Анекдоты на четверг 29 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, на данный момент трусы надену.
******
Я в печали: кошка выучилась экстренно заканчивать зевок при моём приближении...
******
Фантастические рассказы я стал писать опосля того, как пару разов пришел домой под утро и принуждён был разъясняться с супругой.
******
Новости со строительных работ "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в ?30 млн.
******
- Помоги мне, Господи!Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармашке...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, баксы поменять?!
******
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там прогуливаются в шапках.
******
Монголия попросила у России кредит на сто миллиардов рублей, не указав цели займа.
Брать средства у российских просто так - старинная татарская традиция ещё со времен Чингисхана...
******
Когда дама соглашается придти на свидание, она сама еще не знает, будет с., либо нет. Для того, чтоб выяснить ответ на этот вопросец, она и соглашается на свидание.
******
Если длинно стоять на улице в колготках «в сеточку», можнож не совсем лишь простудиться, но и заработать.
******
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
******
Мягко выражаясь, далековато не пошлешь.
******
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужчиной!
******
Как превосходно было Диогену!Пыль из бочки выдул - и хата убрана.
******
Заскучала?Иди пожрать приготовь, полы промой, супругу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт!Заскучала она!Охерела просто!
******
- Всё!Развожусь!
- Не спеши, задумайся.
- Нечем мыслить: она склевала весь мой мозг.
******
Союз рыбопромышленников подал в трибунал на Милонова за то, что тот именовал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого реализации селедки в магазинах свалились в два раза. Эта гадость даже под водку не лезет - жалуются покупатели.
******
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на ясное будущее. И шашлычный кетчуп.
******
- Вы в своём разуме?
- Да, заходите.
******
А я свечи люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, творят комфорт и немножко тепла. А еще от их остаются стаканы, в которые можнож разливать бухло. Которое восоздает комфорт и немножко тепла.
******
Решила ничего не даровать собственному милому на Новый год. Зачем?У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со эффектами...
******
Ругаются два еврея.
- Жора!Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, либо я твой друг, потому что я скот?
******
Утро начинается так: «Левый глазик раскрывайся, правый глазик раскрывайся!Эй, левый, куда закрылся?Открывайся!Правый… твою же мама!»
******
Практически каждое утро она пилила дуб. А время от времени, по ночам, он долбил бревно.
Внимание, вопросец - подходят ли загородки нормативам шумоизоляции, ежели соседи постоянно в курсе этих событий.
******
- Счастливые часов не наблюдают!- торговался он с путаной.
******
Полиция словила опьяненную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!"
******
Раньше в армии одевались пока пламенеет спичка, а на данный момент пока пламенеет зажигалка.
******
2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит
******
2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё длится...
******
Мысли по предлогу «Иронии судьбы, либо с легким паром!» в различном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно!Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я ранее мыслил, что так нажраться невероятно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас нагнала любовь?Ну, я вас приветствую!Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не осмысливают, что у их ни хрена не получится быть совместно?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»
******
- Приложение, о котором грезят все владельцы iphone - которое в день выхода новейшей версии аппарата будет поменять подписи в почтовых известиях: Отправлено с моего iphone N
- Ну не многие, сотрудник, а лишь нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.
******
- Подсудимый!Вы прожили с супругой больше 60 лет. И позже ее уничтожили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
******
Все мыслят, что придёт время, а время лишь уходит...
******
Настоящие друзья это те, кто с вами остался опосля того, как вы бросили пить.
******
Кульминацией корпоратива стал тортик, выскакивающий из стриптизерши.
******
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, на данный момент трусы надену.
******
В магазине дамского белья.
- А можнож примерить эти трусики на витрине?
- Вы с разума сошли!Только в примерочной!..
******
Кто бы мог поразмыслить еще несколько годов назад, что отзыв о электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
******
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
******
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и смешные рассказы.
******
У Кати не было фотоальбома, потому момент с.,а оттягивать было нечем.
******
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
******
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
******
Семейное положение: дремлю с ноутбуком.
******
Доходы офтальмологов растут на очах.
******
Продавщица табачной лавчонки с тоскою разговаривает мамы:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не скажи пустяков, ты прелестна как постоянно.
- О нет!Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют средства..
******
Курящий философ разговаривает некурящему коллеге:
- Сигарета схожа на жизнь — привыкаешь сходу, а отвыкнуть фактически невероятно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как разов жизнь схожа на сигарету: поначалу огонь и дым, а позже пепел и урна.
******
1 год - Взялся за грудь и... поел.
16 лет - Взялся за грудь и... кончил.
22 года - Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет - Взялся за грудь и... уснул.
******
Очень хочу выйти из зоны удобства, но мне не в чем.
******
- Я здесь закон подписал, надобно 4,3 миллиардов. на сдерживание России выделить, и орудием сирийской оппозиции посодействовать.
