятия.
******
Ехала в поезде. Соседи — юноша и дама. Сплошная милота, обнимашки, поцелуи, на одной полке дремлют. Она чрезвычайно хорошая, попечительная: "Рома, желаешь чаю?Рома, а покушать?" Рома то, Рома сё. А как звали даму — не знаю. Потому что за двое суток пути он не именовал её по имени НИ РАЗУ. Всё "ты" да "ты"...
******
Недавно я шёл по улице, а навстречу мне шла дама с малюсеньким ребёнком(года два, наверно). Ребёнок, смотря на меня, начал скакать, усмехаться, махать руками и ногами. Я безмятежно прошёл мимо. Дети — что с их брать?Прохожу и сзаду слышу глас мамы с воспитательным тоном: "Кирилл, ты же в Москве. Здесь никто не будет тебе усмехаться!"
******
У меня лабрадор, девченка. Недавно она родила 7 щенков. Сейчас они теснее выросли. Какое же счастье и удовлетворенность, когда прибываешь домой злобной и уставший, а эти милые творения встречают тебя на пороге!Косолапые, благоухающие молоком, с кучей любви в очах. Ложишься на пол, а они тебя окружают и облизывают:)
******
Очень издавна. В одном ночном клубе. Сидим с другом за столиком, изучаем аудиторию. Тут возникают две чрезвычайно с.,апильные девченки. Я разговариваю собственному собеседнику: "Вот эту беленькую я на данный момент трахну!" Он ухмыльнулся, дескать, кишка у меня тонка. Выпив ещё пару бокалов отваги, пошёл я знакомиться. Познакомился. Переспали. Правда, не в ту ночь. До сих пор каждый день Её хочу. Только сейчас у нас ещё и двое деток.
******
Работаю в аптеке. Каждый разов дивят мужчины, которые прибывают за «Виагрой». Такое смятение, кошмар, обман, что необходимо другу!О Боги, да мне насрать, что у тебя не стоит. Такое чувство, как словно они мыслят, что я скажу: "Чё, дружок подводит?" — и заржу.
******
Когда я была малюсенькая, меня непрерывно водила в садик мама. Когда папа таки решил сделать это сам, начал собираться, облекать меня. Мы вышли на улицу, дошли до ворот. Я спрашиваю у папы: "Пап, а ботинки надевать надобно?" Стоило созидать его личико, когда он сообразил, что пренебрегал меня обуть.
******
В детстве была у меня подруга по улице. Она почитала котяток малюсеньких. Именно малюсеньких. Тех, что повзрослели, "нечаянно" убивала: кидала на дорогу, кидала в бочку с водой или к собакам. Родители велись на её рёв и приносили ей новейших котят. Недавно её сбила машинка.
******
Историю поведала бабушкина подруга. У бабушки была многодетная семья, и в сенях у их стоял мешок сахара. Вся детвора собиралась около сахара и дралась за жёлтые шарики в этом мешке. Они были нарасхват!Однажды мама застигла деток, дерущихся за эту сладость, и была удивлена: ведь она временами изгоняла ссущую кошку Мотю с этого мешка, когда его забывали накрывать. Больше сахар в данной семье детки не ели.
******
Я студентка. На днях меня жестоко избили на тусовке в общаге мои одногруппники за то, что они все приезжие и землю носом рыли, чтоб поступить, а я родилась в не бедной семье здесь; за то, что мне не приходится убиваться за стипендию и впаивать опосля учёбы, потому что моим родителям невнапряг меня содержать. Я сиим не кичилась, но гаджеты/одежда/машина своё выдавали. И вот сейчас я со сломанными рёбрами и без переднего зуба. Это 1-ый разов, когда я использую папины связи. Каждая из числа тех мразей сядет. И навечно.
******
Недавно нечаянно встретил отца. Поговорили, я поведал про свою жизнь, он про свою. Как вторую супругу любит, что дочка растет, в 1-ый класс следует, что бизнес в гору, предложил пойти к нему работать. А я отказался, соврал, что теснее работаю. Не сумел, правдиво не сумел поверить в его доброту, потому что помню - еще 10 годов назад он состоял в секте, грозил мамы, кидал под дверь мертвых котят и пачкал ее кровью, потому что мама отказалась отдавать меня - первенца - в жертву и подала на развод...
******
Когда мне было 18 лет, я слыл в собственной компании, со слов женщин, скотом и чудовищем, со слов юношей — истинным мужчиной и мачо. Я трахал всё, что движется, я врал женщин лишь бы затащить в кровать, а наутро просто вышвыривал их за дверь. Меня опасалась вся женская половина, которая знала обо мне и моих похождениях. Я встречался с 2, а то и с 3-4 девушками сходу. До тех пор, пока я не встретил ЕЁ. Она обучалась совместно со мной, но я изредка прогуливался на занятия не знал этого ранее. Я стал к ней подкатывать, ведь ещё один трофей в копилку не помешал бы. Она обходила меня стороной, знала, кто я. Дошло до того, что я желал подшутить: зажал её единожды у стенки, хохотал, пока не услышал печальный всхлип и напуганные глаза. Тут-то во мне что-то перемкнуло. Я молча ушёл. Стал мыслить о ней, потихоньку свёл на нет связи с девушками, нередко наведывался в универ, чтоб лишь узреть её. Мог часами следить, как она пишет, мыслит над чем-то. Если один из моих дружков отыскивал девченку поразвлечься и желал её, я заявлял, что она лишь моя. Сейчас мне 30 лет. Моя девченка сейчас теснее моя супруга. Спит рядом. У нас двое деток, я не изменяю ей и чрезвычайно люблю. До сих пор не знаю, вроде бы мог на данный момент жить без неё и кем стал бы, ежели бы не та встреча в углу, которая из подонка сделала меня человеком.
