Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов.
Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве.
Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета.
Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения...
Почему у чиновников высокие доходы? А Вы понимаете как им тяжело? Ведь воровство у нас - это очень тяжкий труд ... конкуренция просто запредельная! ******
— Скорее "Металлика" споет Цоя, чем жизнь в России наладится. — ))) — Что ты улыбаешься? — ))))
******
- Пап сказку! ! - Какую, - Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел. А мою любимую, ну слушай: "Идёт значит тещенька Марфа Захаровна одна ночью по лесу... " ******
В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий: "бегаю за", "не могу отвязаться от", "иногда перепихиваемся" и "да, было дело, но лучше не вспоминать"! ******
Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан. Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу - Света. ******
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
******
- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится. - ))) - Что ты улыбаешься? - ))))
******
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает: - Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого! - Сара, ты хотела сказать жирного...
******
C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
******
Наша планета называется The мля.
******
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
******
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
******
- Помидоры не бывают червивыми. - Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
******
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
******
У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными. Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе. ******
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен. В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... ******
Думаешь, что любишь все живое; ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему- то не рад. ******
- Милый, куда поедем отдыхать? - Если Глеб отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - То к Глебу. ******
— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду? — Ну? — Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку! ******
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
******
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
******
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
******
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
******
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева... - А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали? - Вы какой-то агрессивный сегодня...
******
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? - Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
******
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
******
С сайта знакомств: "Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
******
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
******
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца! ******
Он: - Приветик! Она: - Привет! Он: - Как делишки? Она: - Норм. Он: - Давай, займемся виртом? Ты сейчас в чем? Она: - Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри! [b][/b]
Почему у чиновников высокие доходы? А Вы понимаете как им тяжело? Ведь воровство у нас - это очень тяжкий труд . конкуренция просто запредельная! ****** — Скорее