Свежие анекдоты, смешные истории. - «Анекдоты» » Юмор и не только.
Юмор и не только. » Анекдоты » Свежие анекдоты, смешные истории. - «Анекдоты»
Предложить новость
Свежие анекдоты, смешные истории. - «Анекдоты»
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения...

Анекдоты


Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»


 


— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


 


— Понимаешь, она такая… такая…
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
— Спереди или сзади? 


 


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?


 


— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!


 


Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…


 


С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребенка как вернуть её обратно!


 


Еду в маршрутке. 
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое. 
Старушка отвечает: 
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


 


В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…


 


— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…


 


— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер единоборств? 
— Нет, я фотограф.


 


Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится.


 


Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.


 


А нельзя кошачий корм как-то поскромней рекламировать? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.


 


На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…


 


А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


 


Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.


 


— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


 


— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.


 


Все анекдоты в Хате


Свежие анекдоты, смешные истории. - «Анекдоты»

 




Анекдоты Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!» — Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! — Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади? Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? — Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна… С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребенка как вернуть её обратно! Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом… — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова… — Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О, вы наверное, мастер единоборств? — Нет, я фотограф. Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится. Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет. А нельзя кошачий корм как-то поскромней рекламировать? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои. На собеседовании: — А куда делась предыдущая сотрудница? — Ушла в декрет. — Опасно у вас тут… А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. — Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!! — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил. Все анекдоты в Хате
запостил(а)
Attwood
Вернуться назад
0

Смотрите также

Другие посты
А что там на главной? )))
Комментарии для сайта Cackle
Комментарии (0)