Анекдоты на четверг, 13 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
– Бэрримор, что же это все-таки за вой на болотах?!
– Дети и родственники русских чиновников, сэр. Не желают ехать в Россию.
******
- Как величался кинофильм, где все голубые были?
- "Особенности государственной охоты"?
******
— Красная Шапочка!— воскрикнул Серый Волк.
— Серая шубка!— воскрикнула девченка.
******
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было превосходно, лишь с.,а было малюсенько!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
******
Жена договорилась с гадалкой и выслала к ней собственного мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему быструю погибель во время с.,а в чужой постели. Вскоре супруг привез домой новейшую драгоценную постель, а ветхую увёз к любовнице.
******
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не означает, что нам не нужна картошка.
******
- Ой, как кружится голова!Оказывается, можнож быть опьяненной и без вина!
- Ещё водочки?
******
Пить чай в баре за барной стойкой - это как придти к любовнице и весь вечер проговорить с супругой по телефону.
******
Сын(3,5 года)натягивает брюки задом наперёд. Переодевает опосля моего замечания. И вновь прокол. Долго ворочает в руках целясь и вновь задом наперёд. Просто срывает их с себя в невоздержном мужском гневе, швыряет мне под ноги с воплем:
- Не давай мне больше эти брюки ни-ког-да!!!У их со всех сторон зад!
******
Хватит теснее посиживать без средств!- поразмыслил
Наум Лазаревич, и прилёг.
******
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сходу, мне надобно к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу здесь близко на Рублёвке.
- Господи, как живо я к тебе привыкла.
******
Вы никогда не заработаете средств, ежели всё ещё мыслите, что их зарабатывают.
******
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обговаривают заключительные новинки.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто произнес "жидовская морда"?! - вопит он.
Все безмолвствуют.
- Я спрашиваю, кто таки произнес "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телек.
******
Сидела в макдаке, вдруг врубается аварийный звук и опосля него объявление: "Уважаемые гости, безотлагательно покиньте помещение!". Я встаю из-за стола, кидая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля беседует внуку: "Жуй прытче, пока пожар не начался!"
******
Женская логика:
Если ему всё одинаково, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообщем насрать!
******
Лежит в кармашке тыща рублей и как-то постыдно именовать её штука либо косарь.
******
Мать выговаривает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новейший знакомый боец!Выбери себе 1-го и гуляй с ним непрерывно!
- Не могу, мать!Какому же бойцу каждый день будут предоставлять увольнение?
******
- Говорят, ежели двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можнож ли двигаться так живо, чтоб попасть в прошедшее?
- Можно. Вот я вчера так живо бегал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня теснее было 6:05.
******
Новый практичный метод утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И лишь пробуй проспать!
******
В маленьком городе помирает местный богач Рабинович.
Всё своё громадное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и непрерывно опьяненному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить помирающего, пробует наставить его на путь мудрости:
- Это, окончательно, не моё дело... Это твои средства и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, ежели в городе всего одна корчма?
******
Вы никогда не заработаете средств, ежели всё ещё мыслите, что их зарабатывают...
******
Российские мужчины вошли в тройку самых неприглядных парней. Что занимательно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомос.,уализму. Вот такое случайное совпадение.
******
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".
******
- Ой, у нас на работе таковой дурдом!- посетовал психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И лишь гинеколог усмехался, у их в отделении всё было превосходно.
******
Женская логика:
Если ему всё одинаково, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообщем насрать!
******
Мать выговаривает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новейший знакомый боец!Выбери себе 1-го и гуляй с ним непрерывно!
- Не могу, мать!Какому же бойцу каждый день будут предоставлять увольнение?
******
- ВЫ слышали, президент посоветовал всем депутатам и муниципальным чиновникам, у каких детки обучаются за границей, возвращать их в русские университеты.
- Да, не подфартило нашему сенатору, лишь ведь выслал отпрыска обучаться в Лондон.
- Его-то, как разов, это не дотрагивается.
- Это ещё почему?
- Говорят, жена ему не так давно созналась, что отпрыск не от него...
******
- А эта старушка Клинтон вообщем жива ещё либо теснее нет?
- Не знаю, но мухи теснее слетаются...
******
Пить чай в баре за барной стойкой - это как придти к любовнице и весь вечер проговорить с супругой по телефону.