******
Мы с сестрой близняшки. У меня с юношества астма, с юношества сижу на гормонах. В связи с чем имею излишний вес, желая хожу на фитнес и сижу на диетах. Обожаю выкладывать свои фото и фото сестры в группы для анорексичек с подписями "до" и "после".
******
Занимательная компания нередко ходит у нас под окнами. Пожилая дама водит на поводке бульдога, к спине и задним лапам которого прикреплён основа с колёсиками, потому что эти самые задние лапки у него не работают. Следом за ними мчится, с трудом поспевая, белоснежная наипушистейшая кошка. Всё действо сопровождается криками образованной с виду дамы: "Шо встал, яичка перекатываешь, беги давай!А ты, выдра пушистая, шо отстаёшь, прытче давай!" Просто красота.
******
Была в школе единственным человеком, кто умел делать превосходные самокрутки. Самым любимым занятие было делать заготовки для сигарет на карандашах во время уроков, а ежели меня палили, то я непрерывно могла откупится сигаретой. Весь прикол, в том, что сигареты я набивала чаем, сеном, цветами и т. д, кратче чем угодно, но табака прибавляла максимум 2 грамма. Все спрашивали откуда табак таковой беру, а я плела байки про дорогой заокеанский табак. Так я за год смогла запастись маме средств на мобильный телефон.
******
Знаком с дамой, которая в молодости занималась толканием ядра. Рассказала, что шла единожды поздно вечерком с тренировки, зашла в магазин, набрала две сумки товаров, далее — через парк. А там маньячина набросился на неё. Ну, она не смутилась и ебанула обеими сумками ему по ушам. Правда, немножко не рассчитала силушку богатырскую. Упал мужчина без сознания. Она перешагнула его и безмятежно вульгарна далее. Нисколько, разговаривает, его не ничтожно.
******
Моя знакомая — инвалид. Она молодец, никогда не унывает и усмехается непрерывно. Руки абсолютно не работают, так она живописует, вышивает, делает фальшивки ногами. Я теснее не разговариваю о мелочах типа поесть или расчесаться. А бесит меня то, что практически все разговаривают ей: "Хорошо тебе. Можно ничего не делать и ходить никуда не надобно!" Вы вообщем мыслите, когда разговариваете такое?А может, махнуться с ней желаете, чтоб никуда не ходить?Да она бы всё дала, чтоб делать то же, что делаете вы!
******
Гуляю по парку, впереди следует дама с чихуахуа в розовом, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - мыслю, горделиво иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта дама перед нами. Утро, холодно, все безмолвствуют, ожидают. И вдруг бешеный рык, вопль!Какая-то бабушка нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили кармашки - оказалось, успела вынуть мой телефон!А мой и ухом не повел.
******
Работаю менеджером по продажам. Был один клиент, с которым никто не мог работать. Приехал к нему я. Всё рассказываю о нашем продукте, а он разговаривает: "Я всё и так знаю о вашей фирме и о продукте. Меня ты ничем не удивишь!" А я ему разговариваю, что на данный момент удивлю. И поведал ему стих А. С. Пушкина «Птичка». Таких ошеломлённых глаз я ещё никогда не видел!Подписал договор, и сейчас он VIP-клиент нашей компании. Правда, премию за привлечение новейшего клиента мне так не дали((
******
Все детство прожила в квартире пятиэтажного дома. Был у меня сосед(и по этот день есть)дядя Коля. Худощавый таковой, и благой чрезвычайно. Сколько себя помню, непрерывно ему: "Здравствуйте, дядь Коль!", а он мне: "Здравствуй, боярыня!". Всегда себя ощущала некий принцессой в эти моменты. Школу окончила издавна, с родителями не живу. Мама как-то разговаривала, слеп теснее стал д. Коля. Приехала я не так давно, а он меня по гласу вызнал, подошла, по личику потрогал, разговаривает: "Сударыня приехала". Я еле сдержала слезы.
******
Постоянно слышу: "Как ты можешь говорить такое ребёнку?!" А всё потому что я собственному 4-летнему отпрыску досконально расписываю, что будет, ежели съесть какие-либо предметы или что может произойти, ежели стоять около выхлопной трубы работающей машинки и т. д. Вот прям всю цепочку от начала и до конца, а время от времени это жуткие жути. Зато мой ребёнок не жрёт кактусы, пилюли, стиральный порошок, не пьёт керосин и знает, для чего же необходимо мыть руки опосля улицы или животных. У большинства знакомых детки так и травились...
