Анекдоты на среду 23 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Медведев, вдохновлённый своим предложением о переименовании кофе, решил пойти ещё далее. На очереди переименования:
Вьетнамки - в русамки
Чешки - в рушки
Польку - в рульку
Болгарку - в русарку
Австралопитека - в валуйку...
******
Иногда люди так тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седоватых волос.
******
Саммит АТЭС в Перу, к Путину заходит ассистентка:
- Владимир Владимирович, Хулия пришла
- Странный вопросец, откуда я знаю для чего же ты пришла?
- Владимир Владимирович, Хулия пришла, вам свитер принесла в подарок!
Гинеколог спрашивает у юный благовидной пациентки:
- Вы много утрачиваете во время менструации?
- Где-то тыщ 200–300, доктор.
******
Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новейший супер-бренд кофе под заглавием "КаПУТИНо".
******
Как заявил Премьер, работа правительства длится в обыкновенном режиме.
- Перчатки лишь пока опасаются снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
******
"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, будто сговорившись, утверждают, что они работают в обыкновенном режиме."
Это они подают сигнал: нести столько-же и этим же людям.
******
Срочная новость.
Польские ученые переплюнули английских:
"Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его погибели."
******
Министр защиты РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области.
Теперь организаторы разбивают голову, считать ли это ошибкой...
******
Мужик заходит в комнату к отпрыску, сидячему за компютером, и разговаривает:
- Сынок, нам с тобой пора начинать разговаривать о с.,е.
- Папа, мне теснее 28 лет!
- Вот конкретно!Покажи-ка мне, как глядеть порнуху на телефоне.
******
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый разов посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
******
Тычосука - японский бог обиды.
******
- Как не постыдно, мужчина, вы здесь в кустиках прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую даму, а ведь она чья-то мать!
- Да, мать моей супруги.
******
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу грезить о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: как я знаю, мечты не воспрещены и даже не облагаются налогами.
******
— Изя, как хотелось бы, чтоб Путин возвращал нас в СССР и бакс стал бы вновь по 65 коп.
— И чтоб за размен его на рубли вновь расстреливали?
******
Вот есть мини-юбка - это малюсенькая юбка. Есть мини-купер - это малюсенький кар. В общем, "мини" означает малюсенький. Тогда почему самый великий бордель величается мини-стервство?
******
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, ежели я могу позвонить своим былым.
******
А в програмке "Здоровье" с Еленой Малышевой теснее украшали жителей нашей планеты геморроем или дно ещё впереди?
******
Жизнь как парикмахер: ты ей разговариваешь, чего же ты тебе хотелось, а она делает то, что желает сама.
******
Пока продавали нефть по сто, - косили под предпринимателей. А когда стали брать лишь по 40, сходу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные колочены.
******
- Гражданин Улюкаев, для чего же вы брали взятку в 2 миллиона баксов?
- Ну как, курочка по зёрнышку клюёт...
******
Мужик прибывает в аптеку и просит пилюлю.
- А какую вам пилюлю?
- Белую.
- Они все белоснежные. Для чего же вам пилюля?
- Чтобы опьянеть.
- А для чего же опьянеть?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таковых таблеток нет.
******
- Я прогуливался в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района городка.
- А суровую карьеру кто-либо из окончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В главном в ММА Бои без верховодил.
******
Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому".
******
Трамп - модельеру, который отказался облекать Меланию Трамп:
- Ну хорошо я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем же не угодила?
- Она вышла замуж за тебя!
- А-а, ты бы желал быть на её месте?
******
Срок демо версии погоды "Зима" для городка Санкт-Петербург закончился.
Продлевать будете?
******
Если я возвращаюсь домой с работы опосля 7 часов вечера, кот пишет мне прогул не засчитывает трудодень.
******
СМИ: Шойгу написал в МГУ географический диктант.
******
Коммент:
Все одинаково от армии не откосит...
******
Я родился в бедной семье, потому каждый новейший год мать меня украшала кроликом. Колготки на голову облекала, кратче.
******
- Тротуары совершенно не вычищают. Мужик вон на тротуар свалился и разбился насмерть.
- А как свалился?
- Как?С десятого этажа.
******
- Мировые экономические кризисы на данный момент колотят в главном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не колотят.
******
Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином?Верил ли он в себя?
******
- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая нехорошая работа, я бы выиграла, - произнесла зубная щетка.
- Даже не мечтай!– парировала туалетная бумага.
