Свежие анекдоты, приколы и шутки! - «Анекдоты» » Юмор и не только.
Юмор и не только. » Анекдоты » Свежие анекдоты, приколы и шутки! - «Анекдоты»
Предложить новость
Свежие анекдоты, приколы и шутки! - «Анекдоты»
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения...

АНЕКДОТЫ


— Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— Конечно! А вы тимуровцы?
— Нет, татуировщики.


 


— Боже, ты слышишь меня?
— Слышу.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
— Секунда.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
— Копейка.
— Боже, дай мне копеечку!
— Секундочку…


 


В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.


 


Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.



Купил мужик диван. Пытается затащить его через лестничную дверь в квартиру. Увидев соседа, говорит ему: 
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. 
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: 
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. 
— А мы его втаскивали???


 


Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: 
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— Какой такой профессии?
— Сторож я.


 


Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни фига себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище.


 


Встречаются два болельщика, и один говорит другому: 
— Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные… 
— Ну и что? 
— Ну и надо же было этой птице наcpать именно на меня!!!


 


— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…


 


Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…


 


Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.


 


Телефонный разговор.
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?


 


— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.


 


Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет. 
— Мы станем врагами? 
— Нет. 
— А что же тогда? 
— Мы будем квиты!


 


Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите…


 


— Что то у меня в животе шевелится
— Может у тебя там Чужой?
— Не чужой, а твой!


 


Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. 
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!


 


Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько картинка в тему…


 


Стареем… Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.


 


— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.


Все анекдоты в Хате




АНЕКДОТЫ — Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем? — Конечно! А вы тимуровцы? — Нет, татуировщики. — Боже, ты слышишь меня? — Слышу. — Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет? — Секунда. — Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов? — Копейка. — Боже, дай мне копеечку! — Секундочку… В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса. Купил мужик диван. Пытается затащить его через лестничную дверь в квартиру. Увидев соседа, говорит ему: — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. — А мы его втаскивали??? Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — Какой такой профессии? — Сторож я. Один друг спрашивает другого: — Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? — Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек. — Ни фига себе, ты что, стал директором завода? — Да нет, просто сторож на кладбище. Встречаются два болельщика, и один говорит другому: — Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные… — Ну и что? — Ну и надо же было этой птице наcpать именно на меня!!! — Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются… Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): — Надеюсь, нет… Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули. Телефонный разговор. Она: — Ты сильно занят? Он: — Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно? — Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая? — Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать. Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты! Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: — У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! — Да? И что она потом с ней делает?! — Вы не поверите… — Что то у меня в животе шевелится — Может у тебя там Чужой? — Не чужой, а твой! Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько картинка в тему… Стареем… Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. — Мойша, откуда у тебя такие классные часы? — Это мне папа продал, когда умирал. Все анекдоты в Хате

Смотрите также

Другие посты
А что там на главной? )))
Комментарии для сайта Cackle
Комментарии (0)