******
В детстве я со своими куколками выходила играться во двор, а там мальчик Рома непрерывно выхватывал их и обрисовывал маркерами, которые невероятно было отмыть. И делал он так со всеми девчонками. Недавно, спустя 20 лет, восторжествовала справедливость: какие-то вандалы разбили стёкла в его машине и обрисовали её краской.
******
В детстве я не почитала дремать в собственной комнате, потому с великим наслаждением дремала в зале, где пламенела печь, и на потолке от углей словно плясали различные узоры. Глядя на их, живо засыпала на диванчике. Однажды ночкой не смогла заснуть и ушла к себе в комнату. Через час обрушился глиняный потолок и разбил посуду, часы, телек и прочее... Родители кинулись меня отыскивать в этих завалах, а я оказалась в комнате. Либо предчувствие, или совпадение — не знаю.
******
В старших классах я перешёл в новейшую школу и чем-то не понравился компании. Особенно одному человеку. Это были полтора года досадных и теснее издавна забытых унижений. Прошло наиболее 7 лет, и как приятно заходить в превосходное заведение, будучи высокооплачиваемым профессионалом, и созидать самую основную из числа тех рож в официантах.
******
Когда я была малюсенькая, я терпеть не могла кукол. Зато почитала динозавриков. У меня была куча энциклопедий про их, я знала практически все научные наименования этих примечательных существ. Как-то разов, когда мне было года четыре, я посиживала в песочнице и игралась со своим любимым динозавром. Ко мне подошла тётенька и спросила: "Девочка, что это у тебя?Динозаврик?" Нужно было созидать её личико, когда я ответила: "Ага. Это мой паразавролофус!"))
******
Год был приблизительно 2006. Я гуляла с подругой и её братом во дворе. Рисовали мелками, скакали на скакалке. Ничего необыкновенного. Никому не мешали, но к нам прицепилась одна бабка, дескать, какого чёрта вы здесь асфальт разрисовали, распрыгались, и стукнула палкой брата подруги. Подруга, недолго мысля, врезала данной бабке скакалкой. Да ещё так вкусно!Больше к нам ни одна бабка не подходила.
******
Я на девятом месяце беременности. Была в гостях на юбилее. Поела, а тяжело посиживать за столом, потому решила прогуляться немножко. Живот у меня впечатляющий, а сама я малюсенькая. Он прям непомерный, противоестественный!Хожу и вздыхаю, потому что таз недомогает, и удерживаю животик. Подбегает ко мне племянник(3 года)и разговаривает звучно: "Ну вот, непременно было так объедаться?Теперь садись и ожидай, пока сдуется!":)
******
Лето. Тихий городской дворик. В беседке бухали Игорь, Саша, Ваня и Серёжа. Матерились так звучно, что глядеть в квартире мульты с ребёнком невероятно было. Всё мыслила выйти во двор и сказать Саше, что Игорь дремлет с его супругой Валей. Поубивали бы друг дружку и заткнулись бы. Тем наиболее что это правда.
******
Когда я была малюсенькая, как-то разов мы с матерью зашли к моей тёте на работу, а там дама у меня спросила: "А у тебя есть семейные питомцы?" На что я печально ответила: "Нет..." Тут в разговор приходила мама и произнесла: "Дашуль, как нет?А кто у тебя летает и много разговаривает?" Я, недолго мысля, ответила: "ПАААПА!" К слову, папа был лётчиком-испытателем и нередко летал. А жил у меня попугай.
******
Я экскурсовод в музее. Вожу, в главном, "рядовых" русских жителей нашей планеты, но временами мне поручают особенных гостей(бизнесмены, всемирно знаменитые деятели культуры и искусства, звёзды шоу-бизнеса и даже главы стран). Заметила: чем выше статус жителя нашей планеты, тем проще, застенчивее и воспитаннее он себя водит. Зато "дядя Ваня" с перегаром, в трениках и майке-алкоголичке и "тётя Дуся" в леопардовом мини будут хамить, перебивать и всячески демонстрировать, что место, куда они пришли, не стоит их мизинца!
******
Работаю в музыкальном магазине. Много необыкновенных жителей нашей планеты видел: тех, кто приобретает струны для резки масла и сыра, тех, кто приобретает барабанные палочки для растопки бани. Но больше всех меня удивил юноша, увидевший и покупавший в магазине укулеле(гавайская мини-гитара)цвета хаки в полной убежденности, что она конкретно для армейских песен.
******
Через открытое окно слышал, как соседские девченки(видимо, начали британский в школе проходить)звучно командовали собственной овчарке: "Sit down!Sit down!" Через несколько минут они посетовали собственному отцу, что пёс не осмысливает по-английски, на что тот ответил: "Ну, так верно, это германская овчарка!" Девочки сходу же побежали и поглядели, как по-немецки будет "сидеть" и последующие полчаса я слушал: "Пёс!Sitzen!"
