Анекдоты на пятницу 23 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Мне нравится моя работа за вольный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообщем не пошел...домой.
******
Когда индийская дама согласна, красноватая точка на лбу становится
зеленой.
******
Ревнивый супруг супруге:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион баксов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
******
На заметку автомобилистам. Для того, чтоб провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего кара абсолютно безвозмездно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш кар...
******
— Я превосходно выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя таковая интонация, как словно не точно.
******
Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо!Выгоню!
Hr( шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
******
Поражаюсь целеустремленности собственных соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
******
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает жителей нашей планеты...
******
Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вращаешься не можешь заснуть!
******
Если вы желаете, чтоб в вашей семье царил мир и благоденствие, разговариваете время от времени ЭТОЙ дурочке: «Дорогая, я не прекращаю дивиться, ты таковая умная…»
******
Высшая ступень недосыпа - это заснуть во время тренировки на беговой тропинке...
******
Если на десктопе компа вашего супруга заставка - ваша фото, то он - коварная сволочь.
******
Вот решил не стыдиться и прямо произнес:
— Девушка, хочу потр@хаться!
А она мне в ответ:
— О!!!Замечательно, а то я здесь колесо на машине проколола!
******
Приходит дама в компьютерную лавку и разговаривает:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: — Это в аптеку.
******
Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она произнесет, что ты ее домогаешься. Она постоянно так делает, когда не осмысливает, что ей разговаривают.
******
Советский командировочный покупал в Париже всем своим приятелям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и брал сходу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а лишь 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро опять в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!Лавочник, оправдываясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я попортил вам такую ночь!
******
Приходит супруга к супругу в тюрьму и разговаривает:
- Слушай, детки теснее начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
******
Хочу обожать и быть любимой,
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар...
******
- Как превосходно, что у моей девушки великая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и ощутить, что меж нами что-то есть.
******
Когда ты грезишь о способностях и странствиях, а твой юный человек грезит, чтоб у торгашеского центра Сан Сити отвалилась буква Н
******
Жена супругу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все хвори от нервишек?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
******
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю теснее третью недельку. Надеюсь, что убийца не зебра.
******
Встречаются двое приятелей. Один иному разговаривает:
— Посмотри, какой я себе бинокль заполучил!Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обычное китайское фуфло.
— Фуфло?А я, меж иным, вчера глядел через него в твое окно и чрезвычайно верно видел, как ты занимался ceкcом со собственной супругой. Что, вновь скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, по другому ты бы увидел, что это была ТВОЯ супруга.
******
Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если дама ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, вероятно, даже хлеб...
******
- О, Боже!Мама, воспользоваться телефоном не так трудно!
- Да превосходно?! Мне вообщем приходилось учить тебя есть из ложки!
******
Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ либо ММ, либо ЖЖ, без различия... Разгрузить машинку надобно!"
******
В Америке был принят закон воспрещающий именовать жителя нашей планеты левшой. Теперь надобно разговаривать “ Человек с нестандартной ориентацией рук “.
******
Писающий мальчик выручил мальчугана,
лизнувшего качели.
******
Парень с подругой в кровати, теснее поближе к утру. Она:
- Давай ещё разов?
Он(вдумчиво смотря вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
******
- Изя, я таки волнуюсь, что сейчас во всем российские виноваты, но не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы сейчас не основные.
******
Если правдиво, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьицем.
******
Почему средств нет у их, а держаться обязаны мы?
******
До сих пор огорчительно, что люди, которые разговаривали "не могу без тебя жить" так не передохли.
******
Если на десктопе компа вашего супруга заставка - ваша фото, то он - коварная сволочь.
******
Денег, отложенных на темный день, хватило лишь на одну вторую дня.
******
Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается приготовить торжественные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.
******
Вхожу в топ-миллиард самых благовидных жителей нашей планеты планеты.
******
Если вы желаете, чтоб в вашей семье царил мир и благоденствие, разговариваете время от времени ЭТОЙ дурочке: «Дорогая, я не прекращаю дивиться, ты таковая умная…»
******
Прочитай "Муму", произнесли Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочел, и вправду, не пожалел. Вот таковой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
******
Высшая ступень недосыпа - это заснуть во время тренировки на беговой тропинке...
******
В Верховной Раде Украины выявлен и обезоружен страшный русский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года находился на безусловно всех заседаниях парламента.
******
Политики никогда не врут, они просто цитируют лгунов.
******
"На мне лежит всё хозяйство," - поразмыслила Зинаида в позе 69.
******
В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматом "За", и те, кто автоматом "Против".
******
- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так сначала, когда он отдавал честь, каждый разов раскалывал каску...
******
Неоднократно уличенные во брехни западные средства массовой инфы выпустили лживую информацию о взломе русскими взломщиками серверов западных средств массовой инфы и размещении на сайтах западных средств массовой инфы о взломе русскими взломщиками серверов западных средств массовой инфы.
******
К Путину прибывали с обыском по ордеру Печерского суда городка Киева. Говорят удрал через темный ход.
******
Трамп:
- Я истинный друг России, потому никогда не сниму санкции, которые так полезны для русской экономики.
