Анекдоты на пятницу, 21 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Что русскому превосходно, то Минздрав воспрещает.
******
Зашли с мужчинами в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили брать по 100. Подхожу к бармену: — Три по 100!и выкладываю средства.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по 100!
Ответ парня поначалу поверг меня в состояние легкой эйфории, а позже я сообразил познание нашей психологии увеличивает размер продаж у таковых как он до небес.
Он произнес: — Останется, принесешь назад.
******
Мне здесь былая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего безмолвия делает выводы и задаёт новейшие вопросцы!Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтоб не поссорилась!
******
Пингвину крылья даны не для того, чтоб летать, а чтоб просто были. У неких жителей нашей планеты так с мозгом.
******
Ребенку чрезвычайно тяжело вести себя прилично, ежели он никогда не видел, как это делается.
******
Зима недалеко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит супруг, начинает лаского водить по ноге рукою. Становится постыдно(традиционно не дозволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)".
******
- Вот объявление: «Продаю платьице, благовидное, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут поэтому, что люди приобретают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей тещи когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявлении?
******
Хочется быстрей разбогатеть и всем разговаривать, что средства не основное.
******
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На недельку.
- А чего же в среду-то?В пятницу корпоратив, а я в командировку означает?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фото тебе демонстрировали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
******
Однажды я запустил бумеранг, и он не возвратился. С тех пор я каждый день живу в ужасе.
******
На пляже:
- Мадам, я не могу!Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
******
"Тяжело в учении?Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
******
Рабинович разбогател, выстроил дом и водит по нему знакомого. — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в данной столовой могут сходу обедать — не приведи Господь!— 50 человек.
******
— Что необходимо повесить на елке, чтоб последующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
******
– Андрей, что такое домашняя жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не чрезвычайно превосходно и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих жителей нашей планеты чрезвычайно веселили упоминаемые в общении супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яичка!
******
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а позже предупредил:
- Но вы разумеете, что компания не возместит вам ущербов, ежели вы сами подожжете собственный дом.
Рабинович вопит супруге в иную комнату:
- Циля, ты слышала, я сходу ощутил, что в этом деле что-то нечисто.
******
— Дорогая, для чего же ты покупала столько небухла?
******
Время врачует. Но сколько побочных эффектов!
******
Жизнь великолепна, когда в ней нет места подвигу!
******
Я мыслила, что неприглядных жителей нашей планеты не посещает... пока не примерила шапочку для бассейна.
******
Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".
******
2016 год. Госдума обговаривает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
******
Не доконай безмолвствующего вопросцами!А вдруг он безмолвствует про тебя?А вдруг нецензурно?
******
Совет: при пожаре сперва спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы постоянно восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
******
По данным социологов, ежели бы выборы проходили в наиблежайшее воскресенье, то одолел бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.
******
Не удерживай того, кто уходит от тебя… по другому не придёт тот, кто идёт к тебе.
******
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
******
- Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам удрал, в чём был.
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К раскаянию, документ тоже сгорел.
******
Американцы разговаривают: "Мы самые лучшие во всём, мы самые 1-ые в мире". Наверное, они 1-ые произошли от обезьян, да так и остались их наиблежайшими родственниками.
******
Колобок за заключительнее время сильно поменялся - таковой чёрствый стал...
******
Самый отличительный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже драгоценных сигар.
******
Лечащий доктор изъясняет:
- Скажите вашей супруге, чтоб она не беспокоилась по предлогу того, что стала ужаснее слышать, это чисто возрастное. Такое посещает у всех...
- Возрастное?Нет уж, увольте, скажите ей о этом сами. Возрастное, может, и посещает у всех, но не у моей супруги.
******
Нос зачесался - печень дрогла.
******
Немецкий кайзер незадолго до конца войны посещает госпиталь. Он дружески разговаривает с пациентами. Все разговаривают, что убеждены в победе. Кайзер подходит к кровати раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество!Но я обязан отдать совет на всякий вариант: перепишите провинцию Бранденбург на имя супруги.
******
— Скажи, милый друг, — спрашивает новообращенный собственного верующего приятеля, — я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
******
Расшифрована заключительная запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
- Бля буду, марсиане!Да какие злобные...
******
Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
******
- Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы недругам!
- Я проверил их боевую подготовку.
- И что, сэр?
- На головы недругам их надобно скидывать без парашютов. Только тогда у недруга вероятны жертвы посреди собственного состава.
******
Джигурда желал реализовать душу бесу. Но что-то вульгарно не так и удалось впарить лишь бороду.
******
Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халатик.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ мощного кашля.
