Подслушано в понедельник 9 января 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Были с отпрыском на зимних каникулах в деревне у бабушки. Вот единожды она его попросила сходить позвать Васю(соседа). Что-то там посодействовать ей надобно было. Сын(9 лет)уходит. Возвращается белоснежный и севшим гласом разговаривает: "Васю крысы съели..." Ну мы бегом к другу. И правда съели. Мало того, они доедали его при нас. Обгладывали личико погибшего с недельку назад одинокого алкоголика. Сын оклемался, а я год прогуливалась к психологу.
******
Я - акушер. И, бля, как сильно я опешила, когда у меня начались схватки(была беременна)и моя подруга, у которой я была в гостях, на мою просьбу вызвать быструю ответила: "Tы же можешь сама принять свои роды, ты же акушер, разве нет?"
******
Звонит мне подруга, ржет как бешеная гиена и извещает, что ее лишь что изнасиловали. Думала глумится. Оказывается, шла она поздним вечерком по парку и некий мужчина повалил ее на землю, не раздевая вообщем, начал изображать трения, ну понимаете, как собаки трахают игрушки. Потом резко встал и произнес: "Поняла?" И удирает. Подруга так и осталась валяться на снегу, дергаясь в конвульсиях от хохота. Что это было вообщем...
******
Покупал машинку с рук. У бывшего собственника был зеркальный номер 525 и он желал бросить его себе. Поэтому мы общо посиживали в ГАИ, переоформляли авто. Разговаривали обо всем, в том числе и о номерах. Этот номер достался ему нечаянно и он сейчас будет ставить его на все машинки, которые будет приобретать. Вот он прошел все процедуры и разговаривает, что подождет меня, т. к. желает поглядеть какой номер достанется мне. Наступает моя очередь, подхожу к окошку, и сотрудник протягивает мне номер... 545))
******
В 90-е была у меня любимая кассета на которую я записала лучшие песни на собственный вкус. С подругами нередко изменялись кассетами и в итоге моя кассета "ушла". Через 10 лет в ином городке с новенькими приятелями катались на машине и каково же было мое удивление, когда я услышала собственный сборник. Это была моя кассета!
******
Я постоянно была окружена материнской лаской, а двоюродная сестра, увы, нет. Жена дяди могла её при всех стукнуть по губам, шейке, рукам. Но единожды я стала очевидцем "нечто". Ночевала у их. Дядя в ночь ушёл. Мы с сестрой забавлялись, пока не разбили мячом 3-4 склянки духов. За это мать сняла с неё трусы, раздвинула ноги и колотила ремнем... по писе. Бляшкой. Я спряталась и молилась. Сначала слышала вопли, позже — нет. Тогда она ещё в клинике лежала. А маму лишили прав, и теснее пару лет моя двоюродная сестра живёт с отцом.
******
Когда я была малюсенькая, папа играл на гитаре чрезвычайно редкую и весёлую песню, и мы напевали её вдвоем. Больше никогда и нигде я её не слышала за всю жизнь. Папы нет теснее 10 лет. Сейчас у меня чрезвычайно тяжелый период в жизни. Недавно в преддверии НГ мне стало так одиноко и печально, что от уныния я расплакалась, и здесь в столовой по радио заиграла та самая весёлая песня!Впервые услышала её не от папы. Как словно привет от него и напоминание, что он постоянно рядом.
******
Я шопоголик, но пробую кропотливо укрывать это. Хотя бы разов в недельку мне необходимо что-нибудь приобретать из вещей, класть теснее некуда, из шкафа все вываливается. Вру супругу, что это ветхое и оно просто лежало у матери дома. Недавно предложил провести инвентаризацию в обоих домах... Мне хана!
******
Сейчас я в иной стране, Новый год наступил на 3 часа ранее, чем у приятелей из России. Крутое чувство!Будто из грядущего им звонишь/пишешь.
******
Меняла входную дверь. Помочь подрядился юноша, который за мной ухаживает(даже не целовались). Мне, окончательно, выгодно. Он решил, что вторую дверь надобно снять(двери две, меняла лишь внешнюю). Сказала не снимать, т. к. звукоизоляция, да и теплее. Все одинаково сняли. На вопросец почему, ответил, что ему так нравится. В МОЕЙ квартире!На последующий день выяснилось, что брал ключ и в моё неимение перевёз свои вещи. И собаку. Которую я опасаюсь и на которую у меня аллергия. Вызывала полицию.
******
Мы с братом(я ветше на 5 лет)в детстве нередко бранились, желая вообщем друг дружку любим. Спали в одной комнате и как-то разов перед сном разговорились, извинились друг перед ином, растрогались. Он перебрался ко мне на постель и обнял. Это был ясный и благой момент, никаких задних идей. Тут зашла мать. Я поразмыслила, она обрадуется, что мы помирились, а она шлепнула брата по пятой точке и отругала нас, увидев в данной ситуации что-то вульгарное. Вообще, наша мать — верх адекватности, но это было обидно(
******
Обожаю напевать, хоть с приятелями, хоть когда одна в квартире. Мама разговаривала, что напевать колыбельные она мне не могла, потому что я постоянно пробовала подпевать
******
В прошедшем году у нас в универе прямо на паре погиб юноша. Всё из-за того, что один учитель не ставил ему оценку. Повтор, и точка!Когда юноша в сотый разов попросил его поставить ему желая бы тройку, учитель накричал на него перед всем потоком, попутно браня его. А у студента, как оказывается, нездоровое сердечко. В некий момент юноша пошатнулся и свалился замертво. Остановка сердца.
