Свежие анекдоты - «Анекдоты»

Свежие анекдоты в Весёлой хате — Почему ты не называешь меня зайкой? — Проезд оплатите. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8! Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание… я ухожу. Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер — обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится. Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца. Она: — Ты нам чай налил? Он: — Да Она: — Сахар положил и себе и мне? Он: — И себе, и мне. — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу — Кури, дочка, кури. Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это то, что она лошадь. Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?» — Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — Я и не был. Приходит пара к врачу. Врач: — Ну, что у вас? Жена: — Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: — Я не страдаю. Это она страдает. — Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? — Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные. В ресторане: — Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем: два графина водочки. Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. Три мужика хвастаются своими жёнами: — Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите! — А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите! — А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала! Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.