Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов.
Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве.
Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета.
Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения...
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
******
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
******
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.
******
- Как с помощью сериалов можно похудеть? - Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
******
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
******
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
******
Самое лучшеее успокоительное "завтра, всё завтра".
******
Она: - Скажи мне, что ты хочешь... Я: - Шаверму. Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели. Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму.
****** Чем отличается Америка от йогурта? Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура. Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал. Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
******
На собеседовании: - Любите ли вы людей? - Я вам больше скажу. С некоторыми даже сплю.
******
Вместе с дипломами, на Красной Площади, молодым милиционерам были вручены пакетики с наркотиками.
******
Британские учёные сделали удивительное открытие: если в России будет сохраняться сегодняшняя уникальная демографическая ситуация, при которой численность населения стремительно падает из-за высокой смертности и низкой рождаемости, но при этом средняя продолжительность жизни, оказывается, неуклонно растёт, то рано или поздно наступит момент, когда в стране останется один аксакал возрастом в миллионы лет.
******
-Зампред Пенсионного Фонда брал миллионные взятки. -А вы еще говорите, что у нас в стране пенсионеры бедно живут.
******
- Мы — последнее поколение, которое читает книги. - Да, нынешнее поколение только их скачивает. - А следующее будет качаться на ветвях.
******
На собеседовании. - Девушка, скажите какие деловые качества у вас имеются? - Грудь троечка.
******
- Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую. - Конечно, наша мама может,- ответила старшая. - Правда? - Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
******
- Владимир Владимирович, работники ГАЗа вышли на пикет перед посольством США с плакатами "Save GAZ"(Спасите ГАЗ), так как ихний завод может обанкротиться из-за санкций. - Ну вот я же говорил что санкции приносят пользу, так и есть, люди Москву посмотрели, слова иностранные узнали
******
В скором будущем садясь в беспилотное такси, пассажиру будет предложено согласиться с договором-офертой (или не покинуть такси), по которому: Пассажир обязуется оплатить перевозку, бережно относиться к имуществу такси, не курить, не пить в такси, безоговорочно соглашаться с выбранным маршрутом и стилем вождения, не комментировать поведение беспилотника, не заниматься реинженирингом, нести ответственность за любые инциденты в течение перевозки, включая ответственность перед третьими лицами. С другой стороны таксопарк - организатор перевозки - не несёт ответственность ни за что, в том числе за невозможность доставки пассажира до конечного адреса при отсутствии там качественных дорог или отсутствии адреса на картах или ошибках в работе ПО беспилотного такси, или любых других препятствий.
******
Сделавшие себе состояние в 90-е годы, состоялись как самые состоятельные граждане Лондона.
******
На свидетеля столько всего сразу навалилось. Он был одновременно под присягой, под кайфом и под пристальным взглядом обвиняемого.
******
Радиоактивные могильники на юге Москвы не угрожают живущим поблизости, утверждают эксперты предприятия «Радон», привязанные к ним местными жителями.
******
Возвращаться домой после длительного отсутствия - это как справлять маленькое новоселье.
******
Воду опасаюсь и стараюсь не пить. Ведь в ней столько людей утонуло! А вот про утонувших в водке мне слышать не доводилось.
******
Жители деревни Вилланова по прежнему сами моют свои кастрюли.
А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
******
Перед операцией я написал на своей руке просьбу хирургу быть аккуратнее. Отойдя от наркоза, увидел на второй руке надпись: "Где мой мобильник???"
******
Днями певица Нюша открыла бутылку ягодицами (не как вы себе уже представили - а открутила пластиковую крышечку!). Но кого этим удивишь в стране, которой многие годы демонстрируют "чистые руки", рассказывают про "горячее сердце" и при этом раскручивают, раскручивают, раскручивают...
******
Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.
******
Порошенко призвал украинцев бойкотировать мытье унитазов в Италии из-за осужденного там киборга.
******
Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими. ****** Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие. ****** Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют. ****** - Как с помощью сериалов можно похудеть? - Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора. ****** Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков. ****** А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая. ****** Самое лучшеее успокоительное