Анекдоты на среду 10 июля 2019 - «Анекдоты»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.
******
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
******
- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
******
Хотел пострелять в тире, а мне говорят - " У нас со своим ружьём нельзя ", одни мракобесы вокруг.
******
С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!
******
Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!
******
Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.
******
Жуткое несовпадение
- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания!
- К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.
******
Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..
******
Ночь. Тишина. Американская радарная станция противоракетного слежения на Аляске. Дежурят два толстых пиндоса, бывалый и новичок.
Вдруг раздается пронзительный сигнал, и на экране радара появляется яркая точка, пересекает экран и скрывается за другим краем.
Новичок, вытирая холодный пот со лба:
- Джон, что это было?!
Джон позевывая:
- Ааа…это? Это новая сверхсекретная неуловимая русская ракета.
- И что? Ее никто не может перехватить?
- Ага.
- Почему?!
- Ну просто она и нахуй никому не нужна….
******
Озарение...
Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.
******
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
******
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
******
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
******
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
******
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
******
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
******
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
******
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
******
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.
******
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
******
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.
******
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
******
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
******
Как жить, если сам себе не по карману?
******
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.
******
Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.
******
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
[b][/b]
- Всех же не пересажаешь.
******
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
******
- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
******
Хотел пострелять в тире, а мне говорят - " У нас со своим ружьём нельзя ", одни мракобесы вокруг.
******
С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!
******
Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!
******
Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.
******
Жуткое несовпадение
- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания!
- К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.
******
Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..
******
Ночь. Тишина. Американская радарная станция противоракетного слежения на Аляске. Дежурят два толстых пиндоса, бывалый и новичок.
Вдруг раздается пронзительный сигнал, и на экране радара появляется яркая точка, пересекает экран и скрывается за другим краем.
Новичок, вытирая холодный пот со лба:
- Джон, что это было?!
Джон позевывая:
- Ааа…это? Это новая сверхсекретная неуловимая русская ракета.
- И что? Ее никто не может перехватить?
- Ага.
- Почему?!
- Ну просто она и нахуй никому не нужна….
******
Озарение...
Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.
******
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
******
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
******
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
******
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
******
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
******
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
******
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
******
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
******
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.
******
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
******
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.
******
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
******
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
******
Как жить, если сам себе не по карману?
******
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.
******
Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.
******
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
[b][/b]
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)