******
Может ли быть домосек гомоседом?
******
В ребяческом саду мальчик и девченка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик разговаривает:
- А у нас хард не таковой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
******
Как разговаривал Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных событий не выйти на самих себя…»
******
Мы нередко слышим, что на Западе люди усмехаются друг другу просто так, и это удивительно. А в России живут угрюмые, неясные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтоб постоянно усмехаться. Совершеннейшая правда!Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужчина: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил средств. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, понимаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди!Как же ошибочно мы здесь живем…
******
На фоне происходящих знаменитых событий, мониторинг указывает: большая часть россиян руинтернета видят во главе практически теснее сделанного в Матросской тиши правительства Анатолия Чубайса.
******
В моём возрасте при праздновании Нового года неувязка содержится не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообщем.
******
А ежели бы какой-либо германский политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию большой вновь»?
******
Жизнь - феноминальная штука. Как вы мыслите, что надобно запасать сперва в случае опасности наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.
******
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность бросить известие опосля звукового сигнала.
******
- Алло, Алексей?Игорь Сечин волнует. Мы здесь решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти?Сам подьедешь?Да-да, договорились. Спасибо заблаговременно.
- Алло, бухгалтерия?Игорь Сечин волнует. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона большими купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заблаговременно.
- Алло, ФСБ?Игорь Сечин волнует. Тут к нам на данный момент Улюкаев приедет за средствами. Да-да, договорились. Спасибо заблаговременно.
******
Как знаменито, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не знаменито, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись!И превосходного тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе кабинет нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообщем на данный момент не до тебя!Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма?Мелочь, нановзятка какая-то… Как спец разговариваю. Мы здесь в одном лишь Переславль-Залесском… Ну хорошо. Позванивай, не исчезай!»
******
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", или "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
******
После шестидесяти у подавляющего большинства дам перестает недомогать голова, и они на все согласны, но теснее поздно…
******
Мой папа кидает привезенные с моря ракушки в окно, чтоб археологи, которые будут здесь проводить раскопки через несколько миллионов лет, мыслили, что у нас было море.
******
Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный сбор зерновых(за заключительные 10 лет)и сходу повысилась стоимость на хлеб...
******
По инфы «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пробовал дозвониться до покровителей».
Даже опасаюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.
Вьетнамки - в русамки
Чешки - в рушки
Польку - в рульку
Болгарку - в русарку
Австралопитека - в валуйку...
******
Иногда люди так тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седоватых волос.
******
Саммит АТЭС в Перу, к Путину заходит ассистентка:
- Владимир Владимирович, Хулия пришла
- Странный вопросец, откуда я знаю для чего же ты пришла?
- Владимир Владимирович, Хулия пришла, вам свитер принесла в подарок!
Гинеколог спрашивает у юный благовидной пациентки:
- Вы много утрачиваете во время менструации?
- Где-то тыщ 200–300, доктор.
******
Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новейший супер-бренд кофе под заглавием "КаПУТИНо".
******
Как заявил Премьер, работа правительства длится в обыкновенном режиме.
- Перчатки лишь пока опасаются снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
******
"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, будто сговорившись, утверждают, что они работают в обыкновенном режиме."
Это они подают сигнал: нести столько-же и этим же людям.
******
Срочная новость.
Польские ученые переплюнули английских:
"Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его погибели."
******
Министр защиты РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области.
Теперь организаторы разбивают голову, считать ли это ошибкой...
******
Мужик заходит в комнату к отпрыску, сидячему за компютером, и разговаривает:
- Сынок, нам с тобой пора начинать разговаривать о с.,е.
- Папа, мне теснее 28 лет!
- Вот конкретно!Покажи-ка мне, как глядеть порнуху на телефоне.
******
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый разов посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
******
Тычосука - японский бог обиды.
******
- Как не постыдно, мужчина, вы здесь в кустиках прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую даму, а ведь она чья-то мать!
- Да, мать моей супруги.
******
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу грезить о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: как я знаю, мечты не воспрещены и даже не облагаются налогами.
******
— Изя, как хотелось бы, чтоб Путин возвращал нас в СССР и бакс стал бы вновь по 65 коп.
— И чтоб за размен его на рубли вновь расстреливали?
******
Вот есть мини-юбка - это малюсенькая юбка. Есть мини-купер - это малюсенький кар. В общем, "мини" означает малюсенький. Тогда почему самый великий бордель величается мини-стервство?