******
Свадебный фотограф длинно не отдаёт фото, ссылаясь на то, что обработка чрезвычайно трудная и высококачественная. На днях я зашла ВК в группу по фото и отыскала штук 30 собственных свадебных фоток с пометкой: "Обработайте, плиз!"
******
Мой дядя — взрослый и серьёзный мужчина, но жутко фанатеющий от Гарри Поттера. За несколько дней до получения звания доктора сменил фамилию на Дамблдор. Теперь могу с гордынею разговаривать, что по выходным ко мне на чашечку чая заходит доктор Дамблдор))
******
Живу я одна с котом. Вернулась единожды домой и сходу легла в кровать, потому что сильно хотелось дремать. Уткнулась личиком в подушечку, натянула одеяло на голову... Лежу и ощущаю, как кот запрыгнул на кровать. Прошёлся по мне пару разов и лёг на спину. Полежала я несколько минут, поумилялась котейке и заснула. Просыпаюсь через пару часов, иду попить водички и выясняется, что днем перед уходом нечаянно заперла кота в столовой, и он всё время был там. Несколько дней позже дремала с включённым светом.
******
Когда я стала встречаться с юным человеком, его мама каждую недельку приобретала нам пачку презервативов, но мы ними не воспользовались, потому прятали в шкафчик. Прошёл год. Я убиралась в комнате, залезла в этот шкаф и нашла, что осталась лишь одна пачка. В итоге признался в измене. Больно.
******
Мне 34 года, а моему мужчине - 25.. Сначала чрезвычайно смущала таковая разница в возрасте, стыдилась, переживала, отыскивала в вебе различные статьи по психологии, что когда мужчина сильно младше, он отыскивает себе мамочку и всё в таком духе. Но он ворчит, ежели я не надела шапку, смотрит, чтоб я не пренебрегала брать на работу обед, каждый вечер, когда едет с работы - приобретает мне конфеты, мороженое или цветочки)Вчера он не мог отыскать собственный телефон и попросил меня набрать его номер. В итоге телефон я отыскала первой и нашла, что записана у него в контактах как.. Малышка)
******
Я от природы ярко-рыжая и зеленоглазая, в школе непрерывно дразнили "рыжей-рыжей конопатой", в институте именовали "ведьмой". Родители - шатены, непрерывно разговаривали мне, что неприглядно быть рыжей. Сегодня в салоне красы делала маникюр, слышу, одна мажористая девица разговаривает: "Хочу волосы, как у той девушки", парикмахер не отыскала такую краску, в итоге попросила меня сфотографировать, чтоб заказать конкретно таковой оттенок. Я начинаю ощущать себя благовидной и неповторимой, это дивно:)
******
Студентка. Живу и работаю в США. Заболел зуб. Поехала к стоматологу в чрезвычайно престижную больницу. Известный доктор, еврей. В итоге необходимо было устранять несколько нервишек и т. д. Взял меня без первого взноса, так так стало меня ничтожно, было видно, как недомогал зуб по личику. Страховка покрыла 1500 $, ещё 4300$ необходимо оплатить. Позвонила доктору, разговариваю дескать так и так, можнож я буду выплачивать помесячно, т. к. сумма чрезвычайно великая. Он разговаривает:"Считай, что ты в лотерею выиграла. Твой долг ноль. Я тоже был молодым"
******
Кто-то стресс заедает, кто-то заливает нервишки алкоголем, а я, когда чрезвычайно переживаю, много дремлю. Похороны дедушки четыре года назад практически не помню - дремала сидя, даже когда люди в доме собирались. Свадьбу свою чуток не проспала - парикмахер и стилист теснее в дверь звонили, пока я пробовала глаза продрать. Ездила в посольство, сдавала документы на рабочую визу в Европу - заснула в автобусе, позже дома завалилась дремать на целый день. Зато не жру от волнения.
******
В 12 лет был перелом позвоночника. Три месяца была в клинике. Когда получила травму, было больно делать всё: посиживать, ходить, в принципе двигаться. Лёжа было легче. И я до сих пор помню ту обиду на собственного нейрохирурга, который принуждал опосля блокад ходить. Да, я ничего не ощущала в те моменты, но я ощущала себя "самым нездоровым человеком на свете". Только на данный момент сообразила, как ему пришлось собирать мой позвоночник по кускам, да ещё и бросить меня не инвалидом.
******
Один мой знакомый свалился в обморок в туалете, выломав при всем этом хлипкую дверь в кабинке. На грохот прибежало половина кабинета, узрели его, быструю вызвали. Он, оказывается, сожрал несколько килограмм винограда, который покупали на весь кабинет. И, чтоб не спалили, ел прямо с косточками и, схоже, даже с веточками. В итоге его вспучило, и во время ответственного процесса ему разодрало всю жопу выходящими косточками. Увидел в унитазе кровь, перепугался не выдержал этого страшного вида.
******
Мой брат родился 14 годов назад. В нашем городке тогда с рождаемостью было плохо, и потому юных родителей приветствовали в местной газете, где также писали имена всех новорождённых. В папке с нашими документами до сих пор лежит газета за апрель 2002 года с именованием брата, которую папа достаёт не имеет значения при каком комфортном случае и хвастает, что его отпрыск попал в газету сходу опосля рождения.
