АНЕКДОТЫ - «Анекдоты»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Анекдоты, подслушанные в августе 2013 года
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я зайду в 18:30 .
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.
— Убирайся, подлец, это женский туалет!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Пиво, вобла, раки… А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Две недели не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Подруга — подруге:
— Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
— Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Очень подавленная картошка — пюре.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Что, правда? Какой ужас!
— Это хорошо! Блинчики делаются с соблюдением санитарных норм!
— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
В родильном доме молодому отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
— На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?
— Почему сидите и ничего не делаете?!
— Все, что не делается — всё к лучшему!
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь!
Все анекдоты в Хате