******
На днях следила такую картину: старая бабушка пробовала надеть куртку, сзаду стоял её супруг, пробовал ей посодействовать, даже палочку свою поставил к стеночке, сам еле стоял, но посодействовать пробовал. Бабушка начала ворчать: "За 45 лет общей жизни даже тарелку ленился промыть, а здесь куртку надеть подсобляет!Выпендрёжник какой!"
******
Обожаю напевать, хоть с приятелями, хоть когда одна в квартире. Мама разговаривала, что напевать колыбельные она мне не могла, потому что я постоянно пробовала подпевать
******
В прошедшем году у нас в универе прямо на паре погиб юноша. Всё из-за того, что один учитель не ставил ему оценку. Повтор, и точка!Когда юноша в сотый разов попросил его поставить ему желая бы тройку, учитель накричал на него перед всем потоком, попутно браня его. А у студента, как оказывается, нездоровое сердечко. В некий момент юноша пошатнулся и свалился замертво. Остановка сердца.
******
На днях следила такую картину: старая бабушка пробовала надеть куртку, сзаду стоял её супруг, пробовал ей посодействовать, даже палочку свою поставил к стеночке, сам еле стоял, но посодействовать пробовал. Бабушка начала ворчать: "За 45 лет общей жизни даже тарелку ленился промыть, а здесь куртку надеть подсобляет!Выпендрёжник какой!"
******
Мне и моей подруге папы не разрешили сдавать на права. Папа подруги доказывал это тем, что у него не настолько не мало дочек, чтоб он ними так "разбрасывался". А мой произнес мне, что у него лишь одна машинка.
******
Грядут утренники и я вспоминаю собственный: мне 7 лет, в школе ставят сказку, где 37 человек из класса обязаны играться роль. Мне досталась роль вороны с 2-мя строками. Но я была чрезвычайно упрямым ребенком и желала быть основной в басне. Бенефис начался на показе спектакля. После собственных слов я отрадно бегала говорить стихи за Лисичку, Волка и иных основных героев. Ну, а что, я была же на репетициях?! Одноклассники вопили, а пунцовая классуха прямо со сцены меня стащила и отвела к маме.
******
В юности я встречалась с парнем. Расстались мы неприглядно, потому что он пробовал меня изнасиловать. Мы, окончательно, пара, но с., обязан быть по обоюдному согласию. В общем, выбитые зубы, перелом пары рёбер, отбитые причиндалы... Я всё-таки росла в неблагополучном районе, умею за себя постоять. В этом году моя дочка вульгарна в садик и оказалась в одной группе с отпрыском того "ловеласа". Через пару дней вызывают. Оказалось, моя дочь отметелила мальчугана за то, что он полез к ней целоваться. Несложно додуматься, ЧЕЙ же сынок получил по пипиське. Яблоко от яблони, как говорится.
******
Я врач-диетолог, и меня заебали бабы, которые мне пиздят. Если я произнесла не жрать жареное, а ты не послушалась, почему ты продолжаешь уверять меня, что кормишься солнечным светом, когда час назад мне пришли твои анализы, и я держу их в руках?! Ты мыслишь, что ежели ты не разумеешь, что там написано, то и я не разумею?А ведение беременности?Если сказано, что не надобно курить, а вы курите, ЗАЧЕМ ВЫ НАМ ВРЁТЕ, СУКИ, МЫ ЖЕ ВСЁ ВИДИМ, БЛЯТЬ!Мы вам не недруги, мы желаем посодействовать. Если вы считаете по другому — катитесь к чёрту, освободите место для тех, кому вправду нужна наша помощь. Бесите.
******
Живу 2-ой год в Аргентине. Тут практически все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской глас: "Доброе утро, женщина!" Я в сомнении оборачиваюсь, мысля откуда здесь российский мужчина и как он вызнал, со спины, что я тоже российская. Спросила, ответ меня насмешил: произнес, что лишь российские при переходе дороги с односторонним движением глядят по двум граням!
******
За недельку до женитьбы будущая свекровь притащила мне листок со словами: "Как же я всё успешно распланировала!" — а на листе был нарисован график. График уборки на 3 квартиры у: — свекрови; — бабушки грядущего супруга; — его сестры. На мой удивлённый взор ответила, что быстро я стану членом их семьи и обязана буду опосля работы прибывать и делать уборку в их квартирах. Если необходимо — ещё и готовить, ведь они теснее от этого утомились!На вопросец о том, почему же тогда в графике нет медли на мою маму, последовал ответ, что из её семьи я ухожу, и пусть сами управляются. P. S. Свекровь выслала лесом. Муж поддержал, но сейчас моё прозвище — лентяйка.
