Анекдоты на вторник 16 мая 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Ну, не может директор ФБР и собака Путина откликаться на одну и ту же кличку. Кто-то обязан был уйти.
******
Водка "ПОКЕМОНОВКА"!Ловите покемонов без телефонов!
******
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новейшей модели с функцией подготовительного просмотра содеянного.
******
Долго не мог понять, для чего же наши правители постоянно озвучивают новейшие военные стратегии и анонсируют многообещающие оружейные разработки. Которые, вероятно, не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле…
******
Ещё с юношества я знаю, что половые органы у парней размещены в одном месте, а у дам разбросаны по всему организму.
******
Лесник издал указ о запрете неизвестного свиста в лесу.
******
Ни один эрудит не удивит вас собственной эрудицией так, как невежда.
******
А ведь Соколовский ещё просто избавлялся за отрицание существования Христа. Встреться ему Воланд - все было бы еще ужаснее.
******
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в их надобно добавить, чтоб они не рассыпались?
- Мяса!
******
- Стройбат флота?Это, наверняка, что-то совершенно опасное?
- Это когда принуждают копать не землю, а воду.
******
Люблю я снег сначала мая...
******
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
******
Твоя бабушка не обязана вопить. Если твоя бабушка нередко вопит, то ты обязан задать себе вопросец: кто ты, в конце концов - мужчина либо гребаный лук?
******
У дам много изъянов, а у парней - всего два: то, что он разговаривает, и то, что он делает.
******
Все больше деток возникает на свет из пробирки. Это все таки лучше, чем из бутылки.
******
- Почему в Тунисе в гостиницах сходу вешают браслет на руку?
- А это чтоб труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!
******
Порошенко "развелся" с Российской Империей?Как же он благовидно, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!!
******
Французы не захотели, чтоб ними управляла 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ними будет управлять 64-летняя супруга Макрона.
******
Что необходимо сделать сперва, когда Украине дадут безвиз?- залезть на дерево!- почему?- затопчут!!!
******
Спрашиваю у супруга:
- Ну что, на 9 мая вновь недельку пить будешь?
- А ты что желала?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за какую наши деды и прадеды четыре года бились?!..
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении эмоций верующих... Подсудимый, ваше заключительнее слово.
- И всё-таки она вращается!
******
Настоящая любовь - это когда промыл кота, а он всё одинаково к тебе пришёл.
******
В соцсетях просто вычислить дам, грезящих, чтоб их обожали за обеспеченный внутренний мир, но не за наружность. Они традиционно фотографируются нагими.
******
- Привет!Я наконец-то брал себе восьмой айфон!Круть мистическая!Не то, что твоё китайское убожество!Ходишь с ним как нищеброда кусочек... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
******
За ловлю виртуальных существ в храме выдуманного персонажа положено наказание в виде условного срока.
******
Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там необыкновенно жирные и румяные.
******
9 мая - это единый день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг дружку с победой.
******
Каждому свое...
Моя супруга накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бежит по 8 км через один день...
******
Падал обыденный майский снег...
******
- Бабушка, почему у тебя таковая малюсенькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
******
А для чего же нам настолько не мало министерств?Многие можнож объединить в одно и именовать «министерство отписок»…
******
Пришло время валяться в одуванчиках, но... опасаюсь пуховик испачкать.
******
- За что сидишь?
- Украл 20 млрд. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай изменяться, мне ранее выходить.
******
Знаете, в чем ключевая разница меж Google и PornHub?Первый указывает мне то, что он желает показать, а 2-ой - то, что я хочу поглядеть.
******
- Сёмочка, не пей на данный момент кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй!Потому шо его нет!
******
Лавров полетел на Аляску договариваться....
Да не быть может!!!
******
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву начальника ФБР.
******
Попытаться что-то поменять сумеет хоть какой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - здесь решимость нужна, нрав.
******
В связи с пертурбациями в южноамериканской администрации и сумбурных вплоть до противоречия известий русских СМИ, люд не может определиться, или ТрампНаш, или ТрампЧмо...
******
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
******
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы постоянно разговаривал: "Спокойствие, малыш, лишь спокойствие. Сейчас опьянеем вискаря и всё разрулим."
******
Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.
******
- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты мыслишь о Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое поразмыслить, Наденька?Я, когда занимаюсь с тобой любовью, мыслю необыкновенно о мировой революции!
******
На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть избавляют, а вы лишь спиртоводочную смесь кутите!
******
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новейшие указания от Порошенко.
******
Путин лёг дремать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в превосходном настроении.
******
Киевский трибунал предложил Януковичу три варианта видеосвязи.
Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.
******
А я знаю, как сделать, чтоб россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до очень вероятного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Всё добровольно, и пенсию выплачивать не надобно!
******
Проснёшься иногда ночкой и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубочайшая ночь либо мелкая?
******
Совок. Один пролетарий разговаривает иному:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, лишь вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне не так давно, означает, сон, как будто Ленин к нам с супругой на огород лезет, лишь лысина в темноте блещет.. Я беру ружье, наставляю на него, дескать, пристрелю, а он пропадает. И вдруг возникает с иной стороны огорода, лишь лысина в темноте блещет. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник разговаривает мне:
- Ты что таковой тормозной на данный момент?Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?
******
30 апреля 1945 года Гитлер налил себе полстакана раствора цианистого калия, выдохнул, выбросил руку в нацистском приветствии со словами: "Сталин - ху*ло!", - и залпом опьянел.
