Свежие анекдоты и весёлые истории + ВИДЕО! - «Анекдоты»

Анекдоты — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально… На одесском Привозе, в период роста цен на продовольствие. — Почём эти куры? — Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? — На ценник. — Слушай, я хочу снять великий фильм. — Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали? Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине… — Пил? — Да… Хороший муж никогда не сделает замечание жене, не так забивающей гвоздь. Мужчина, скучаете? — Не настолько… — Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет. Встречаются два мужика. Один другому говорит: — У меня собака картины пишет! — Чем? Маслом? — Ну, если кормить маслом, то маслом. — Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы? — Это так в любой стране, сынок. Найден мальчик, питается майонезом. Петенька жирный, но нежный. — Антон, скажите, а как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и кричать «Опа!!!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли. Маленький сын подходит к папе и спрашивает: — Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка? — Мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске. — Я надеюсь, ты не писала? — Не-е, ну что ты! Я диктовала! — Как с английского перевести «I don’t know»? — «Я не знаю». — Та что ж такое!!! Никто не знает! — Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! — Я — миллионер. — Я твой друг!!! Туристическое агенство «ШТУКАТУР». За «штуку» в любую точку мира! — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд. Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с жирными ляхами, которые мешают вам жить! Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда. Маленькая девочка впервые на свадьбе: — Мама, а почему невеста вся в белом? — У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: — А почему тогда жених весь в черном? В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил страйк. Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым! У нас две проблемы: дураки и дороги. Обе легко решить при помощи асфальтоукладчика. Чем круче джип, тем дальше идти за трактором Все анекдоты в Хате