Мы подготовили 14 житейских лайфхаков для тех, кто хочет выходить победителем из любой ситуации - «Хорошее настроение»
Мы подготовили 14 житейских лайфхаков для тех, кто хочет выходить победителем из любой ситуации - «Хорошее настроение»
30 лучших сериалов HBO, которые стоит посмотреть каждому - «Хорошее настроение»
30 лучших сериалов HBO, которые стоит посмотреть каждому - «Хорошее настроение»
10 психологических приемов, которые помогут вам дать отпор манипулятору - «Хорошее настроение»
10 психологических приемов, которые помогут вам дать отпор манипулятору - «Хорошее настроение»
Отец почти не принимал участия в моем воспитании. Я хочу рассказать, как это повлияло на мою жизнь - «Хорошее настроение»
Отец почти не принимал участия в моем воспитании. Я хочу рассказать, как это повлияло на мою жизнь - «Хорошее настроение»
Беспроводная зарядка 3 в 1 от Mophie - заряжает смартфон в чехле - «Гаджеты»
Беспроводная зарядка 3 в 1 от Mophie - заряжает смартфон в чехле - «Гаджеты»
14 блестящих хитростей для одежды, которые стоит знать каждой женщине - «Хорошее настроение»
14 блестящих хитростей для одежды, которые стоит знать каждой женщине - «Хорошее настроение»
Достопримечательности Греции - «Путешествия»
Достопримечательности Греции - «Путешествия»
Вестник социальных сетей (16 фото) - «Это интересно»
Вестник социальных сетей (16 фото) - «Это интересно»
Что можно было купить в царской России и СССР, если в кармане лежало только ₽ 100 - «Хорошее настроение»
Что можно было купить в царской России и СССР, если в кармане лежало только ₽ 100 - «Хорошее настроение»
14 фильмов этой осени, которые стоит увидеть на большом экране - «Хорошее настроение»
14 фильмов этой осени, которые стоит увидеть на большом экране - «Хорошее настроение»
» » Анекдоты на пятницу 26 июля 2019 - «Анекдоты»
Предложить новость
Анекдоты на пятницу 26 июля 2019 - «Анекдоты»
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения...

Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.
******

"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу. " (Чингисхан)

******

Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
******

Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.

******

В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?
(из Михаила Жванецкого)

******

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

******

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

******

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

******

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

******

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

******

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

******

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

******

Отдали родственники спортивный костюм, а- ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю : за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: " Ща все от брендов, не позорь братву. "

******

Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом:
"Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. "

******

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
******

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
******

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин ж@па, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно ж@па, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, ох@ели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.
******

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
******

Спрашивали – отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
******

Спрашивали – отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.

******

Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился ЧЕЛОВЕКОВОД!

******

Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах.
Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась... Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов...
******

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22: 00 на кухню...
Чайку попьем!
******

Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет...
Кроме петербуржцев...
******

Жители деревни Вилла-нова по- прежнему сами моют свои кастрюли.
А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
******

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
******

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить! …
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь: там - садизм, изнасилования…
- Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!
******

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

[b][/b]
+2

Смотрите также


Смотрите также
А что там на главной? )))
Комментарии (0)