Анекдоты на пятницу 12 июля 2019 - «Анекдоты»

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений. ****** Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала. ****** Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные. ****** Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки. ****** Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи. ****** Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи. ****** Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию. ****** Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали. ****** Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя. ****** Лучше там, где мы уже были. В садике, например. ****** На львиную долю больше всего претендуют львицы. ****** Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла. ****** Как отмечать день рождения в 2019 году: 1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов. 2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени. 3. Приглашаешь их за стол. ****** Сжигая мосты, по крайней мере освещаешь себе путь. ****** Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное. ****** Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона. Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским. ****** От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура 18 по Цельсию. ****** Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским. ****** - Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь! ****** В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха. ****** Жена мужу игриво: - Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы. - Борщ! - Да нет, первая С и последняя С. - Соус! - Да блин, когда ты уже налопаешься! ****** Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой. ****** У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. ****** Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики. ****** Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого. ****** — В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово. — А почему одно? — Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом. ****** Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую. ****** Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц… ****** Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так. ****** - Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента? - Не знаю - завещание огласят только завтра. _