Анекдоты на пятницу 7 июня 2019 - «Анекдоты»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.
******
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины? Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь - "У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату". На мой вопрос- почему вы ходите на работу", если вам не платят зарплату, получил потрясающий ответ-"А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу".
******
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
******
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
******
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик! !
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!
******
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .
******
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
******
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
******
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
******
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)
******
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!
******
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
******
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
******
Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.
******
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
******
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
******
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
******
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
******
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
******
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
******
Март. Президент Казахстана подал в отставку.
Апрель. Император Японии подал в отставку.
Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку.
Лукашенко: "Вот только давайте без намеков! "
******
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их! ?
******
Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий ...
******
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только не опаздывай!
******
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла
Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.
******
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
******
Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»
******
Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.
******
Назвался груздем – сожрут под водку.
******
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
[b][/b]
******
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины? Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь - "У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату". На мой вопрос- почему вы ходите на работу", если вам не платят зарплату, получил потрясающий ответ-"А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу".
******
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
******
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
******
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик! !
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!
******
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .
******
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
******
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
******
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
******
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)
******
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!
******
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
******
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
******
Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.
******
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
******
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
******
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
******
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
******
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
******
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
******
Март. Президент Казахстана подал в отставку.
Апрель. Император Японии подал в отставку.
Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку.
Лукашенко: "Вот только давайте без намеков! "
******
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их! ?
******
Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий ...
******
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только не опаздывай!
******
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла
Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.
******
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
******
Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»
******
Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.
******
Назвался груздем – сожрут под водку.
******
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
[b][/b]
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)