Анекдоты на четверг 11 июля 2019 - «Анекдоты»

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

******

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

******

Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

******

Я тут социальную рекламу придумал:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.

И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".

******

Мир был бы не так уж тесен, если бы в нём каждый занимал своё место.

******

Поражения любят тех, кто их терпит.

******

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

******

Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.

******

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

******

Мой сосед написал письмо в Управу."Около нашего подъезда стоит огромная берёза. У основания сгнила на три четверти. В любой момент может рухнуть. Ну,если на какого чиновника упадёт,это ладно.Но ведь может и хорошего человека придавить!"

******

Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.

******

Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь", а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребёнка

******

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.

******

Полицейские в корзины пойманных грибников подбрасывают подберезовики.

******

Хорошего человека бывшим не назовут.

******

В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…

******

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

******

Ничего вы не понимаете. Государство бережется за наше семейное благосостояние!
Маленькая зарплата - А что бы на любовницу денег не хватило!
Повышение цен на еду, бензин и т.д. - и на проститутку тоже!

******

Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.

******

Мир и покой в семье – когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.

******

- Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.

******

H?O, C?H?OH, C?H?OH + H?O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

******

Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия…

******

- Ну и устал я вчера, когда играл в теннис с Мак-Грегором, - жалуется один шотландец другому.
- Почему? Ведь Мак-Грегор - слабый игрок.
- Да, но у нас была всего одна ракетка на двоих.

******

Будьте осторожны! Наезды может совершать и колесо счастья.

******

Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.

******

Граждане, внимание: К третьей платформе прибывают Максим Аллкин и, собственно, сама Аллка!

******

Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.

******

Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.

******

Не бери на себя больше, чем можешь унести.

[b][/b]