******
На днях курьером мне доставили чрезвычайно благовидный букет цветов. Пока подписывалась, в разуме перебрала все имена возможных женихов. Оказалось, что это дочка передала. И записка: "Даже когда ты посещаешь мегерой, ты у меня лучшая и самая любимая!" Сидела на полу, обнимала букет и плакала. Это самый лучший подарок в моей жизни.
******
Мой превосходный друг в злых 90-х занимался делом. Тяжело было тогда всем. У нас в городе-герое есть монумент погибшим во время Великой Отечественной войны, и там непрерывно пламенел Вечный огонь. В те времена даже этот огонь местные власти затушили. Из экономии типо. Так мой друг оплатил городку средств, чтоб они его зажгли. И целый год оплачивал Вечный огонь сам!Хотя непрерывно был ещё тем раздолбаем. Вот где понятия.
******
Ехала в поезде. Соседи — юноша и дама. Сплошная милота, обнимашки, поцелуи, на одной полке дремлют. Она чрезвычайно хорошая, попечительная: "Рома, желаешь чаю?Рома, а покушать?" Рома то, Рома сё. А как звали даму — не знаю. Потому что за двое суток пути он не именовал её по имени НИ РАЗУ. Всё "ты" да "ты"...
******
Недавно я шёл по улице, а навстречу мне шла дама с малюсеньким ребёнком(года два, наверно). Ребёнок, смотря на меня, начал скакать, усмехаться, махать руками и ногами. Я безмятежно прошёл мимо. Дети — что с их брать?Прохожу и сзаду слышу глас мамы с воспитательным тоном: "Кирилл, ты же в Москве. Здесь никто не будет тебе усмехаться!"
******
У меня лабрадор, девченка. Недавно она родила 7 щенков. Сейчас они теснее выросли. Какое же счастье и удовлетворенность, когда прибываешь домой злобной и уставший, а эти милые творения встречают тебя на пороге!Косолапые, благоухающие молоком, с кучей любви в очах. Ложишься на пол, а они тебя окружают и облизывают:)
******
Очень издавна. В одном ночном клубе. Сидим с другом за столиком, изучаем аудиторию. Тут возникают две чрезвычайно с.,апильные девченки. Я разговариваю собственному собеседнику: "Вот эту беленькую я на данный момент трахну!" Он ухмыльнулся, дескать, кишка у меня тонка. Выпив ещё пару бокалов отваги, пошёл я знакомиться. Познакомился. Переспали. Правда, не в ту ночь. До сих пор каждый день Её хочу. Только сейчас у нас ещё и двое деток.
******
Работаю в аптеке. Каждый разов дивят мужчины, которые прибывают за «Виагрой». Такое смятение, кошмар, обман, что необходимо другу!О Боги, да мне насрать, что у тебя не стоит. Такое чувство, как словно они мыслят, что я скажу: "Чё, дружок подводит?" — и заржу.
******
Когда я была малюсенькая, меня непрерывно водила в садик мама. Когда папа таки решил сделать это сам, начал собираться, облекать меня. Мы вышли на улицу, дошли до ворот. Я спрашиваю у папы: "Пап, а ботинки надевать надобно?" Стоило созидать его личико, когда он сообразил, что пренебрегал меня обуть.
******
В детстве была у меня подруга по улице. Она почитала котяток малюсеньких. Именно малюсеньких. Тех, что повзрослели, "нечаянно" убивала: кидала на дорогу, кидала в бочку с водой или к собакам. Родители велись на её рёв и приносили ей новейших котят. Недавно её сбила машинка.
******
Историю поведала бабушкина подруга. У бабушки была многодетная семья, и в сенях у их стоял мешок сахара. Вся детвора собиралась около сахара и дралась за жёлтые шарики в этом мешке. Они были нарасхват!Однажды мама застигла деток, дерущихся за эту сладость, и была удивлена: ведь она временами изгоняла ссущую кошку Мотю с этого мешка, когда его забывали накрывать. Больше сахар в данной семье детки не ели.
******
Я студентка. На днях меня жестоко избили на тусовке в общаге мои одногруппники за то, что они все приезжие и землю носом рыли, чтоб поступить, а я родилась в не бедной семье здесь; за то, что мне не приходится убиваться за стипендию и впаивать опосля учёбы, потому что моим родителям невнапряг меня содержать. Я сиим не кичилась, но гаджеты/одежда/машина своё выдавали. И вот сейчас я со сломанными рёбрами и без переднего зуба. Это 1-ый разов, когда я использую папины связи. Каждая из числа тех мразей сядет. И навечно.
******
Недавно нечаянно встретил отца. Поговорили, я поведал про свою жизнь, он про свою. Как вторую супругу любит, что дочка растет, в 1-ый класс следует, что бизнес в гору, предложил пойти к нему работать. А я отказался, соврал, что теснее работаю. Не сумел, правдиво не сумел поверить в его доброту, потому что помню - еще 10 годов назад он состоял в секте, грозил мамы, кидал под дверь мертвых котят и пачкал ее кровью, потому что мама отказалась отдавать меня - первенца - в жертву и подала на развод...