******
Когда въезжала в съёмной квартиру, бабуля с дедулей, которые сдавали ее, все беседовали мне, что она у их необыкновенная. И что основное требование для поселения - что жить я буду одна. До меня снимали ее мои подруги, в общей трудности лет 5. Сначала одна забеременела и вышла замуж, съехала. Прямо передо мной подобная история у 2-ой. Я прожила в данной квартире 6 лет. Уезжала беременная на седьмом месяце и замужняя.
******
В ожидании начала вечеринки глушу вискарь за разбившиеся в шестнадцатом сердца.
******
Подруга попросила меня подтянуть её деток по школьной програмке: дочку, которой практически 11 лет, и 8-летнего отпрыска. После очередных занятий они отказались идти домой. Почему — не беседовали, но были очевидно испуганы. Оказалось, что к ним домогается их дедушка, живущий с ними в одной квартире. Подруга забила на это. Мол, ничего ужасного. Пока я мыслила, идти ли в соц. службы, детки убежали из дома. В итоге детки в соц. центре, а я виновата в том, что её лишают родительских прав. "Деду" 50 лет, он просто "игрался".
******
Наверняка практически все знают киноленты, в каких основного героя против воли пичкают пилюлями, а он делает вид, что проглотил их. Если бы моя кошка могла сниматься, то ей дали бы Оскар. Недавно у неё разболелся животик. С пищей отдать пилюлю не вышло, пришлось запихивать против воли. Всё шло по плану. Рот открыли, проверили — пилюли нет. Отпустили её на пол. Как же мы офигели, когда она спустя секунд 30 демонстративно надула щеки и выплюнула её.
******
Стояла в метро, ожидала приятелей. Они сильно опаздывали, а скамеек на станции не было. В тот день я абсолютно не отоспалась и пробовала задремать, оперевшись на столб. Не вышло поспать лишь по одной причине: каждый разов, когда я накрывала глаза, через минутки две-три ко мне подходили люди и спрашивали, плохо ли мне, нужна ли помощь. Приятно:)
******
Моя семья в протяжении 12 лет гнобит моего супруга. Всё потому, что он былой наркоман. Уже 15 лет в завязке, но для родни это ничего не меняет. Когда я была беременна, моя тётя пробовала выслать меня на аборт, а когда сообразила, что я буду рождать, то стукнула меня в животик: "Раз супруг — наркоман, то и потомки будут ублюдками. И вообщем, нечего портить нашу кровь!" С ребёнком всё превосходно. Но мне до слёз огорчительно, что все другие родственники были вполне согласны с тёткой.
******
Работаю онкопсихологом в ребяческом диспансере. На днях приезжали студенты-актёры поиграть с детками. Одна студентка пробовала провести конкурс с прыжками и бегом посреди деток с раком костей. Преподаватель их на меня наорала из-за того, что я эту студентку за капюшон вывела из игровой. Сказали, что больше не приедут. И не надобно.
******
Когда мы были с сестрой малюсенькие, и мать что-то делала в столовой с капустой, то она постоянно приносила купированный белоснежный корешок, разделённый на две доли. Мне и сестре. Это можнож было сопоставить с каким-то лакомством)) Прошло больше 15 лет, как я живу раздельно от родителей со собственной семьёй. Приехали погостить к моим родителям. Сижу, смотрю телек. Заходит мать, даёт мне кочерыжку и уходит обратно на кухню. Съел и чуток не прослезился. Окунулся в детство.
******
Я юноша, который сумел. Смог выйти из френдзоны. Чтобы это случилось, необходимо было просто-напросто не увиваться за ней, как собачка, а отдать понять, что и без неё у меня довольно женщин, с которыми я могу пойти погулять и прочее. В итоге чувство принадлежности и гордыни взыграют, и женщина неожиданно оценила и мой юмор, и наружность, и что, оказывается, я лучше её былых. Всё это здорово, но как мне сейчас от неё отвязаться?
******
Работала я в знаменитой сети публичного кормления. Чего лишь не видела там!Но больше всего удивили две девушки с ребёнком, которые подошли к прилавку и востребовали отдать безвозмездно "дитачке" вафельный рожок без мороженого. На мой отказ последовали претензии о том, что мороженое им не надо, а ребёнок будет вопить. Удивляют люди, которые мыслят, что всех обязаны тревожить их потомки!Цена забавная у этого рожка с мороженым — 30 рублей. Можно было бы и оплатить, но нет, на халяву необходимо.
******
В семье есть старший брат — гордость семьи. Спортсмен, отличник, на бюджете в лучшем вузе страны, разумный и чрезвычайно догадливый. Вся семья ставила мне его в пример. Да и я желала достичь такого же, что и он. Недавно решили снимать одну квартиру. Лицемерный выродок, готовый идти по головам иных, подставляющий собственных же приятелей, своровавший чёрный пояс по тхэквондо, чтоб показать родителям, — вот что такое мой брат. Издевается, унижает, осмеивает меня при всех гостях. Свинья, но не человек.