******
Попал мужчина на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем,если желаешь, чтоб я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тыщи человек которым ты сделал какое-то благое дело." Мужик на время ворачивается на землю, начинает вспоминать кому он сделал благое дело, разыскивает этих жителей нашей планеты и просит их дать собственный глас в выгоду собственного попадания в рай. Наконец, набирает тыщу подтверждений собственных благих дел и ворачивается на небо, чтоб предъявить итог святому Петру. Видит, что некто перед ним сходу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: "А чего же я вот маялся, собирал гласа в свою поддержку, убеждал жителей нашей планеты подтвердить совершение мной превосходных поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит". А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, превосходных поступков он не совершал,но у меня нет колебаний, что необходимое количество гласов он бы набрал"
******
Тимати нашёл место для татуировки - родил отпрыска.
******
Врачи в Приморье порекомендовали ребёнку идти в церковь заместо укола от бешенства.
Предлагается отправлять лекарей за зарплатой к Богу либо нах.р.
******
Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас примечательные детки, Дональд, сходу видно, что вы не занимались их воспитанием!
******
Украина в качестве жеста почтения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".
******
IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надобно.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтоб ещё и за ним проверять?
******
Боролся с излишним весом не милуя животика собственного.
******
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обговаривают заключительные новинки.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто произнес "жидовская морда"?! - вопит он.
Все безмолвствуют.
- Я спрашиваю, кто таки произнес "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телек.
******
Минздрав предостерегает: узреть Париж опасно для проживания!
******
Если жена вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
******
Предвыборные дебаты в США:
Хиллари Клинтон: "Трамп - это один из самых гадких кандидатов в Президенты в истории США!"
Дональд Трамп: "Хиллари, и какая это муха тебя укусила?"
******
Верховная Рада желает создать комиссию по возобновлению экономических связей со страной-агрессором, обвиненной во всех смертных грехах. В общем, пациент, обретающий в глубочайшей коме, начал приготовляться к свадьбе...
******
Не люблю разыгрывать жителей нашей планеты, во-1-х, у меня это не чрезвычайно выходит, во-2-х, длинно лечиться приходится.
******
Зинаида лежала в реанимации опосля операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала глас оперировавшего её доктора: "Никто не знает, куда я дел свои мятные пилюли?" У Зинаиды похолодело в груди.
******
Скандал с Трампом получил развитие: WSJ удалось установить, что он не совсем лишь обговаривает дам с иными мужчинами но и, уединившись в туалете, какает.
******
- Говорят, ежели двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можнож ли двигаться так живо, чтоб попасть в прошедшее?
- Можно. Вот я вчера так живо бегал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня теснее было 6:05.
******
У каждого жителя нашей планеты обязано быть своё хобби. Моё хобби - указывать. что обязано быть у каждого жителя нашей планеты.
******
Хиллари Клинтон заявила, что муху к ней подослала Россия и пообещала ужесточить антироссийские санкции.
******
Американские СМИ и Пентагон в панике. Испытано новое секретное русское орудие под кодовым заглавием "Толстая навозная муха". 100% попадание в цель.
******
Вечером в Кремле звонит телефон.
- Мистер Володья, это Хиллари. Когда я стану презьидентой, мы виведем свои войска из Сирии и признаем Асада.
Положив трубку, В.В. длинно мыслил: "И какая это муха её укусила?".
******
Муж с супругой:
- Я хочу, в конце концов, пожить немножко и для себя!
- Кто против?! Живи... пока я крашусь.
******
Очень толстую девченку носят на руках лишь в воде.
******
Учительница российского языка и литературы единожды вот тоже выслала меня на олимпиаду, не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В данной же школе в это время в ином кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, итог был превосходный, потому никто не расстроился.
******
- Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
- Ну так так надежнее выходит
- А расход больше. А ежели подходящий кусок оторвать и под него газетку подсунуть. Так-то экономнее
- Дед, скажешь. А газеты какой расход?
- Какой расход?Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можнож и еще разов пользовать
******
Если жена вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
******
- Аннушка, тебе довольно сказать одно лишь слово, чтоб сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей супругой?
- Нет!
- Вот оно это слово!Молодец!
******
Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я теснее столько разов обжигался...
******
Сколько я зарабатываю?Ну я могу дозволить себе в день получки пригласить приятелей в ресторан и бросить там за разов 25 тыщ!Правда, жена позже со мной целый месяц не беседует и мы живем на её зарплату.
******
Муж раздраженно заявляет супруге:
- Не разумею, почему ты меня и кота кормишь идиентично. Где это видано, чтоб кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
******
Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, средств ноль, из пищи лишь макароны теснее 2-ой год. Изначально не договаривались он выплачивать будет либо я. Ну, мыслю, схожу, кофе лишь закажу, на вариант, ежели сама за себя выплачивать буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная?Закажи себе что-нибудь обычное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, усмехаюсь. И здесь на стол капает моя слюна.
