Свежие анекдоты, приколы и шутки! - «Анекдоты»

АНЕКДОТЫ — Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем? — Конечно! А вы тимуровцы? — Нет, татуировщики. — Боже, ты слышишь меня? — Слышу. — Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет? — Секунда. — Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов? — Копейка. — Боже, дай мне копеечку! — Секундочку… В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса. Купил мужик диван. Пытается затащить его через лестничную дверь в квартиру. Увидев соседа, говорит ему: — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. — А мы его втаскивали??? Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — Какой такой профессии? — Сторож я. Один друг спрашивает другого: — Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? — Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек. — Ни фига себе, ты что, стал директором завода? — Да нет, просто сторож на кладбище. Встречаются два болельщика, и один говорит другому: — Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные… — Ну и что? — Ну и надо же было этой птице наcpать именно на меня!!! — Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются… Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): — Надеюсь, нет… Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули. Телефонный разговор. Она: — Ты сильно занят? Он: — Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно? — Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая? — Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать. Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты! Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: — У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! — Да? И что она потом с ней делает?! — Вы не поверите… — Что то у меня в животе шевелится — Может у тебя там Чужой? — Не чужой, а твой! Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько картинка в тему… Стареем… Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. — Мойша, откуда у тебя такие классные часы? — Это мне папа продал, когда умирал. Все анекдоты в Хате