Анекдоты на вторник 27 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Недочеловек - это звучит недостаточно горделиво!
******
- У нас дома время от времени посещает как в боулинге.
- Что, шумно, забавно, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.
******
Как разговаривают слепые - я видел это своими руками.
******
- Что сейчас делать собираешься?
- Пиво с рыбой пить. Правда, она о этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме.
******
На уроке российского языка.
- Вовочка, скажи: род посещает мужской, дамский и...?
- И БИ.
******
- Ты что, огорчился?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница великая. Обиделся - это означает, ты вопишь, а всем похер, а залупился - это когда все вопят, а тебе похер.
******
Пятьдесят годов назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь…
******
Трагедия соседней местности в том, что укропы перепутали режим наружного управления с режимом наружного питания.
******
Молния!В СМИ афиширован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.
******
- Чтобы постоянно держать в голове о супруге, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне поглядеть на него.
- Это кредитная карточка.
******
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — правительство.
******
- Любимый, у меня трудности на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты таковой проницательный...
******
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
******
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени поменять первую букву, то получится заглавие мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
******
Услышал - русские денежные аналитики говорят, что рубль в 2017 году может снизиться условно бакса, подняться, или остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!
******
Мать выпекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком о стол, чуток стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, здесь мать пирожков выпекла, пойди проведай бабушку…
******
Иногда надобно изменять супруге, чтоб понять, что не надобно...
******
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера погиб.
******
Представьте себе, как бы выше и больше были египетские пирамиды, ежели бы евреи не разворовывали стройматериал не саботировали стройку!
******
Муж и супруга лежат в постели.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня страшно благоухает.
Муж:
- Ничего, ничего, драгоценная. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
******
Людиии!У которых нет медли на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!
******
Правильная дама обязана уметь делать три вещи: приставать, покормить не приставать…
******
- У меня нет столько средних пальцев, чтоб выразить все мои чувства к вам!
******
В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.
******
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ждать на границе.
******
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а!Кастрит!
******
Учусь обожать. На ком можнож пробовать?
******
Полезные советы соучастникам новогодних корпоративов:
1. Ты стыдишься, у тебя чувство неуверенности?Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни!На корпоративе основное - чтоб тебе спину не поцарапали.
******
Будь безмятежным и умиротворённым. Даже фраза таковая есть "Покойся с миром".
******
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие посещают банки по размеру капитала?Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все?Студент - да все, меньше величаются емкости, а больше бутыли.
******
- Эх Миша, посещает тоскую за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....
- Яков Абрамыч!в нашем возрасте - или бабку, или за бабки!
******
- Фима, ты слышал новость?Уэйн Руни получил предложение в 800 тыщ евро в недельку от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!
******
Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну пищу,читаем одни книжки,смотрим одни киноленты а ужиться совместно ни как не можем. Что посоветуете,почему так?-Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; брюхо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он брюхо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи различные а рифма есть. Или вот:"Нашёл сплав,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже меж глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с схожими увлечениями.
******
Новые времена - новейшие песни.
Умный пингвин коварно прячет...
******
Мужик – другу:
— У меня ceкcа не было теснее 30 лет. Причём, в том с.,е, что у меня был 30 годов назад, я не участвовал…
******
- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мать такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, почивай.
******
Что наша жизнь?Семь лет до школы и три года опосля пенсии.
******
Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен вздорной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто грезите?
******
Правительство президента Трампа стало самым зажиточным за всю историю США - совокупное достояние членов новейшего кабинета оценивается в 4,5 миллиардов баксов. "Нищеброды!" - так откомментировал эту новость неизменный русский соучастник популярных интернациональных собачьих выставок...
******
Гаишник водителю:
— Почему опьяневший за рулём?
— А у меня супруга родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
******
Одно из самых дивных заблуждений - что счастье жителя нашей планеты в том, чтоб ничего не делать.
© Л.Н.Толстой
******
В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1)Свежо
2)Очень свежо
3)Е...л я такую свежесть...
******
Прости, драгоценная, ты здесь вправду не при чем!Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
******
Опаздывая на работу, не переживай — трудности тебя непременно дождутся.
******
Виктора в группе звали Вием, поэтому что препод на лекции, когда тот обыкновенно внаглую дремал сидя на первом ряду столов, произнес одногруппникам: «Поднимите ему веки».
******
От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай недруги пососут!
******
Когда я был молод, мы с моей женой ещё не были женаты, её предки воспрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и опосля акта я сходу вылезал чтоб не застукали, единожды я так её 5 разов за ночь отлюбил, причём 1-ые три раза я ошибся этажом!
******
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у маркетингового щита и читают: "Спешите покупать стиральную машинку за 50 тыщ рублей. Финальная распродажа в этом году"!Один - иному:
- А что в последующем году она будет дороже?