******
Когда мне было 18 лет, я слыл в собственной компании, со слов женщин, скотом и чудовищем, со слов юношей — истинным мужчиной и мачо. Я трахал всё, что движется, я врал женщин лишь бы затащить в кровать, а наутро просто вышвыривал их за дверь. Меня опасалась вся женская половина, которая знала обо мне и моих похождениях. Я встречался с 2, а то и с 3-4 девушками сходу. До тех пор, пока я не встретил ЕЁ. Она обучалась совместно со мной, но я изредка прогуливался на занятия не знал этого ранее. Я стал к ней подкатывать, ведь ещё один трофей в копилку не помешал бы. Она обходила меня стороной, знала, кто я. Дошло до того, что я желал подшутить: зажал её единожды у стенки, хохотал, пока не услышал печальный всхлип и напуганные глаза. Тут-то во мне что-то перемкнуло. Я молча ушёл. Стал мыслить о ней, потихоньку свёл на нет связи с девушками, нередко наведывался в универ, чтоб лишь узреть её. Мог часами следить, как она пишет, мыслит над чем-то. Если один из моих дружков отыскивал девченку поразвлечься и желал её, я заявлял, что она лишь моя. Сейчас мне 30 лет. Моя девченка сейчас теснее моя супруга. Спит рядом. У нас двое деток, я не изменяю ей и чрезвычайно люблю. До сих пор не знаю, вроде бы мог на данный момент жить без неё и кем стал бы, ежели бы не та встреча в углу, которая из подонка сделала меня человеком.
******
Мы с сестрой близняшки. У меня с юношества астма, с юношества сижу на гормонах. В связи с чем имею излишний вес, желая хожу на фитнес и сижу на диетах. Обожаю выкладывать свои фото и фото сестры в группы для анорексичек с подписями "до" и "после".
******
Занимательная компания нередко ходит у нас под окнами. Пожилая дама водит на поводке бульдога, к спине и задним лапам которого прикреплён основа с колёсиками, потому что эти самые задние лапки у него не работают. Следом за ними мчится, с трудом поспевая, белоснежная наипушистейшая кошка. Всё действо сопровождается криками образованной с виду дамы: "Шо встал, яичка перекатываешь, беги давай!А ты, выдра пушистая, шо отстаёшь, прытче давай!" Просто красота.
******
Была в школе единственным человеком, кто умел делать превосходные самокрутки. Самым любимым занятие было делать заготовки для сигарет на карандашах во время уроков, а ежели меня палили, то я непрерывно могла откупится сигаретой. Весь прикол, в том, что сигареты я набивала чаем, сеном, цветами и т. д, кратче чем угодно, но табака прибавляла максимум 2 грамма. Все спрашивали откуда табак таковой беру, а я плела байки про дорогой заокеанский табак. Так я за год смогла запастись маме средств на мобильный телефон.
******
Знаком с дамой, которая в молодости занималась толканием ядра. Рассказала, что шла единожды поздно вечерком с тренировки, зашла в магазин, набрала две сумки товаров, далее — через парк. А там маньячина набросился на неё. Ну, она не смутилась и ебанула обеими сумками ему по ушам. Правда, немножко не рассчитала силушку богатырскую. Упал мужчина без сознания. Она перешагнула его и безмятежно вульгарна далее. Нисколько, разговаривает, его не ничтожно.
******
Моя знакомая — инвалид. Она молодец, никогда не унывает и усмехается непрерывно. Руки абсолютно не работают, так она живописует, вышивает, делает фальшивки ногами. Я теснее не разговариваю о мелочах типа поесть или расчесаться. А бесит меня то, что практически все разговаривают ей: "Хорошо тебе. Можно ничего не делать и ходить никуда не надобно!" Вы вообщем мыслите, когда разговариваете такое?А может, махнуться с ней желаете, чтоб никуда не ходить?Да она бы всё дала, чтоб делать то же, что делаете вы!
******
Гуляю по парку, впереди следует дама с чихуахуа в розовом, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - мыслю, горделиво иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта дама перед нами. Утро, холодно, все безмолвствуют, ожидают. И вдруг бешеный рык, вопль!Какая-то бабушка нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили кармашки - оказалось, успела вынуть мой телефон!А мой и ухом не повел.
******
Работаю менеджером по продажам. Был один клиент, с которым никто не мог работать. Приехал к нему я. Всё рассказываю о нашем продукте, а он разговаривает: "Я всё и так знаю о вашей фирме и о продукте. Меня ты ничем не удивишь!" А я ему разговариваю, что на данный момент удивлю. И поведал ему стих А. С. Пушкина «Птичка». Таких ошеломлённых глаз я ещё никогда не видел!Подписал договор, и сейчас он VIP-клиент нашей компании. Правда, премию за привлечение новейшего клиента мне так не дали((
******
Все детство прожила в квартире пятиэтажного дома. Был у меня сосед(и по этот день есть)дядя Коля. Худощавый таковой, и благой чрезвычайно. Сколько себя помню, непрерывно ему: "Здравствуйте, дядь Коль!", а он мне: "Здравствуй, боярыня!". Всегда себя ощущала некий принцессой в эти моменты. Школу окончила издавна, с родителями не живу. Мама как-то разговаривала, слеп теснее стал д. Коля. Приехала я не так давно, а он меня по гласу вызнал, подошла, по личику потрогал, разговаривает: "Сударыня приехала". Я еле сдержала слезы.
