Свежие анекдоты августа. Весёлые истории и приколы + ВИДЕО!!! - «Анекдоты»

Анекдоты — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — Ладно… кинь туда хлопьев! Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк. — Ой! А раньше здесь жила моя бабушка! — Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис! Вовочка спрашивает маму: — А чьи у меня мозги? — Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины! Жена пишет мужу СМС-ку: — Яйца 3 д. Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр? Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит: — А я с мужем рассталась! — Почему? — А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит, матерится,придирается к всяким мелочам? — Нет. — Ну вот и он не смог. Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерять бюстгальтер пятого размера. Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь. — Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять. — Это ж как на восемь копеек погулять можно было! Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди. А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпается на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью «О! Можно же ещё целый час спать!!!» засыпает снова, абсолютно счастливым. — Ну как женитьба? К кольцу привык? — Кольцо почти не ощущаю, тока как-то неловко рукой с символом любви и верности зад вытирать… — Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля». — Обычные надписи, что в них интересного, милый? — Так я их внутри нашего шкафа читал… — Я тебе очень дорога? — Ты мне очень дорого. Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай. Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — не бесите тараканов!» — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки! В ночном баре: — А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься? — Да у меня нет жены. — А зачем ты тогда поздно возвращаешься? — Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! — Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… — Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал… — Ты просто издеваешься над моей фантазией! Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!» Какие знания я получил в школе: 1. Я идиот. 2. Вокруг тоже одни идиоты. 3. London is the capital of Great Britain. Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так подымайся! — Не могу, я еще лечу. — Мне, пожалуйста, пол арбуза. — Запросто, это самец. Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? — Видимо, дозвониться не могут. Самое лучшее ВИДЕО 2013 года