- Мистер президент, у нас в бюджете средств нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…
- Погоди, на данный момент трусы надену.
******
Я в печали: кошка выучилась экстренно заканчивать зевок при моём приближении...
******
Фантастические рассказы я стал писать опосля того, как пару разов пришел домой под утро и принуждён был разъясняться с супругой.
******
Новости со строительных работ "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в ?30 млн.
******
- Помоги мне, Господи!Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармашке...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, баксы поменять?!
******
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там прогуливаются в шапках.
******
Монголия попросила у России кредит на сто миллиардов рублей, не указав цели займа.
Брать средства у российских просто так - старинная татарская традиция ещё со времен Чингисхана...
******
Когда дама соглашается придти на свидание, она сама еще не знает, будет с., либо нет. Для того, чтоб выяснить ответ на этот вопросец, она и соглашается на свидание.
******
Если длинно стоять на улице в колготках «в сеточку», можнож не совсем лишь простудиться, но и заработать.
******
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
******
Мягко выражаясь, далековато не пошлешь.
******
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужчиной!
******
Как превосходно было Диогену!Пыль из бочки выдул - и хата убрана.
******
Заскучала?Иди пожрать приготовь, полы промой, супругу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт!Заскучала она!Охерела просто!
******
- Всё!Развожусь!
- Не спеши, задумайся.
- Нечем мыслить: она склевала весь мой мозг.
******
Союз рыбопромышленников подал в трибунал на Милонова за то, что тот именовал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого реализации селедки в магазинах свалились в два раза. Эта гадость даже под водку не лезет - жалуются покупатели.
******
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на ясное будущее. И шашлычный кетчуп.
******
- Вы в своём разуме?
- Да, заходите.
******
А я свечи люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, творят комфорт и немножко тепла. А еще от их остаются стаканы, в которые можнож разливать бухло. Которое восоздает комфорт и немножко тепла.
******
Решила ничего не даровать собственному милому на Новый год. Зачем?У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со эффектами...
******
Ругаются два еврея.
- Жора!Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, либо я твой друг, потому что я скот?
******
Утро начинается так: «Левый глазик раскрывайся, правый глазик раскрывайся!Эй, левый, куда закрылся?Открывайся!Правый… твою же мама!»
******
Практически каждое утро она пилила дуб. А время от времени, по ночам, он долбил бревно.
Внимание, вопросец - подходят ли загородки нормативам шумоизоляции, ежели соседи постоянно в курсе этих событий.
******
- Счастливые часов не наблюдают!- торговался он с путаной.
******
Полиция словила опьяненную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!"
******
Раньше в армии одевались пока пламенеет спичка, а на данный момент пока пламенеет зажигалка.
******
2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит
******
2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё длится...
******
Мысли по предлогу «Иронии судьбы, либо с легким паром!» в различном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно!Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я ранее мыслил, что так нажраться невероятно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас нагнала любовь?Ну, я вас приветствую!Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не осмысливают, что у их ни хрена не получится быть совместно?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»
******
- Приложение, о котором грезят все владельцы iphone - которое в день выхода новейшей версии аппарата будет поменять подписи в почтовых известиях: Отправлено с моего iphone N
- Ну не многие, сотрудник, а лишь нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.
******
- Подсудимый!Вы прожили с супругой больше 60 лет. И позже ее уничтожили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
******
Все мыслят, что придёт время, а время лишь уходит...
******
Настоящие друзья это те, кто с вами остался опосля того, как вы бросили пить.
******
Кульминацией корпоратива стал тортик, выскакивающий из стриптизерши.
******
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, на данный момент трусы надену.
******
В магазине дамского белья.
- А можнож примерить эти трусики на витрине?
- Вы с разума сошли!Только в примерочной!..
******
Кто бы мог поразмыслить еще несколько годов назад, что отзыв о электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
******
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
******
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и смешные рассказы.
******
У Кати не было фотоальбома, потому момент с.,а оттягивать было нечем.
******
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
******
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
******
Семейное положение: дремлю с ноутбуком.
******
Доходы офтальмологов растут на очах.
******
Продавщица табачной лавчонки с тоскою разговаривает мамы:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не скажи пустяков, ты прелестна как постоянно.
- О нет!Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют средства..
******
Курящий философ разговаривает некурящему коллеге:
- Сигарета схожа на жизнь — привыкаешь сходу, а отвыкнуть фактически невероятно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как разов жизнь схожа на сигарету: поначалу огонь и дым, а позже пепел и урна.
******
1 год - Взялся за грудь и... поел.
16 лет - Взялся за грудь и... кончил.
22 года - Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет - Взялся за грудь и... уснул.
******
Очень хочу выйти из зоны удобства, но мне не в чем.
******
- Я здесь закон подписал, надобно 4,3 миллиардов. на сдерживание России выделить, и орудием сирийской оппозиции посодействовать.
- Мистер президент, у нас в бюджете средств нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)