Свежие анекдоты, смешные истории и шутки! - «Анекдоты»

Анекдоты — Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Я — сексуальное одиночество. — Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет! В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я до дома потерплю. Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днем — кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером — кушаем, занимаемся любовью, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Я кролик в штате Кентукки. Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет? Жена говорит мужу: — У нас на кухне муха летает, надоела уже, иди хоть сделай что нибудь. Муж берет газету и идет на охоту. Пол часа оттуда шум гам, слышится бой посуды, мат… Он выходит с кухни весь замученный, потный, еле отдышавшись говорит: — Убить не убил, но здоровье у нее уже не то… Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть. Что общего между котом и мобильником? Оба будут пищать, пока не получат питание. Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: — Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! — И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! — Хуже! Он потащил меня с собой! — Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут! Признаки того, что вы непризнанный гений: 1. Вы гений. 2. Вас не признают. Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает: — Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира! Жена: — Спасибо, дорогой! На приеме у сексопатолога: — Жена занимается с вами сексом? — Да. — Как часто? — Непрерывно. — В какой форме? — В мозг. — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом… — Я как знала… уже купила чипсы с беконом. Я вошел в лес и увидев медведя… А как правильно: наложил или наклал? Идет совещание в пятницу у командира полка Командир: Завтра едем на рыбалку, берем по 6. У кого какие еще предложения? Замполит: Когда брали по 6 потеряли автобус. Берем по 5. Начальник штаба: Когда брали по 5 потеряли замполита. Берем по 4 Замполит: Когда брали по 4 потеряли сети. Берем по 3. Командир: Берем по 6. Замполита и сети не берем, из автобуса не выходим!!! Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: — Кто там? — Стекольщик я. — Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. — Кто там? — Стекольщик я. — Так у меня уже один есть. — Дык выпал я. — Алексей, можно просто Лёша. — Акакий… лучше полностью. У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: «Сара умерла». Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: «Сара умерла, продам Москвич». — Куда ты решила ехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решила, что не устала. Анекдоты в Хате