– Дети и родственники русских чиновников, сэр. Не желают ехать в Россию.
******
- Как величался кинофильм, где все голубые были?
- "Особенности государственной охоты"?
******
— Красная Шапочка!— воскрикнул Серый Волк.
— Серая шубка!— воскрикнула девченка.
******
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было превосходно, лишь с.,а было малюсенько!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
******
Жена договорилась с гадалкой и выслала к ней собственного мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему быструю погибель во время с.,а в чужой постели. Вскоре супруг привез домой новейшую драгоценную постель, а ветхую увёз к любовнице.
******
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не означает, что нам не нужна картошка.
******
- Ой, как кружится голова!Оказывается, можнож быть опьяненной и без вина!
- Ещё водочки?
******
Пить чай в баре за барной стойкой - это как придти к любовнице и весь вечер проговорить с супругой по телефону.
******
Сын(3,5 года)натягивает брюки задом наперёд. Переодевает опосля моего замечания. И вновь прокол. Долго ворочает в руках целясь и вновь задом наперёд. Просто срывает их с себя в невоздержном мужском гневе, швыряет мне под ноги с воплем:
- Не давай мне больше эти брюки ни-ког-да!!!У их со всех сторон зад!
******
Хватит теснее посиживать без средств!- поразмыслил
Наум Лазаревич, и прилёг.
******
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сходу, мне надобно к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу здесь близко на Рублёвке.
- Господи, как живо я к тебе привыкла.
******
Вы никогда не заработаете средств, ежели всё ещё мыслите, что их зарабатывают.
******
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обговаривают заключительные новинки.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто произнес "жидовская морда"?! - вопит он.
Все безмолвствуют.
- Я спрашиваю, кто таки произнес "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телек.
******
Сидела в макдаке, вдруг врубается аварийный звук и опосля него объявление: "Уважаемые гости, безотлагательно покиньте помещение!". Я встаю из-за стола, кидая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля беседует внуку: "Жуй прытче, пока пожар не начался!"
******
Женская логика:
Если ему всё одинаково, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообщем насрать!
******
Лежит в кармашке тыща рублей и как-то постыдно именовать её штука либо косарь.
******
Мать выговаривает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новейший знакомый боец!Выбери себе 1-го и гуляй с ним непрерывно!
- Не могу, мать!Какому же бойцу каждый день будут предоставлять увольнение?
******
- Говорят, ежели двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можнож ли двигаться так живо, чтоб попасть в прошедшее?
- Можно. Вот я вчера так живо бегал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня теснее было 6:05.
******
Новый практичный метод утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И лишь пробуй проспать!
******
В маленьком городе помирает местный богач Рабинович.
Всё своё громадное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и непрерывно опьяненному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить помирающего, пробует наставить его на путь мудрости:
- Это, окончательно, не моё дело... Это твои средства и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, ежели в городе всего одна корчма?
******
Вы никогда не заработаете средств, ежели всё ещё мыслите, что их зарабатывают...
******
Российские мужчины вошли в тройку самых неприглядных парней. Что занимательно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомос.,уализму. Вот такое случайное совпадение.
******
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".
******
- Ой, у нас на работе таковой дурдом!- посетовал психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И лишь гинеколог усмехался, у их в отделении всё было превосходно.
******
Женская логика:
Если ему всё одинаково, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообщем насрать!
******
Мать выговаривает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новейший знакомый боец!Выбери себе 1-го и гуляй с ним непрерывно!
- Не могу, мать!Какому же бойцу каждый день будут предоставлять увольнение?
******
- ВЫ слышали, президент посоветовал всем депутатам и муниципальным чиновникам, у каких детки обучаются за границей, возвращать их в русские университеты.
- Да, не подфартило нашему сенатору, лишь ведь выслал отпрыска обучаться в Лондон.
- Его-то, как разов, это не дотрагивается.
- Это ещё почему?
- Говорят, жена ему не так давно созналась, что отпрыск не от него...
******
- А эта старушка Клинтон вообщем жива ещё либо теснее нет?
- Не знаю, но мухи теснее слетаются...
******
Пить чай в баре за барной стойкой - это как придти к любовнице и весь вечер проговорить с супругой по телефону.