4. Достать из кармашка диктофон и произнести: "Вирус становится наиболее брутальным, необходимо безотлагательно отыскивать лекарство".
******
- Чем превосходная хозяйка различается от нехороший?
- У превосходной хозяйки в шкафу постоянно порядок, а у нехороший - любовник.
******
А ведь мы предостерегали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ожидает страшный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и максимально асимметричный: основной виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось?То-то же!
******
"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
******
Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в с.,апильных домогательствах.
******
- Украинцы, безвиз будет в ноябре!
- Какого года?
- Ой, всё!
******
Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сходу опосля того, как она выстроит базы на Луне и Марсе.
******
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, потому что в случае ее победы он теснее не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
******
Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - истинные патриоты Украины мечтают освоением Луны и Марса.
******
- Было к меня две мечты, - произнес Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а иная - чтоб мне отсосала Мадонна. Теперь одна из их наконец-то сбудется!
******
"Тяжело в учении?Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
******
- Что может посильнее напрячь супруга, чем супруга которая просит и просит покупать шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а позже разов и в шубе прогуливается. А супруг не приобретал.
******
Дело было издавна, детки еще прогуливались в садик, а я еще не работала...
И вот как-то деток отвела в садик, супруга выслала на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала меж ног и задумалась с чего же начать.
Тут вбегает супруг(пренебрегал телефон), поглядел на меня и спросил:
- Куда собралась?
******
- Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?
******
Солдат следует по деревне, голодный, утомился, быстро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играться?
- Нет.
- Ну и иди тогда далее.
Во 2-ой избе таковая же история, в третьей. Подходит боец к заключительней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играться, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся дремать. Тут бабка разговаривает:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка упала.
- Шестерка!Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф свалился.
- А вот тебе и валет!Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!
******
На 18 лет предки подарили мне новейший телефон. После оказалось,что я обязана отдавать за него кредит целый год:/
******
- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эску.
******
Мама выяснила что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечерком бате поведала, ждал вторую подачу, но отец удивительно себя повел, прочитал речь о ущербе курения, а позже произнес что я теснее взрослый(17 лет)и сам могу принимать решения, и типа можнож курить.
На последующий день придя вечерком, я демонстративно при папе вытащил пачку "Родопи" из кармашка, и..тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
******
Если дама не брила ноги, означает она не рассчитывала на с.,. То же самое и с мужчинами, ежели они надели подштанники.
******
Зашли с мужчинами в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили брать по 100. Подхожу к бармену: — Три по 100!и выкладываю средства.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по 100!
Ответ парня поначалу поверг меня в состояние легкой эйфории, а позже я сообразил познание нашей психологии увеличивает размер продаж у таковых как он до небес.
Он произнес: — Останется, принесешь назад.
******
Мне здесь былая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего безмолвия делает выводы и задаёт новейшие вопросцы!Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтоб не поссорилась!
******
Пингвину крылья даны не для того, чтоб летать, а чтоб просто были. У неких жителей нашей планеты так с мозгом.
******
Ребенку чрезвычайно тяжело вести себя прилично, ежели он никогда не видел, как это делается.
******
Зима недалеко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит супруг, начинает лаского водить по ноге рукою. Становится постыдно(традиционно не дозволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)".
******
- Вот объявление: «Продаю платьице, благовидное, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут поэтому, что люди приобретают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей тещи когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявлении?
******
Хочется быстрей разбогатеть и всем разговаривать, что средства не основное.
******
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На недельку.
- А чего же в среду-то?В пятницу корпоратив, а я в командировку означает?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фото тебе демонстрировали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
******
Однажды я запустил бумеранг, и он не возвратился. С тех пор я каждый день живу в ужасе.
******
На пляже:
- Мадам, я не могу!Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
******
"Тяжело в учении?Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
******
Рабинович разбогател, выстроил дом и водит по нему знакомого. — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в данной столовой могут сходу обедать — не приведи Господь!— 50 человек.
******
— Что необходимо повесить на елке, чтоб последующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
******
– Андрей, что такое домашняя жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не чрезвычайно превосходно и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих жителей нашей планеты чрезвычайно веселили упоминаемые в общении супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яичка!
******
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а позже предупредил:
- Но вы разумеете, что компания не возместит вам ущербов, ежели вы сами подожжете собственный дом.
Рабинович вопит супруге в иную комнату:
- Циля, ты слышала, я сходу ощутил, что в этом деле что-то нечисто.
******
— Дорогая, для чего же ты покупала столько небухла?
******
Время врачует. Но сколько побочных эффектов!
******
Жизнь великолепна, когда в ней нет места подвигу!