******
Постоянно слышу: "Как ты можешь говорить такое ребёнку?!" А всё потому что я собственному 4-летнему отпрыску досконально расписываю, что будет, ежели съесть какие-либо предметы или что может произойти, ежели стоять около выхлопной трубы работающей машинки и т. д. Вот прям всю цепочку от начала и до конца, а время от времени это жуткие жути. Зато мой ребёнок не жрёт кактусы, пилюли, стиральный порошок, не пьёт керосин и знает, для чего же необходимо мыть руки опосля улицы или животных. У большинства знакомых детки так и травились...
******
В детстве я со своими куколками выходила играться во двор, а там мальчик Рома непрерывно выхватывал их и обрисовывал маркерами, которые невероятно было отмыть. И делал он так со всеми девчонками. Недавно, спустя 20 лет, восторжествовала справедливость: какие-то вандалы разбили стёкла в его машине и обрисовали её краской.
******
В детстве я не почитала дремать в собственной комнате, потому с великим наслаждением дремала в зале, где пламенела печь, и на потолке от углей словно плясали различные узоры. Глядя на их, живо засыпала на диванчике. Однажды ночкой не смогла заснуть и ушла к себе в комнату. Через час обрушился глиняный потолок и разбил посуду, часы, телек и прочее... Родители кинулись меня отыскивать в этих завалах, а я оказалась в комнате. Либо предчувствие, или совпадение — не знаю.
******
В старших классах я перешёл в новейшую школу и чем-то не понравился компании. Особенно одному человеку. Это были полтора года досадных и теснее издавна забытых унижений. Прошло наиболее 7 лет, и как приятно заходить в превосходное заведение, будучи высокооплачиваемым профессионалом, и созидать самую основную из числа тех рож в официантах.
******
Когда я была малюсенькая, я терпеть не могла кукол. Зато почитала динозавриков. У меня была куча энциклопедий про их, я знала практически все научные наименования этих примечательных существ. Как-то разов, когда мне было года четыре, я посиживала в песочнице и игралась со своим любимым динозавром. Ко мне подошла тётенька и спросила: "Девочка, что это у тебя?Динозаврик?" Нужно было созидать её личико, когда я ответила: "Ага. Это мой паразавролофус!"))
******
Год был приблизительно 2006. Я гуляла с подругой и её братом во дворе. Рисовали мелками, скакали на скакалке. Ничего необыкновенного. Никому не мешали, но к нам прицепилась одна бабка, дескать, какого чёрта вы здесь асфальт разрисовали, распрыгались, и стукнула палкой брата подруги. Подруга, недолго мысля, врезала данной бабке скакалкой. Да ещё так вкусно!Больше к нам ни одна бабка не подходила.
******
Я на девятом месяце беременности. Была в гостях на юбилее. Поела, а тяжело посиживать за столом, потому решила прогуляться немножко. Живот у меня впечатляющий, а сама я малюсенькая. Он прям непомерный, противоестественный!Хожу и вздыхаю, потому что таз недомогает, и удерживаю животик. Подбегает ко мне племянник(3 года)и разговаривает звучно: "Ну вот, непременно было так объедаться?Теперь садись и ожидай, пока сдуется!":)
******
Лето. Тихий городской дворик. В беседке бухали Игорь, Саша, Ваня и Серёжа. Матерились так звучно, что глядеть в квартире мульты с ребёнком невероятно было. Всё мыслила выйти во двор и сказать Саше, что Игорь дремлет с его супругой Валей. Поубивали бы друг дружку и заткнулись бы. Тем наиболее что это правда.
******
Когда я была малюсенькая, как-то разов мы с матерью зашли к моей тёте на работу, а там дама у меня спросила: "А у тебя есть семейные питомцы?" На что я печально ответила: "Нет..." Тут в разговор приходила мама и произнесла: "Дашуль, как нет?А кто у тебя летает и много разговаривает?" Я, недолго мысля, ответила: "ПАААПА!" К слову, папа был лётчиком-испытателем и нередко летал. А жил у меня попугай.
******
Я экскурсовод в музее. Вожу, в главном, "рядовых" русских жителей нашей планеты, но временами мне поручают особенных гостей(бизнесмены, всемирно знаменитые деятели культуры и искусства, звёзды шоу-бизнеса и даже главы стран). Заметила: чем выше статус жителя нашей планеты, тем проще, застенчивее и воспитаннее он себя водит. Зато "дядя Ваня" с перегаром, в трениках и майке-алкоголичке и "тётя Дуся" в леопардовом мини будут хамить, перебивать и всячески демонстрировать, что место, куда они пришли, не стоит их мизинца!