******
Попал мужчина на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем,если желаешь, чтоб я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тыщи человек которым ты сделал какое-то благое дело." Мужик на время ворачивается на землю, начинает вспоминать кому он сделал благое дело, разыскивает этих жителей нашей планеты и просит их дать собственный глас в выгоду собственного попадания в рай. Наконец, набирает тыщу подтверждений собственных благих дел и ворачивается на небо, чтоб предъявить итог святому Петру. Видит, что некто перед ним сходу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: "А чего же я вот маялся, собирал гласа в свою поддержку, убеждал жителей нашей планеты подтвердить совершение мной превосходных поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит". А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, превосходных поступков он не совершал,но у меня нет колебаний, что необходимое количество гласов он бы набрал"
******
Тимати нашёл место для татуировки - родил отпрыска.
******
Врачи в Приморье порекомендовали ребёнку идти в церковь заместо укола от бешенства.
Предлагается отправлять лекарей за зарплатой к Богу либо нах.р.
******
Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас примечательные детки, Дональд, сходу видно, что вы не занимались их воспитанием!
******
Украина в качестве жеста почтения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".
******
IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надобно.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтоб ещё и за ним проверять?
******
Боролся с излишним весом не милуя животика собственного.
******
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обговаривают заключительные новинки.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто произнес "жидовская морда"?! - вопит он.
Все безмолвствуют.
- Я спрашиваю, кто таки произнес "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телек.
******
Минздрав предостерегает: узреть Париж опасно для проживания!
******
Если жена вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
******
Предвыборные дебаты в США:
Хиллари Клинтон: "Трамп - это один из самых гадких кандидатов в Президенты в истории США!"
Дональд Трамп: "Хиллари, и какая это муха тебя укусила?"
******
Верховная Рада желает создать комиссию по возобновлению экономических связей со страной-агрессором, обвиненной во всех смертных грехах. В общем, пациент, обретающий в глубочайшей коме, начал приготовляться к свадьбе...
******
Не люблю разыгрывать жителей нашей планеты, во-1-х, у меня это не чрезвычайно выходит, во-2-х, длинно лечиться приходится.
******
Зинаида лежала в реанимации опосля операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала глас оперировавшего её доктора: "Никто не знает, куда я дел свои мятные пилюли?" У Зинаиды похолодело в груди.
******
Скандал с Трампом получил развитие: WSJ удалось установить, что он не совсем лишь обговаривает дам с иными мужчинами но и, уединившись в туалете, какает.
******
- Говорят, ежели двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можнож ли двигаться так живо, чтоб попасть в прошедшее?
- Можно. Вот я вчера так живо бегал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня теснее было 6:05.
******
У каждого жителя нашей планеты обязано быть своё хобби. Моё хобби - указывать. что обязано быть у каждого жителя нашей планеты.
******
Хиллари Клинтон заявила, что муху к ней подослала Россия и пообещала ужесточить антироссийские санкции.
******
Американские СМИ и Пентагон в панике. Испытано новое секретное русское орудие под кодовым заглавием "Толстая навозная муха". 100% попадание в цель.
******
Вечером в Кремле звонит телефон.
- Мистер Володья, это Хиллари. Когда я стану презьидентой, мы виведем свои войска из Сирии и признаем Асада.
Положив трубку, В.В. длинно мыслил: "И какая это муха её укусила?".
******
Муж с супругой:
- Я хочу, в конце концов, пожить немножко и для себя!
- Кто против?! Живи... пока я крашусь.
******
Очень толстую девченку носят на руках лишь в воде.
******
Учительница российского языка и литературы единожды вот тоже выслала меня на олимпиаду, не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В данной же школе в это время в ином кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, итог был превосходный, потому никто не расстроился.
******
- Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
- Ну так так надежнее выходит
- А расход больше. А ежели подходящий кусок оторвать и под него газетку подсунуть. Так-то экономнее
- Дед, скажешь. А газеты какой расход?
- Какой расход?Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можнож и еще разов пользовать
******
Если жена вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
******
- Аннушка, тебе довольно сказать одно лишь слово, чтоб сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей супругой?
- Нет!
- Вот оно это слово!Молодец!
******
Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я теснее столько разов обжигался...
******
Сколько я зарабатываю?Ну я могу дозволить себе в день получки пригласить приятелей в ресторан и бросить там за разов 25 тыщ!Правда, жена позже со мной целый месяц не беседует и мы живем на её зарплату.
******
Муж раздраженно заявляет супруге:
- Не разумею, почему ты меня и кота кормишь идиентично. Где это видано, чтоб кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
******
Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, средств ноль, из пищи лишь макароны теснее 2-ой год. Изначально не договаривались он выплачивать будет либо я. Ну, мыслю, схожу, кофе лишь закажу, на вариант, ежели сама за себя выплачивать буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная?Закажи себе что-нибудь обычное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, усмехаюсь. И здесь на стол капает моя слюна.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)