- Нет!Дешевле.
******
- У нас дома время от времени посещает как в боулинге.
- Что, шумно, забавно, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.
******
Как разговаривают слепые - я видел это своими руками.
******
- Что сейчас делать собираешься?
- Пиво с рыбой пить. Правда, она о этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме.
******
На уроке российского языка.
- Вовочка, скажи: род посещает мужской, дамский и...?
- И БИ.
******
- Ты что, огорчился?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница великая. Обиделся - это означает, ты вопишь, а всем похер, а залупился - это когда все вопят, а тебе похер.
******
Пятьдесят годов назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь…
******
Трагедия соседней местности в том, что укропы перепутали режим наружного управления с режимом наружного питания.
******
Молния!В СМИ афиширован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.
******
- Чтобы постоянно держать в голове о супруге, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне поглядеть на него.
- Это кредитная карточка.
******
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — правительство.
******
- Любимый, у меня трудности на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты таковой проницательный...
******
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
******
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени поменять первую букву, то получится заглавие мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
******
Услышал - русские денежные аналитики говорят, что рубль в 2017 году может снизиться условно бакса, подняться, или остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!
******
Мать выпекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком о стол, чуток стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, здесь мать пирожков выпекла, пойди проведай бабушку…
******
Иногда надобно изменять супруге, чтоб понять, что не надобно...
******
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера погиб.
******
Представьте себе, как бы выше и больше были египетские пирамиды, ежели бы евреи не разворовывали стройматериал не саботировали стройку!
******
Муж и супруга лежат в постели.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня страшно благоухает.
Муж:
- Ничего, ничего, драгоценная. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
******
Людиии!У которых нет медли на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!
******
Правильная дама обязана уметь делать три вещи: приставать, покормить не приставать…
******
- У меня нет столько средних пальцев, чтоб выразить все мои чувства к вам!
******
В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.
******
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ждать на границе.
******
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а!Кастрит!
******
Учусь обожать. На ком можнож пробовать?
******
Полезные советы соучастникам новогодних корпоративов:
1. Ты стыдишься, у тебя чувство неуверенности?Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни!На корпоративе основное - чтоб тебе спину не поцарапали.
******
Будь безмятежным и умиротворённым. Даже фраза таковая есть "Покойся с миром".
******
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие посещают банки по размеру капитала?Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все?Студент - да все, меньше величаются емкости, а больше бутыли.
******
- Эх Миша, посещает тоскую за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....
- Яков Абрамыч!в нашем возрасте - или бабку, или за бабки!
******
- Фима, ты слышал новость?Уэйн Руни получил предложение в 800 тыщ евро в недельку от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!
******
Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну пищу,читаем одни книжки,смотрим одни киноленты а ужиться совместно ни как не можем. Что посоветуете,почему так?-Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; брюхо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он брюхо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи различные а рифма есть. Или вот:"Нашёл сплав,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже меж глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с схожими увлечениями.
******
Новые времена - новейшие песни.
Умный пингвин коварно прячет...
******
Мужик – другу:
— У меня ceкcа не было теснее 30 лет. Причём, в том с.,е, что у меня был 30 годов назад, я не участвовал…
******
- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мать такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, почивай.
******
Что наша жизнь?Семь лет до школы и три года опосля пенсии.
******
Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен вздорной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто грезите?
******
Правительство президента Трампа стало самым зажиточным за всю историю США - совокупное достояние членов новейшего кабинета оценивается в 4,5 миллиардов баксов. "Нищеброды!" - так откомментировал эту новость неизменный русский соучастник популярных интернациональных собачьих выставок...
******
Гаишник водителю:
— Почему опьяневший за рулём?
— А у меня супруга родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
******
Одно из самых дивных заблуждений - что счастье жителя нашей планеты в том, чтоб ничего не делать.
© Л.Н.Толстой
******
В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1)Свежо
2)Очень свежо
3)Е...л я такую свежесть...
******
Прости, драгоценная, ты здесь вправду не при чем!Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
******
Опаздывая на работу, не переживай — трудности тебя непременно дождутся.
******
Виктора в группе звали Вием, поэтому что препод на лекции, когда тот обыкновенно внаглую дремал сидя на первом ряду столов, произнес одногруппникам: «Поднимите ему веки».
******
От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай недруги пососут!
******
Когда я был молод, мы с моей женой ещё не были женаты, её предки воспрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и опосля акта я сходу вылезал чтоб не застукали, единожды я так её 5 разов за ночь отлюбил, причём 1-ые три раза я ошибся этажом!
******
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у маркетингового щита и читают: "Спешите покупать стиральную машинку за 50 тыщ рублей. Финальная распродажа в этом году"!Один - иному:
- А что в последующем году она будет дороже?
- Нет!Дешевле.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)