******
Работал. Пришёл новейший коммерческий директор. А я был начальником отдела продаж. Посчитал меня не необходимым - уменьшили. Уходя пакостей не строил. Но на требование начальника - передать базу дизайнеров, которых я наработал - ответил: "Моя повинность - делать реализации. Как я их делаю - это мое дело. Может вам еще свою голову бросить?" Прошло 3 месяца - реализации упали, начальника уволили. Пригласили обратно. Вернулся на собственных критериях. Работаю из дома. Доход в 3-5 разов выше. Спасибо за увольнение.
******
Сижу дома опосля рейса, работаю в РЖД, вдруг слышу - вопли из соседней квартиры, я туда, а там не раскрывают. Звоню в звонок минутки три не прекращая. Открывают. Слышу из недр квартиры придушенный вопль, хозяйку квартиры - даму, принуждать собрались. Ринулся в квартиру, и... получил 6 ножевых ранений в животик. Но насильников либо грабителей, уж не знаю кто они, я спугнул. Все обошлось - женщина вызвала быструю, доктор произнес, что органы не задеты. А выручил меня мой пивной животик, вешу я 120 кг.
******
Года два назад, когда моему младшему брату было семь лет, мать решила вынудить его убраться в комнате, сказав, что Деду Морозу позвонили игрушки мелкого и произнесли, что им плохо жить в таком беспорядке. Знаете за чем мы отыскали мы отыскали младшего на последующий день?Он собрал все игрушки в мешок и пошел на задний двор спаливать их, дескать: - Не необходимы мне игрушки, которые предают.
******
Долго грезила, столько-же копила. Поставила себе брекеты к праздничку!Счастлива до одури!Один нечаянно отклеивается и слетает во время пищи. Проглотила нечаянно. "Коррекция" с новеньким элементом ~2-3тр Это недешево. С деньгами тягостно было. Короче, два дня я в какашках ковырялась, но отыскала его. Отмыла, продезинфицировала, доктор приклеил обратно безвозмездно.
******
Занимаюсь селекцией аквариумных рыб. За годы увлечения, не осталось подруг. Причина одна: у всех есть детки а "нехорошая тетя не желает подарить деточке рыбку". Это выставочные экземпляры!Чтобы поднять мальков я ловлю и развожу живой корм. У меня куча дорогостоящего оборудования. Чтобы вывести неких рыб уходят годы. Они стоят великих средств. И не выживут они у вас в банке на сухом корме!
******
На день рождения отпрыска мы с супругом подарили ему великий набор уточек для ванной. Проходит неделька, подмечаю, что все игрушки, стоящие на полке в ванной, глядят в стенку. Удивилась, поправила. Ситуация повторилась. Последила немножко и выяснила, что виноват супруг. На вопросец "зачем?" Сорокалетний бородач, робко потупив глазки, отвечает: "Они так пристально меня осматривают!Я смущаюсь" Детский сад)
******
Когда мне было лет 5, мы с бабушкой и матерью отправь прокалывать мне уши. Из того, что я помню: меня посадили на стульчик, женщина произнесла, что на данный момент мне будут прокалывать уши пистолетом. ПИСТОЛЕТОМ!Я была в восторге!Она нарисовала точку на моем ухе фломастером, показала, как зарядила пистолет гвоздиком, отошла на м. 2 и начала целиться. Я закрыла глаза, мне было ужасно, опасалась что она промахнется. Я услышала щелчок, гвоздик был теснее в ухе. И до 21 года я мыслила, что конкретно так уши и прокалываются!И лишь решив сделать еще два отверстия, я выяснила горькую правду. Какие же все-же посещают примечательные и изобретательные люди, которые творят такие великолепные воспоминания детям. Спасибо вам за креатив!
******
В школе были великие трудности с химией. По остальным предметам была отличницей. Химичка перед всем классом унижала меня, вопила за то, что я же типо отличница, и её принуждают ставить мне 5. Я о этом даже не знала и никогда никого не просила. С каждого урока я выходила в слезах. Чего я лишь не наслушалась от данной дамы. И каково же это, спустя столько лет придти в свою школу, возвратившись на пару дней в родной город, разговаривать данной мрази, что сейчас я - доктор хим наук...
******
Моя мать переехала в Москву с родителями в 11 лет. Я теснее здесь родилась. И вот приезжает как-то мамина родственница, посиживают вечерком о жизни беседуют. Та просит маму фотоальбом показать. Ну мать достала, начала странички листать. Родственница глядит на неё как на дурочку. Оказалось, она желала узреть фотоальбом со знаменитостями, ведь разов мы живём в Москве, то и фоток с ними у нас обязано быть куча, по другому для чего же ещё здесь жить?