******
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, ежели я могу позвонить своим былым.
******
А в програмке "Здоровье" с Еленой Малышевой теснее украшали жителей нашей планеты геморроем или дно ещё впереди?
******
Жизнь как парикмахер: ты ей разговариваешь, чего же ты тебе хотелось, а она делает то, что желает сама.
******
Пока продавали нефть по сто, - косили под предпринимателей. А когда стали брать лишь по 40, сходу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные колочены.
******
- Гражданин Улюкаев, для чего же вы брали взятку в 2 миллиона баксов?
- Ну как, курочка по зёрнышку клюёт...
******
Мужик прибывает в аптеку и просит пилюлю.
- А какую вам пилюлю?
- Белую.
- Они все белоснежные. Для чего же вам пилюля?
- Чтобы опьянеть.
- А для чего же опьянеть?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таковых таблеток нет.
******
- Я прогуливался в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района городка.
- А суровую карьеру кто-либо из окончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В главном в ММА Бои без верховодил.
******
Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому".
******
Трамп - модельеру, который отказался облекать Меланию Трамп:
- Ну хорошо я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем же не угодила?
- Она вышла замуж за тебя!
- А-а, ты бы желал быть на её месте?
******
Срок демо версии погоды "Зима" для городка Санкт-Петербург закончился.
Продлевать будете?
******
Если я возвращаюсь домой с работы опосля 7 часов вечера, кот пишет мне прогул не засчитывает трудодень.
******
СМИ: Шойгу написал в МГУ географический диктант.
******
Коммент:
Все одинаково от армии не откосит...
******
Я родился в бедной семье, потому каждый новейший год мать меня украшала кроликом. Колготки на голову облекала, кратче.
******
- Тротуары совершенно не вычищают. Мужик вон на тротуар свалился и разбился насмерть.
- А как свалился?
- Как?С десятого этажа.
******
- Мировые экономические кризисы на данный момент колотят в главном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не колотят.
******
Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином?Верил ли он в себя?
******
- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая нехорошая работа, я бы выиграла, - произнесла зубная щетка.
- Даже не мечтай!– парировала туалетная бумага.
******
Может ли быть домосек гомоседом?
******
В ребяческом саду мальчик и девченка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик разговаривает:
- А у нас хард не таковой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
******
Как разговаривал Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных событий не выйти на самих себя…»
******
Мы нередко слышим, что на Западе люди усмехаются друг другу просто так, и это удивительно. А в России живут угрюмые, неясные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтоб постоянно усмехаться. Совершеннейшая правда!Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужчина: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил средств. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, понимаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди!Как же ошибочно мы здесь живем…
******
На фоне происходящих знаменитых событий, мониторинг указывает: большая часть россиян руинтернета видят во главе практически теснее сделанного в Матросской тиши правительства Анатолия Чубайса.
******
В моём возрасте при праздновании Нового года неувязка содержится не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообщем.
******
А ежели бы какой-либо германский политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию большой вновь»?
******
Жизнь - феноминальная штука. Как вы мыслите, что надобно запасать сперва в случае опасности наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.
******
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность бросить известие опосля звукового сигнала.
******
- Алло, Алексей?Игорь Сечин волнует. Мы здесь решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти?Сам подьедешь?Да-да, договорились. Спасибо заблаговременно.
- Алло, бухгалтерия?Игорь Сечин волнует. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона большими купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заблаговременно.
- Алло, ФСБ?Игорь Сечин волнует. Тут к нам на данный момент Улюкаев приедет за средствами. Да-да, договорились. Спасибо заблаговременно.
******
Как знаменито, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не знаменито, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись!И превосходного тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе кабинет нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообщем на данный момент не до тебя!Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма?Мелочь, нановзятка какая-то… Как спец разговариваю. Мы здесь в одном лишь Переславль-Залесском… Ну хорошо. Позванивай, не исчезай!»
******
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", или "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
******
После шестидесяти у подавляющего большинства дам перестает недомогать голова, и они на все согласны, но теснее поздно…
******
Мой папа кидает привезенные с моря ракушки в окно, чтоб археологи, которые будут здесь проводить раскопки через несколько миллионов лет, мыслили, что у нас было море.
******
Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный сбор зерновых(за заключительные 10 лет)и сходу повысилась стоимость на хлеб...
******
По инфы «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пробовал дозвониться до покровителей».
Даже опасаюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)