******
Водка "ПОКЕМОНОВКА"!Ловите покемонов без телефонов!
******
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новейшей модели с функцией подготовительного просмотра содеянного.
******
Долго не мог понять, для чего же наши правители постоянно озвучивают новейшие военные стратегии и анонсируют многообещающие оружейные разработки. Которые, вероятно, не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле…
******
Ещё с юношества я знаю, что половые органы у парней размещены в одном месте, а у дам разбросаны по всему организму.
******
Лесник издал указ о запрете неизвестного свиста в лесу.
******
Ни один эрудит не удивит вас собственной эрудицией так, как невежда.
******
А ведь Соколовский ещё просто избавлялся за отрицание существования Христа. Встреться ему Воланд - все было бы еще ужаснее.
******
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в их надобно добавить, чтоб они не рассыпались?
- Мяса!
******
- Стройбат флота?Это, наверняка, что-то совершенно опасное?
- Это когда принуждают копать не землю, а воду.
******
Люблю я снег сначала мая...
******
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
******
Твоя бабушка не обязана вопить. Если твоя бабушка нередко вопит, то ты обязан задать себе вопросец: кто ты, в конце концов - мужчина либо гребаный лук?
******
У дам много изъянов, а у парней - всего два: то, что он разговаривает, и то, что он делает.
******
Все больше деток возникает на свет из пробирки. Это все таки лучше, чем из бутылки.
******
- Почему в Тунисе в гостиницах сходу вешают браслет на руку?
- А это чтоб труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!
******
Порошенко "развелся" с Российской Империей?Как же он благовидно, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!!
******
Французы не захотели, чтоб ними управляла 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ними будет управлять 64-летняя супруга Макрона.
******
Что необходимо сделать сперва, когда Украине дадут безвиз?- залезть на дерево!- почему?- затопчут!!!
******
Спрашиваю у супруга:
- Ну что, на 9 мая вновь недельку пить будешь?
- А ты что желала?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за какую наши деды и прадеды четыре года бились?!..
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении эмоций верующих... Подсудимый, ваше заключительнее слово.
- И всё-таки она вращается!
******
Настоящая любовь - это когда промыл кота, а он всё одинаково к тебе пришёл.
******
В соцсетях просто вычислить дам, грезящих, чтоб их обожали за обеспеченный внутренний мир, но не за наружность. Они традиционно фотографируются нагими.
******
- Привет!Я наконец-то брал себе восьмой айфон!Круть мистическая!Не то, что твоё китайское убожество!Ходишь с ним как нищеброда кусочек... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
******
За ловлю виртуальных существ в храме выдуманного персонажа положено наказание в виде условного срока.
******
Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там необыкновенно жирные и румяные.
******
9 мая - это единый день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг дружку с победой.
******
Каждому свое...
Моя супруга накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бежит по 8 км через один день...
******
Падал обыденный майский снег...
******
- Бабушка, почему у тебя таковая малюсенькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
******
А для чего же нам настолько не мало министерств?Многие можнож объединить в одно и именовать «министерство отписок»…
******
Пришло время валяться в одуванчиках, но... опасаюсь пуховик испачкать.
******
- За что сидишь?
- Украл 20 млрд. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай изменяться, мне ранее выходить.
******
Знаете, в чем ключевая разница меж Google и PornHub?Первый указывает мне то, что он желает показать, а 2-ой - то, что я хочу поглядеть.
******
- Сёмочка, не пей на данный момент кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй!Потому шо его нет!
******
Лавров полетел на Аляску договариваться....
Да не быть может!!!
******
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву начальника ФБР.
******
Попытаться что-то поменять сумеет хоть какой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - здесь решимость нужна, нрав.
******
В связи с пертурбациями в южноамериканской администрации и сумбурных вплоть до противоречия известий русских СМИ, люд не может определиться, или ТрампНаш, или ТрампЧмо...
******
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
******
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы постоянно разговаривал: "Спокойствие, малыш, лишь спокойствие. Сейчас опьянеем вискаря и всё разрулим."
******
Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.
******
- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты мыслишь о Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое поразмыслить, Наденька?Я, когда занимаюсь с тобой любовью, мыслю необыкновенно о мировой революции!
******
На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть избавляют, а вы лишь спиртоводочную смесь кутите!
******
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новейшие указания от Порошенко.
******
Путин лёг дремать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в превосходном настроении.
******
Киевский трибунал предложил Януковичу три варианта видеосвязи.
Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.
******
А я знаю, как сделать, чтоб россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до очень вероятного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Всё добровольно, и пенсию выплачивать не надобно!
******
Проснёшься иногда ночкой и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубочайшая ночь либо мелкая?
******
Совок. Один пролетарий разговаривает иному:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, лишь вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне не так давно, означает, сон, как будто Ленин к нам с супругой на огород лезет, лишь лысина в темноте блещет.. Я беру ружье, наставляю на него, дескать, пристрелю, а он пропадает. И вдруг возникает с иной стороны огорода, лишь лысина в темноте блещет. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник разговаривает мне:
- Ты что таковой тормозной на данный момент?Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?
******
30 апреля 1945 года Гитлер налил себе полстакана раствора цианистого калия, выдохнул, выбросил руку в нацистском приветствии со словами: "Сталин - ху*ло!", - и залпом опьянел.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)