******
Когда индийская дама согласна, красноватая точка на лбу становится
зеленой.
******
Ревнивый супруг супруге:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион баксов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
******
На заметку автомобилистам. Для того, чтоб провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего кара абсолютно безвозмездно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш кар...
******
— Я превосходно выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя таковая интонация, как словно не точно.
******
Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо!Выгоню!
Hr( шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
******
Поражаюсь целеустремленности собственных соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
******
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает жителей нашей планеты...
******
Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вращаешься не можешь заснуть!
******
Если вы желаете, чтоб в вашей семье царил мир и благоденствие, разговариваете время от времени ЭТОЙ дурочке: «Дорогая, я не прекращаю дивиться, ты таковая умная…»
******
Высшая ступень недосыпа - это заснуть во время тренировки на беговой тропинке...
******
Если на десктопе компа вашего супруга заставка - ваша фото, то он - коварная сволочь.
******
Вот решил не стыдиться и прямо произнес:
— Девушка, хочу потр@хаться!
А она мне в ответ:
— О!!!Замечательно, а то я здесь колесо на машине проколола!
******
Приходит дама в компьютерную лавку и разговаривает:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: — Это в аптеку.
******
Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она произнесет, что ты ее домогаешься. Она постоянно так делает, когда не осмысливает, что ей разговаривают.
******
Советский командировочный покупал в Париже всем своим приятелям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и брал сходу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а лишь 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро опять в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!Лавочник, оправдываясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я попортил вам такую ночь!
******
Приходит супруга к супругу в тюрьму и разговаривает:
- Слушай, детки теснее начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
******
Хочу обожать и быть любимой,
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар...
******
- Как превосходно, что у моей девушки великая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и ощутить, что меж нами что-то есть.
******
Когда ты грезишь о способностях и странствиях, а твой юный человек грезит, чтоб у торгашеского центра Сан Сити отвалилась буква Н
******
Жена супругу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все хвори от нервишек?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
******
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю теснее третью недельку. Надеюсь, что убийца не зебра.
******
Встречаются двое приятелей. Один иному разговаривает:
— Посмотри, какой я себе бинокль заполучил!Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обычное китайское фуфло.
— Фуфло?А я, меж иным, вчера глядел через него в твое окно и чрезвычайно верно видел, как ты занимался ceкcом со собственной супругой. Что, вновь скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, по другому ты бы увидел, что это была ТВОЯ супруга.
******
Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если дама ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, вероятно, даже хлеб...
******
- О, Боже!Мама, воспользоваться телефоном не так трудно!
- Да превосходно?! Мне вообщем приходилось учить тебя есть из ложки!
******
Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ либо ММ, либо ЖЖ, без различия... Разгрузить машинку надобно!"
******
В Америке был принят закон воспрещающий именовать жителя нашей планеты левшой. Теперь надобно разговаривать “ Человек с нестандартной ориентацией рук “.
******
Писающий мальчик выручил мальчугана,
лизнувшего качели.
******
Парень с подругой в кровати, теснее поближе к утру. Она:
- Давай ещё разов?
Он(вдумчиво смотря вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
******
- Изя, я таки волнуюсь, что сейчас во всем российские виноваты, но не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы сейчас не основные.
******
Если правдиво, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьицем.
******
Почему средств нет у их, а держаться обязаны мы?
******
До сих пор огорчительно, что люди, которые разговаривали "не могу без тебя жить" так не передохли.
******
Если на десктопе компа вашего супруга заставка - ваша фото, то он - коварная сволочь.
******
Денег, отложенных на темный день, хватило лишь на одну вторую дня.
******
Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается приготовить торжественные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.
******
Вхожу в топ-миллиард самых благовидных жителей нашей планеты планеты.
******
Если вы желаете, чтоб в вашей семье царил мир и благоденствие, разговариваете время от времени ЭТОЙ дурочке: «Дорогая, я не прекращаю дивиться, ты таковая умная…»
******
Прочитай "Муму", произнесли Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочел, и вправду, не пожалел. Вот таковой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
******
Высшая ступень недосыпа - это заснуть во время тренировки на беговой тропинке...
******
В Верховной Раде Украины выявлен и обезоружен страшный русский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года находился на безусловно всех заседаниях парламента.
******
Политики никогда не врут, они просто цитируют лгунов.
******
"На мне лежит всё хозяйство," - поразмыслила Зинаида в позе 69.
******
В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматом "За", и те, кто автоматом "Против".
******
- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так сначала, когда он отдавал честь, каждый разов раскалывал каску...
******
Неоднократно уличенные во брехни западные средства массовой инфы выпустили лживую информацию о взломе русскими взломщиками серверов западных средств массовой инфы и размещении на сайтах западных средств массовой инфы о взломе русскими взломщиками серверов западных средств массовой инфы.
******
К Путину прибывали с обыском по ордеру Печерского суда городка Киева. Говорят удрал через темный ход.
******
Трамп:
- Я истинный друг России, потому никогда не сниму санкции, которые так полезны для русской экономики.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)