******
Я мыслила, что неприглядных жителей нашей планеты не посещает... пока не примерила шапочку для бассейна.
******
Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".
******
2016 год. Госдума обговаривает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
******
Не доконай безмолвствующего вопросцами!А вдруг он безмолвствует про тебя?А вдруг нецензурно?
******
Совет: при пожаре сперва спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы постоянно восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
******
По данным социологов, ежели бы выборы проходили в наиблежайшее воскресенье, то одолел бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.
******
Не удерживай того, кто уходит от тебя… по другому не придёт тот, кто идёт к тебе.
******
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
******
- Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам удрал, в чём был.
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К раскаянию, документ тоже сгорел.
******
Американцы разговаривают: "Мы самые лучшие во всём, мы самые 1-ые в мире". Наверное, они 1-ые произошли от обезьян, да так и остались их наиблежайшими родственниками.
******
Колобок за заключительнее время сильно поменялся - таковой чёрствый стал...
******
Самый отличительный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже драгоценных сигар.
******
Лечащий доктор изъясняет:
- Скажите вашей супруге, чтоб она не беспокоилась по предлогу того, что стала ужаснее слышать, это чисто возрастное. Такое посещает у всех...
- Возрастное?Нет уж, увольте, скажите ей о этом сами. Возрастное, может, и посещает у всех, но не у моей супруги.
******
Нос зачесался - печень дрогла.
******
Немецкий кайзер незадолго до конца войны посещает госпиталь. Он дружески разговаривает с пациентами. Все разговаривают, что убеждены в победе. Кайзер подходит к кровати раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество!Но я обязан отдать совет на всякий вариант: перепишите провинцию Бранденбург на имя супруги.
******
— Скажи, милый друг, — спрашивает новообращенный собственного верующего приятеля, — я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
******
Расшифрована заключительная запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
- Бля буду, марсиане!Да какие злобные...
******
Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
******
- Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы недругам!
- Я проверил их боевую подготовку.
- И что, сэр?
- На головы недругам их надобно скидывать без парашютов. Только тогда у недруга вероятны жертвы посреди собственного состава.
******
Джигурда желал реализовать душу бесу. Но что-то вульгарно не так и удалось впарить лишь бороду.
******
Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халатик.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ мощного кашля.
4. Достать из кармашка диктофон и произнести: "Вирус становится наиболее брутальным, необходимо безотлагательно отыскивать лекарство".
******
- Чем превосходная хозяйка различается от нехороший?
- У превосходной хозяйки в шкафу постоянно порядок, а у нехороший - любовник.
******
А ведь мы предостерегали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ожидает страшный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и максимально асимметричный: основной виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось?То-то же!
******
"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
******
Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в с.,апильных домогательствах.
******
- Украинцы, безвиз будет в ноябре!
- Какого года?
- Ой, всё!
******
Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сходу опосля того, как она выстроит базы на Луне и Марсе.
******
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, потому что в случае ее победы он теснее не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
******
Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - истинные патриоты Украины мечтают освоением Луны и Марса.
******
- Было к меня две мечты, - произнес Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а иная - чтоб мне отсосала Мадонна. Теперь одна из их наконец-то сбудется!
******
"Тяжело в учении?Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
******
- Что может посильнее напрячь супруга, чем супруга которая просит и просит покупать шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а позже разов и в шубе прогуливается. А супруг не приобретал.
******
Дело было издавна, детки еще прогуливались в садик, а я еще не работала...
И вот как-то деток отвела в садик, супруга выслала на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала меж ног и задумалась с чего же начать.
Тут вбегает супруг(пренебрегал телефон), поглядел на меня и спросил:
- Куда собралась?
******
- Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?
******
Солдат следует по деревне, голодный, утомился, быстро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играться?
- Нет.
- Ну и иди тогда далее.
Во 2-ой избе таковая же история, в третьей. Подходит боец к заключительней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играться, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся дремать. Тут бабка разговаривает:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка упала.
- Шестерка!Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф свалился.
- А вот тебе и валет!Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!
******
На 18 лет предки подарили мне новейший телефон. После оказалось,что я обязана отдавать за него кредит целый год:/
******
- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эску.
******
Мама выяснила что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечерком бате поведала, ждал вторую подачу, но отец удивительно себя повел, прочитал речь о ущербе курения, а позже произнес что я теснее взрослый(17 лет)и сам могу принимать решения, и типа можнож курить.
На последующий день придя вечерком, я демонстративно при папе вытащил пачку "Родопи" из кармашка, и..тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
******
Если дама не брила ноги, означает она не рассчитывала на с.,. То же самое и с мужчинами, ежели они надели подштанники.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)