Анекдоты на пятницу 20 января 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- Слышал, что Путин произнес?В России самые лучшие в мире бляди!
- Так и произнес?!
- Ну мягче окончательно, именовал их дамами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб?Я мыслил, он про чиновников и журналистов.
******
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и опьяненные гласа слышно, а?!
- Ты достала!Я барменом в клубе работаю, разумеешь?
******
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным путешественникам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообщем разумеете, что бесславите нашу страну перед иностранцами?Ещё разов о таком узнаю - уволю!"
На последующий день автобус с путешественниками проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод ведает о истории городка и никакого внимания на стройку не направляет. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это тут строят?Стадион некий?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".
******
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что позже?
— Эх!А позже теснее пн.
******
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и чуть-чуть сдохнуть.
******
На одесском сайте знакомств:
"Хочу отыскать Аркадия... Того козла, который убежал со свидания и оставил мне громадный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша!Вы хоть наелись?"
******
Даже ежели телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то непременно все будут утрачивать память, выискать потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…
******
Саманта Пауэр: Россия является самой основной опасностью для США и интересов мирового порядка.
Неплохо для бензоколонки с разорванной экономикой.
******
Допрос экипажа аэробуса нарядом милиции.
Полицейский: «Капитан, вы сказали в эфире о опьяненном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»
******
Раздеть чужую даму - наслаждение, одеть свою - счастье.
******
Вам печально и одиноко?Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.
******
Зла не хватает?Так не раздавай!
******
Ну что, начали новейшую жизнь?
Ничего, на последующий Новый Год вновь попробуете.
******
- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя ужаснее проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё ужаснее проституток.
******
- Ой, Софочка, как превосходно вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
******
В Сбербанке решили заменить истинного Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тыщ служащих в связи с приемом на работу робота-юриста.
******
- Вы гарантируете, что средства пойдут конкретно детям?
- Все мы чьи-то детки...
******
Величие хоть какой страны прямо пропорционально сумме пенсий её жителей нашей планеты.
******
В Японии в первый разов вырастили кишечный тракт из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
******
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей деток за долги по ЖКХ, резко возросли реализации охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
******
Если дама безмолвствует, означает ей есть что сказать.
******
Адамово яблоко — это кусочек яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева произнесла ему, что беременна.
******
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтоб на последующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она нашла кружевное белье маркетолога, бабушкины штаны основного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
******
- Знаешь, Билл, мне кажется российские хакеры взломали мой новейший холодильник с доступом к вебу.
- Почему ты так мыслишь, Джон?
- Понимаешь, в заключительный заказ, который сделал холодильник, не считая обыденных товаров вошли гречка, квас и портрет Путина.
******
В России жить на пенсию можнож. Но не длинно.
******
Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.
******
Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам прибывает запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у иной половины буквы кончились для ответа.
******
- Доктор, я непрерывно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально!Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…
******
Всё у меня не как у жителей нашей планеты... из милого смешного утенка, с возрастом, я перевоплотился в противного вредного шипящего лебедя.
******
Как же всё-таки время от времени выручают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
******
Многие в вебе глумятся над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А быть может человек просто пока не встретил собственного виолончелиста.
******
Мысли воспитанника: "Я сейчас носитель старого познания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
******
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст!Мне самой 20 четыре. Уже одиннадцать лет!
******
Ад пуст. Все бабы тут.
******
- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего ужасного. Скоро все утрампуется…
******
Порошенко закодировался от алкоголизма, но российские хакеры его взломали...
******
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы на данный момент был жив.
******
- Вот, к примеру, назови мне какой-либо прозрачный предмет.
- Замочная скважина!
******
Опубликовано новое "русское порно", съёмка велась в почтовом отделении.
Время от медли раскрывалась дверь и строгая объёмная тётка кричала:
— Бездельники!Вам бы лишь трахаться!Бегом марш разносить почту за весь прошедший месяц!
******
Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, потому что его издавна продали британцам.
******
В России непрерывно понадобится знать, как пишется слово "пиздец".
******
- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.
- Ага. "Я по сентябрям не пью".
******
не рой иному фудзияму - сам в нее камасутра!
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми с.,апильными сценами — 2 часа 23 минутки. Как опосля этого почитать князя Владимира?
******
Девочки, когда их кидают мальчишки, нередко мыслят: "Вот стану я известной, он меня увидит единожды по телеку, вспомнит, и будет вопить горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидячему рядом с пивом, и разговаривает: "Видишь ту тёлку?Я ее трахал".
******
Из доклада о российских взломщиках идет, что разов время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно российские.
В наших подъездах тоже гадят ночкой, когда все люди дремлют, а в Америке рабочий день.
Неужели все-же Обама???
******
- Дорогой, меня волнует, что у тебя высочайший показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего же беспокоиться?
- Но я же её пью...
******
Вас ожидает самое великое разочарование в браке, ежели вы женились, поэтому что желали заниматься с.,ом каждый день.
******
Eврей, задолбанный жизнью, пришел посетовать и попросить совета у раввина. И тот порекомендовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и поведать, что сейчас у него все превосходно.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.
