Анекдоты на среду 5 июня 2019 - «Анекдоты»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
******
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
******
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
******
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
******
Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
******
Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
******
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
******
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
******
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...
******
"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. "
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают...
******
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж!
******
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
******
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
******
Что программист делает на следующее утро после пьянки?
Тестирует память!
******
Муж:
- Ты же не накрасилась.
Жена:
- Ничего страшного.
Муж:
- Как ничего страшного? А ты? По условиям реaлити-шоу, кaждый учaстник мог взять с собой нa остров только одну вещь.
Вaня взял книгу, Петя смартфон, Вaся взял планшет, a Мойша взял резиновую женщину ...
И через год у него появились и книгa и смартфон и планшет.
******
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
******
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
******
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.
******
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
******
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
******
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
******
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
******
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
******
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.
******
Если женщина переспрашивает «Что? » - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
******
- Ты где так научился делать куннилингус?
- Где, где...
******
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!
******
Женщины...
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
- Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!
- А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
******
Если у нас в России рабочее место длительное время вакантное, значит, и платят мало, и украсть нечего.
******
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже теперь не такой, как был прежде...
[b][/b]
******
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
******
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
******
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
******
Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
******
Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
******
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
******
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
******
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...
******
"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. "
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают...
******
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж!
******
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
******
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
******
Что программист делает на следующее утро после пьянки?
Тестирует память!
******
Муж:
- Ты же не накрасилась.
Жена:
- Ничего страшного.
Муж:
- Как ничего страшного? А ты? По условиям реaлити-шоу, кaждый учaстник мог взять с собой нa остров только одну вещь.
Вaня взял книгу, Петя смартфон, Вaся взял планшет, a Мойша взял резиновую женщину ...
И через год у него появились и книгa и смартфон и планшет.
******
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
******
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
******
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.
******
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
******
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
******
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
******
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
******
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
******
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.
******
Если женщина переспрашивает «Что? » - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
******
- Ты где так научился делать куннилингус?
- Где, где...
******
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!
******
Женщины...
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
- Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!
- А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
******
Если у нас в России рабочее место длительное время вакантное, значит, и платят мало, и украсть нечего.
******
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже теперь не такой, как был прежде...
[b][/b]
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)