******
Я разумный человек не верую во всякую ласкать, но... У меня дома стоит чашечка для домового и в ней постоянно налит алкоголь. Как-то гостила подруга, попросила ее налить пива домовому, через три дня нашла в чашечке плесень - не стал пить. Зато когда наливаю я - все испаряется до капли, будь то пиво, вино либо виски. Доверяет лишь мне, по ходу:)
******
Я - акушер. И, бля, как сильно я опешила, когда у меня начались схватки(была беременна)и моя подруга, у которой я была в гостях, на мою просьбу вызвать быструю ответила: "Tы же можешь сама принять свои роды, ты же акушер, разве нет?"
******
Звонит мне подруга, ржет как бешеная гиена и извещает, что ее лишь что изнасиловали. Думала глумится. Оказывается, шла она поздним вечерком по парку и некий мужчина повалил ее на землю, не раздевая вообщем, начал изображать трения, ну понимаете, как собаки трахают игрушки. Потом резко встал и произнес: "Поняла?" И удирает. Подруга так и осталась валяться на снегу, дергаясь в конвульсиях от хохота. Что это было вообщем...
******
Покупал машинку с рук. У бывшего собственника был зеркальный номер 525 и он желал бросить его себе. Поэтому мы общо посиживали в ГАИ, переоформляли авто. Разговаривали обо всем, в том числе и о номерах. Этот номер достался ему нечаянно и он сейчас будет ставить его на все машинки, которые будет приобретать. Вот он прошел все процедуры и разговаривает, что подождет меня, т. к. желает поглядеть какой номер достанется мне. Наступает моя очередь, подхожу к окошку, и сотрудник протягивает мне номер... 545))
******
В 90-е была у меня любимая кассета на которую я записала лучшие песни на собственный вкус. С подругами нередко изменялись кассетами и в итоге моя кассета "ушла". Через 10 лет в ином городке с новенькими приятелями катались на машине и каково же было мое удивление, когда я услышала собственный сборник. Это была моя кассета!
******
Я постоянно была окружена материнской лаской, а двоюродная сестра, увы, нет. Жена дяди могла её при всех стукнуть по губам, шейке, рукам. Но единожды я стала очевидцем "нечто". Ночевала у их. Дядя в ночь ушёл. Мы с сестрой забавлялись, пока не разбили мячом 3-4 склянки духов. За это мать сняла с неё трусы, раздвинула ноги и колотила ремнем... по писе. Бляшкой. Я спряталась и молилась. Сначала слышала вопли, позже — нет. Тогда она ещё в клинике лежала. А маму лишили прав, и теснее пару лет моя двоюродная сестра живёт с отцом.
******
Когда я была малюсенькая, папа играл на гитаре чрезвычайно редкую и весёлую песню, и мы напевали её вдвоем. Больше никогда и нигде я её не слышала за всю жизнь. Папы нет теснее 10 лет. Сейчас у меня чрезвычайно тяжелый период в жизни. Недавно в преддверии НГ мне стало так одиноко и печально, что от уныния я расплакалась, и здесь в столовой по радио заиграла та самая весёлая песня!Впервые услышала её не от папы. Как словно привет от него и напоминание, что он постоянно рядом.
******
Я шопоголик, но пробую кропотливо укрывать это. Хотя бы разов в недельку мне необходимо что-нибудь приобретать из вещей, класть теснее некуда, из шкафа все вываливается. Вру супругу, что это ветхое и оно просто лежало у матери дома. Недавно предложил провести инвентаризацию в обоих домах... Мне хана!
******
Сейчас я в иной стране, Новый год наступил на 3 часа ранее, чем у приятелей из России. Крутое чувство!Будто из грядущего им звонишь/пишешь.
******
Меняла входную дверь. Помочь подрядился юноша, который за мной ухаживает(даже не целовались). Мне, окончательно, выгодно. Он решил, что вторую дверь надобно снять(двери две, меняла лишь внешнюю). Сказала не снимать, т. к. звукоизоляция, да и теплее. Все одинаково сняли. На вопросец почему, ответил, что ему так нравится. В МОЕЙ квартире!На последующий день выяснилось, что брал ключ и в моё неимение перевёз свои вещи. И собаку. Которую я опасаюсь и на которую у меня аллергия. Вызывала полицию.
******
Мы с братом(я ветше на 5 лет)в детстве нередко бранились, желая вообщем друг дружку любим. Спали в одной комнате и как-то разов перед сном разговорились, извинились друг перед ином, растрогались. Он перебрался ко мне на постель и обнял. Это был ясный и благой момент, никаких задних идей. Тут зашла мать. Я поразмыслила, она обрадуется, что мы помирились, а она шлепнула брата по пятой точке и отругала нас, увидев в данной ситуации что-то вульгарное. Вообще, наша мать — верх адекватности, но это было обидно(
******
Обожаю напевать, хоть с приятелями, хоть когда одна в квартире. Мама разговаривала, что напевать колыбельные она мне не могла, потому что я постоянно пробовала подпевать
******
В прошедшем году у нас в универе прямо на паре погиб юноша. Всё из-за того, что один учитель не ставил ему оценку. Повтор, и точка!Когда юноша в сотый разов попросил его поставить ему желая бы тройку, учитель накричал на него перед всем потоком, попутно браня его. А у студента, как оказывается, нездоровое сердечко. В некий момент юноша пошатнулся и свалился замертво. Остановка сердца.