******
Работаю в музыкальном магазине. Много необыкновенных жителей нашей планеты видел: тех, кто приобретает струны для резки масла и сыра, тех, кто приобретает барабанные палочки для растопки бани. Но больше всех меня удивил юноша, увидевший и покупавший в магазине укулеле(гавайская мини-гитара)цвета хаки в полной убежденности, что она конкретно для армейских песен.
******
Через открытое окно слышал, как соседские девченки(видимо, начали британский в школе проходить)звучно командовали собственной овчарке: "Sit down!Sit down!" Через несколько минут они посетовали собственному отцу, что пёс не осмысливает по-английски, на что тот ответил: "Ну, так верно, это германская овчарка!" Девочки сходу же побежали и поглядели, как по-немецки будет "сидеть" и последующие полчаса я слушал: "Пёс!Sitzen!"
******
Свадебный фотограф длинно не отдаёт фото, ссылаясь на то, что обработка чрезвычайно трудная и высококачественная. На днях я зашла ВК в группу по фото и отыскала штук 30 собственных свадебных фоток с пометкой: "Обработайте, плиз!"
******
Мой дядя — взрослый и серьёзный мужчина, но жутко фанатеющий от Гарри Поттера. За несколько дней до получения звания доктора сменил фамилию на Дамблдор. Теперь могу с гордынею разговаривать, что по выходным ко мне на чашечку чая заходит доктор Дамблдор))
******
Живу я одна с котом. Вернулась единожды домой и сходу легла в кровать, потому что сильно хотелось дремать. Уткнулась личиком в подушечку, натянула одеяло на голову... Лежу и ощущаю, как кот запрыгнул на кровать. Прошёлся по мне пару разов и лёг на спину. Полежала я несколько минут, поумилялась котейке и заснула. Просыпаюсь через пару часов, иду попить водички и выясняется, что днем перед уходом нечаянно заперла кота в столовой, и он всё время был там. Несколько дней позже дремала с включённым светом.
******
Когда я стала встречаться с юным человеком, его мама каждую недельку приобретала нам пачку презервативов, но мы ними не воспользовались, потому прятали в шкафчик. Прошёл год. Я убиралась в комнате, залезла в этот шкаф и нашла, что осталась лишь одна пачка. В итоге признался в измене. Больно.
******
Мне 34 года, а моему мужчине - 25.. Сначала чрезвычайно смущала таковая разница в возрасте, стыдилась, переживала, отыскивала в вебе различные статьи по психологии, что когда мужчина сильно младше, он отыскивает себе мамочку и всё в таком духе. Но он ворчит, ежели я не надела шапку, смотрит, чтоб я не пренебрегала брать на работу обед, каждый вечер, когда едет с работы - приобретает мне конфеты, мороженое или цветочки)Вчера он не мог отыскать собственный телефон и попросил меня набрать его номер. В итоге телефон я отыскала первой и нашла, что записана у него в контактах как.. Малышка)
******
Я от природы ярко-рыжая и зеленоглазая, в школе непрерывно дразнили "рыжей-рыжей конопатой", в институте именовали "ведьмой". Родители - шатены, непрерывно разговаривали мне, что неприглядно быть рыжей. Сегодня в салоне красы делала маникюр, слышу, одна мажористая девица разговаривает: "Хочу волосы, как у той девушки", парикмахер не отыскала такую краску, в итоге попросила меня сфотографировать, чтоб заказать конкретно таковой оттенок. Я начинаю ощущать себя благовидной и неповторимой, это дивно:)
******
Студентка. Живу и работаю в США. Заболел зуб. Поехала к стоматологу в чрезвычайно престижную больницу. Известный доктор, еврей. В итоге необходимо было устранять несколько нервишек и т. д. Взял меня без первого взноса, так так стало меня ничтожно, было видно, как недомогал зуб по личику. Страховка покрыла 1500 $, ещё 4300$ необходимо оплатить. Позвонила доктору, разговариваю дескать так и так, можнож я буду выплачивать помесячно, т. к. сумма чрезвычайно великая. Он разговаривает:"Считай, что ты в лотерею выиграла. Твой долг ноль. Я тоже был молодым"
******
Кто-то стресс заедает, кто-то заливает нервишки алкоголем, а я, когда чрезвычайно переживаю, много дремлю. Похороны дедушки четыре года назад практически не помню - дремала сидя, даже когда люди в доме собирались. Свадьбу свою чуток не проспала - парикмахер и стилист теснее в дверь звонили, пока я пробовала глаза продрать. Ездила в посольство, сдавала документы на рабочую визу в Европу - заснула в автобусе, позже дома завалилась дремать на целый день. Зато не жру от волнения.
******
В 12 лет был перелом позвоночника. Три месяца была в клинике. Когда получила травму, было больно делать всё: посиживать, ходить, в принципе двигаться. Лёжа было легче. И я до сих пор помню ту обиду на собственного нейрохирурга, который принуждал опосля блокад ходить. Да, я ничего не ощущала в те моменты, но я ощущала себя "самым нездоровым человеком на свете". Только на данный момент сообразила, как ему пришлось собирать мой позвоночник по кускам, да ещё и бросить меня не инвалидом.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)