******
Я чрезвычайно люблю странствовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
- Так и произнес?!
- Ну мягче окончательно, именовал их дамами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб?Я мыслил, он про чиновников и журналистов.
******
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и опьяненные гласа слышно, а?!
- Ты достала!Я барменом в клубе работаю, разумеешь?
******
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным путешественникам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообщем разумеете, что бесславите нашу страну перед иностранцами?Ещё разов о таком узнаю - уволю!"
На последующий день автобус с путешественниками проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод ведает о истории городка и никакого внимания на стройку не направляет. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это тут строят?Стадион некий?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".
******
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что позже?
— Эх!А позже теснее пн.
******
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и чуть-чуть сдохнуть.
******
На одесском сайте знакомств:
"Хочу отыскать Аркадия... Того козла, который убежал со свидания и оставил мне громадный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша!Вы хоть наелись?"
******
Даже ежели телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то непременно все будут утрачивать память, выискать потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…
******
Саманта Пауэр: Россия является самой основной опасностью для США и интересов мирового порядка.
Неплохо для бензоколонки с разорванной экономикой.
******
Допрос экипажа аэробуса нарядом милиции.
Полицейский: «Капитан, вы сказали в эфире о опьяненном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»
******
Раздеть чужую даму - наслаждение, одеть свою - счастье.
******
Вам печально и одиноко?Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.
******
Зла не хватает?Так не раздавай!
******
Ну что, начали новейшую жизнь?
Ничего, на последующий Новый Год вновь попробуете.
******
- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя ужаснее проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё ужаснее проституток.
******
- Ой, Софочка, как превосходно вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
******
В Сбербанке решили заменить истинного Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тыщ служащих в связи с приемом на работу робота-юриста.
******
- Вы гарантируете, что средства пойдут конкретно детям?
- Все мы чьи-то детки...
******
Величие хоть какой страны прямо пропорционально сумме пенсий её жителей нашей планеты.
******
В Японии в первый разов вырастили кишечный тракт из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
******
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей деток за долги по ЖКХ, резко возросли реализации охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
******
Если дама безмолвствует, означает ей есть что сказать.
******
Адамово яблоко — это кусочек яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева произнесла ему, что беременна.
******
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтоб на последующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она нашла кружевное белье маркетолога, бабушкины штаны основного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
******
- Знаешь, Билл, мне кажется российские хакеры взломали мой новейший холодильник с доступом к вебу.
- Почему ты так мыслишь, Джон?
- Понимаешь, в заключительный заказ, который сделал холодильник, не считая обыденных товаров вошли гречка, квас и портрет Путина.
******
В России жить на пенсию можнож. Но не длинно.
******
Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.
******
Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам прибывает запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у иной половины буквы кончились для ответа.
******
- Доктор, я непрерывно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально!Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…
******
Всё у меня не как у жителей нашей планеты... из милого смешного утенка, с возрастом, я перевоплотился в противного вредного шипящего лебедя.
******
Как же всё-таки время от времени выручают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
******
Многие в вебе глумятся над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А быть может человек просто пока не встретил собственного виолончелиста.
******
Мысли воспитанника: "Я сейчас носитель старого познания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
******
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст!Мне самой 20 четыре. Уже одиннадцать лет!
******
Ад пуст. Все бабы тут.
******
- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего ужасного. Скоро все утрампуется…
******
Порошенко закодировался от алкоголизма, но российские хакеры его взломали...
******
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы на данный момент был жив.
******
- Вот, к примеру, назови мне какой-либо прозрачный предмет.
- Замочная скважина!
******
Опубликовано новое "русское порно", съёмка велась в почтовом отделении.
Время от медли раскрывалась дверь и строгая объёмная тётка кричала:
— Бездельники!Вам бы лишь трахаться!Бегом марш разносить почту за весь прошедший месяц!
******
Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, потому что его издавна продали британцам.
******
В России непрерывно понадобится знать, как пишется слово "пиздец".
******
- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.
- Ага. "Я по сентябрям не пью".
******
не рой иному фудзияму - сам в нее камасутра!
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми с.,апильными сценами — 2 часа 23 минутки. Как опосля этого почитать князя Владимира?
******
Девочки, когда их кидают мальчишки, нередко мыслят: "Вот стану я известной, он меня увидит единожды по телеку, вспомнит, и будет вопить горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидячему рядом с пивом, и разговаривает: "Видишь ту тёлку?Я ее трахал".
******
Из доклада о российских взломщиках идет, что разов время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно российские.
В наших подъездах тоже гадят ночкой, когда все люди дремлют, а в Америке рабочий день.
Неужели все-же Обама???
******
- Дорогой, меня волнует, что у тебя высочайший показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего же беспокоиться?
- Но я же её пью...
******
Вас ожидает самое великое разочарование в браке, ежели вы женились, поэтому что желали заниматься с.,ом каждый день.
******
Eврей, задолбанный жизнью, пришел посетовать и попросить совета у раввина. И тот порекомендовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и поведать, что сейчас у него все превосходно.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.
******
Я чрезвычайно люблю странствовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)