******
На днях следила такую картину: старая бабушка пробовала надеть куртку, сзаду стоял её супруг, пробовал ей посодействовать, даже палочку свою поставил к стеночке, сам еле стоял, но посодействовать пробовал. Бабушка начала ворчать: "За 45 лет общей жизни даже тарелку ленился промыть, а здесь куртку надеть подсобляет!Выпендрёжник какой!"
******
Обожаю напевать, хоть с приятелями, хоть когда одна в квартире. Мама разговаривала, что напевать колыбельные она мне не могла, потому что я постоянно пробовала подпевать
******
В прошедшем году у нас в универе прямо на паре погиб юноша. Всё из-за того, что один учитель не ставил ему оценку. Повтор, и точка!Когда юноша в сотый разов попросил его поставить ему желая бы тройку, учитель накричал на него перед всем потоком, попутно браня его. А у студента, как оказывается, нездоровое сердечко. В некий момент юноша пошатнулся и свалился замертво. Остановка сердца.
******
На днях следила такую картину: старая бабушка пробовала надеть куртку, сзаду стоял её супруг, пробовал ей посодействовать, даже палочку свою поставил к стеночке, сам еле стоял, но посодействовать пробовал. Бабушка начала ворчать: "За 45 лет общей жизни даже тарелку ленился промыть, а здесь куртку надеть подсобляет!Выпендрёжник какой!"
******
Мне и моей подруге папы не разрешили сдавать на права. Папа подруги доказывал это тем, что у него не настолько не мало дочек, чтоб он ними так "разбрасывался". А мой произнес мне, что у него лишь одна машинка.
******
Грядут утренники и я вспоминаю собственный: мне 7 лет, в школе ставят сказку, где 37 человек из класса обязаны играться роль. Мне досталась роль вороны с 2-мя строками. Но я была чрезвычайно упрямым ребенком и желала быть основной в басне. Бенефис начался на показе спектакля. После собственных слов я отрадно бегала говорить стихи за Лисичку, Волка и иных основных героев. Ну, а что, я была же на репетициях?! Одноклассники вопили, а пунцовая классуха прямо со сцены меня стащила и отвела к маме.
******
В юности я встречалась с парнем. Расстались мы неприглядно, потому что он пробовал меня изнасиловать. Мы, окончательно, пара, но с., обязан быть по обоюдному согласию. В общем, выбитые зубы, перелом пары рёбер, отбитые причиндалы... Я всё-таки росла в неблагополучном районе, умею за себя постоять. В этом году моя дочка вульгарна в садик и оказалась в одной группе с отпрыском того "ловеласа". Через пару дней вызывают. Оказалось, моя дочь отметелила мальчугана за то, что он полез к ней целоваться. Несложно додуматься, ЧЕЙ же сынок получил по пипиське. Яблоко от яблони, как говорится.
******
Я врач-диетолог, и меня заебали бабы, которые мне пиздят. Если я произнесла не жрать жареное, а ты не послушалась, почему ты продолжаешь уверять меня, что кормишься солнечным светом, когда час назад мне пришли твои анализы, и я держу их в руках?! Ты мыслишь, что ежели ты не разумеешь, что там написано, то и я не разумею?А ведение беременности?Если сказано, что не надобно курить, а вы курите, ЗАЧЕМ ВЫ НАМ ВРЁТЕ, СУКИ, МЫ ЖЕ ВСЁ ВИДИМ, БЛЯТЬ!Мы вам не недруги, мы желаем посодействовать. Если вы считаете по другому — катитесь к чёрту, освободите место для тех, кому вправду нужна наша помощь. Бесите.
******
Живу 2-ой год в Аргентине. Тут практически все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской глас: "Доброе утро, женщина!" Я в сомнении оборачиваюсь, мысля откуда здесь российский мужчина и как он вызнал, со спины, что я тоже российская. Спросила, ответ меня насмешил: произнес, что лишь российские при переходе дороги с односторонним движением глядят по двум граням!
******
За недельку до женитьбы будущая свекровь притащила мне листок со словами: "Как же я всё успешно распланировала!" — а на листе был нарисован график. График уборки на 3 квартиры у: — свекрови; — бабушки грядущего супруга; — его сестры. На мой удивлённый взор ответила, что быстро я стану членом их семьи и обязана буду опосля работы прибывать и делать уборку в их квартирах. Если необходимо — ещё и готовить, ведь они теснее от этого утомились!На вопросец о том, почему же тогда в графике нет медли на мою маму, последовал ответ, что из её семьи я ухожу, и пусть сами управляются. P. S. Свекровь выслала лесом. Муж поддержал, но сейчас моё прозвище — лентяйка.
