Свежие анекдоты, смешные истории. - «Анекдоты»

Анекдоты Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!» — Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! — Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади? Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? — Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна… С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребенка как вернуть её обратно! Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом… — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова… — Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О, вы наверное, мастер единоборств? — Нет, я фотограф. Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится. Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет. А нельзя кошачий корм как-то поскромней рекламировать? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои. На собеседовании: — А куда делась предыдущая сотрудница? — Ушла в декрет. — Опасно у вас тут… А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. — Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!! — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил. Все анекдоты в Хате