Анекдоты на вторник 9 июля 2019 - «Анекдоты»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.
******
Путин опоздал и на встречу с Папой Римским. Ну-ну... С боссом Папы Римского такой финт уже не прокатит.
******
Арестованные чекисты-грабители признались, что их совратил пожилой ветеран спецслужб многократным коллективным просмотром в сауне фильма "Берегись автомобиля". Не в силах больше терпеть, они со слезами на глазах отобрали 140 млн рублей у клиента банка. Полученные деньги везли в Минфин на выполнение майских указов президента.
******
В России налажен выпуск специальных бронежилетов, в которых размер защитных пластин точно соответствует размеру банковских пачек банкнот. Эти бронежилеты уже успешно опробованы сотрудниками ФСБ во время обысков для незаметного похищения денег у подозреваемых.
******
В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.
******
В Кремле практически моментально отреагировали на появившееся расследование проекта Baza, журналисты которого придали гласности информацию о строительстве Игорем Сечиным роскошнейшего особняка баснословной стоимостью 18 МИЛЛИАРДОВ рублей!!!
В свете объявленной президентом компании по срочному ускорению борьбы с масштабной коррупцией среди чиновничества, пресс-секретарь президента Песков тут же собрал по этому поводу пресс-конференцию, вызвонил глав всех силовых ведомств и уже через пару часов перед всей страной безжалостно пригвоздил к столбу позора зарвавшегося главу "Роснефти" грозным окриком: «Впервые слышу про проект База, поэтому ничего не могу сказать».
******
Вот скажите мне, как можно одновременно снисходительно посмеиваться над совками, которые стирали полиэтиленовые пакеты, и возмущаться строительством мусоросжигательных заводов?
******
- Вынужден повторить вопрос, откуда у вас 100 миллионов долларов ? Вы безработный уже 20 лет. Где вы их взяли ?
- Ваша честь, а в чем проблема ? Я их украл, да, да, украл. У кого, не скажу. И заплатил 13 % налога.
- Свободен.
******
Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.
******
Российское проклятие. Что б ты дожил до пенсии!
******
Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.
******
чем прямая линия с президентом отличается от поля чудес с якубовичем? на прямой линии подарки дарит ведущий, а на поле чудес подарки дарят ведущему
******
Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
******
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
******
Если в башенном кране нет воды, значит, в регионе большого затопления нет.
******
Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
******
Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…
******
Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
******
- Ленка, покажи письку.
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!
(с) Нестор Бегемотов
******
После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.
******
Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.
******
- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать?
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.
(с) Нестор Бегемотов.
******
- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.
******
Похоже, что мы вернём Америку в родную гавань раньше, чем наступит коммунизм.
******
Киев получил первую партию нефти из США.
Теперь ее разольют ее по флаконам для духов и
будут продавать под названием "Демократия по-американски".
******
- Тебе чай с молоком, или без?
- С молоком и с сахаром.
- Ты трахаться хочешь.
- А как ты угадал?
- А чего тут гадать -все хотят трахаться.
(с) Нестор Бегемотов.
******
В цирковых училищах Украины появились не только кафедры
государственного управления, но и кафедры политической анатомии.
Там учат, как искать руку Москвы, ногу Москвы, ухо, горло, нос Москвы
во всех уголках страны и сферах жизни.
******
- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…
******
- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.
(с) Нестор Бегемотов
[b][/b]
******
Путин опоздал и на встречу с Папой Римским. Ну-ну... С боссом Папы Римского такой финт уже не прокатит.
******
Арестованные чекисты-грабители признались, что их совратил пожилой ветеран спецслужб многократным коллективным просмотром в сауне фильма "Берегись автомобиля". Не в силах больше терпеть, они со слезами на глазах отобрали 140 млн рублей у клиента банка. Полученные деньги везли в Минфин на выполнение майских указов президента.
******
В России налажен выпуск специальных бронежилетов, в которых размер защитных пластин точно соответствует размеру банковских пачек банкнот. Эти бронежилеты уже успешно опробованы сотрудниками ФСБ во время обысков для незаметного похищения денег у подозреваемых.
******
В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.
******
В Кремле практически моментально отреагировали на появившееся расследование проекта Baza, журналисты которого придали гласности информацию о строительстве Игорем Сечиным роскошнейшего особняка баснословной стоимостью 18 МИЛЛИАРДОВ рублей!!!
В свете объявленной президентом компании по срочному ускорению борьбы с масштабной коррупцией среди чиновничества, пресс-секретарь президента Песков тут же собрал по этому поводу пресс-конференцию, вызвонил глав всех силовых ведомств и уже через пару часов перед всей страной безжалостно пригвоздил к столбу позора зарвавшегося главу "Роснефти" грозным окриком: «Впервые слышу про проект База, поэтому ничего не могу сказать».
******
Вот скажите мне, как можно одновременно снисходительно посмеиваться над совками, которые стирали полиэтиленовые пакеты, и возмущаться строительством мусоросжигательных заводов?
******
- Вынужден повторить вопрос, откуда у вас 100 миллионов долларов ? Вы безработный уже 20 лет. Где вы их взяли ?
- Ваша честь, а в чем проблема ? Я их украл, да, да, украл. У кого, не скажу. И заплатил 13 % налога.
- Свободен.
******
Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.
******
Российское проклятие. Что б ты дожил до пенсии!
******
Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.
******
чем прямая линия с президентом отличается от поля чудес с якубовичем? на прямой линии подарки дарит ведущий, а на поле чудес подарки дарят ведущему
******
Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
******
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
******
Если в башенном кране нет воды, значит, в регионе большого затопления нет.
******
Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
******
Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…
******
Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
******
- Ленка, покажи письку.
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!
(с) Нестор Бегемотов
******
После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.
******
Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.
******
- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать?
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.
(с) Нестор Бегемотов.
******
- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.
******
Похоже, что мы вернём Америку в родную гавань раньше, чем наступит коммунизм.
******
Киев получил первую партию нефти из США.
Теперь ее разольют ее по флаконам для духов и
будут продавать под названием "Демократия по-американски".
******
- Тебе чай с молоком, или без?
- С молоком и с сахаром.
- Ты трахаться хочешь.
- А как ты угадал?
- А чего тут гадать -все хотят трахаться.
(с) Нестор Бегемотов.
******
В цирковых училищах Украины появились не только кафедры
государственного управления, но и кафедры политической анатомии.
Там учат, как искать руку Москвы, ногу Москвы, ухо, горло, нос Москвы
во всех уголках страны и сферах жизни.
******
- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…
******
- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.
(с) Нестор Бегемотов
[b][/b]
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)