******
Когда въезжала в съёмной квартиру, бабуля с дедулей, которые сдавали ее, все беседовали мне, что она у их необыкновенная. И что основное требование для поселения - что жить я буду одна. До меня снимали ее мои подруги, в общей трудности лет 5. Сначала одна забеременела и вышла замуж, съехала. Прямо передо мной подобная история у 2-ой. Я прожила в данной квартире 6 лет. Уезжала беременная на седьмом месяце и замужняя.
******
В ожидании начала вечеринки глушу вискарь за разбившиеся в шестнадцатом сердца.
******
Подруга попросила меня подтянуть её деток по школьной програмке: дочку, которой практически 11 лет, и 8-летнего отпрыска. После очередных занятий они отказались идти домой. Почему — не беседовали, но были очевидно испуганы. Оказалось, что к ним домогается их дедушка, живущий с ними в одной квартире. Подруга забила на это. Мол, ничего ужасного. Пока я мыслила, идти ли в соц. службы, детки убежали из дома. В итоге детки в соц. центре, а я виновата в том, что её лишают родительских прав. "Деду" 50 лет, он просто "игрался".
******
Наверняка практически все знают киноленты, в каких основного героя против воли пичкают пилюлями, а он делает вид, что проглотил их. Если бы моя кошка могла сниматься, то ей дали бы Оскар. Недавно у неё разболелся животик. С пищей отдать пилюлю не вышло, пришлось запихивать против воли. Всё шло по плану. Рот открыли, проверили — пилюли нет. Отпустили её на пол. Как же мы офигели, когда она спустя секунд 30 демонстративно надула щеки и выплюнула её.
******
Стояла в метро, ожидала приятелей. Они сильно опаздывали, а скамеек на станции не было. В тот день я абсолютно не отоспалась и пробовала задремать, оперевшись на столб. Не вышло поспать лишь по одной причине: каждый разов, когда я накрывала глаза, через минутки две-три ко мне подходили люди и спрашивали, плохо ли мне, нужна ли помощь. Приятно:)
******
Моя семья в протяжении 12 лет гнобит моего супруга. Всё потому, что он былой наркоман. Уже 15 лет в завязке, но для родни это ничего не меняет. Когда я была беременна, моя тётя пробовала выслать меня на аборт, а когда сообразила, что я буду рождать, то стукнула меня в животик: "Раз супруг — наркоман, то и потомки будут ублюдками. И вообщем, нечего портить нашу кровь!" С ребёнком всё превосходно. Но мне до слёз огорчительно, что все другие родственники были вполне согласны с тёткой.
******
Работаю онкопсихологом в ребяческом диспансере. На днях приезжали студенты-актёры поиграть с детками. Одна студентка пробовала провести конкурс с прыжками и бегом посреди деток с раком костей. Преподаватель их на меня наорала из-за того, что я эту студентку за капюшон вывела из игровой. Сказали, что больше не приедут. И не надобно.
******
Когда мы были с сестрой малюсенькие, и мать что-то делала в столовой с капустой, то она постоянно приносила купированный белоснежный корешок, разделённый на две доли. Мне и сестре. Это можнож было сопоставить с каким-то лакомством)) Прошло больше 15 лет, как я живу раздельно от родителей со собственной семьёй. Приехали погостить к моим родителям. Сижу, смотрю телек. Заходит мать, даёт мне кочерыжку и уходит обратно на кухню. Съел и чуток не прослезился. Окунулся в детство.
******
Я юноша, который сумел. Смог выйти из френдзоны. Чтобы это случилось, необходимо было просто-напросто не увиваться за ней, как собачка, а отдать понять, что и без неё у меня довольно женщин, с которыми я могу пойти погулять и прочее. В итоге чувство принадлежности и гордыни взыграют, и женщина неожиданно оценила и мой юмор, и наружность, и что, оказывается, я лучше её былых. Всё это здорово, но как мне сейчас от неё отвязаться?
******
Работала я в знаменитой сети публичного кормления. Чего лишь не видела там!Но больше всего удивили две девушки с ребёнком, которые подошли к прилавку и востребовали отдать безвозмездно "дитачке" вафельный рожок без мороженого. На мой отказ последовали претензии о том, что мороженое им не надо, а ребёнок будет вопить. Удивляют люди, которые мыслят, что всех обязаны тревожить их потомки!Цена забавная у этого рожка с мороженым — 30 рублей. Можно было бы и оплатить, но нет, на халяву необходимо.
******
В семье есть старший брат — гордость семьи. Спортсмен, отличник, на бюджете в лучшем вузе страны, разумный и чрезвычайно догадливый. Вся семья ставила мне его в пример. Да и я желала достичь такого же, что и он. Недавно решили снимать одну квартиру. Лицемерный выродок, готовый идти по головам иных, подставляющий собственных же приятелей, своровавший чёрный пояс по тхэквондо, чтоб показать родителям, — вот что такое мой брат. Издевается, унижает, осмеивает меня при всех гостях. Свинья, но не человек.
******
Работал. Пришёл новейший коммерческий директор. А я был начальником отдела продаж. Посчитал меня не необходимым - уменьшили. Уходя пакостей не строил. Но на требование начальника - передать базу дизайнеров, которых я наработал - ответил: "Моя повинность - делать реализации. Как я их делаю - это мое дело. Может вам еще свою голову бросить?" Прошло 3 месяца - реализации упали, начальника уволили. Пригласили обратно. Вернулся на собственных критериях. Работаю из дома. Доход в 3-5 разов выше. Спасибо за увольнение.
******
Сижу дома опосля рейса, работаю в РЖД, вдруг слышу - вопли из соседней квартиры, я туда, а там не раскрывают. Звоню в звонок минутки три не прекращая. Открывают. Слышу из недр квартиры придушенный вопль, хозяйку квартиры - даму, принуждать собрались. Ринулся в квартиру, и... получил 6 ножевых ранений в животик. Но насильников либо грабителей, уж не знаю кто они, я спугнул. Все обошлось - женщина вызвала быструю, доктор произнес, что органы не задеты. А выручил меня мой пивной животик, вешу я 120 кг.
******
Года два назад, когда моему младшему брату было семь лет, мать решила вынудить его убраться в комнате, сказав, что Деду Морозу позвонили игрушки мелкого и произнесли, что им плохо жить в таком беспорядке. Знаете за чем мы отыскали мы отыскали младшего на последующий день?Он собрал все игрушки в мешок и пошел на задний двор спаливать их, дескать: - Не необходимы мне игрушки, которые предают.
******
Долго грезила, столько-же копила. Поставила себе брекеты к праздничку!Счастлива до одури!Один нечаянно отклеивается и слетает во время пищи. Проглотила нечаянно. "Коррекция" с новеньким элементом ~2-3тр Это недешево. С деньгами тягостно было. Короче, два дня я в какашках ковырялась, но отыскала его. Отмыла, продезинфицировала, доктор приклеил обратно безвозмездно.
******
Занимаюсь селекцией аквариумных рыб. За годы увлечения, не осталось подруг. Причина одна: у всех есть детки а "нехорошая тетя не желает подарить деточке рыбку". Это выставочные экземпляры!Чтобы поднять мальков я ловлю и развожу живой корм. У меня куча дорогостоящего оборудования. Чтобы вывести неких рыб уходят годы. Они стоят великих средств. И не выживут они у вас в банке на сухом корме!
******
На день рождения отпрыска мы с супругом подарили ему великий набор уточек для ванной. Проходит неделька, подмечаю, что все игрушки, стоящие на полке в ванной, глядят в стенку. Удивилась, поправила. Ситуация повторилась. Последила немножко и выяснила, что виноват супруг. На вопросец "зачем?" Сорокалетний бородач, робко потупив глазки, отвечает: "Они так пристально меня осматривают!Я смущаюсь" Детский сад)
******
Когда мне было лет 5, мы с бабушкой и матерью отправь прокалывать мне уши. Из того, что я помню: меня посадили на стульчик, женщина произнесла, что на данный момент мне будут прокалывать уши пистолетом. ПИСТОЛЕТОМ!Я была в восторге!Она нарисовала точку на моем ухе фломастером, показала, как зарядила пистолет гвоздиком, отошла на м. 2 и начала целиться. Я закрыла глаза, мне было ужасно, опасалась что она промахнется. Я услышала щелчок, гвоздик был теснее в ухе. И до 21 года я мыслила, что конкретно так уши и прокалываются!И лишь решив сделать еще два отверстия, я выяснила горькую правду. Какие же все-же посещают примечательные и изобретательные люди, которые творят такие великолепные воспоминания детям. Спасибо вам за креатив!
******
В школе были великие трудности с химией. По остальным предметам была отличницей. Химичка перед всем классом унижала меня, вопила за то, что я же типо отличница, и её принуждают ставить мне 5. Я о этом даже не знала и никогда никого не просила. С каждого урока я выходила в слезах. Чего я лишь не наслушалась от данной дамы. И каково же это, спустя столько лет придти в свою школу, возвратившись на пару дней в родной город, разговаривать данной мрази, что сейчас я - доктор хим наук...
******
Моя мать переехала в Москву с родителями в 11 лет. Я теснее здесь родилась. И вот приезжает как-то мамина родственница, посиживают вечерком о жизни беседуют. Та просит маму фотоальбом показать. Ну мать достала, начала странички листать. Родственница глядит на неё как на дурочку. Оказалось, она желала узреть фотоальбом со знаменитостями, ведь разов мы живём в Москве, то и фоток с ними у нас обязано быть куча, по другому для чего же ещё здесь жить?
******
Я разумный человек не верую во всякую ласкать, но... У меня дома стоит чашечка для домового и в ней постоянно налит алкоголь. Как-то гостила подруга, попросила ее налить пива домовому, через три дня нашла в чашечке плесень - не стал пить. Зато когда наливаю я - все испаряется до капли, будь то пиво, вино либо виски. Доверяет лишь мне, по ходу:)
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)